Мне кажется, абсолютно адекватных людей не существует. Однако моя ненормальность уже выходит за грань, напрямую влияя на ход моей жизни.

Изначально рос нормальным ребенком, школы этак до средней, далее началась травля со стороны преподов и уебков-одноклассников, в итоге я забил болт на учебу и начал деградировать, стал пиздец тупым и зашуганым. При первой же возможности ливнул в шарагу, где внезапно социально реабилитировался, убрав почти все школьные страхи. Но на третьем курсе отчислили за долги, т.к. я по прежнему не мог в учебу: сделать дз для меня было чем-то из области фантастики.
Так я проебался в плане учебы. 9 классов, специальности нет.

Ни на одной работе не задерживался более двух месяцев, хотя мог устроиться на любую, т.к. хорошо вижу перспективы и умею красиво пиздеть, когда надо. Первое время навешивал лапши так, что на меня чуть ли не молились, а в конце выдыхали с облегчением, что слили такого распиздяя.

Умея быстро схватывать и понимать инфу, надеялся освоить какую-нибудь область и уйти фрилансить. Однако внезапно стало лень.
Лень даже делать то, что нравится. Парадокс в том, что временами сворачивал горы и делал невозможное ради целей и с меньшей мотивацией. Но иногда клинит совсем в другую сторону и я становлюсь овощем, усаживаюсь на шею родителей и ничем не занимаюсь.

С самооценкой та же штука – из крайности в крайность. При чем очевидных причин для ее изменения нет. С тнями из-за этого дальше секса не заходило. Был отношач один раз, длинною в полгода, где я сначала играл роль этакого альфача не спецом , а потом так скатывался и унижался, тупил как в школе, не в состоянии это контролировать, и она ушла к нормальному

Еще есть одна патология: могу ходить по комнате часами до тех пор, пока ноги не начнут неметь или не надоест , слушая музыку и воображая параллельные вселенные, где я дохера добился всего и вообще все мои мечты так легко и красиво сбываются. Мечтаю и о тян, которая ушла: как я ее убиваю, или какой у нас здоровый и хороший отношач. Понимаю, многие люди мечтают перед сном, например. Но для меня это уже как вторая жизнь, делаю это каждый день, часто до боли в ногах хожу, иногда даже пропускаю планы из-за этого.

Бывает, немного параноит. Но в основном замечаю склонность к саморазрушению. Дело в том, что у меня проблемы с жкт. И их могло бы не быть, если бы я не уходил в лютый запой во время обострений, не ел острое и т.д. То есть, прекрасно понимаю что те или иные вещи ухудшат мое состояние, если я их сделаю, но меня это не останавливает.
С гигиеной тоже беда. Трудно заставить себя каждый день следить за личной чистотой, или как-то внешне апгрейтиться, хотя желание есть.
Не могу так же сформировать свой четкий образ, все слишком изменчиво для меня. Могу анализировать других, а для себя я как чужой. Ничего не понимаю. Ступор и тупость.

В общем-то, от окружающих скрываю я это все умело, но от себя не убежишь. Спасает осознание того, что все это - не норма и я должен это пофиксить, пока совсем не двинулся.

Извиняюсь за сумбур Вообще, факт того, что я выговорился, уже доставляет, но если кто может сказать конкретно, что за хрень со мной происходит и как это лечить, буду неистово благодарен