Я из Китая. Далее представлен перевод, выполненный ИИ:Мне очень грустно. Почему? В детстве я был заперт в школе. Ни любви, ни друзей, ни радости — только травля и комплексы. Едва вырос — снова заперт: работа на семью. Был интернет-роман — паршиво. Работа на заводе — паршиво. Притворялся депрессивным, резал себя, давил на жалость — паршиво. Думаю, всё пустое. Может, умру через год или три, а может, нет — не знаю. Представляю, как вкалываю себе хлорид калия или нитрит натрия, но знаю: я слабый, но терпеть умею. Терпел уже двадцать лет. Наверное, так и застряну где-то на одном месте, проживу сто лет, пока не состарюсь. 31 июля 2026, 04:41.
>>5737997 В России небо обычно серого цвета. Но Летом оно голубое. Я первый раз заметил что небо было светло-серого цвета когда гулял зимой, напившись сиропов от кашля. Мне тогда почему-то показалось это странным, но потом я привык к этому цвету.
>чё деду в тапки Невероятные армянские шаблоны\будем честны я бы тоже тебя избил. >давно без мамы спишь Вы не можете спать, когда рядом враги\зачем ты подкинул мне свою мамао\пошалим под одеялом?
>5пачек кстати бтв это полупаковки А это уже целая упокойка(по цене)\если кстати не больше в нынешних реалиях. Чё ты, несмышлёныш мой, даже не понял ентого:3 ?
>за комп сесть Поковырял диабло немного вчера на ночь. Чёто уже надоело. А больше игрушек на компутере не наблюдается. Значит придётся опять какашки бабкадзаки собирать руками\хорошая тема сходить за сигами - можно Дарксоусы поставить на загрузку. Может Секиру скачаю с модом на замену гг\буду бегать девочкой-лисичкой с аутизмом. У неё тоже катана есть\вполне себе верголайфно и лорно. Как раз есть концовка с 2 боссами, которых не убивал. Так сказать полностью закрою игорю. > вечером схожу Уже наступил вечор по сути\на закате солнца да выйдешь. Потому что ты кровосися? А таких надо осиновым колом в prolaps усыплять.
>Невероятные армянские шаблоны\будем честны я бы тоже тебя избил. когда подшарил за смешное. это называется ЧËРНЫЙ ЮМОР / у тебя кстати плавники вместо рук и ног >А это уже целая упокойка(по цене) у меня типо нет столько денег >Уже наступил вечор по сути\на закате солнца да выйдешь. когда пролы все по домам съебутся / чтоб ни в какие очереди не попасть
Главное, не среносрюгнуться, понимаешь\это ну хуже всего... Амфибией быть нормално\добыча караsiq возможна. Вообще я кальмаром из Бладеборне хотел бы быть\кукла носит меня на руках\и мы с ней едем на коляске из кошмара прочь.
>нет столько денег Да тебе чепухайтеру самое то поштуковные\больше здоровити сэкогномишь. А то пачку ты бы целую небось за день/два убил. На экономычах можно было бы набабковать со временем. Но ты то у нас живе один дэн\завтра будет похуй, завтра будет похуй.
> пролы все по домам съебутся Ну дооо\вечером же не пойдут за покупочками с работ_приходящие. Ночью пойдёшь короче\за час до закрытия. Лично R щас уже потихоньку поковыляю\в прошлые два раза никого не было разливайка_inside. Но один раз продовайтерша бубнила по телебону\пришлось немного ждать, пока меня заметят и соизволят продать сигаретусы. Дебильные ситуации, когда тётьсраки куда-то там прячутся и надо сообщать о своём появлении.
Музыкальный тред
Обреченный21/12/25 Вск 19:54:30№5658278Ответ
В трэке катамари оказывается сэмплы криков героини из первого Я иду искать/Ready or Not.
>>5739340 Из канала тг мэшап добыл, много специфического контента, на канале ют ьолее понятное было, только перестали туда загружать новое. А этот канал жив, ну был жив в ноябре 2025.
Ну Мэшап/Альт - за это я давно уже шарю. Хорошее было время там смешной/прикольный говняк добывать ещё до выхода нейрослопности. Щас уже давненько в них перестал ковыряться. https://youtu.be/XEHWMYJNwfU?si=mAougdvN-JWPXbHx
Посмотрел, что этот нормисный трусливый быдлоид из общаги --- любитель посеменить тут понасрал. Загадил чужой, судя по всему, тред покаками про то, как поел, это классика. Но куда забавней, что он думает, что его кто-то специально банит, даже не подозревая, что адреса как стационарные, так и мобильные регулярно грохают и часто даже целыми подсетями и тот же хоро попадал под раздачу недавно. Как оно вообще осилило зайти сюда, интересно? В чатике тоже истерило из-за этого из-под анона, и кто-то ещё спрашивал, действительно ли это изимодный выблядок, ну вот и ответ, если до кого-то не дошло, какая это мразь тупая и трусливая. Но это ладно, а вот зачем ему отвечают --- неясно, учитывая, что оно открытым текстом выражало ненависть к разделу и сидящим здесь. То ли из-за скуки, то ли кому-то просто охота палочкой изимодное дерьмо потрогать. Правильней будет это игнорировать. Оно поистерит, покидается говном из-под анона, привлекая внимание и вернётся в итоге обратно к своему скотскому барачному существованию --- в делирийные фантазии после этиловой бутылки, где у него свой двач. Поможем же ему вернуться в естественную среду обитания.
