>>836059 (OP)
>Расскажите, возможно есть годные методики
Проработки. Вон, тред рядом.

>>836086
Репортнул.

>>836059 (OP)
>нужно
Кому, зачем?

>>836059 (OP)
> это нужно сделать
Нет, не нужно.

>>836088
>
>>836090
Харкачую

>>836059 (OP)
>годные методики, книги, танцы с бубном
Нахуй это все. Нужен человек или несколько.
Скажем так, представь, что мозг ребенка (до 25-28 лет) функционально составляет лишь часть мозга взрослого. Для него недоступны многие операции. Во многих вопросах он вынужден опираться на мозг родителей. Эта опора осуществляется через общение.

Так вот, когда в дальнейшем он получает эти функции в свое распоряжение, модель контакта со значимым взрослым становится внутренним протоколом взаимодействия между функциональными областями. К примеру, ты чего-то не знал, спрашивал у отца, он говорил - пошел нахуй ебосос. Теперь, когда ты чего-то не знаешь и обращаешься к различным познавательным функциям, они тебя шлют нахуй, в итоге ты даже не пытаешься это самое что-то узнать.

Твоя мамка уже того, что ты теперь пытаешься выяснить с мертвецом? Нечего выяснять. Но ты это делаешь. Потому что это НЕ ОБИДА НА МАМКУ, а выхлоп, который получается когда ты задействуешь какую-либо взрослую функциональную часть. Поэтому бессмысленно что-то там прощать.

В чем ты действительно нуждаешься, так это в человеке, рядом с которым ты регресснешь в инфантильную позицию и заново выстроишь эти взаимосвязи. Логично, что если твои мозги засрали в межличностном контакте, то в межличностном их и чистить.

Твое желание все сделать самостоятельно - след твоих отношений с родителями, когда лучше уж сам, только бы эти мудаки подальше держались. Начни с того, чтобы пойти к специалисту. Если такого нет (например, ты в лютой мухосрани), рано или поздно встретишь человека, у которого в твоей проблемной зоне все в порядке. Только так, только через доверие другому.

>>836114
>В чем ты действительно нуждаешься, так это в человеке, рядом с которым ты регресснешь в инфантильную позицию и заново выстроишь эти взаимосвязи. Логично, что если твои мозги засрали в межличностном контакте, то в межличностном их и чистить.

Психоаналитик, плес. Если ты распорол ногу в грязном овраге в одиночку, то чистить ее и зашивать лучше все-таки в с соблюдением асептики и антиспетики в межличностном контакте с хирургом.

Если тем или иным образом (годные методики, книги, танцы с бубном) аффект ненависти с этой области будет убран / родительские интроекты рассмотрены / садистическое суперэго отпизжено / любой другой психожаргон... так вот, будет починено, то человек вспомнит и другой протокол, потому что другие значимые люди уже общались с ним не только через ебасоса.

Как это делать - через прощение, через кушеточку, через рефрейминг прости господи - непринципиально. Более того, именно для работы с родительскими посланиями "регрессировать в инфантильную позицию" (это речекряк похуже выяснений с мертвецом) лежать пять лет на кушеточке вовсе не обязательно, это неэффективный и медленный по нынешним временам метод. Это можно и нужно зачинивать чем-то краткосрочным. "Регресс" в данном случае - из пушки по воробьям.

Но в рамках парадигмы изложил хорошо, аплодирую, про внутренний протокол метафора норм.

>>836114
>Поэтому бессмысленно что-то там прощать
Дело в том, что это ощущаю, как обиду на них. И хотел бы перестать это ощущать. Что же делать?

>>836133
>Что же делать?
Довериться тому/той, кто не будет тебя обижать, а будет заботиться, толково разъяснять что и как, эффективно обучать разным взрослым навыкам.
Вариантов много: психолог, руководитель, ЕОТ, и т.д.

>>836145
Если ты не против, я немного попристаю к тебе с вопросами. Чтобы я мог досконально все понять.
Смотри, у меня есть из вышеперечисленного Психолог и ЕОТ, а руководитель я сам, поэтому из коллег только подчиненные.
Психолога я выбрал женщину, и всегда выбираю женщину, так как чувствую себя в безопасности, открываясь женщине. Нужно ли сходить к мужику и постараться доверить ему? Может в этом и есть выход?

Блин, а может так и надо сделать? Дело в том, что с матерью у меня гораздо меньше невыясненного, гораздо меньше обиды, чем к отцу.
Кстати, встреча с отцом исключена, так как я пообещал ему, что если еще раз его увижу, то убью, и он теперь меня боится.
Так что, должен быть психолог-кун? А если пойти дальше в этом вопросе, то должен быть психолог-кун, кого я буду считать успешнее себя, сильнее себя, а я, черт возьми, сильно прокачал эти навыки, именно для того, чтобы никого сильнее и успешнее меня не встречать.

Я правильно мыслю, да?

>>836149
Интересное дело, встреча с отцом исключена, с символическим отцом тоже исключена, а при этом
>всегда выбираю женщину, так как чувствую себя в безопасности
Это что получается, несмотря на все социальные успехи - все равно в опасности рядом с мужиком?
>Нужно ли сходить к мужику и постараться доверить ему?
Смотря что ты имеешь в виду))) Знаю, тут не принято, но не удержался... Не, не надо идти к тем, с кем нужно "постараться", чтобы довериться. Неплохо если встретишь человека, которому захочется довериться.
>считать успешнее себя, сильнее себя
Ну есть разные психологи. Вон, например, Латышев консультировал Березовского. Я понимаю, что двач борда успешных людей, но вряд ли такого уровня. Он до сих пор принимает и не кого попало. Правда и ценник у него конский, даже для своих.

