ВСЕ ОДНОКЛАССНИКИ ТЕХНИЧЕСКИ ПРОДВИНУТЫЕ
@
СКИДЫВАЮТ ДРУГ ДРУГУ ХИТЫ ПО ИК ПОРТУ
@
ГРАВИТИ ДЕФИД, КРЕЙЗИ ФРОГ, ГИФКИ С ОБОРОТНЕМ
@
У ВСЕХ СИМЕНСЫ, СОНИ ЕРИКСОНЫ И НОКИИ
@
У ТЕБЯ ПАРАШНЫЙ СОСУНГ, КОТОРЫЙ УМЕЕТ ТОЛЬКО В СМС И ММС
@
ЕГО БАБКА САМА ВЫБИРАЛА ПО СОВЕТАМ ПРОДАВЦА
"СЫЧЕВ ДАЙ МОБИЛУ ПОЗЫРИТЬ"
@
НЕ ДАТЬ - ЗАЧМОРЯТ ЖЛОБОМ
@
ДАТЬ - ЕСТЬ ШАНС ЧТО НЕ ВЕРНУТ
@
ВЫБОР МЕЖДУ ДВУХ СТУЛЬЕВ
"ВНУЧЕ ПОМОГАЙ СТАРШИМ!"
@
"ВЫНЕСИ У СОСЕДКИ ВЕДРО МУСОРА - ОНА СТАРАЯ ТЯЖЕЛО ХОДИТ"
@
"УБЕРИ У НЕЕ В КВАРТИРЕ - ОНА СТАРАЯ, РУКИ НЕ ГНУТСЯ"
@
"ПОЧИНИ ЕЙ ЗАМОК - ОНА СТАРАЯ, КЛЮЧ ПОЛОМАЛА В ЗАМКЕ"
@
"СДЕЛАЙ ЕЙ ЕВРОРЕМОНТ - ОНА ОХУЕВШАЯ"
@
КРИКИ, ПИЗДЮЛИ, УПРЕКИ, КАЖДАЯ ДОМАШКА ДЛИТСЯ ПО ДО НОЧИ И НАПОМИНАЕТ СЕАНС В ГЕСТАПО
@
"СНАЧАЛА ПИШИ НА ЧЕРНОВИК, ПОТОМ НА ЧИСТОВИК!"
@
"ДАЖЕ БЕЗРУКИЙ И ТО ПИШЕТ ЛУЧШЕ!"
@
"ДЕБИЛ, КАК МОЖНО ДЕЛАТЬ СТОЛЬКО ОШИБОК? ТЫ УМСТВЕННО ОТСТАЛЫЙ?"
@
"ВСЕ ДЕТИ УМНЫЕ, ОДИН ТЫ ИДИОТ, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!"
@
"ЗАВТРА ПОЙДУ В ШКОЛУ. СКАЖУ ЧТОБЫ МАРЬИВАНА ТЕБЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНО ЗАДАВАЛА!"
БАБКА КАЖДЫМ УТРОМ ПРОВЕРЯЕТ ТВОЙ ПОРТФЕЛЬ И КАРМАНЫ
@
ИЩЕТ КОМПРОМАТ
БАБКА УВЕРЕНА, ЧТО НА ПЕКАРНЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ АНТИВИРУС
@
ЖЕЛАТЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО
@
ПОСТОЯННО ПРОВЕРЯЕТ, КАК РАБОТАЕТ
@
"ЕСЛИ АНТИВИРУС ПРОСРОЧИТСЯ ТО КОМПУКТЕР ВЗОРВЕТСЯ ОТ ВИРУСОВ!"
@
ПОЗВАЛА ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО МАСТЕРА УСТАНОВИТЬ ОРИГИНАЛЬНЫЙ КАСЕРБСКИЙ НА 5 ЛЕТ
@
УСТАНОВКА СТОИТ 4К
@
САМ АНТИВИРЬ 8К
@
УНИКАЛЬНЫЙ КОД АКТИВАЦИИ 2К
@
ЛИЦЕНЗИЯ 10К
@
ДОПГАРАНТИЯ 5К
@
УСТАНОВКА ЗАЩИТЫ ОТ ХАКЕРСКИХ АТАК ИЗ ГОСДЕПА - 5К
@
ВОЗЛЕ МОНИТОРА ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА СТОЯТЬ ИКОНКА
БАБКА РАЗРЕШАЕТ ТЕБЕ СМОТРЕТЬ ТЕЛЬ АВИЗОР
@
НО ЕСТЬ НЮАНС
@
ТЫ СМОТРИШЬ ТОЛЬКО УНЫЛЕЙШИЕ ПЕРЕДАЧИ ПРО ПРИРОДУ И ЖИВОТНЫХ
В ГОРОД ПРИЕХАЛ ЦИРК
@
ПРЕМЬЕРА "ТРАНСФОРМЕРЫ"
@
"КАКИЕ ТРАНС ГОЙМЕРЫ, ПОЙДЕМ В ЦИРК, ТАМ ЗНАЕШЬ КАК ИНТЕРЕСНО! ЕЩЕ СПАСИБО СКАЖЕШЬ"
@
ПРИШЛИ В ЦИРК
@
ВОНЯЕТ НАВОЗОМ И ПОТНЫМИ ТРЕНИКАМИ
@
НА СЦЕНЕ КЛОУНЫ ДЕГЕНЕРАТЫ
@
ГИМНАСТЫ АКРОБАТЫ ГОФРАТЫ
@
ЖОНГЛЕРЫ С ДИЛДАКАМИ
@
ТЕТЯ СРАКА ЗАСТАВЛЯЕТ СОБАКУ ПРЫГАТЬ ЧЕРЕЗ ОБРУЧ
@
САМА ПРЫГАЕТ ЧЕРЕЗ ОБРУЧ
@
КРУТИТ ОБРУЧ
@
КРУТИТ ДЖВА ОБРУЧА
@
КРУТИТ СОБАКУ НА ОБРУЧЕ
@
СОБАКА КРУТИТ ОБРУЧ НА ОБРУЧЕ И ТЕТЮ СРАКУ
@
ЕБАТЬ КАК ИНТЕРЕСНО
@
ОТ СКУКИ ЧУТЬ НЕ ПОМЕР
@
"ВОТ КУЛЬТУРНЫЙ ОТДЫХ! ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НА БАЛЕТ ПОЙДЕМ! ЕЩЁ САМ ЗАХОЧЕШЬ БАЛЕТОМ ЗАНИМАТЬСЯ"
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
@
ЯЖБАТЯ И ЛЕМАМАН ВЕЧНО ЗАНЯТЫ, ПОЭТОМУ НА НЕГО ХОДИТ БАБКА
@
КОТОРАЯ НА ФОНЕ УСЛЫШАННОГО ПОТОМ ДОДУМЫВАЕТ ПРО ТЕБЯ НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ И ПЕРЕДАЕТ ИХ ПРЕДКАМ
@
"СЫЧЁВ НА ДНЯХ ОПОЗДАЛ НА УРОК"
@
"НАШ СЛАВИК УЖЕ МЕСЯЦ ШКОЛУ ПРОГУЛИВАЕТ! НИ НА ОДИН УРОК НЕ ХОДИТ!"
@
"СЫЧЁВ НЕ ПРИНЁС НА ГЕОМЕТРИЮ ЛИНЕЙКУ И ЦИРКУЛЬ"
@
"СЛАВИК-ТО ЧЁ ДЕЛАЕТ! ПРОДАЁТ СВОИ ЛИНЕЙКИ С ЦИРКУЛ´ЯМИ, А САМ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ ИЛИ ПРОПИВАЕТ! МАРЬИВАНА СКАЗАЛА У НЕГО НИКОГДА НЕТ ШКОЛЬНЫХ СТРУМЕНТОВ!"
ПРЕДКИ ПО НАСТОЯНИЮ БАБКИ РЕШИЛИ СДАТЬ ТЕБЯ В СЕКЦИЮ
@
"НЕЧА В СВОЙ КУДКУДАХТЕР ПЯЛИТЬСЯ, ПОЙДЁШЬ НА БАЛЕТ!"
@
АППЕЛЯЦИИ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ
@
БАБКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО СЕКЦИИ И ВСТРЕЧАЕТ, ЧТОБЫ ТЫ НЕ ПРОГУЛИВАЛ
@
МОЛИШЬСЯ ВСЕМ БОГАМ, ЧТОБЫ ПРО ТВОИ ПОТАНЦЕВАЛЫ НЕ УЗНАЛИ ДНОКЛАССНИКИ
@
МОМЕНТАЛЬНО ПЕРЕВЕДУТ В ПЕТУШИНЫЙ УГОЛ
@
ИДЕТЕ ПО УЛИЦЕ
@
НАВСТРЕЧУ ЕРОХИН
@
"ЗДРАСТИ ПИЗДУЛИНА БАБКОВНА, ЗДОРОВ СЫЧЁВ, А ТЫ ОТКУДА И КУДА?"
@
"НАШ СЛАВИК С БАЛЕТА ИДЕТ, СЕГОДНЯ НОВЫЕ ДВИЖЕНИЯ РАЗУЧИВАЛ!"
@
ЕРОХИН С ЕХИДНОЙ УЛЫБКОЙ ВЕЖЛИВО ИДЁТ ДАЛЬШЕ
@
ТЫ ЗАШКВАРЕН ДО САМОГО ЕГЭ
ЧИТАЕШЬ КНИГУ
@
"ШТА ТАМ ЧИТАЕШЬ? ОПЯТЬ ЕРУНДУ ВСЯКУЮ? НУ-КА ЧЕГО ТАМ? ЧТО ЗА ФИЛИП ДИК? ВОТ БЕРИ "ВОЙНУ И МИР", КЛАССИКУ! ЧИТАЙ, Я ПОТОМ ПРОВЕРЮ!"