11 лет в Steam и теперь каждый вход вызывает отвращение
В подростковом возрасте примерно с 15 лет Steam стал для меня центром жизни. Я проводил там часы, фармил достижения, собирал библиотеку, вкладывал деньги в игры и инвентарь. Всё казалось вечным и правильным. Аккаунту уже 11 лет, статус олдфага, больше тысячи долларов вложено за годы, куча ачивок, значков, стажа.
Но последние годы каждый заход в аккаунт вызывает сильное напряжение и отвращение. В 2015 году я обменялся какими-то предметами в инвентаре с людьми из школы. С теми самыми, с кем у меня были очень тяжёлые отношения. Они в реальной жизни в школе оскорбляли мою маму, кидали угрозы в её адрес. Это было словесное насилие, которое я до сих пор не могу забыть. И вся эта история обмена осталась в истории торгов навсегда. Никак её не удалить, не обнулить. Аккаунт как будто навсегда помечен этим прошлым.
Из-за этого появилась навязчивая мысль: вдруг они где-то увидят мой профиль, часы, игры, достижения. Увидят, что я до сих пор играю, трачу на это время, и это их разозлит. Боюсь, что из-за старой злобы они могут попытаться навредить мне или моей семье. Понимаю, что это звучит как паранойя, но она реально отравляет всё удовольствие от игр и от аккаунта. Новый аккаунт создавать не вариант. Нет денег, чтобы хоть частично восстановить библиотеку. Потеряю все ачивки, весь стаж, весь смысл тех лет. А без этого внутри пустота.
Хочу спросить у вас: Steam до сих пор играет важную роль в вашей жизни? Вы активно там играете, фармите, покупаете, или давно перешли на другие платформы (пиратка, Epic, GOG и так далее)? У кого-нибудь было похожее: старый аккаунт стал источником боли из-за людей из далёкого прошлого (обмены, друзья детства, одноклассники)?
Как вы справляетесь с такими чувствами? Как заставляете себя заходить и играть без отвращения? Есть ли способы психологически отвязать аккаунт от прошлого?
Особенно интересно услышать, если кто-то проходил через реальное словесное насилие в школе по отношению к родителям, именно вживую, не в интернете.
Если у вас есть похожие истории, пожалуйста поделитесь. Same очень поможет почувствовать, что я не один. Любые советы, как облегчить это состояние, будут очень ценны. Спасибо, если дочитал. Надеюсь, найду здесь поддержку
>Ненавижу ебаный Стив до блевоты + + + Отвратительный феминофашисский социоблядский ресурс с тотальной цензурой, где 99% сайта играет в каэс и дноту. Нахуя этот зонд ставить непонятно вообще. Денег и так нет.
>вдруг они где-то увидят мой профиль, часы, игры, достижения. Увидят, что я до сих пор играю, трачу на это время, и это их разозлит. Боюсь, что из-за старой злобы они могут попытаться навредить мне или моей семье.
Могли бы навредить, не стали про это говорить. Не придавай ничтожествам больше значимости, чем они этого заслуживают. Приватность на максимум, подозрительных в ЧС и играй на здоровье. Всем недовольным стоит на хуй пойти.