>>836059 (OP)
У меня то же самое. Столько хуйни эти мрази со мной сделали, столько комплексов привили, с раннего детства отшибли всяческую самостоятельность, сколько же дерьма я натерпелся. Мне уже 30 лет, а живется тяжело с этим грузом и с этой психикой которая была подарена двумя моральными уродами КОТОРЫЕ ЛУЧШЕ БЫ НЕ РАЗМНОЖАЛИСЬ ВООБЩЕ. Тяжело преодолевать препятствия, тяжело жить в конце концов. То что имеют многие не напрягаясь - мне достается тяжелыми усилиями. И если кто-то спросит конкретно "что не так?" то я даже не смогу утвердительно ответить ибо это настолько сложно что не рассказать, не описать.

>>836177
Но ты чувствуешь в себе необходимость избавиться от этого груза? Или тебе легко жить с ненавистью к этим двум мразям?
Мне очень тяжело. У меня даже челюсти все время сжаты от напряжения. И что бы я в жизни де делал, всегда тяготит эта ненависть, эта обида.
Не хочешь простить?

>>836149
>Смотри, у меня есть из вышеперечисленного Психолог и ЕОТ

Чо вы с ней делаете на встречах? Тема прощения поднималась? Чо она думает по этому поводу? В какой парадигме она работает?

(мне вообще всегда прикольно, что двач вызывает больше доверия, чем уже существующий психотерапевт. Живой контакт даже с лучшим терапевтом настолько опасен, что безличное общение с условным двачером доверительней и теплей)

>>836319
>Живой контакт даже с лучшим терапевтом настолько опасен, что безличное общение с условным двачером доверительней и теплей
Я рисуюсь перед ней. Моя способность к мимикрии , пожалуй, могла бы стать моей суперсилой, благодаря родителям я научился.
Так что, перед ней я не открываюсь. Мне нужен тот, кто через все мои маски поймет меня, поскольку сам я себя не понимаю, не знаю себя.

Тема прощения с ней конечно поднималась. Она объясняет, что нужно смотреть на моих родителей в целом, что они не монстры из кино, а люди, у которых своя судьба, своя история, и благодаря ей они стали теми, кем стали. И то, что они не творили зло осознанно, они просто были слабыми, глупыми и инфантильными людьми. Ну короче, в таком духе. Но это все нихуя не помогает мне.

>>836338
>Она объясняет, что нужно смотреть на моих родителей в целом, что они не монстры из кино, а люди, у которых своя судьба, своя история, и благодаря ей они стали теми, кем стали. И то, что они не творили зло осознанно, они просто были слабыми, глупыми и инфантильными людьми. Ну короче, в таком духе. Но это все нихуя не помогает мне.

Это неплохо работает, если вы оба детально понимаете, как именно они стали дебилами. Если просто "ну прост они чуханы кек прости их" - то не работает.

Ваще, конечно, судя по "рисуюсь", "стал лучше чем другие вокруг меня" у тебя гиперкомпенсация норм так развилась, не исключено, на фоне нарциссического характера. Так что ты клиент не из простых. Быстрых результатов терапии сложно ждать.

И конечно, ты прав в предыдущих постах - сильных мужиков ты ссыш, а текущего терапевта презираешь и используешь не для терапии, а для поддержания самооценки. По-хорошему, тебе нужен терапевт, который твои маняигры в превосходство видит, но тебя за них не гнобит. Мужик или тетка - неважно.

Ты сложный для терапии хрен - краткосрочные терапевты на хитрожопых типа тебя не ориентированы, а длинную психоаналитическую работу ты зафейлишь.

Кого-то до нее пробовал? И все же скажи, в каком виде психотерапии она работает.

м-ш

Интересный тред, подпишусь. А у меня по другому сформировалась обида на родителей. Уже когда повзрослел и встретил тян, я охуел что меня могут любить, во мне есть что-то хорошее, и я не говно и т.д. то есть с тян жена у меня абсолютно идеальный отношения, и почувствовав как охуенно когда тебя любят просто так и наблюдая со стороны как сейчас они живут, я страшно обиделся на родаков, постоянно прокручиваю все моменты, связанные с матерью, отцом. Как это все пережить, аноны?
Самое поразительное, когда жил с родаками думал у меня очень хорошая семья

>>836355
>По-хорошему, тебе нужен терапевт, который твои маняигры в превосходство видит, но тебя за них не гнобит.
Вот, ты меняправильно понял.

До нее пробовал. Был в психоанализе. Ушел оттуда из-за того, что она стала адово бесить меня. Почему? Не знаю. Стала агрессивно себя вести, а я этого вообще не люблю по жизни. Ну и последней каплей стало то, что она опя ть подняла цену до 4000 рублей за сеанс, и я просто охуел от такой наглости, ну и сказал, чтобы на хуй шла. Я туда и один ходил и с ЕОТ. По джва раза в неделю, где-то около года наверное. Но этот год был очень важным для меня. Но в конце она перестала помогать, кажется, она с мужем развелась, и из-за этого она в терапию свои проблемы понесла.
Еще до этого был психолог-кун, но с ним можно было прос то посидеть и по душам попиздеть, как психолог, он не помогал вообще.
Ну вот, больше опыта не было.

>>836356
У тебя все просто. Ты не получил безусловной любви. Это то, что каждый человек должен получить от родителей. Тебе в терапию, больше никак. От ЕОТ требовать безусловной любви нельзя. Да и ни от кого нельзя. В терапии все переживешь и смиришься. Все норм будет. Только не запускай ситуацию. Поскольку твое травмированное чувство недолюбленности может погубить твой брак, поэтому лучше скорее иди к психологу.