@
СВОИ КНИГИ ЧИТАЕШЬ ПО НОЧАМ С ФОНАРИКОМ
@
СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ПОСАДИЛ ЗРЕНИЕ
ТЫ САМЫЙ ТОЛСТЫЙ В КЛАССЕ
@
ДРАЗНЯТ ЖИРОБАСОМ
@
ТЫ САМЫЙ ХУДОЙ
@
ДРАЗНЯТ СПИЧКОЙ
@
ТЫ САМЫЙ НИЗКИЙ
@
ДРАЗНЯТ ШЕВЦОВЫМ
@
ТЫ САМЫЙ ДЛИННЫЙ
@
ДРАЗНЯТ ШПАЛОЙ
@
ТЫ САМЫЙ СТАРЫЙ
@
НЕ ДРАЗНЯТ, ВЕДЬ ТЫ ДИРЕКТОР
"НЕ ИХРАЙ В СВОЮ ДЕНДЮ - КИНЕСКОП ПОСАДИШЬ! "
@
САМА СМОТРИТ НОВОСТИ И СЕРИАЛЫ 24/7
@
БАБКУ УЖЕ ВЕДУЩИЕ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА УЗНАЮТ
ПУЛЬТ В ПАКЕТЕ
@
ПАКЕТЫ В ПАКЕТЕ
@
В ВАННОЙ СТИРАЮТСЯ ПАКЕТЫ
@
ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ПАКЕТЫ
БАБКЕ ПОДАРИЛИ НОВЫЕ НОЖИ
@
СВЕРХОСТРЫЕ ТИТАНОВАЯ СТАЛЬ ПОЗОЛОЧЕНОЕ ПОКРЫТИЕ
@
НОЖИ СПРЯТАНЫ В ШКАФУ, НА КУХНЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ РЖАВЫЙ ТУПОЙ КРИВОЙ КАК ЯТАГАН НОЖ ЭПОХИ БРЕЖНЕВА
ИДЁШЬ НА УЛИЦУ ГУЛЯТЬ
@
"ТЫ ЧТО, ХОЛОДИНА КАКАЯ! НАДЕНЬ ШАПКУ, ШАРФ, ПАЛЬТО, ПЕРЧАТКИ, ВАЛЕНКИ, СКАФАНДР!"
@
НА УЛИЦЕ +15
@
ВСЕ ДРУЗЬЯ ЛОЛИРУЮТ С ТВОЕГО ВНЕШНЕГО ВИДА, ДРАЗНЯТ ЭСКИМОСОМ
"НАДО НАКРЫТЬ ТИЛИВИЗИР, ШОБ НЕ ИСПОРТИЛСЯ"
@
НАКРЫВАЕТ ПОКРЫВАЛОМ
"ТЫ ЗАЧЕМ ПЫЛЕСОС ВЗЯЛ? СМОТРИ КАК ОН СВЕТ МОТАЕТ! БЕРИ ВЕНИК И СОВОК, ПОДМЕТАЙ!"
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ПОДМЕТАЕШЬ
@
КОВЁР
"Я В ГАЗЕТЕ ПРОЧИТАЛА, ЧТО ОДИН РЕБЁНОК ИГРАЛ В КОМПУКТЕР И ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛСЯ! НУ-КА ПОКАЗЫВАЙ ЧТО У ТЕБЯ ЗА ИГОРИ?"
@
НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ ДУМ3, ПЕЙНКИЛЛЕР, САФФЕРИНГ, МЭНХАНТ, САЙЛЕНТ ХИЛЛ3
@
"А ЭТО ШТА ЗА ТАКОЕ НУ-КА ВКЛЮЧИ"
@
ВКЛЮЧИЛ МУЖИКОХОТА
@
БАБКА ЧУТЬ НЕ ЛОВИТ ИНСУЛЬТ ОТ УЖАСА, ГОВОРИТ ПРЕДКАМ, ЧТО СКОРО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИШЬСЯ ОТ ЭТИХ ИГР
@
БАТЯ ЭКСТРЕННО УДАЛЯЕТ ВСЁ НАЖИТОЕ НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ, ПРЯЧЕТ ДИСКИ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПО СОВЕТУ БАБКИ ПРИНОСИТ ТЕБЕ "ПРИКЛЮЧЕНИЯ АЛЁНУШКИ И ЕРЁМЫ"
@
"ВОТ, ХОРОШАЯ ДОБРАЯ ИГРА, В НЕЁ И ИГРАЙ"
@
ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО СТАНОВИШЬСЯ МАНЬЯКОМ-ПСИХОПАТОМ
"ЗАЧЕМ ТЕБЕ ШВАБРА? ОНА ЖЕ ПЛОХО МОЕТ, ПЫЛЬ ОСТАВЛЯЕТ ПО УГЛАМ! ЛОДЫРЬ, ЛИШЬ БЫ БЫЛО УДОБНЕЕ! СМОТРИ КАК НАДО!"
@
СНИМАЕТ ТРЯПКУ, НАГИНАЕТСЯ РАКОМ, И, КРЯХТЯ И ПЕРДЯ, МОЕТ СНАЧАЛА КОМНАТУ, ПОТОМ КОРИДОР, ЗАТЕМ ЛЕСТНИЧНУЮ ПЛОЩАДКУ, ПОДЪЕЗД, БАБОК У ПОДЪЕЗДА, УЛИЦУ, ФОНАРНЫЕ СТОЛБЫ, НЕБО, АЛЛАХА
ЖИВЁШЬ С БАБКОЙ
@
БАБКА УЗНАЛА В ПРОГРАММЕ МАЛАХОВА+, ЧТО УРИНОТЕРАПИЯ ПОЛЕЗНА И ИСЦЕЛЯЕТ ДАЖЕ ОТ СПИДОРАКА
@
ТЕПЕРЬ ВЫ ССЫТЕ ТОЛЬКО В БАНКИ
@
ВСЯ КВАРТИРА ПРОВОНЯЛА МОЧОЙ ТАК, ЧТО ДАЖЕ МАЛАХОВ ИЗ ТЕЛЬ-АВИЗОРА ПОЛЫСЕЛ
@
В ВАННОЙ БАТАЛЬОН ПОЛНЫХ ТРЁХЛИТРОВЫХ БАНОК
@
В ХОЛОДИЛЬНИКЕ БУТЫЛКИ С ССАКАМИ
@
ДЕД ОДНАЖДЫ ХЛЕБНУЛ ОТТУДА, ДУМАЛ ЧТО КОМПОТ
@
У ТЕБЯ КРАЙНЕ ВЕСОМАЯ ПРИЧИНА НЕ ЗВАТЬ КОРЕШЕЙ В ГОСТИ
"ЧТО ТАКОЕ? НАСМОРК? КАКАЯ АПТЕКА, КАКОЙ ПИНОСОЛ? ЭТО ВСЁ ХИМИЯ И ОТРАВА! Я ЩАС ТЕБЕ ЗАКАПАЮ НАТУРАЛЬНОЕ СРЕДСТВО!"
@
ТРЁТ ЛУК НА ТЁРКЕ, ДОБАВЛЯЕТ ЧЕСНОК, ОТЖИМАЕТ ЧЕРЕЗ МАРЛЮ, ПОЛУЧЕННУЮ ЯДЕРНУЮ СМЕСЬ ЗАЛИВАЕТ ТЕБЕ В НОС ЧЕРЕЗ ПИПЕТКУ
БАБКА СМОТРИТ ПЕРЕДАЧУ "ОКНА"
@
ВЕРИТ, ЧТО ВСЁ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ
@
АКТИВНО КОММЕНТИРУЕТ ПРОИСХОДЯЩЕЕ НА ЭКРАНЕ
"ПЕРЕХОДИМ НА ЗДОРОВУЮ ПИЩУ! В ПРОГРАММЕ МАЛЫШЕВА СКАЗАЛА, ЧТО ЖАРЕНОЕ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ, ОТ НЕГО СПИДОРАК!"
@
ВЫВАЛИВАЕТ НА ТАРЕЛКУ КУСКИ ВАРЁНОГО МЯСА С КУЧЕЙ САЛА
@
КРОМЕ МЯСА НА ТАРЕЛКЕ НИЧЕГО НЕТ
@
"ХЛЕБ НЕЛЬЗЯ, МАЛЫШЕВА СКАЗАЛА, ЧТО ОН ВРЕДНЫЙ И В НЁМ ДРОЖЖИ!"
@
ПРОКЛИНАЯ МАЛЫШЕВУ И ВСЁ ТЕЛЕВИДЕНИЕ, УНЫЛО КОВЫРЯЕШЬ ВИЛКОЙ ВАРЁНОЕ ХРЮЧЕВО
ИДЁШЬ С БАБКОЙ В СУПЕРМАРКЕТ
@
БЕРЁШЬ СЕБЕ ЙОГУРТ
@
БАБКА ВЫБРАСЫВАЕТ ЕГО ИЗ КОРЗИНЫ
@
"ТАМ ОДНА ХИМИЯ, ТЫ ЧТО! СЕЙЧАС НАТУРАЛЬНОЙ ЕДЫ КУПИМ!"
@
БЕРЁТ СОСИСКИ ИЗ ГОВЯЖЬИХ АНУСОВ, ПЛАСТИЛИНОВЫЙ СЫР, ДУТЫЙ ХЛЕБ, МОЛОЧНЫЙ ПРОДУКТ, КОЛБАСНОЕ ИЗДЕЛИЕ ИДЕНТИЧНОЕ НАТУРАЛЬНОМУ
@
ВСЁ ПО АКЦИИ
@
"ВОТ, НОРМАЛЬНАЯ ЕДА, И ВЫГОДНО!"
ХЛЕБ ЗАЦВЁЛ
@
"СРЕЖЬ ВЕРХУШКУ, НЕЧЕ ВЫБРАСЫВАТЬ! ЗНАЕШЬ КАК ТЯЖЕЛО ХЛЕБ ДОСТАЁТСЯ?"
СЛУЧАЙНО РАЗБИЛ ХРУСТАЛЬНЫЙ ФУЖЕР, КОТОРЫЙ 90 ЛЕТ ХРАНИЛСЯ В ШКАФУ
@
БАБКА В ИСТЕРИКЕ ОБВИНИЛА ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ ГРЕХАХ, РАЗБИТЫЙ ФУЖЕР СРАВНИМ ЛИШЬ С НАПАДЕНИЕМ ФЮРЕРА В 41-ОМ
"ТЫ ЗАЧЕМ ПУЛЬТ ИЗ ПАКЕТА ВЫТАЩИЛ?! ОН ЖЕ СЛОМАЕТСЯ!"
