Итак, рос тихим, и робким ребенком, сторонился и побаивался детей уже начиная с детского сада, меня было довольно легко обидеть. Пикрандом.

Но то был еще неплохой период, самая жесть началась в школе в виде хоть и психологической, но ввиду слабой психики жесткой для меня травли с частыми плачами, почти каждый день. Не избивал специально никто, но несколько раз стукнули. Продолжалось это примерно к старшим классам, а далее пошло на спад. В школьном возрасте все так же держался особняком от коллектива - на перерывах стоял в отдалении нескольких метров от всех, чтобы можно было быстро отбежать если что. Но было двое человек, с которыми сидел на уроках вместе, не уверен, было ли это дружбой. Ибо вне школы мы общались всего пару раз. А раз один начал ходить в гости несколько дней подряд, меня это сильно напрягло и потому попросил прекратить. Была сильная социофобия в том возрасте, о нормальном походе не то что в магазин, а и в чужой класс и речи быть не могло, дикий страх возникал в таких ситуациях и с заиканиями. По окончанию же школьной жизни дела наладились, в дальнейшей учебе коллектив был нормален, но один парень таки подпортил прилично нервы несколько раз. Тут уже был вовсе сам по себе (со школьными друзьями не общался больше), хотя с одним одногруппником сидел постоянно разом. Этот период по уровню психического состояния был наилучшим. Постепенно эта социофобия пошла на спад и к текущему времени даже могу кому-то чужому позвонить спокойно, что когда-то было немыслимо вообще.

А вот уже после того, как пошел на работу стало становиться хоть и не сразу, но хуже. Работа сильно не понравилась, ибо нудная и неинтересная с невысокой зарплатой. Ну да работать себя заставлял и заставляю, ибо жить на что-то надо же.

За все это время конечно не было каких-либо отношений и тян, как и секса. Возраст через менее чем 4 года 30. В дружбу раз попробовал с одним человеком (не тян) по инету, но вскоре меня это общение стало напрягать и прекратил, хотя были общие темы и интересы. Так что всего могу поговорить в семье и с коллегами по работе, но это не дружба.

И вдруг в последние пару лет стало совсем плохо - сильные перепады настроения даже на протяжении суток, и я начал загоняться, что вообще делать по жизни дальше. Например, не представляю себе отношений близких с какой-то реальной тян (есть любимый персонаж один, о нем чуть далее), как это вообще можно настолько довериться человеку, чтобы вместе с ним жить, да еще и отдельно? Хотя влюблялся несколько раз. Детей не хочется. Работу бы сменить на интересную, но боюсь что не потяну из-за плохой памяти и тупняков. Да и боюсь иного коллектива, этот хорош, а в новом вдруг кто травить будет.

Одним словом, ощущение, что по-жизни застрял и более ничего не изменится. Сейчас живу одним хобби и фанатизмом по кое-чему, это одно медиа, так сказать. Случайно влюбился там в одного персонажа, вот о ней тоска дикая бывает, с ней бы куда угодно пойти, в этом или ином мире.

И ощущение того, что мне придется прожить в этом мире всю жизнь периодически загоняет в депрессию. Ибо что тут аж такого есть? Ну заработаю еще чуть денег, куплю себе новый телефон взамен глючного и старого, еще что-то там и все, вот так и до гроба. Страшит то, что родственники рано или поздно умрут, и придется далее как-то самому. Не сказал бы, что целей совсем никаких нет, хотелось бы приобрести кое-что техническое по хобби, но поигравшись тем оно же надоест... Да и не заработаю я денег на это.

На фоне всего этого не так давно начали возникать мысли, не навязчивые причем - а не закончить ли это все совсем? Ведь это позволит наконец-то обрести полное спокойствие. Сделать это совсем не сложно да так, чтоб рядом не было никого. Удалось пока зацепиться за то, что не уверен, нету ли после смерти наказания за вот такой самостоятельный уход плюс жалко родственников. Ну и интересное в этом мире еще осталось.

И ведь странно то как с самого детства удавалось уходить в разную одиночную деятельность (чтение, электроника, жжение костров...), могу и теперь отвлечься на что-либо, но сам от себя не убежишь и вскоре начинаются снова всякие черные мысли. Недавно подумал, а может мне вовсе невозможно быть с кем-то в близких отношениях? А то фантазии это одно, а ведь с кем-то тогда придется быть "связанным" постоянно и общаться, меня же это напрягать начнет наверное. Из прочитанного по психологии всякой и психиатрии наиболее ко мне сенситивная шизоидность подходит, но не уверен конечно.

Психическое состояние примерно за 1,5 года изменилось кроме перепадов настроения и тем, что начал видеть всякие образы перед сном и после него, если пробуждаюсь от сонного ступора. Даже вначале четко в голове сперва знакомые голоса слышал, рассказывающие рандомные фразы, потом были уже голоса незнакомые, а далее они пропали. Но образы остались. И начались периодически проскакивать осознанные сны. Образы эти перед сном классные и нравятся, они очень реалистичные. Например, могу видеть какие-то улицы своего города. Жаль, что они обычно коротки довольно. Но бывают и подольше, когда осознаю, что лежу в кровати, но вижу перед собой какой-то видеоролик или рисунок. После сонного ступора же на фоне темноты что с закрытыми глазами, что с открытыми уже наблюдаю какие-то слабоконтрастные силуэты, толком не разобрать, которые постепенно слабнут и пропадают. Были и ощущения дереализации после вот таких ступоров, но они вскоре проходили в тот же день, сейчас уже почти нету их. Забавно, но бывает, что может пропасть ощущение тела - сижу или лежу, но не сплю еще и вдруг не ощущаю рук или ног, словно и нету их. Убирается это минимальным шевелением. Думаю, все это на фоне длительного нерегулярного сна, по выходным сплю по 8...10 часов, а по будням не получается себя загнать быстро в кровать, получается по 4...5 часов сна всего. Знаю, что это очень хреново, но пока так и не могу заставить себя наладить режим. Сильно еще напрягают периоды апатии, когда приходишь с работы у тупо лежишь и делать не хочется вообще ничего.

В общем, извиняюсь за столь большую простыню текста, но что это вообще такое со мной творится может? Возможно, уже начинает протекать крыша? А то есть родственник с диагностированой шизой в ремиссии на фоне приема нейролептика. Поэтому имею генетическую склонность. Оно бы пойти разобраться к врачу, но дико стремно все это выгружать чужому человеку. А знакомых психиатров нет. Пока догадываюсь, что надо бы забыть эту неразделенную любовь, но что тогда останется? Хобби и все, а знакомые не занятые тяны есть, но не хочу ничего делать с ними. А хобби периодически надоедает из забрасываю, нечем себя занять кроме самого необходимого.

Тред сначала думал в /sex создать, но из-за описанных глюков сюда более подходит наверное.