>>836377

Хорошая история психотерапий, мне кажется. Год в ПА - это хорошо. Тогда тебе прямая дорога пробовать еще одного аналитика и еще одного - ты их будешь тратить рано или поздно, но третий-четвертый тебя долечит. Слава богу, у тебя основные параметры для лечения есть - есть бабло и ты умный.

(почитай про нарциссический тип характера у той же Мак-Вильямс в "Психоаналитической диагностике"- психоаналитики страдают тем, что клиента мало образовывают/информируют, а тебе бы доп.теоретические знания про себя не помешали бы, как мне кажется.)

>>836388
Ну ПА-мань, ну плиз.

>>836390
>Ну ПА-мань, ну плиз

я в-основном-кпт-маня "мимо-шпицыалист", если чо. Но этому анону нужен психоанализ, поскольку ему нужна терапия характера. Из нарциссов, если долечатся, получаются охуенные личности.

м-ш

>>836393
> Из нарциссов, если долечатся, получаются охуенные личности.
Ты бывший нарцисс.

мимо-интегративщик

>>836400
>> Из нарциссов, если долечатся, получаются охуенные личности.
>Ты бывший нарцисс.

Это чо, похвала такая замаскированная? Ну ня )))

А так я вообще натуральный настоящий нарцисс. Почти как бурхан.

А ты чо с чем по жизни интегрируешь?

>>836356
Дело в том, что я ее не тробовал от тян, мне ее дали добровольно и продолжают давать. Проблема в том, что я продолжаю чувствоватт себя говном и очень сильно хочу доказать свою значимость для себя в первую очердь

Фразы от родителей, которые наложили неизгладимый след на мою самооценку: ты-никто(отец) ты мое наказание(мать) Никогда не хвалили, мама устраивала истерики что я не помогаю, хотя каждый раз помогал, что это было хуй знает, И это при том, что я очень спокойный, умный, абсолютно беспроблемный ребенок со слабой нервной системой, который попал в семейку тупых родителей, отец всегда был отстраненный и холодный, оценивающий меня как говно без задач. У меня есть подозрение, что травма произошла до 7 лет, потому что я уже в начальных классах ревел каждый раз на технике чтения и был уберхиккой

Я ненавижу своих родителей за то, что им всегда было в принципе похуй на мои чувства в сочетании с гиперопекой (в результате мне в 20+ приходится учиться элементарным вещам, преодолевая стыд). Но я как бы неблагодарная мразь, так как мне дали всё и вообще я сам виноват в том, что я социофоб и меня травили в школке учителя и некоторые одноклассники. В принципе я признаю, что мразь, так как мне абсолютно не стыдно брать помощь от родителей и не отдавать ничего взамен, так как считаю справедливой такую оплату за загубленную личность. Кстати, в последнее время стараюсь отпускать это дерьмо и взрослеть, пытаюсь не общаться с родителями, но когда случается, получается скандал, от которого паршиво и нет сил.

Есть ли тут аноны с родителями в разводе, которых эти уебки всю жизнь пытались настроить против друг друга? Больные ублюдки, нахера вы вообще жили вместе и заводили меня? Но они на этот вопрос не отвечают.

Можно попробовать посмотреть на ситуацию объективно. Тех родителей, что мучили тебя, уже нет. Они состарились, ты и глазом не успеешь моргнуть, как их не станет. Того ребенка, который был тобой, тоже давно нет. То что есть объективно - твой мозг, часть которого до сих пор считает себя ребенком, помнит обиды, и проигрывает тебе эти сценки. А ты ему подыгрываешь. Из мозга ничего нельзя стереть, но можно изменить свое отношение к этой информации. Осознать себя просто зрителем, а не действующим лицом.

>>836393
Бро, спасибо большое. Как мне выбрать того, который будет мои маняигры выкупать? Ведь мне конечно же больше понравится слабый психоаналитик, который вместе со мной будет смаковать мои победы над Вселенной. Нужно исходить из того, кто меньше понравится? Или честно ему изложить свои чаяния? Но я легко умею честно излагать, при этом играя в превосходство. Как выбрать? Просто методом тыка наверное остается, да?

Благодарна родителям за оптимистичный взгляд в будущее: после детства и юности я точно знаю, что самое страшное позади и хуже уже не будет.
Кроме того у меня есть повод родить ребенка - его детство в любом случае будет лучше моего.

>>836457
>хуже
хуже чем ТОГДА всмысле

>>836445
>Бро, спасибо большое. Как мне выбрать того, который будет мои маняигры выкупать? Ведь мне конечно же больше понравится слабый психоаналитик, который вместе со мной будет смаковать мои победы над Вселенной. Нужно исходить из того, кто меньше понравится? Или честно ему изложить свои чаяния? Но я легко умею честно излагать, при этом играя в превосходство. Как выбрать? Просто методом тыка наверное остается, да?

Я здесь повторюсь - мне кажется, что тебе сейчас нужно сосредоточиться не только на выборе терапевта, но еще и на самообразовании про твой тип характера (если уж на то пошло, это я ведь только предположил, мог и ошибиться). Ты дозрел до того, чтобы самому лучше осознавать свои игры и лучше с ними разбираться. И тогда ты меньше будешь использовать для этих игр аналитика и вам будет проще в терапии.

Слишком зависать на "выборе наиболее подходящего" тоже смысла не имеет. Если работает цикл "идеализация-обесценивание", то рано или поздно потратится любой терапевт. Ну разве что тебе действительно можно бы попробовать поработать с мужчиной-аналитиком, чтобы иметь образ для идентификации/борьбы и всей прочей переносной аналитической мутотени. Единственное требование - не бестолковый.