@
ПЕЛЕНАЕТ ПУЛЬТ ОБРАТНО В ГРЯЗНЫЙ, ЛИПКИЙ, ЗАСАЛЕННЫЙ ПАКЕТ
НА БАЛКОНЕ ХРАНИТСЯ ТОННЫ ХУИТЫ
@
ГНУТЫЕ ЛЫЖИ ИЗ ОЛИМПИАДЫ 1972, ВЕДРО С РЖАВЫМИ ГВОЗДЯМИ, ПОЛОМАННЫЙ МАГНИТОФОН "НОТА", КОВРЫ ИЗ ГДР, КУЧА ДЫРЯВОЙ ОБУВИ, БАНКИ С КРАСКОЙ ВРЕМЁН ХРУЩЁВА, ТРЁХКОЛЁСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД БЕЗ СЕДЛА, ДВИГАТЕЛЬ ОТ ТУ 154
@
"НЕ СМЕТЬ НИЧЕГО ВЫБРАСЫВАТЬ, ЭТО ВСЁ НУЖНОЕ! ЗНАЕШЬ КАК ТЯЖЕЛО ДОСТАЁТСЯ?"
БАБКА СМОТРИТ СЕРИАЛ
@
ДОН ПЕДРО БРОСИЛ ДОНЬЮ ИЗАБЕЛУ
@
У ХУЛИО ОКАЗАЛСЯ ВНЕБРАЧНЫЙ БРАТ-БЛИЗНЕЦ
@
РЕБЁНОК ОТ БЛИЗНЕЦА
@
АНТОНИО ЭТО ТРОЮРОДНЫЙ МУЖ СЕСТРЫ ДЯДИ БРАТА ХУЛИО
@
ТЫ В КУРСЕ, ПОТОМУ ЧТО ГРОМКОСТЬ ТАКАЯ, ЧТО СЛЫШНО ДАЖЕ НА УЛИЦЕ
@
С ПЯТОГО ЭТАЖА
В ШКАФУ ЦЕЛАЯ АПТЕКА ЛЕКАРСТВ
@
БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ ИЗ НИХ ДАВНО ПРОСРОЧЕНЫ
@
"ДЕНЬГИ ПЛОЧЕНЫ, НЕЧА ВЫБРАСЫВАТЬ!"
БАБКЕ ПОДАРИЛИ СМАРТФОН
@
РАЗУМЕЕТСЯ, ОБУЧАТЬ ЕЁ ВСЕМ ПРЕМУДРОСТЯМ ДОЛЖЕН ТЫ
@
"ЧТОБЫ ПОЗВОНИТЬ - НУЖНО НАЖАТЬ НА ЗЕЛЁНЫЙ КРУГ"
@
"ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН - НУЖНО НАЖАТЬ КНОПКУ СБОКУ"
@
ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО БАБКА ЗАПОМНИЛА СПУСТЯ ДВА ЧАСА ОБЪЯСНЕНИЙ
@
"ГАЛИНЫВАННА СКАЗАЛА, ЧТО МОЖНО ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ БАНКА ЗДЕЛОТЬ!"
ОБРЕЗАЛ ПРОВОДА ТЕЛЕФОНА, ЧТОБЫ МАРЬИВАНА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ ДОМОЙ
@
РАДИ КОНСПИРАЦИИ СОРВАЛ НОМЕР С ДВЕРИ
@
С КАЖДОЙ КВАРТИРЫ ПОДЪЕЗДА
@
НОМЕР ПОДЪЕЗДА ЗАКРАСИЛ ЧЁРНОЙ КРАСКОЙ
@
СТЁР ЦИФРЫ С ПОЧТОВЫХ ЯЩИКОВ
@
МАКСИМУМ МАСКИРОВКИ
@
БАБКА СЛУЧАЙНО ВСТРЕЧАЕТ МАРЬИВАННУ НА УЛИЦЕ
@
"ОЙ ПИЗДОЛИНА КЛИТОРИНОВНА, А ЧТО ВАШ СЛАВИК В ШКОЛУ НЕ ХОДИТ?"
ПОСМОТРЕЛ ФИЛЬМ "БЭТМЕН"
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ЧЕЛОВЕКОМЫШЬ
@
СШИЛ СЕБЕ КОСТЮМ ИЗ СТАРОГО ЧЁРНОГО СОВЕТСКОГО КАРДИГАНА
@
БАБКА ДАЛА ПО ЖОПЕ ЗА ИСПОРЧЕННУЮ ВЕЩЬ, НА КОТОРУЮ ОНА СТОЯЛА В ОЧЕРЕДИ ТРИ ДНЯ
@
МОЛИТСЯ ПОПАМ, ЗНАЕТ ВСЕ ЦЕРКОВНЫЕ ПРАЗДНИКИ
@
"МЯСО НЕЛЬЗЯ - СЕЙЧАС ПОСТ"
@
"КОГДА В ШКОЛУ ПОЙДЕШЬ - ПОМОЛИСЬ, БОЖЕНЬКА ПЯТЕРКИ ПОШЛЕТ"
@
"ЗАЧЕМ КРЕСТИК СНЯЛ? Я ТЕБЕ ИКОНУ СВЯТОЙ МАТРОНЫ ПОЛОЖИЛА В ПОРТФЕЛЬ, ДЛЯ ЗАЩИТЫ"
@
ИКОНА ВЕСИТ 15КГ, НА ПЕРЕМЕНЕ ЕЕ СПИЗДИЛИ
@
ОТ БАБКИ ПОЛУЧИЛ БЛАГОСЛОВЕННЫХ ПИЗДЮЛЕЙ ЗА ГРЕХИ
БАБКА ЗАПРЕЩАЕТ ТЕБЕ СМОТРЕТЬ ТЕЛЬАВИЗОР
@
ГОВОРИТ, ЧТО ОТ НЕГО ГЛАЗНОЙ СПИДОРАК РАЗВИВАЕТСЯ
@
САМА СМОТРИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО 25 ЧАСОВ
ПОСЛЕ ПРОСМОТРА ТЕЛЬ АВИЗОР НАКРЫВАЕТСЯ ТРЯПКОЙ, ПОЛОТЕНЦЕМ, ПОКРЫВАЛОМ, ОДЕЯЛОМ И ШУБОЙ, ЧТОБЫ НЕ ИСПОРТИЛСЯ
В ШКАФУ СТОИТ ПОДАРОЧНЫЙ СЕРВИЗ ЭПОХИ ХРУЩЕВА В ЧЕСТЬ СБОРА КУКУРУЗЫ
@
НА НЕГО ДАЖЕ СМОТРЕТЬ ЗАПРЕЩЕНО, ЧТОБЫ НЕ РАЗБИЛСЯ
НУ СЫНА ПОЕДЕШЬ К БАБУШКЕ В ДЕРЕВНЮ БУГУРТОВО
@
ОЖИДАНИЕ: ИГРАЕШЬ В СОСНИСТЕЙШОН, КУПАЕШЬСЯ В РЕКЕ, СОБИРАЕШЬ ГРИБЫ
@
РЕАЛЬНОСТЬ: ДРЕВНИЙ РУБИН РЯБИТ ТАК, ЧТО МОЖНО СЛОВИТЬ ЭПИЛЕПСИЮ
@
ВОЗЛЕ РЕКИ ХИМПРЕДПРИЯТИЕ, ВОДА В РЕКЕ БЛЕДНО-ЛИЛОВОГО ЦВЕТА
@
ЛЕС ЗАГАЖЕН МУСОРОМ И ПРЕВРАЩЕН В СВАЛКУ, КРОМЕ ГНИЛЫХ МУХОМОРОВ НИЧЕГО НЕ РАСТЕТ
@
ИДЕШЬ ПО ДЕРЕВНЕ В ЕДИНСТВЕННЫЙ МАГАЗИН ЗА 3 КИЛОМЕТРА
@
В МЕТРЕ ОТ ТЕБЯ ЗАСПАВНИЛИСЬ ГУСИ
@
ПОГОНЯ
@
ТЫ ГОРОДСКОЙ ЖИРОБАС, МАКСИМУМ ГДЕ БЕГАВШИЙ - ЭТО НА ФИЗРЕ
@
И ТО ПОСЛЕДНИМ
@
ГУСИ ДОГНАЛИ, ОТПИЗДИЛИ, ОТОБРАЛИ МЕЛОЧЬ И ОБОССАЛИ
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
@
"ОЙ ВНУЧИНА СЫЧИНА ПОСМОТРИ ХТО ТАМ?"
@
СМОТРИШЬ В ГЛАЗОК
@
ТАМ СТОИТ ХУЙЛО В ДЕЛОВОМ КОСТЮМЕ
@
"ШТО ТЫ ТАМ СМОТРИШЬ ОТКРЫВАЙ ЧЕЛОВЕК ЗВОНИТ"
@
ВБЕГАЕТ НАЕБАТОР С ПЫЛЕСОСАМИ КИРБИ И КОСМЕТИКОЙ ОРИФЛЕЙМ
@
"ЗДРАСТИТЯ Я ПРЕДСТАВИТЕЛЬ КОМПАНИИ АНАЛ ЭНД ФАЛЛОС МЫ УЖЕ 57 ЛЕТ НА РЫНКЕ ХОЧУ ПРЕДЛОЖИТЬ ВАМ ТУРБО ПЫЛЕСОС СОСУН-9000 И КРЕМ "БЬЮТИБЛЯТЬ", АМЕРИКАНСКАЯ ТЕХНОЛОГИЯ ЕВРОПЕЙСКАЯ СБОРКА ПРОТОТИП ИНФА СОТКА
@
ВКЛЮЧАЕТ В РОЗЕТКУ
@
ПЫЛЕСОСИТ КОВЕР
@
ЧУВСТВУЕТСЯ ЗАПАХ ГОРЕЛОГО ПЛАСТИКА
@
"ЭТО НОРМАЛЬНО НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ СОСУН-9000 ФИЛЬТРУЕТ ВАШ ВОЗДУХ И СЖИГАЕТ ВСЕ БАКТЕРИИ И ВИРУСЫ ПОЭТОМУ ЗАПАХ С НИМ ВАША КВАРТИРА БУДЕТ ЧИСТЕЙШАЯ БЛЯ БУДУ В ПОДАРОК ВАМ ЭТОТ КРЕМ!"