я почему вредная? а потому что у меня друзей нет
жижа06/04/26 Пнд 00:30:51№5705050Ответ
здраствуйте. мое затворничество и ощущение постоянного одиночества из-за отсутствия друзей и какой-либо коммуникабельности привело меня к тому, чтобы создать здесь тред (надеюсь, что я не ошиблась с разделом, потому что подхожу под описание хиккана), в надежде, может быть найти тех, кто бы меня понял, а может быть даже и друзей. ну а может мне просто хочется поныть и пожаловаться на жестокость мира. надеюсь без хейта и агрессии. возможно присутствие шизы и рандомного потока мыслей
я девушка, на днях мне будет 22. страдаю из-за отсутствия друзей, цели в жизни. разругалась со всеми своими интернет друзьями, ирл не контактирую ни с кем, кроме родных, по той причине, что чувствую ужасный дискомфорт и в принципе очень социально неловкая, а из-за страха не могу говорить. поэтому целыми днями сижу дома и плюю в потолок, играя иногда какие-то компьютерные игрушки. стыдно, но все таки скажу. в основном сейчас зависаю в роблоксе, потому что там хотя бы какая-то коммуникация с людьми присутствует, пусть и младше меня (но если что все в пределах приличного и разумного, в общении с детьми соблюдаю ограничения и не пользуюсь своим возрастом против них. скорее, это дети меня обижают, а не я их). в остальные игры же в соло играть интереса просто нет, хватает на пару часов максимум. дота и кс явно не для меня, я слишком мягкая и слишком боюсь подвести команду, потому ни во что такое не лезу пыталась найти друзей через общие чаты, игры, группы по знакомствам, но все бессмысленно, никто не цепляет, а если цепляет, то получаю какиши в лицо в виде игнора\гостинга. все бегут, хотя пыталась уже и быть собой и показывать "другую, лучшую версию себя". уже возникло ощущение и паранойя того, что сама вселенная меня возненавидела и я плачу за грехи прошлой жизни, если такова была. тяжело найти того, что бы угождал меня и кого бы угождала я: мне нужно понимание и принятие, человек, который бы ставил в приоритет чувства и эмоции, а так же ценил бы конкретно мою душу, а не мое тело, с которым ментально можно слиться в одно целое (если простым языком то я чувствую отвращение к любым разговорам\действиям 18+ характера. но не об этом, пожалуйста, не хочу вдаваться в подробности). ну и просто понимающих друзей, которые бы не убежали и не бросили меня. готова платить взаимностью иногда даже возникает ощущение того, что я родилась не в то время, не в той вселенной, потому что чувствую, будто не вписываюсь в нынешнее общество. хотя аутизмом не страдаю, вроде как, насчет других отклонений без понятия. но понимаю что бошку все таки лечить надо и что-то делать со своим хикканством, но в данный момент нет такой возможности, пока нет своей работы и стабильного заработка, плюсом живу в тотальной дыре, где даже обычная медицина вызывает жалость. так что пока что сейчас не до этого
недавно даже возникла мысль, что может все таки где-то мой человек все таки существует (ведь как говорят, каждой твари по паре), но не могу с ним встретиться лишь по той причине, что общество его разбило и он полностью изолировался и сидит себе такой же одинокий, каждый день плюет в потолок. звучит романтично, ведь судьбой он принадлежит только мне. но и, черт возьми, до ужаса обидно, потому что я без понятия как и откуда его достать и забрать под свое крыло
в общем, как-то так. надеюсь, что хотя бы тут не получу какие-либо какиши в лицо
>>5709150 >я аутист и социофоб А какой вообще толк бтв аутировать и социофобить вместе. Одно только это разве обеспечит близость? По моему опыту - нет.
Сап, рфач Я противник психиатрии, но вот вопрос Мне психиатр прописал золофт Мне от него дико плохо, в первую неделю приёма я не мог сходить в туалет вообще первые 1.5-3 часа после приёма препаратов. через неделю прошло. но вот проблема. от золота у меня не стоит хуй. совсем и это не проходит. бросил его пить и через месяц где-то всё исправилось. у меня такая реакция на все сиоз. трициклические и т.п. переношу нормально и вообще без реакции. из-за таких побочек я неимоверно боюсь загремели снова в психушку. + хочется просто поболтать и обсудить что-нибудь.
сап, нужен совет меня военкомат отправил на кмо. Я надеюсь, что мне согласуют там категорию в снова. Как минимум у меня неоспоримо в по зрению. в больнице намерили авторефракцию -6.5, и в каком-то там меридиане тоже -6.5 + у меня траблы с сердцем, в кардиологии тоже в у меня вопрос. если врачи на кмо попытаются годным признать(с -6.5 в положена, но всё же), стоит ли пытаться по психиатру косить.есть шанс от психиатра д получить, чтоб по мобке не пойти.