>>836464
> но еще и на самообразовании про твой тип характера
Бро, а что про него можно прочесть? Есть нормальная литература, для нубов?

>>836457
Может расскажешь?

>>836424
>абсолютно не стыдно брать помощь от родителей
По-моему, это называется созависимость, если я не ошибаюсь. Брать помощь у них-это значит продлевать свою агонию.

>>836426
>пытались настроить против друг друга
Таких очень много, и, да, это ужасно. В Рашке , к сожалению, традиции культурного развода, не существует. О чувствах детей в этот момент вообще никто не думает, а во множестве случаев, как и у тебя, используют детей для манипуляции.

>>836404
>хочу доказать свою значимость для себя в первую очердь
Не этого ты хочешь, судя по анамнезу. Ты хочешь получить безусловной любви, которую получает каждый ребенок, но тебе ее не дали, а предложили заслужить. В твоем случае пытаться заслужить безусловную любовь-это как гоняться за солнечным зайкой. Ты его не догонишь, и никогда не заслужишь ее до конца. Так что, как я и говорил, сходи к терапевту, и просто проживи этот момент, отпусти его, и тебе легче станет. Ты камень с души скинешь, чесслово, сходи.

Ладно поделюсь я , пожалуй, всем, через что прошел за эти годы по теме родителей.
Абсолютно всем, кто столкнулся с проблемой насилия в семье, кто стал жертвой насилия в семье, в т.ч., и сексуального насилия, нужно прочитать книгу Сюзан Форвард "Токсичные Родители". Она сама по себе довольно терапевтична. Помогает осознать и пережить свою трагедию. Можно скачать в интернете бесплатно.

Практически каждый из нас бережет свои обиду на родителей, носится с ней, как со священной картофелиной, будучи уверен, что родители от этого страдают, и если он расстанется со своей кортофелиной, то произойдет некая большая несправедливость. Правда заключается в том, что от своей ненависти страдаете вы сами, и только вы. Если бы люди страдали от того, что их ненавидят, то футбольные судьи и политики, жили бы не дольше часа.
Хорошая новость заключается в том, что простить-не обязательно значит упасть в объятия и расплакаться на груди отца, который совратил тебя в 11 лет. Нет, простить-это значит перестать таскать этого человека в своей душе, перестать делить с ним тяжесть его поступка, а оставить это все на его совести. Совсем не обязательно продолжать с ними общение, даже не обязательно видеться никогда. Ведь укусившую тебя осу, ты наверняка быстро простишь, но это не налагает на тебя никаких обязательств относительно этой осы.

>>836523
Какая-то поп-психология переходящая в нью-эйдж?

>>836525
Звучит как обычное КПТ, просто с красивым названием и маркетингом, чтобы продать побольше.

>>836525
>>836542
Это просто какая-то абсолютно непонятная хуйня.

Тупо съезжаешь на отдельное жилье, становишься финансово независимым и максимум раз в неделю звонишь им. Все. Никаких обид.

А вот если ты мамина корзина 20+, живущая на их территории и пытающаяся забыть обиды, то ты просто долбоеб. Так это не работает.

>>836546
>Тупо съезжаешь на отдельное жилье
Ты бы хоть тред прочитал, прежде чем свое охуенно ценное мнение вставлять.
Дебила кусок

>>836542
О чем речь то? Книга написана вроде бы клиническим психологом, она в СШАшке группы жертв насилия ведет. А вторая часть-это просто мое мнение, чисто обывательское, ни к каким психологическим школам я не отношусь.

>>836523
> нужно прочитать книгу Сюзан Форвард "Токсичные Родители". Она сама по себе довольно терапевтична. Помогает осознать и пережить свою трагедию. Можно скачать в интернете бесплатно.

> нужно прочитать книгу
Не нужно. Одна из самых ебанутых книг, что я видел - написана в классическом тупоамериканском репортажно-завлекательном стиле, помогает расчесывать раны Токсичной Трагедии и дальше. Когда мне еблан на приеме говорит слово "токсичный", я понимаю, что возиться с ним для излечения нужно будет в два раза дольше.

м-ш

>>836582
>помогает расчесывать раны Токсичной Трагедии и дальше
Но ведь для многих простое осознание того, что с ними произошло, нужно. Ведь сначала мы считаем, что родители имеют на все на это право. Потом начинаются разные проблемы в жизни, с социализацией, с любовными отношениями, с работой, и т.д. Ну и чтобы начать выходить из родительского сценария, нужно же сначала осознать, что это все не правильно, что ты в этом не виноват, что ты жертва в конце концов.
Разве нет?

>>836588
>Но ведь для многих простое осознание того, что с ними произошло, нужно. Ведь сначала мы считаем, что родители имеют на все на это право. Потом начинаются разные проблемы в жизни, с социализацией, с любовными отношениями, с работой, и т.д. Ну и чтобы начать выходить из родительского сценария, нужно же сначала осознать, что это все не правильно, что ты в этом не виноват, что ты жертва в конце концов.
>Разве нет?

Согласен полностью, осознавать нужно, что ты не виноват. Я только про книжку, она ебанутая.

(и кстати, "что ты жертва" - это уже перебор, вот в этой жертвенности и залипают)

>>836600
Недавно прочитал не дочитал книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой. Вот уж действительно ебанутое чтиво. Книга о том, как выставить себя жертвой в любых отношениях.
Кстати, и "токсичных родителей" и "Бойся, я с тобой", посоветовала мой бывший психоаналитик. Она явно в конце концов поехала. Я прям почувствовал резкую перемену.