@
БАБКА ТОЛКАЕТ ТЕБЯ В СТОРОНУ И РОНЯЯ ТАПКИ БЕЖИТ ЗА ДЕНЬГАМИ
@
ОТДАЕТ ВСЮ ПЕНСИЮ, ОФОРМЛЯЕТ КРЕДИТ
@
"ВЫ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ ЭТО ЛУЧШАЯ ТЕХНОЛОГИЯ ГАРАНТИЯ 43 ГОДА"
@
ДЕШМАНСКИЙ КИТАЙСКИЙ ПЫЛЕСОС ЛОМАЕТСЯ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ, РАЗВАЛИВШИСЬ НА ЧАСТИ, ИЗ ТРУБЫ ВЫЛЕТАЕТ СТОЛБ ПЫЛИ В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ, ОТ КРЕМА ВЫЛЕЗЛИ ПРЫЩИ, ГНОЙ, ЕБЛО РАСПЛАВИЛОСЬ КАК У ОЛЕГА МОНГОЛА
БАБКА ОСТАВИЛА В ОЧЕРЕДИ
@
"ВОТ ВОЗЬМУ КАКАРОШКИ И НАДУВНОЙ ХЛЕБ"
@
"СТОЙ ЗДЕСЬ, ДЕРЖИ ОЧЕРЕДЬ"
@
СТОИШЬ, ВОТ ПОДХОДИТ ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ
@
БАБКИ НЕТ
@
ПАНИКА
@
"МАЛЬЧЕГ ТЫ ЧТО ВСТАЛ, ПИЗДУЙ В КОНЕЦ ОЧЕРЕДИ ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ БЕРЕШЬ"
@
ОЧЕРЕДЬ КАК В МАВЗОЛЕЙ, СТОЯТ ДАЖЕ НА УЛИЦЕ
@
ПРИБЕЖАЛА БАБКА
@
"ДЕБИЛИНА, ДАЖЕ ОСТАВИТЬ НА 2 СЕКУНДЫ НЕЛЬЗЯ"
@
СТОИТЕ В ОЧЕРЕДИ ТРИ ДНЯ
У БАБКИ В КВАРТИРЕ ПИАНИНО, ШКАФ С СЕРВИЗОМ, КОВРЫ, СЛОМАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
@
ВСЕ ПЫЛЬНОЕ И НА ХЕР НЕ НУЖНОЕ
@
НА ВОПРОС КОГДА БУДЕМ ВЫБРАСЫВАТЬ ПОЛУЧАЕШЬ ЯРОСТНЫЙ БУГУРТ
>ТЫ СМОТРИШЬ ТОЛЬКО УНЫЛЕЙШИЕ ПЕРЕДАЧИ ПРО ПРИРОДУ И ЖИВОТНЫХ
@
НАЧИНАЕШЬ ДРОЧИТЬ НА ЕБУЩИХСЯ ЗВЕРУШЕК
@
БАБКА ДУМАЛА ЧТО ВЫРАСТЕШЬ БИОЛОГОМ ИЛИ ДРОЗДОВЫМ
@
ВЫРОС ФУРФАГОМ
@
ВСТАЕТ ТОЛЬКО НА ФУРЯТИНУ, ХВОСТЫ И УШИ
@
БАБКА СПРАШИВАЕТ КОГДА ЖЕ ВНУКИ
>В ГОРОД ПРИЕХАЛ ЦИРК
>@
>ПРЕМЬЕРА "ТРАНСФОРМЕРЫ"
>@
>"КАКИЕ ТРАНС ГОЙМЕРЫ, ПОЙДЕМ В ЦИРК, ТАМ ЗНАЕШЬ КАК ИНТЕРЕСНО! ЕЩЕ СПАСИБО СКАЖЕШЬ"
>@
>ПРИШЛИ В ЦИРК
>@
>ВОНЯЕТ НАВОЗОМ И ПОТНЫМИ ТРЕНИКАМИ
@
ВОЗБУЖДАЕШЬСЯ, НАЧИНАЕШЬ НЕЗАМЕТНО ДРОЧИТЬ
@
ОНИ КЛАДУТ В ПАЧКИ СВЕТЯЩИЕСЯ ФИШКИ, МЕРЦАЮЩИЕ, БЛЕСТЯЩИЕ
@
МОМЕНТАЛЬНО АКТИВИРУЮТСЯ ГЛУБИННЫЕ ИНСТИНКТЫ СОБРАТЬ ВСЮ КОЛЛЕКЦИЮ
@
ШКОЛЬЕ ОБЖИРАЕТСЯ ПАРАШНЫМ ЧИТОСОМ И ИЩЕТ ФИШКИ/КЕГЛИ
@
ПОЛУЧАЕТ ПРОХОД В БОЛЬНИЦУ С ГАСТРИТОМ
трустори
@
БАБКА БЕГАЕТ ПО КУХНЕ И ПОЕТ ГИМН СССР
@
ДЕД НАДЕЛ НА ГОЛОВУ ДУРШЛАГ, ЗАЛЕЗ НА ШКАФ И ОРЕТ ЧТО ЗА НИМ ГОНЯТСЯ ЧЕРТИ
@
ОТБИВАЕТСЯ ОТ НИХ ШВАБРОЙ
@
ШВАБРА СЛУЧАЙНО УГОДИЛА В ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ В ШКАФУ, КОТОРЫЙ СТОЯЛ НЕТРОНУТЫМ 47 ЛЕТ
@
БАБКА В КРИКЕ ЯРОСТИ ПОБЕЖАЛА ПО ПОТОЛКУ И УДАРИЛА ДЕДА ПО ГОЛОВЕ КАСТРЮЛЕЙ
@
В КАСТРЮЛЕ БЫЛ БОРЩ
@
ВСЯ КВАРТИРА В КРОВАВОМ БОРЩЕ, БУДТО ТУТ УСТРОИЛИ РЕЗНЮ
@
БАБКА С ДЕДОМ ОПЯТЬ ПЕРЕПУТАЛИ СВОИ ТАБЛЕТКИ С ТВОЕЙ ЗАКЛАДКОЙ
>"НАШ СЛАВИК С БАЛЕТА ИДЕТ, СЕГОДНЯ НОВЫЕ ДВИЖЕНИЯ РАЗУЧИВАЛ!"
чмоня в танцах не задержится, тем более в бальных
С тянками в трико танцевать вплотную
да и вообще танцы - полезный социальный навык, в чём-то даже лучше командных видов спорта, особенно если ты одиночка по натуре
>БАБКА СПРАШИВАЕТ КОГДА ЖЕ ВНУКИ
@
ПЕРЕДВИГАЕШЬСЯ ПО КВАРТИРЕ, КАК КВАДРОБЕР
@
ГОВОРИТ ЧТО ЭТО ОПАСНО И ВООБЩЕ ОТ НЕГО ДЕБИЛАМИ СТАНОВЯТСЯ
@
ТЫ ДОСТАЛ ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЫЕ РУКИ ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕДШИЙ НФС МОСТ ВАНТЕД
@
ВСЕ ПАЦАНЫ В КЛАССЕ ОТ НЕГО В ВОСТОРГЕ, ЛУЧШИЙ НФС ЭВЕР
@
ИГРАТЬ ПРИДЕТСЯ ТОЛЬКО ПО НОЧАМ, СОБЛЮДАЯ МАКСИМУМ МАСКИРОВКИ, ЗВУК НА НОЛЬ, ЯРКОСТЬ НА МИНИМУМ, ОДЕЯЛО НА ДВЕРИ
@
ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ
@
УЖЕ ПРОШЕЛ СОНИ И ЗАБРАЛ ГОЛЬФ
@
НОЧНУЮ ТИШИНУ ПРОРЕЗАЛ СКРИМЕР ПОДКРАВШЕЙСЯ БАБКИ
@
"АААААААЯЯЯЯЯААА МРАААААЗЬ ТВААААРЬ!!!!!"
@
СТАЛ ЗАИКОЙ ДО 10ГО КЛАССА
Теперь это вебм тред
>ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ПАКЕТЫ
@
ВМЕСТО ТУАЛЕТА ПАКЕТЫ
@
ПОЧТИ ВСЕ ПРОСРОЧИЛИСЬ ЛЕТ 10 НАЗАД
@
"НЕ СМЕТЬ ВЫБРАСЫВАТЬ!"
> ПОЙДЕМ В ЦИРК, ТАМ ЗНАЕШЬ КАК ИНТЕРЕСНО! ЕЩЕ СПАСИБО СКАЖЕШЬ"
@
А КАРЛИКИ БУДУТ?
@
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПОПРОБОВАТЬ ЧТО-ЛИБО ПОЧИСТИТЬ КОКАКОЛОЙ ДЛЯ ПРОВЕРКИ ИГНОРИРУЕТСЯ.
>"Я В ГАЗЕТЕ ПРОЧИТАЛА, ЧТО ОДИН РЕБЁНОК ИГРАЛ В КОМПУКТЕР И ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛСЯ! НУ-КА ПОКАЗЫВАЙ ЧТО У ТЕБЯ ЗА ИГОРИ?"
@
ЧТО ЗА ХУЙНЯ, НИ ОДНОГО СУИЦИД РУТА! У ПЕТРОВНЫ ВОН УЖЕ ТРЕТИЙ ВНУК ВСКРЫЛСЯ, А ТЫ БЕСТОЛОЧЬ МЕНЯ ПОЗОРИШЬ!
@
ТАК, ВОТ ДОКИ-ДОКИ, БЕСКОНЕЧНОЕ ЛЕТО, ПРИВЕТ ШАРЛОТТА, ДЕМОНОФОБИЯ, МИЛК АУТСАЙД
@
А НУ БЫСТРО ИГРАТЬ, ЧТО БЫ К ВЕЧЕРУ НА ЛЮСТРЕ ВИСЕЛ!
ПОКА ОДНОКЛАССНИКИ ШЛЮТ КРЕЙЗИ ФРОГ ТЫ УЧИШЬСЯ ЕВРОРЕМОНТ У
@
ОКОНЧИВ ШКОЛУ НАНИМАЕШЬ УЗБЕКОВ
@
СВОЯ ФИРМА, ЛАДА СЕДАН, ЖЕНА, ДАЧА, ТУРЦИЯ
>по поводу того какая жизнь сложная, никогда не надорасслабляться, никому нельзя доверять, все мужики говно, нельзя заводить подруг, все они суки и тд
И чем это отличается от типичного высера в Б?
В час пик пиздовать в больницу, подозревая у себя 93 неизличимых болезни
Ругаться с кассиршей за 3 рубля
Пилить деда, если он ещё жив или не убежал в гараж/на рыбалку
Полчаса искать карту для оплаты, забыть пинкод, получить блок
Процесс пиления может растянуться от пяти минут до бесконечности
Упрекать детей и/или внуков
Жаловаться соседям
Жаловаться на соседей
Хранить в холодильнике тонны испортившейся жратвы
Держать 14 кошек в квартире
Ругаться с кондуктором
Лезть без очереди
Вспоминать что было 50 лет назад
Вспоминать как внук в 3 года обосрался
Сообщить об этом всем, напомнить внуку которому уже 40
>Babcko
)
@
ОХ, ГАДИНА, СПИТ И ВИДИТ КАК КВАРТИРУ ОТЖАТЬ
@
НЕ ОБЩАЕШЬСЯ
@
АНТИБУГУРТ
Я вот тоже про это думал. Ведь 40-50 лет назад, это были писечки 100/10, а теперь вот так вот.