Я тоже об этому когда-то мечтал о парном суициде а вообще, кстати, в /rf/ не удаляют треды о суициде? рил? я просто до этого только в /b/ сидел если да, то /rf/ это круто, причём очень
Я хикка Родители не отпускали меня из дома до 18 лет Когда я в школе захотел сам с одноклассником до
Обречённый04/08/26 Втр 12:34:30№5739203Ответ
Я хикка Родители не отпускали меня из дома до 18 лет Когда я в школе захотел сам с одноклассником доехать на олимпиадку, родители примчались на вокзал и устроили истерику. +Я не очень улавливаю на какие темы надо общаться Ни в школе, ни в институте друзей у меня не было. жизнь говно
>>5730960 Уметь воображаемые друзья и я не комфортнюу боле таким это когда чего-то например понял заниматься всё скрывать продвигать нет и то вещь друзья они нет заменяют нравится воображаемые мне у нужно реальых это меня воображааемый общние знакомых будем дае могут тут такую ино если даже и обстановку надо
Мне кажется, что со мной что-то не так. Сказать некому, обсудить тоже не с кем. О плохом думается не только ночью, но и днем. Становится страшно, сердцебиение учащается до 110 и мысли никуда не уходят. Мне кажется, что мне мстят тем, что делают вид, что все в порядке и спрашивают, почему я такой будто сонный. Но этот вопросы для галочки, никто и слушать этот бред не станет. Кажется, что от меня что-то скрывают или что готовят что-то плохое или будто делают какие-то гадости, вроде повторения моих действий, которые могут быть неприятными. Эти мысли появляются из ниоткуда. Буквально за доли секунды я объясняю себе происходящее и "почему именно так случилось" или "почему они так сделали" и помимо этого находятся за это время ответы, которыми легко можно парировать то, что я придумываю (вроде бы пока что это надуманное все). На фоне такого все чаще думаю о том, что хочется ничего не чувствовать или вообще превратиться в какой-нибудь камень и лежать на дне моря себе спокойно и ощущать только воду. Сегодня перед сном думается, что здорово если будет 3я мировая и ядерка прилетит рядом. Можете поделиться своими тревогами или тем, как с ними справляетесь
Сегодня я увидел очень приятную текстуру. Настолько, что захотелось её потрогать и кончиками пальцев и всей ладонью. Ещё я люблю гладить кейкапы qwerasdf, потому что они отполировались за 5 лет пользования клавиатурой и поверхность очень приятная. В детстве у меня были любимые пуговицы, которые тоже были гладкими и в них было удобно тыкать пальцем. У некоторых растений пушистые листья, которые не мнутся, если их потрогать аккуратно, их тоже приятно гладить. Сегодня я сходил в магазин и купил филе. Сырая курица пахнет неприятно. Да и жареная тоже. Не знаю, что можно приготовить помимо макарон с курицей/котлетой, чтобы не варить крупу (только рис ем) или картошку не чистить... Есть огурцы и помидоры, а соуса нет, увы. Скоро оплачивать коммуналку, а работы все еще нет Эх, спите спокойно
День начался скомкано. Сегодня я ненавижу всё. И себя в том числе. Слишком я мягкий и слишком боюсь что-то сделать не так и потом расстраиваюсь. Раньше не проявлялось так сильно. Мне не нравится это. А еще я ненавижу людей. Они все врут. Не хочется спать совсем. И есть тоже. Сегодня я поиграл немного, но внезапное выбило опять из стабильного настроя и выключили всю работо(игро)способность. Постараюсь очень сильно уснуть. Надеюсь, что сон будет не тревожным и я не буду просыпаться от скрипучего чувства. Спите спокойно
Сегодня какой-то неопределённый день. Слишком много непонятного было среди чёрного и белого. И даже не серого, а вот такого вот, неоднозначного. Странно, что так бывает. Не люблю неопределенности. Из-за них уверенность в своих действиях, в завтрашнем дне (как бы то пафосно не звучало) и даже в собственных желаниях окончательно растворяется. Это как сидеть на стуле с 3мя подпиленными ножками из 4х и периодически ерзать на нём, пытаясь сесть поудобнее. Только ещё и знать, что ножки подпилены и переживать из-за того, что можно упасть в любую секунду. Кажется, последний жаркий день был сегодня. Быстро же лето пролетело. А сколько всего можно было успеть... Чуть не уснул дважды, пока писал это. Спите спокойно, пусть завтра будет лучше, чем сегодня
Тред для общения психически больных людей. В конце каждого сообщения обязательно указывать ваш диагноз в формате МКБ и получаемое вами лечение(отсутствие оного тоже необходимо указывать).
Я тут понял такую вещь. Если от чего-то нет вреда и это приятно, то можно таким заниматься, раз нравится. Например, воображаемые друзья. Они могут помогать когда реальных нет и даже создавать более комфортную обстановку когда ты в обществе. Но... Даже воображаемый друг это всё равно общество то есть другой. И с ними надо уметь общаться. И нужно скрывать их от реальных знакомых. У меня они есть, но они не заменяют мне полностью сетевое общение. Пишите, какие у вас воображаемые друзья, будем продвигать это направление деятельности.
>Это как с пынялитрами - всем порезали или алпенгойду Это называется шринкфляция. Так называемая мировая практика среди производителей продуктов. Вместо повышения цены просто урезают объём товара.
Это называется чёрная тенденция мира/капитализм, который мы когда там побеждали - устроил подляну. Вот при Сралине или Ленине с кайфом бы шоколадки с перветином кушали. И кончепупсов не слушали...