Ну, для начала постарайся понять, что люди не выбирают то, что они делают. Твоих родителей воспитывали их родители и социум, их родителей воспитывали их родители.. И в общем-то если прям так серьёзно задуматься "кто виноват?", то виноватых ты не найдёшь. Никто себя не контролирует, даже ты сам себя не контролируешь, хочешь простить, а не прощается. А всё по тому, что не понимаешь случайность и хаотичность этой жизни. Здесь может произойти всё, что угодно и ты можешь только воспринимать это, как-то реагировать на жизненные ситуации, но изменить их ты не можешь. Жизнь такая какая есть, можешь обижаться, можешь кого-то обвинять, можешь стараться кого-то там простить, но в действительно никакой необходимости в этом всём нет.

>>836633
>что люди не выбирают то, что они делают.
А попробуй выбрать не писать ебанутых постов ИТТ. Просто попробуй. Вдруг получится.

>>836487
>Бро, а что про него можно прочесть? Есть нормальная литература, для нубов?

Уже писал. Мак-Вильямс, "Психоаналитическая диагностика". Это очень просто и охуенно написанный достаточно серьезный учебник по характерам в психоанализе. Читается изи.

>>836631
>Недавно прочитал не дочитал книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой. Вот уж действительно ебанутое чтиво. Книга о том, как выставить себя жертвой в любых отношениях.

Лол, спасибо за ссылку, пролистал. Таня Танк модно выбрала имя, почти винишко-тян Изабелла Флюгцойгштрассен.

"Перверзник", "нарциссист". Хохотался. Не, ну чо, про психопатов и нарциссов модно читать, нервы щекочет, ага. Если еще новые термины придумывать, ваще ок.

Даже лучший из писателей на эту тему (Роберт Хаэр) слегка ебнутый.

>>836059 (OP)
Много букав, но текст хороший, рекоменд.
http://psychologytoday.ru/public/problemy-ottsov-i-detey/

>>836733
>Не, ну чо, про психопатов и нарциссов модно читать
Та психоаналитик ,про которую я говорил, она в кризисной для нас ситуации дала эту книгу моей ЕОТ. ЕОТ прочла и решила, что там все обо мне. Все мои увещевания, что там в равной степени и о ней тоже и о любом другом человеке, никаких результатов не дали. В итоге мы почти что расстались из-за за Тани Танк.

>>836518
Гнобящий и орущий по любому поводу батя, вызывающий психологическую травму одним своим видом (параметры 110/173 примерно), мамка, которой было глубоко похуй на меня. Постоянное пристыжение меня матерью и самоутверждение отца ("а я то в твои годы уже делал N и был отличником"), гнобление за тройки в начальной школе ("ты первая троечница в семье, позор"). Мать водила на художественную гимнастику, где меня гнобила тренерша, а вместе с ней и некоторые девочки. Мамке не жаловалась на это, т.к. понимала, что мою проблему обесценят и обвинят меня же. На почве всего этого (психосоматика) и питания полуфабрикатами у меня все детство и юность был хронический запор, из-за него же было постоянное чувство стыда. Избавилась от него только к 20 годам.
Кроме того я жила около сраного, шумящего 24/7, шоссе и все время пока я жила там я тупо не высыпалась и не могла встать в школу утром, вырубаясь в транспорте. Во всех моих проблемах родители винили меня и я тоже считала что все дело во мне.
Еще была охуительная сводная сестра, которая тоже не брезговала сорваться на мне, особенно когда мамка не видела (она таки иногда защищала меня), что подливало масла в огонь.

>>836779
До сих пор возникает в голове ор бати вместе с нервным вздрагиванием, например, когда роняю что-то или просто фэйлю в чем-то. Но все это проходит со временем.

>>836781
А какие сейчас с ними отношения?

>>836779
На большинстве детских фото у меня синяки под глазами на поллица и унылое выражение лица.
Сейчас выгляжу свежее, чем в 8 лет.
Плюс тяжелого детства в том, что после него остальная жизнь кажется сказкой.

>>836783
Минимум общения. Когда вынуждает ситуация - общаюсь как с чужими людьми.

>>836784
>что после него остальная жизнь кажется сказкой
Такая же фигня. Многие ностальгируют, типа, верните мое детство. А я тупо не понимаю их. Счастливее чем сейчас в 30 лет, я никогда в жизни не был.

>>836059 (OP)
Ну Простишь ты их и что дальше? Что останется в твоей жизни? Выясни это и может поймешь почему не хочется прощать и вообще давно забыть про все это.

>>836773
>Та психоаналитик ,про которую я говорил, она в кризисной для нас ситуации дала эту книгу моей ЕОТ.

/0. Охуенные психоаналит. методы - давать книжки третьим лицам.

Я вообще просто жду, когда они подохнут и мне достанется квартира, тогда можно и простить.

>>836876
А они возьмут, и не оставят тебе квартиру, и тебе придется ненавидеть их всю оставшуюся жизнь. ЛОЛ.

>>836059 (OP)
На какие шиши я буду жить?
Кто будет готовить жрать?
Кто будет не давать мне забухать?
Кто будет стирать и убирать хазу?

>>836438
>Из мозга ничего нельзя стереть
Пропранолол, зепамы, ЧМТ

>>836919
Придется.

>>837135
Ты уже совсем ебнулся, по разным тредам свои жалкие вопросы рассылаешь.

У мамки спрашивай. Как она такое эгоистичное говно вырастила и не прибила ссаной тряпкой, вот вопрос.

>>837208
Все нормально. Гиперопекающая мамка и мамина корзинка-это созависимые отношения. Корзинке внушается, что мир полон опасностей, и лишь мама может от них защитить. В результате, эти же убеждения ретранслирует корзиночка. А учитывая ,что он агрессивно транслирует эти мысли в разных тредах, он и сам в них не очень верит, и считает, что если ему удастся кого-то убедить, то тем самым он убедит себя.