> ЕЩЁ САМ ЗАХОЧЕШЬ БАЛЕТОМ ЗАНИМАТЬСЯ
Бугурт бугуртом, есть знакомый БАЛЕРУН который профессионально балетом занимается. Катается по миру во всяких театрах выступает лутает больше чем наносеки. Но есть нюанс так выстреливают единицы и балет травмоопасная хуйня карьера за секунду по пизде пойти может.
>ЭТОЙ ДЕВОЧКОЙ НЕ ОБЩАЙСЯ, ПРОШМАНДОВКА ОНА
В начале нулевых переписывался с тней (письмами, интернетов тогда не было). Бабка, пока я был в шкале, вскрыла свежее письмо, прочитала и потом, устроила разбор полетов, какая она блядь и т.д. Само письмо спрятала или выбросила
У него изначальный талант был, а так балеруны изнашивают тело не хуже чем профессиональные спортсмены, лучше уж наносеком кнопки тыкать.
А вот когда пиздюка, который балет даже по телевизору не переносит, тащат на секции балета - это долбоебизм и компенсировния "я в свое время не стала балеткой/балетессой - пусть сын/внук им будет"
Мне удивительно, почему они так долго живут.
Баба прокисает и становится непригодной к репродукции уже лет в 40. Хули бы им всем в этом возрасте не откисать просто? Было бы гораздо лучше, если бы процент рождавшихся девочек был бы больше, к примеру, 70/30, но чтобы они помирали в 40-45.
У этого феномена есть какое- то название или причина тому? Есть ли способ снизить градус ошизения? Способствуют ли этому здравые пиздюли, а не полнейший похуизм на бабье поведение? Вот реально интересно.
Батя говорил, что матя не всегда была настолько тревожной и бешеной, но с другой стороны и он никаким образом не напоавлял еë в какое-то адекватное русло. Мне- то хули сравнивать, я моложе и девка тоже, только если у неë случается заëб, ну вот тупой, не к месту, вот всë хорошо, да, а она хуйню городит, то я тупо осаживаю еë и дальше спокойно живëм. Вот насколько это может помочь в купировании шизоэпизодов? Или в любом случае гг?
>почему они так долго живут.
Пользуются льготами от гойсударства, которое установило матриархат, загнав степашек под плинтус и каблук. Гугли недавнюю новость, где зумеру дали срок за шлепанье по жопе тни
Выходят раньше на пенсию
Не работают в сложных или опасных профессиях
Не подрабатывают, прыгая по столбам или крышам
Изначально более выносливые чем мужики, что вкупе с практически тепличными условиями позволяет жить долго
Чаще всего устанавливают свою власть в семье, см. матриархат
Многие бабы - энергетические вампиры, питаются негативом или скандалами
Мужик помирает в 60-70. Баба без проблем переходит этот рубеж. На улицах большинство пенсии это бабки. Дедки к этому времени как правило уже кормят червей
>тупо осаживаю еë и дальше спокойно живëм
Со временем осаживать придется все чаще, а в дальнейшем и это не поможет
>способ снизить градус ошизения?
Препараты для стабилизации работы мозга, правильное питание которое не образует холестерин который закупоривает кровяные сосуды (в том числе и те которые идут в мозг). Ну и главное - выбросить зомбоящик и не потреблять говно которое льют сми
@
КАК ОБЫЧНО САДИШЬСЯ НА САМУЮ БЛИЖНЮЮ К ВЫХОДУ ИЗ ШКОЛЫ ЛАВКУ, ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ НАПЯЛИТЬ ОБУВЬ ДЛЯ УЛИЦЫ И УБЕЖАТЬ ДОМОЙ
@
В ШКОЛУ РАСПИХИВАЯ ОХРАНУ ВРЫВАЕТСЯ ТВОЯ БАБУШКА, КОТОРАЯ ЗАБИРАЕТ ТЕБЯ СО ШКОЛЫ
@
ЗАПЫХАВШИСЬ КРИЧИТ ОХ ОХ ЛЁШЕНЬКА, МАЛЕНЬКИЙ МОЙ, ЛЁШЕНЬКА Я ТЕБЕ ТУТ ПЕРЕКУСИТЬ ПРИНЕСЛА
@
НАЧИНАЕТ РАСКЛАДЫВАТЬ НА ЛАВКЕ ЕДУ В ПОЛЛИТРОВЫХ БАНКАХ С СОВЕТСКИМИ ПОЖЕЛТЕВШИМИ КРЫШКАМИ КОТОРЫЕ НОСИЛ В ШКОЛУ ЕЩЁ ТВОЙ ДЕД
@
Я ТЕБЕ СОСИСОЧЕК ОТВАРИЛА, ПОМИДОРКУ ПОРЕЗАЛА, ЧАЙ В БУТЫЛОЧКУ НАВЕЛА, НА ПОПЕЙ
@
ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ БУТЫЛКУ ИЗ-ПОД КОЛЫ, КОТОРУЮ ТЫ ПЬЁШЬ ТОЛЬКО ПО ПРАЗДНИКАМ НАЛИТУЮ ЧАЕМ ПОХОЖИМ НА МОЧУ
@
ТЕБЕ ЯИЧКО ПОСОЛИТЬ С МАЙОНЕЗИКОМ? ДАВАЙ ОГУРЧИК ПОПОЛАМ ПОРЕЖУ, СОЛЬЮ НАТРУ, БУДЕШЬ?
@
КРАСНЕЯ ПОД ИСТОШНЫЙ ОР АЛЬФАЧЕЙ У КОТОРЫХ ОТ СМЕХА ИЗ-ЗА УШЕЙ ВЫПАДАЮТ СИГАРЕТЫ ГОВОРИШЬ ЧТО НЕ ГОЛОДЕН
@
ТЫ В ВОСЬМОМ КЛАССЕ
@
КУШАТЬ БУДЕШЬ?
@
ЧТО БУДЕШЬ КУШАТЬ?
@
ЧТО ТЕБЕ ГОТОВИТЬ?
@
ЧТО ЕСТЬ СЕГОДНЯ БУДЕШЬ?
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ПОСЛЕ ЕДЫ ВОПРОСЫ ПОВТОРЯЮТСЯ
@
ВСЕ ХРЮЧЕВО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ОБЪЕМЕ ОДНОГО ТАЗА, НЕ МЕНЬШЕ
@
ОЙ А ВОТ ЭТО СЪЕШЬ
@
ОЙ А ВОТ ТО СЪЕШЬ
@
А ВОТ ЛЕЖИТ ЧЕГО НЕ ЕШЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КАК ПРОХОДИТ МИМО ТЕБЯ, А БЕГАЕТ ПО КВАРТИРЕ ОНА ПОСТОЯННО, ПРЕДЛАГАЕТ ЗАХРЮЧИТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ
@
ЗВЕНИТ БУДИЛЬНИК, ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
НЕ УСПЕВАЕШЬ ПРОТЕРЕТЬ ЕБАЛО, КАК ЧЕРЕЗ ПЯТЬ СЕКУНД ПОДСКАКИВАЕТ БАБКА С ТЕМ САМЫМ ВОПРОСОМ
@
ЧТО КУШАТЬ БУДЕШЬ?
@
ВСЕ ДЕТСТВО ТЫ ЖИРНОЕ БЕСФОРМЕННОЕ СВИНОЕ РЫЛО
@
ТАК И ЖИВЕШЬ С БАБКОЙ
@
ТАК И НЕ СМОГ ПОХУДЕТЬ
@
В КОНЦЕ КАЖДОГО ДНЯ СПРАШИВАЕТ
@
СЫЧУШ, КОГДА ХУДЕТЬ БУДЕМ?
@
КУШАЙ СУПЧИК, ВКУСНО!
@
ТЯНЕШЬ РУКУ К ХЛЕБУ
@
ОБЯЗАТЕЛЬНО С ХЛЕБУШКОЙ КУШАЙ! С ХЛЕБУШКОЙ ВКУСНЕЕ!
@
БЕРЕШЬ КОЛБАСКИ НА ХЛЕБУШЕК
@
ВОТ КОЛБАСКИ ВОЗЬМИ ПОПРОБУЙ
@
ВСТАЕШЬ ДОЛИТЬ ВТОРУЮ ПОРЦИЮ
@
И ДОБАВОЧКИ ВОЗЬМИ! ПОБОЛЬШЕ НАЛИВАЙ!
@
ВСПОМИНАЯ ПРЕЖНИЙ ОПЫТ, УЖЕ НА ПОДХОДЕ НАБРАЛ В ТАРЕЛКУ ПЮРЕШКУ И ВСЕ ВИДЫ САЛАТОВ
@
НА ПЕРВОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ЗАКИДЫВАЕШЬ ВСЕ ДЕЛИКАТЕСЫ ОДНОЙ РУКОЙ СЕБЕ В ТАРЕЛКУ, А ДРУГОЙ — В РОТ, ЧТОБЫ УСПЕТЬ
@
СЫЧЁВ ТЫ ЧЕГО СТЕСНЯЕШЬСЯ? НЕ СТЕСНЯЙСЯ, БЕРИ СМЕЛО РЫБКУ КРАСНУЮ, ВКУСНАЯ ЖЕ
@
СУБЛИМИРУЕШЬ ЖОПНУЮ ТЯГУ В ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ УСКОРЕНИЕ
@
ОГУРЧИКИ МАЛОСОЛЬНЫЕ ПОПРОБУЙ, САМИ СОЛИЛИ
@
РОТ УЖЕ ЗАБИТ ДО ПРЕДЕЛА, НАЧИНАЕШЬ ПЕРЕЖЁВЫВАТЬ ЕДУ НОЗДРЯМИ
@
А ВАРЕНЬЕ ГОВНИЧНОЕ ЧЕГО НЕ БЕРЁШЬ? ВКУСНОЕ ЖЕ, ПОПРОБУЙ, НУ
@
ЧЕГО СТЕСНЯТЬСЯ? РОДНЫЕ ЖЕЖ ЛЮДИ
@
"ДАЙТИ НАМ ТАЛОН К ПИДОБИРУ... ПИДАРАСТУ... ПИДИАТРУ!"