>>836645
Я ещё больше скажу. То, что в обществе постоянно пытаются искать виноватых, "плохих" и т.д. только увеличивает количество этих плохих.
Образы кричащей матери и угрюмого отца в конечном итоге находятся в тебе, поэтому простить всегда можно только себя. Но когда есть еще образ себя и его важно оберегать, выставлять правильным, хорошим и весомым, тогда противопоставление этих образов будет продолжаться и раскручиваться. Кто-то будет ахуенной жертвой (образ себя), а кто-то будет ахуенным тираном (образ обидчика), потом роли могут меняться, но одно без другого быть не может. Пока внутри продолжается игра "кто кого", тогда и будет внутренний конфликт, обида, злость, непонимание и прочее.

>>837210
>убедить
>убедит
Я всего лишь задал вполне конкретные и недвусмысленные вопросы, в ответ на которые слышатся лишь какие то визги и кукареки.

>>837225
>На какие шиши я буду жить?
на заработанные
>Кто будет готовить жрать?
ты
>Кто будет не давать мне забухать?
ты
>Кто будет стирать и убирать хазу?
ты

Я порешал твои самые сложные в жизни вопросы, не благодари

>>837228
Это пропаганда мазохизма и говноедства.

>>837225
>задал вполне конкретные и недвусмысленные вопросы
Нет смысла задавать вопрос, ответ на который ты и так знаешь. Если конечно ты не хочешь убедить сам себя в своей правоте.
Мало того, если бы тебя все устраивало в твоих отношениях с родителями, ты бы этот тред просто проигнорировал.
Тот, кого устраивает ситуация, при которой мамка вытирает ему попу, не будет кричать об этом на каждом углу.
Покормил короч.

>>837240
Прошу заметить, тут тред "Простить родителей", а не "Разубеди мамину принцессу". Преимущества жизни с родителями ты можешь обсудить в треде, из которого ты перекатился.

>>837273
>"Разубеди мамину принцессу"

Сформулировано четенько. Нормуль впиздячил нытику.

>>837273
Петушок назло мамке отмораживает уши, живя на съёмной хате и отдавая до 3/4 зарплаты за съём, питается бичпакетами и агитирует к этому всему других. Найс.

>>837356
>назло мамке
В твоей картине мира "мамка" играет слишком большую роль, слишком значимую. Тут, как я тебе уже сказал выше, собрались люди, которые не рассматривают свою жизнь через призму того, назло они что-то делают "мамке" или на добро.
Тебе тут не место просто, вот ты и бесишься.

>>837360
Почему ты так триггернулся на мамку? Вот без мамки
>живя на съёмной хате и отдавая до 3/4 зарплаты за съём, питается бичпакетами и агитирует к этому всему других.
Суть та же.

>>837356
>Петушок назло мамке отмораживает уши, живя на съёмной хате и отдавая до 3/4 зарплаты за съём, питается бичпакетами и агитирует к этому всему других. Найс.

Не задерживайся в этом бесчеловечном агитационном треде, у тебя котлетки остынут. А то и мамка вдруг решит сбросить с шеи дармоеда. Срочно иди ной, как ты страдаешь.

>>837364
>бомбёжка вместо аргументов

>>837365
>>бомбёжка вместо аргументов

Прошу заметить, тут тред "Простить родителей", а не "Разубеди мамину принцессу"

>>837362
>>Вот без мамки. Суть та же.
Нет, без мамки суть меняется. Без мамки ты взрослый человек, который может НЕ жить на съемной хате, НЕ питаться бичпакетами и НЕ работать за гроши, а жить там, где тебе нравится, питаться тем, чем пожелаешь и работать за столько, сколько тебя устраивает.

>>837376
>который может НЕ жить на съемной хате, НЕ питаться бичпакетами и НЕ работать за гроши, а жить там, где тебе нравится, питаться тем, чем пожелаешь и работать за столько, сколько тебя устраивает.
https://www.youtube.com/watch?v=GWQ65u80h38

>>837382
Хотел жить в достатке
@
Пошел работать учителем, которым платят жалкие копейки
@
Получаешь жалкие копейки
@
Бугуртишь

>>837376
А вот и НАЧНИ С СЕБЯ и ДРУГИЕ ЖЕ ЗАРАБАТЫВАЮТ.

>>836059 (OP)
Мне кажется, такое простить невозможно. К маме претензий нет, но папа пиздил меня с двух лет и особенно жестоко - в подростковом возрасте, я даже уходила из дома, потом жила в другом возрасте. Мне уже много лет, но я не простила его и не смогу. Этому нет прощенья. Просто забей и живи дальше. Мир несправедлив.

>>836059 (OP)
Самое забавное что я прощала отца и не раз, но потом он снова меня пиздил, унижал, называл уродиной, угрожал убить. Смысл прощения в чем? А? Не слышу. Я человек с поломанной психикой, стою на учете у психиатра, никогда не смогу завести семью, я никогда в жизни не была счастлива и скорее всего покончу с собой от обиды и ненависти. За что его прощать? Иногда я даже вроде бы как простила, а потом думаю "нет, не могу". Слишком много говна от сделал. Была бы возможность - уехала бы подальше и никогда больше не виделась с ним.
Но если у тебя есть такое желание - простить - то, наверное, у вас не такие уж и плохие отношения с семьей.

>>837482
в другом городе*

>>837484
>наверное, у вас не такие уж и плохие отношения с семьей.
Ох, почему, что бы я не сказал, ты все равно услышишь лишь то, что хочешь.
Со своими родителя ми я не общаюсь, так как мать умерла, а отцу я сказал, что убью его, если еще раз увижу. Вот и думай, какие у меня отношения с ними. И, в отличие от тебя, семьей я этих людей не называю, они не моя семья, но ты почему-то называешь своих мучителей своей семьей.

>Смысл прощения в чем?
Смысл прощения прежде всего в том, чтобы твоя ненависть перестала разрушать тебя саму

>За что его прощать?
Своей ненавистью ты наказываешь только себя, а не его. Он не страдает от твоей ненависти, а ты страдаешь. Он мучил тебя в детстве, и продолжает это делать сегодня, посредством ненависти.

>я никогда в жизни не была счастлива
Это твой личный выбор. Пока твой отец тебя мучил, этот выбор делал он, а теперь ты его делаешь сама. За что ты так ненавидишь себя?

Ну а вообще, ты застряла в роли жертвы. И чтобы из нее выбраться, тебе нужно... Простить и отпустить.

>>837484
>я прощала отца и не раз, но потом он снова меня пиздил, унижал, называл уродиной, угрожал убить

Простить не значит поверить. Только слабоумный может поверить человеку, который мучил тебя, когда ты зависела от него. Простить-это значит вычеркнуть его из своей жизни.

Блять, аналогия, понятная дауну:

Если тебя укусила змея, то ты ее простишь, ил и будешь всю жизнь ненавидеть и бояться? Будешь жить с мыслью о змее, встанешь на учет к психиатру, и станешь непрестанно ныть о загубленной судьбе?
Простить змею означает поверить ей и снова подставить руку?
Вот ровно так и нужно поступать со своими родителями, да это к любым мучителям относится.

>>837482
>Этому нет прощенья.
Ты, как и все тут, должна понять, что своей обидой ты никого не наказываешь, кроме себя. У каждого из нас есть такая идея, что пока я на них в обиде, им воздается какое-то наказание. Просто прими тот факт, что никто кроме тебя самой от твоей обиды не страдает. Просто пойми это и прими.

>>837496
>Он не страдает от твоей ненависти
Ох, еще как страдает. В прошлом году, когда я еще училась в универе, мне звонила мама и сказала, что отец заболел, он плачет и хочет умереть от того, что его ненавидят собственные дети и какой он неудачник. Мне стало его очень жаль и я с ним поговорила. Сейчас мы живем вместе и я каждый день отравляю ему жизнь - придираюсь к нему, например, он делает ремонт - говорю, что хуево делает, выбрал не те обои, дом построил не той формы, уродский, как и он сам, и так далее... придирки ко всему. Все, что он любит, я каждый день обсираю и получаю удовольствие. Каждый день утром я порчу ему настроение за завтраком разговорами о том, как плохо жить в рашке, какие уебищные у нас власти, как хуево дела на моей работе, как всё заебало, а он вынужден часами это слушать. Он очень от этого страдает и мечтает, чтобы я съехала. Но я не съеду. На это он постоянно жалуется. Что посеешь, то и пожнешь.
Другое дело, что я не знаю, как это прекратить, самой поднадоело, а денег на психолога нет.

>>837507
>Ох, еще как страдает
Если даже он и страдает, то не от твоей ненависти, а от твоих действий. Ненависть разрушает тебя саму, но, надо сказать, да, в данном случае она тебя мотивирует к этой инфантильной мести.

Если вот только с другой стороны посмотреть немного, то ты, вместо того, чтобы строить свою жизнь, и быть счастливой, достигать высот и добиваться успеха, кипишь в собственной желчи и убиваешь творческую энергию энергией разрушения, то кому ты мстишь? Твой отец разрушал тебя в детстве активным образом, а теперь разрушает пассивным. Ты способна испортить ему настроение, но не способна быть счастливой, несмотря на все его действия. А тут, как ни крути, он выиграл, он победил тебя, и он сейчас управляет твоей жизнью. Клево, правда?

>>837499
>>837496
Спасибо вам, я многое поняла. Буду постепенно готовиться к переезду. На расстоянии и прощать, наверное, легче.
И насчет статуса жертвы это тоже правда. Я думаю, это многих здесь касается. Не могу нормально общаться с людьми, потому что кажется, будто надо мной издеваются, если относятся хорошо и вообще есть мания на тему возможных предательств и, как следствие, отсутствие доверия к людям. Думаю, с этим все же можно бороться.

>>837461
Нету денег на хлеб?
@
Жрите пирожные!
Ты совсем ебанат со своими >>837376
>>837461 или трал с пораши?

Ладно, наверное я зря этот тред создал. Пожалуй, удаляюсь, так как мне еще не время заниматься терапией тех, кто находится в начале того пути, где я уже прошел половину.
Ну в принципе, все что я хотел, я написал, и если кому надо, то тут много годной инфы ИТТ. А спорить у меня вообще никакого желания нет, нем более, что тому, кто не хочет, ничего не докажешь, что не делай.

>>837514
Искренне желаю тебе достичь поставленной цели. Прощение - это шаг к освобождению. Нам на лекциях по психологии говорили, что обида действительно разрушает и является первопричиной многих болезней. Поэтому надо прощать всех, кто тебя обидел и воспринимать это философски, как чью-то глупость.

>>837513
Конечно трал.
Заработать невозможно. Все те Лексусы и Мазерати, которые ты видишь на дороге-это просто показалось тебе, их нет на самом деле. Все вокруг живут по съемным хатам, и тратят 100% своего дохода на Дошики. Так и есть, под маминой юбкой безопаснее, смотри не вылазь оттуда.

>>837517
Спасибо огромное. Тебе тоже удачи и счастья. Все, ушел.

>>837520
Да-да, иди нахуй, промытка.