@
СИДИТЕ В ОЧЕРЕДИ
@
ОЧЕРЕДЬ ИЗ ТЁТЬ СРАК С ПЕЗДЮКАМИ
@
"КУШОТЬ ХОЧЕШЬ?"
@
"НЕТ БА"
@
"А ЧТО ХОЧЕШЬ? ПИТЬ?"
@
ТЕТКИ ПЕРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ
@
"НЕТ"
@
"НУ НА ПОКУШАЙ Я ТЕБЕ БОРЩ В ТЕРМОСЕ ВЗЯЛА, ДИД ВЧЕРА НЕ ДОЕЛ"
@
"НЕ НАДО"
@
"ПЕРЕД ВРАЧОМ НАДО ПОКАКОТЬ. ХОЧЕШЬ КАКОТЬ?"
@
"НЕТ"
@
"СЕЙЧАС НЕ ХОЧЕШЬ ПОТОМ ЗАХОЧЕШЬ"
@
ТЕТКИ УЖЕ ЛОЛИРУЮТ В ГОЛОСИНУ
@
"ДАВАЙ КАКОЙ Я ТЕБЕ ГОРШОК ВЗЯЛА, А ТО МЫ В СРАЛЬНИК ПОЙДЕМ И ОЧЕРЕДЬ ЗАЙМУТ"
@
ДОСТАЕТ ЭМАЛИРОВАННЫЙ ГОРШОК РАЗМЕРОМ С КОРЫТО
@
ТЕТКИ ПАДАЮТ НА ПОЛ В ИСТЕРИКЕ
@
НЕТ
@
НЕТ? СУП ЕСТЬ, СВАРИЛА НЕДАВНО, БУДЕШЬ?
@
НИЧЕГО НЕ БУДУ, НЕДАВНО ЕЛ
@
НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ, ТЫ СУП БУДЕШЬ?
@
СКАЗАЛ ЖЕ НЕТ, ДОМА ПОЕЛ
@
УХОДИТ
@
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
@
Я ТАК И НЕ ПОНЯЛА, ТЕБЕ СУП НАЛИВАТЬ ИЛИ НЕТ?
@
НЕТ
@
А? БУДЕШЬ? ИЛИ НЕТ?
@
ИДИ ЕШЬ, Я НАЛИЛА
@
НЕ СИДИ ВОЗЛЕ ДЕНДИ, ОТ НЕЕ ГОЛОВА РАЗДУВАЕТСЯ
@
УБЕРИ КОНСТРУКТОР, ОТ НЕГО СПИД
@
ЧТО ТЫ ТАМ ЧИТАЕШЬ? МУМИ-ТРОЛЛЕЙ? ДАЙ СЮДА, В ШКАФУ ВОЗЬМИ ТОЛСТОГО!
@
НЕПУТЕВЫЙ РЕБЕНОК, ПОШЛИ ГУЛЯТЬ!
@
ЭТО ТВОЯ ШКОЛА? ХОРОШЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПРОГУЛКИ
@
ВОН ТАМ В КУСТАХ ПУСТАЯ БУТЫЛОЧКА ЛЕЖИТ
@
СЛАЗАЙ, ДОСТАНЬ, А ТО БАБУШКЕ САМОЙ ТЯЖЕЛО
@
ВОН ЕЩЕ ТРИ ШТУКИ, ИХ ТОЖЕ ПОДБЕРИ
@
ЧЕГО ЖАЛУЕШЬСЯ? Я ИХ СДАМ, ДЕНЬГИ ПОЛУЧУ! САМ-ТО ПОДИ НИЧЕГО НЕ ЗАРАБОТАЛ
@
ЧТО ГОВОРИШЬ? ТВОИ ОДНОКЛАССНИКИ? ПОЗДОРОВАЙСЯ, ПУСТЬ ОНИ ТЕБЕ ПОМОГУТ
@
БАБУШКА УСТАЛА, НЕСИ БУТЫЛКИ ДОМОЙ, ЗАВТРА СДАДИМ
@
ТАМ ТЕБЕ МАТЬ НАГОТОВИЛА ВСЯКОГО, САМ ПОГРЕЙ
@
ЛАДНО, ТАК УЖ И БЫТЬ, РАЗРЕШАЮ ПОСМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР 15 МИНУТ
@
ДЕВЯТЬ ЧАСОВ, МАРШ В КРОВАТЬ
@
ДВЕРЬ В СВОЮ КОМНАТУ ОСТАВЬ ОТКРЫТОЙ
@
КАК ЗАЧЕМ? ЧТОБЫ Я ВИДЕЛА, ЧТО ТЫ СПИШЬ
@
СВЕТ В КОРИДОРЕ ОСТАВЬ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИЖУ
@
КОЕ-КАК ЗАСЫПАЕШЬ
@
FIRST DAY PASSED
@
ИДЁШЬ С БАБУШКОЙ В МАГАЗИН
@
КУПИВ ВСЁ НУЖНОЕ БАБУШКА ЛУКАВО УЛЫБАЯСЬ СПРАШИВАЕТ: КАКОЕ МОРОЖЕННОЕ БУДЕШЬ?
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ НА БОЛЬШОЙ РОЖОК С ОРЕШКАМИ
@
НЕТ НЕТ, А МОЖЕТ ЛУЧШЕ ВОТ ЭТО - ПОКАЗЫВАЕТ НА ЭСКИМО
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ПРИГЛЯДЫВАЕТСЯ К ЦЕННИКУ
@
НЕТ НЕТ, ЭТО НАВЕРНОЕ НЕ ВКУСНО, ДАВАЙ ЛУЧШЕ В СТАКАНЧИКЕ
@
ПЛАВНО ДОХОДИТЕ ДО ЧУПА-ЧУПСА ЗА 1,5 РУБЛЯ
@
ПРОДАВЩИЦЫ ПРОИГРЫВАЮТ УЖЕ В ГОЛОС
@
КРАСНЕЕШЬ ОТ СТЫДА И ГОВОРЯ ЧТО ПОДОЖДЁШЬ СНАРУЖИ - ВЫХОДИШЬ ИЗ МАГАЗИНА
@
ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕТ, ПОТОМУ ЧТО РАЗ УШЁЛ - НАВЕРНОЕ ТЕБЕ НЕ НУЖНО
@
БОЛЬШЕ С НЕЙ НЕ ХОДИШЬ В МАГАЗИН
@
ЗАШЁЛ В ТОТ ЖЕ СЕЛЬСКИЙ МАГАЗ ЧЕРЕЗ 15 ЛЕТ
@
ТА ЖЕ ПРОДАВЩИЦА ЧТО-ТО УЗНАЛА ТЕБЯ И ВСПОМНИЛА СИТУАЦИЮ
@
ВСПОМНИЛА ЕСТЕСТВЕННО ВСЛУХ, НА ПОТЕХУ ОСТАЛЬНЫМ
@
МЕСТО КУДА ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ЗАЙДЁШЬ
@
ЕБАЛО ДЖИ-МЭНА НА ВЕСЬ МОНИТОР ПОД ПСИХОДЕЛ-ЭФФЕКТЫ
@
В КОМНАТУ ВХОДИТ БАБКА
@
НЕМАЯ ПАУЗА
@
ВЫКЛЮЧАЙ, БЫСТРО ВЫКЛЮЧИ ЭТОТ ГИПНОЗ!
@@
ОХ ГОСПАДИ, НЕУЖЕЛИ СНОВА СЕАНС НАЧАЛСЯ
@
ВЫГОНЯЕТ ТЕБЯ С КУДАХТЕРА, ВЕСЬ МОНИТОР ОБСТАВЛЕН БАНКАМИ С ВОДОЙ
Блэт, почти жиза. Моя бабка с вопросами про пожрать начинала кудахтать, стоило пройти мимо кухни или не дай б-г бросить взгляд на холодильник. А если меня сотавляли одного, то полчаса спрашивала, есть ли у меня покушать-то. inb4 померла и хуй с ней.
@
"БАБУШКА! Я ЙОГУРТ ХОЧУ!"
@
"СЕЙЧАС, СЫЧУШ, ДАМ Я ТЕБЕ ЙОГУРТ"
@
ТВОЙ ВОСТОРГ НЕИЗМЕРИМ - КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО БАБКА УЖЕ КУПИЛА ТЕБЕ ЙОГУРТ?
@
ОНА ДОСТАЕТ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА КЕФИР, НАЛИВАЕТ ЕГО В КРУЖКУ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕБАШИТ ТУДА ЧАЙНУЮ ЛОЖКУ ВАРЕНЬЯ И ТЩАТЕЛЬНО ПЕРЕМЕШИВАЕТ ДО ПОЯВЛЕНИЯ БЛЕДНО-РОЗОВОГО ОТТЕНКА
@
"НО БАБУШКА, Я ХОЧУ НАСТОЯЩИЙ ЙОГУРТ, КАК В РЕКЛАМЕ"
@
"А ОН И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ! ТАКОЙ ЖЕ, КАК В РЕКЛАМЕ, ТОЛЬКО ВКУСНЫЙ И БЕЗ ХИМИИ. НА ВОТ ЛОЖКУ, ПОПРОБУЙ"
@
НО ТЫ НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ ЭТУ БУРДУ
@
"ТЬХУ! ИДИ ОТСЮДА, ДУРАЧОК, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА! ПРОДУКТЫ НА ТЕБЯ ТОЛЬКО ПЕРЕВОДИТЬ!"
@
БАБКА ВЫПИВАЕТ ЭТОТ "ЙОГУРТ" САМА И ПОЛЧАСА ТОШНИТ ИМ В УНИТАЗ
ВИДИШЬ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ КАКУЮ-ТО РЕКЛАМУ ДВАЧА
@
"БАБУШКА! Я ДВАЧЕВАТЬ ХОЧУ!"
@
"СЕЙЧАС, СЫЧУШ, ПОДВАЧУЕШЬ"
@
ТВОЙ ВОСТОРГ НЕИЗМЕРИМ - КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО БАБКА РАЗРЕШИТ ТЕБЕ ДВАЧЕВАТЬ?