>>837518
Это друзья и родственники господ, пидорг ты дырявый блять. Я в отличии от тебя, кукарекала диванного, после института 5 лет проработал, пока недавно не сократили и знаю о чём говорю.

>>837528
>Это друзья и родственники господ, пидорг ты дырявый блять. Я знаю это, так как не умею зарабатывать, и убежден, что это невозможно в принципе, так как только таким образом я могу жить, не ощущая себя ничтожеством и лузром.

>Я в отличии от тебя, кукарекала диванного, после института, во время просиживания штанов в котором я сидел у мамки на шее, понял, что ничего не умею, и 5 лет делал вид, что работаю, так как ныть о горестной и тяжелой судьбе просто сидя на диване мне все-таки было стыдно. Конечно, в результате пятилетней имитации занятости я ничего не добился, но и не ради достижений все задумывалось, а ради недавнего сокращения. И теперь я получил полное право перестать делать вид, что я к чему-то стремлюсь, ведь я делал это пять лет, и заслужил пенсию.
Немножко тебя подправил. Не благодари.

>>837626
>проекции петуха
Как всегда смешны.

>>837627
Нет, проекции петуха не так смешны, как потуги лузера доказать, что все вокруг такие же лузеры , либо дети чернокнижника. А безопаснее всего у мамы под юбкой. Вот это реально смешно.

>>837626
Туда ли ты зашёл в поисках самородков, вундеркиндов, гениальных специалистов, предприимчивых личностей, успешных бизнесменов и прочих начинателей ссибя, петухан?

>>837641
Так это как раз ты не туда зашел, поскольку тут тред "Простить Родителей", а не "Компания Неудачников". Да и мои, или чьи бы то ни было успехи тут никто не обсуждал. Ты же навязал разговор об этом, и тут же почувствовал себя некомфортно, от того, что не нашел поддержки.

>>837648
На порашу пиздуй, мамкин ссибя начинатель.

>>837652
Я не знаю, с какого раза до таких как ты доходит, но напомню еще раз, что тут не клуб неудачников, а тред "Простить Родителей", поэтому удалиться в поисках более подходящей для тебя компании логично будет тебе.

Вкачусь на секунду в ваш содержательный срач.
Вот уже три дня делаю эту проработку:

https://xn--80ahcnbt9b7a1f.xn--p1ai/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0

Просто читаю вслух, вставляя имя отца. Намного лучше себя чувствую в эмоциональном плане. Даже представить перед собой теперь его могу спокойно, без гнева. Попробуйте.

>>837679
ты жалок.

>>837676
В /mg вали, дебил.

>>837768
Это реально помогло мне. Прочитать эту проработку займет всего лишь 5 минут, и точно не навредит.

>>836426
Они у тебя тоже развелись, но не разъехались?

>>839132
У меня еженедельно разводились, но никогда не разъезжались. Вели перманентные военные действия.

>>836059 (OP)
Главное как можно раньше избавиться от их, пагубного влияния. Иначе может стать слишком поздно, как в случае со мной. А вообще, прощать нет необходимости, так же как и обижаться. Старайся отстраняться, и быть независимым, даже если это идет в ущерб комфортности. И со временем, просто оставь их, и забудь. Бороться с ними зачастую нет никакого смысла. И требовать справедливости тоже не нужно.

>>839301
Расскажи, как оно было?

>>839132
Разъехались. Просто общался всегда с обоими.

>>839425
Да пиздец-вот как! Их отношения могли быть в двух фазах: 1. Они демонстративно не разговаривают, используя меня для передачи друг другу сообщений в духе (скажи этому, что борщ готов, и я надеюсь, он подавится).
2. Они ругаются. Ругались они в принципе по любому поводу, вообще по любому. Например по поводу взглядов на метеоусловия, ну од ин считает, что погода хорошая, другой, что не хорошая.
На моей памяти они где-то 2-3 раза были в состоянии мира. Я не шучу. Я практически не помню их не в ссоре.

Ну а самым приятным в этом во всем было то, что свою злость в конечном итоге они вымещали на мне, нещадно пиздя каждый вечер. Повод тоже мог быть любой. Однажды мать меня пиздила, чтобы я сам признался в чем-то, я в душе не ебал, в чем должен был признаться, перебирая в голове разные варианты. В итоге она просто перестала меня пиздить, убедившись, что я ни в чем не виноват.
У отца был пунктик по поводу битья женщин, видимо по тому, что можно присесть на сгуху, а мать просто боялась отца, ну и потому я был их способом снять с себя напряжение.

В общем, самое лучшее в моем детстве, так это то, что я по нему вообще не ностальгирую, и искренне считаю настоящее лучшим временем в моей жизни.

>>836633
>люди не выбирают то, что они делают
отговорка для быдла

>>836059 (OP)
Ебать вот это проблема у человека. Можно так всю жизнь ныть и винить кого-то. В особо извращенных случаях - винить себя. Хотя это та же хуйня. Простить он блядь не может.
Умей быть благодарным, сука. Неужели было только плохое от родителей? Почему ты заостряешь внимание только на плохом? Ты разбалован, не дохуя ли тебе чести, чтоб любовь додавать? Пойди и сам возьми и не жди подачек.

>>837484
>Я человек с поломанной психикой
с каких это пор пиздилово психику ломает? Психику ломает другое. Тебя сделали мягкой и хлипкой, как опа-распиздяя. Это да спасибо родителям.
>Смысл прощения в чем?
Камень с души убрать, образно говоря. Забыть ту хуйню и не вспоминать. Вот зачем.

>>836633
Диванно звучит и глупо. Каждый отвечает за свои поступки.
Раз человек себя не контролирует, то это его проблемы(хотя чаще наоборот).
>Жизнь такая какая есть
Твоя-то?