@
ОНА ЗАПУСКАЕТ НА КОМПЬЮТЕРЕ НЕПОНЯТНО ОТКУДА ВЗЯТЫЙ БРАУЗЕР "ИНТЕРНЕТ" ОТ МЕЙЛСРУ, В ЗАСАЛЕННОЙ ЗАПИСНОЙ КНИЖКЕ НАХОДИТ ЗАПИСАННЫЙ URL, ОТКРЫВАЕТ /B/, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕБАШИТ ТУДА "БУГУРТ-ТРЕД ПЕНСИОННЫЙ" ТЩАТЕЛЬНО УГАДЫВАЯ КАПЧУ С ПЯТОГО РАЗА
@
"НО БАБУШКА, Я ХОЧУ С ПАССКОДОМ, КАК В РЕКЛАМЕ"
@
"А ОН И ЕСТЬ С ПАССКОДОМ! ТАКОЙ ЖЕ, КАК В РЕКЛАМЕ, ТОЛЬКО БЕСПЛАТНЫЙ И ХОТЬ ГОЛОВОЙ ПОРАБОТАЕШЬ. НА ВОТ РЕШИ, ПОПРОБУЙ"
@
НО ТЫ НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ДВАЧЕВАТЬ ЧЕРЕЗ ЭТУ БУРДУ
@
"ТЬХУ! ИДИ ОТСЮДА, ДУРАЧОК, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА! ТРАФИК НА ТЕБЯ ТОЛЬКО ПЕРЕВОДИТЬ!"
@
БАБКА ПРОДОЛЖАЕТ ДВАЧЕВАТЬ КАПЧУ И ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ПОЛУЧАЕТ БАН ПО ПОДСЕТИ
@
ВКЛЮЧАЕТ ПОТЕЦ, ХАЛИФ АИСТ, КУКОЛЬНЫЙ КАЛ
@
ТЕПЕРЬ ТОЧНО ВЫРАСТЕШЬ ДОБРЫМ И УМНЫМ
"БАБУШКА! Я ТЯНОЧКУ ХОЧУ!"
@
"СЕЙЧАС, СЫЧУШ, ДАМ Я ТЕБЕ ТЯНОЧКУ"
@
ТВОЙ ВОСТОРГ НЕИЗМЕРИМ - КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО БАБКА УЖЕ КУПИЛА ТЕБЕ ТЯНОЧКУ?
@
ОНА РАСПАХИВАЕТ ВАТНЫЙ ЗАСАЛЕННЫЙ ХАЛАТ, ОБНАЖАЯ ДРЯБЛЫЕ, КАК ПОЛОВАЯ ТРЯПКА, СИСЬКИ С ПИГМЕНТНЫМИ ПЯТНАМИ, ПУПОК С КОМКОМ ГРЯЗИ И КОПНОЙ СЕДЫХ ВОЛОС НА ПИЗДЕ РАЗМЕРОМ С МЕХОВУЮ ШАПКУ
@
"НО БАБУШКА, Я ХОЧУ НАСТОЯЩУЮ ТЯНОЧКУ, КАК В РЕКЛАМЕ"
@
"А Я И ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ! ТАКАЯ ЖЕ, КАК В РЕКЛАМЕ, ТОЛЬКО БЕЗ СИЛИКОНА. НА ВОТ СИСЬКУ, ПОПРОБУЙ"
@
НО ТЫ НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ СОСАТЬ СИСЬКУ
@
"ТЬХУ! ИДИ ОТСЮДА, ДУРАЧОК, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА! СМАЗКУ НА ТЕБЯ ТОЛЬКО ПЕРЕВОДИТЬ!"
@
БАБКА ВЫПИВАЕТ ЛОЖИТСЯ НА ДИВАН И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ ПИЗДУ СОВЕТСКИМ МАССАЖЕРОМ, НАПЕВАЯ "И ЛЕНИН ТАКОЙ МОЛОДОЙ..."
@
БАТЯ И МАТЯ ВЕЧНО ЗАНЯТЫ, ПОЭТОМУ НА НЕГО ХОДИТ БАБКА
@
КОТОРАЯ НА ФОНЕ УСЛЫШАННОГО ПОТОМ ДОДУМЫВАЕТ ПРО ТЕБЯ НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ И ПЕРЕДАЕТ ИХ ПРЕДКАМ
@
"СЫЧЁВ НА ДНЯХ ОПОЗДАЛ НА УРОК"
@
"НАШ СЛАВИК УЖЕ МЕСЯЦ ШКОЛУ ПРОГУЛИВАЕТ! НИ НА ОДИН УРОК НЕ ХОДИТ!"
@
"СЫЧЁВ НЕ ПРИНЁС НА ГЕОМЕТРИЮ ЛИНЕЙКУ И ЦИРКУЛЬ"
@
"СЛАВИК-ТО ЧЁ ДЕЛАЕТ! ПРОДАЁТ СВОИ ЛИНЕЙКИ С ЦИРКУЛ´ЯМИ, А САМ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ ИЛИ ПРОПИВАЕТ! МАРЬИВАНА СКАЗАЛА У НЕГО НИКОГДА НЕТ ШКОЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ!"
ОТПИЗДИЛИ НА УЛИЦЕ
@
ПРИЗЫВ "РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО" НЕ СРАБОТАЛ
@
ТЕПЕРЬ ТВОЯ КЛИЧКА ЛЕОПОЛЬД
> И ПОЛЧАСА ТОШНИТ ИМ В УНИТАЗ
Поридж, плес.
>НЕПОНЯТНО ОТКУДА ВЗЯТЫЙ БРАУЗЕР "ИНТЕРНЕТ" ОТ МЕЙЛСРУ,
АМИГО БРАУЗЕР!
>ОНА РАСПАХИВАЕТ ВАТНЫЙ ЗАСАЛЕННЫЙ ХАЛАТ, ОБНАЖАЯ ДРЯБЛЫЕ, КАК ПОЛОВАЯ ТРЯПКА, СИСЬКИ С ПИГМЕНТНЫМИ ПЯТНАМИ, ПУПОК С КОМКОМ ГРЯЗИ И КОПНОЙ СЕДЫХ ВОЛОС НА ПИЗДЕ РАЗМЕРОМ С МЕХОВУЮ ШАПКУ
Жиза...
>ТЕПЕРЬ ТВОЯ КЛИЧКА ЛОШАРА
Так там сверхразумы из этой параши додумались назвать браузер "Интернет", вот ебать представляют в тп какого-нибудь провайдера звонила баба срака и говорила что интернет не работает
@
УВИДЕЛИ/УСЛЫШАЛИ ЧТО УГОДНО, ОСОБЕННО У ТЕБЯ НА МОНИТОРЕ
@
В ГОЛОВЕ У НИХ В ЭТОТ МОМЕНТ ЧТО-ТО ЩЁЛКАЕТ И НАСТАЁТ ВРЕМЯ КАКИХ-ТО ЛЕКЦИЙ И НРАВОУЧЕНИЙ С РАССКАЗАМИ ПРО КАКИХ-ТО РОДСТВЕННИКОВ ПРО КОТОРЫХ ТЫ НИ РАЗУ НЕ СЛЫШАЛ И НЕ УВИДИШЬ ПОТОМУ ЧТО УМЕРЛИ ЕЩЁ ДО ТВОЕГО РОЖДЕНИЯ
>ПОЧИНИ ЕЙ ЗАМОК - ОНА СТАРАЯ, КЛЮЧ ПОЛОМАЛА В ЗАМКЕ
А в чём проблема? Я подростком шарил за электронику. У соседки муж порвал домашний телефон, ну пьяный был, она пришла и попросила меня починить, я очень быстро починил, она была довольно, может, даже копейки какие-то мне отсыпала, а может и ничего не дала, но я сделал доброе дело и мне было приятно. Во-первых, я блеснул своими знаниями перед соседями, то есть об этом разнесётся по всему подъезду, а во-вторых, просто сделал доброе дело. Это был конец 2006-начало 2007.
@
КАЖДЫЙ ПРИЕЗД ЗАБИВАЕТЕ БАБКЕ ХОЛОДИЛЬНИК
@
БАБКА ВСЕ ЭКОНОМИТ, В ИТОГЕ ЖРАТВА В НЕТРОНУТОМ ВИДЕ ПОРТИТСЯ, А ХОЛОДИЛЬНИК ФОНИТ ВОНИЩЕЙ КАК РАДИОАКТИВНЫЙ САРГОФАГ
@
"БА ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ЕШЬ?"
@
"ОЙ ПУСТЬ ЛЕЖИТ НИЧЕ НЕ СДЕЛАЕТСЯ, ВОТ ВЫ ПРИЕДЕТЕ ПОКУШОЕТЕ"
@
ВЫТАСКИВАЕТ ИЗ ПОЛНОГО ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОДУКТЫ
@
КЕФИР ТАК ПЕРЕБРОДИЛ, ЧТО ОТ ОДНОГО ЗАПАХА ЛОВИШЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
СЫР ЗАПЛЕСНЕВЕЛ ТАК, ЧТО ПРЕВРАТИЛСЯ В ОДНУ СПЛОШНУЮ ПЛЕСЕНЬ
@
ЯЙЦА ЛУЧШЕ НЕ РАЗБИВАТЬ - ОНИ СРАВНИМЫ С ХИМИЧЕСКИМ ОРУЖИЕМ
@
ЖИЗНЬ В КАСТРЮЛЕ С БОРЩОМ ТАК РАЗВИЛАСЬ, ЧТО ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ БАЛЛИСТИЧЕСКИМИ РАКЕТАМИ ЕСЛИ ОТКРЫВАЕШЬ КРЫШКУ
@
ФРУКТЫ ВСЕ СГНИЛИ, ПРЕВРАТИВШИСЬ В ТОШНОТВОРНУЮ СЛИЗЬ
@
КАРТОШКА ПРОРОСЛА И ОПУТАЛА ХОЛОДИЛЬНИК ТЕНТАКЛЯМИ
@
МЯСО ПРОТУХЛО И КИШИТ ЧЕРВЯМИ
@
ВСЁ ЭТО КЛАДЕТСЯ НА СТОЛ
@
"ВОТ ПОКУШОЕТЕ!"
@
ДАЖЕ ТАРАКАНЫ БРЕЗГУЮТ И ОБХОДЯТ КВАРТИРУ СТОРОНОЙ
@
НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕГО ТВОЕГО ПОХОДА СМОТРИТ ИЗ ОКНА
@
ПО ПРИХОДУ ОБРАТНО НАЧИНАЕТ ОЦЕНИВАТЬ КАК ТЫ ХОДИЛ
@
ТЫ ПОЧЕМУ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ПЕРЕШЁЛ КОГДА ТАМ КАТОК В ПЯТИ КИЛОМЕТРАХ ОТ ТЕБЯ БЫЛ? А ЕСЛИ БЫ ЗАДАВИЛ?
@
ЧЕГО ТАК ДОЛГО В МАГАЗИНЕ СТОЯЛ, НИКАКОЙ ОЧЕРЕДИ ТАМ НЕ БЫЛО, ПЕРЕД ТОБОЙ ТОЛЬКО ТЁТЯ ФЫВА ИЗ 57-ОЙ С ТРЕМЯ ГИГАНТСКИМИ ПАКЕТАМИ ПОЛНЫМИ ПРОДУКТОВ ВЫШЛА
@
ЧТО-ТО В СДАЧЕ 50 КОПЕЕК НЕ ХВАТАЕТ, НЕ ВРИ ЧТО ХЛЕБ ПОДОРОЖАЛ
@
ТЫ ЧТО ТАК ДОЛГО ПОДНИМАЛСЯ, НЕ ВРИ ЧТО ЛИФТ ДОЛГО ЕХАЛ, НУ И ЧТО ЧТО С 12 ЭТАЖА
@
ПРОЩЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЙТИНГ SS В DMC 3 НА СЛОЖНОСТИ DMD ЧЕМ УСЛЫШАТЬ ЧТО-ТО НОРМАЛЬНОЕ ОТ БАБКИ
Ребята, эти треды высирает Ципсо. С целью посеять конфликт отцов и детей, потому что старшее поколение за Путина и СССР.
@
БАБКА СМОТРИТ ИЗ ОКНА
@
СПОТЫКАЕШЬСЯ И ПАДАЕШЬ, РОНЯЯ ПАКЕТ
@
БАБКА ИСТОШНО ОРЕТ ЧТО ВНУЧОК УБИЛСЯ
Отличие в том что семья со стороны матери были городскими как минимум в 5 поколении, а со стороны отца из лютой деревни, я даже их деревенский дом ещё помню.
@
ПОТОМУ ЧТО ТАМ ПОКАЖУТ ЕБЛЮ
@
ТЕЛЕВИЗОР В ОТДЕЛЬНОЙ КОМНАТЕ, ВСЕ СПЯТ
@
ВОТ УЖЕ НАЧАЛОСЬ
@
ПРИГОТОВИЛ КАССЕТУ ДЛЯ ЗАПИСИ ЧЕРЕЗ ВИДЕОМАГНИТОФОН
@
ЩАС ЗАПИШЕШЬ...
@
ВНЕЗАПНО В КОРИДОРЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ СВЕТ
@
"ОЙ ВНУЧЕ А ТЫ ЧТО НЕ СПИШЬ? ЗАЧЕМ ТИЛИВИЗЕР ВКЛЮЧИЛ? НУ-КА ВЫКЛЮЧАЙ И СПАТЬ!"
@
СЛЕДУЮЩИЙ ЧАС БАБКА ШАРКАЕТ ПО КОРИДОРУ ИЗ УГЛА В УГОЛ, ИБО БЕССОНИЦА
@
MISSION FAILED
@
ИДИ ПОМОГИ БАБУШКЕ РАЗОБРАТЬСЯ
@
ОБЬЯСНЯЕШЬ НА ПАЛЬЦАХ КАК ЗВОНИТЬ И БРАТЬ ТРУБКУ
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
ПИШЕШЬ ПОЭТАПНЫЙ МАНУАЛ.ДОБАВЛЧЕШЬ РИСУНКИ,СТРЕЛОЧКИ,ГРАФИКИ
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
НАЧИНАЕТ КИПЕТЬ ГОВНО
@
ВОТ Я ЗВОНЮ,НА КАКУЮ КНОПКУ НУЖНО НАЖАТЬ ЧТО БЫ ОТВЕТИТЬ?
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
ГОВНО НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ ЧЕРЕЗ УШИ
@
ДАВАЙ МЕНЯ НАБЕРЕМ?НА КАКУЮ КНОПКУ НАЖИМАТЬ?
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
ГОВНО ВЗРЫВАЕТСЯ И ФОНТАНИРУЕТ
@
ТЫ ЧЕ НА БАБКУ ОРЕШЬ? ОБЬЯСНИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОЖЕШЬ ЧТО ЛИ?
@
СГОРАЯ ОТ СТЫДА ИЗ-ЗА БАБУШКИНЫХ КРИКОВ, ВСТАЁШЬ
@
МИМО ПРОХОДИТ ЧЕЛОВЕК СО ЩЕТИНОЙ НА ЛИЦЕ, ЛЕТ ТРИДЦАТИ
@
ТИХО ШЕПЧЕШЬ ПОД НОС: "КАК ОНИ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ!"
@
ЧЕЛОВЕК НЕБРЕЖНО ОКИНУЛ ТЕБЯ ВЗГЛЯДОМ И СКАЗАЛ:
@
ТРЕПИ
@
ТЫ В РОССИИ ЖИВЁШЬ
@
ТЕБЕ ЕЩЁ ТЕРПЕТЬ И ТЕРПЕТЬ
@
СЕЙЧАС БАБУШКА
@
ПОТОМ НАЧАЛЬНИК
@
ПОТОМ ЖЕНА
@
ВСЕГДА - ГОСУДАРСТВО
@
ПРИВЫКАЙ.
>ТРЕПИ
ТЕРПИ
@
ОК
@
"НЕ СМЫВАЙ МНОГО ВОДЫ В ТУАЛЕТЕ - ВОДА С НЕБА НЕ ПАДАЕТ!"
@
"КУДА ТАК МНОГО ВОДЫ ЛЬЁШЬ? КТО ТАКМПОСУДУ МОЕТ? НАБИРАЙ ВОДУ В ЧАШКУ, А В НЕЙ МОЙ!"
@
"РАНО ТЕБЕ ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЕТЬ, ВОТ ВЫРАСТИШЬ - ХОТЬ ЗАСМОТРИСЬ"
@
"ЧТО? КАКУЮ ДЕНДЮ ТЫ ПРИВЕЗ? ТЕЛЕВИЗОР МНЕ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ? НЕ СМЕТЬ НИЧЕГО ПОДКЛЮЧАТЬ НИКУДА!"
@
ОСТАВИЛ СВЕТ В КОРИДОРЕ
@
ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД ТАМ ЗАСПАВНИЛАСЬ БАБКА
@
"КУДА СВЕТ ЖГЁШЬ! ЗНАЕШЬ КАКАЯ У МЕНЯ ПЕНСИЯ? РАЗОРИТЬ ХОЧЕШЬ?"
@
В МАГАЗИНЕ БЕРЕТЕ ТОЛЬКО ПРОДУКТЫ ПО СКИДКЕ И КРАСНАЯ ЦЕНА
@
КАЖДУЮ МИНУТУ БАБКА ВЗДЫХАЕТ, КАК ВСЁ ДОРОГО
@
ПРИТОМ ЧТО ПРЕДКИ ОСТАВИЛИ ЕЙ ДЕНЕГ НА МЕСЯЦ
@
"БА МОЖЕТ ПРЯНИКИ ВОЗЬМЕМ?"
@
"Я ТЕБЕ ДАМ ПРЯНИКИ, ВОН ХЛЕБ С МАСПОМ БУДЕШЬ ЕСТЬ, ЭТО ПОЛЕЗНО"
@
В 21:00 СПАТЬ
@
БАБКА ХРАПИТ ТАК, ЧТО БУДТО СОБАКИ ГРЫЗУТСЯ
@
СЛЫШНО ЧЕРЕЗ КАРТОННУЮ СТЕНУ
@
В ЯРОСТИ СТУЧИШЬ КУЛАКОМ ПО СТЕНЕ
@
"ТЫ ЧТО ДОЛБИШЬ? НЕ СПИТСЯ? ЗАВТРА ЗАРЯДКУ БУДЕШЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ДЕЛАТЬ, УСТАНЕШЬ КАК СОБАКА И БУДЕШЬ СПАТЬ НОЧЬЮ"
@
ВПЕРЕДИ ЕЩЕ 29 ДНЕЙ
Видеомагнитофон включался сам, на нужный канал, в нужное время, в режиме long play записывал 8 часов телеэфира, сам выключался после записи и сам же перематывал кассету назад на начало.
А если тебе нужен был телевизор, то у тебя был не видеомагнитофон, а куцый "пишущий плеер".
@
БАБА СРАКА, ГНИЮЩИЙ ТРУП НА СОВЕТСКОМ ТРОНЕ, СМОТРИТ МАЛАХОВА
@
24/7 НЕ ВСТАВАЯ И НЕ ИЗДАВАЯ НИ ЗВУКА, КРОМЕ КАКИХ ТО ТРУПНЫХ ВЗБУЛЬКОВ
@
КАЖДУЮ НОЧЬ БОИШЬСЯ ОТКРЫТЬ ГЛАЗА
@
ТОЛЬКО ПО ТРУПНОЙ ВОНИ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ОНА ЕЩЕ НА СВОЕЙ ТАБУРЕТКЕ
@
ИНОГДА КАЖЕТСЯ ЧТО ОНА ЧУТЬ ПОДВИНУЛАСЬ, НО СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТО ТРУПНЫЕ ГАЗЫ ВЫХОДЯТ ИЗ ГНИЮЩЕГО ТЕЛА
@
ПОСРЕДИ НОЧИ УСЛЫШАЛ ИЗ ТЕЛИКА: акция! просрочка в светофоре только по 666 рублей!
@
С ХРУСТОМ ТЕЛО РАЗГИБАЕТСЯ, С ХТОНИЧЕСКИМ МЫЧАНИЕМ, НЕЧТО МАССИВНОЕ БУХАЕТСЯ В ОКНО
@
ДЬЯВОЛЬСКИЙ РЫК РАСТВОРЯЕТСЯ В ТЕМНОТЕ
@
ТЕЛЕЖКА С СУМКОЙ "АЛЯСКА", ЗАСКРИПЕЛА ГДЕ ТО ПО УЛИЦАМ ПРОКЛЯТОЙ МУХОСРАНИ
@
СТАРЫЙ 3УСЦТ ТЕПЕРЬ В ТВОЕЙ КОМНАТЕ
@
СМОТРИШЬ ЧЁ ХОЧЕШЬ
@
АНТИБУГУРТ
Не каждый 3усцт видел пс2, кстати.
ПОСТАВИЛ ЗАПИСЬ НА ТАЙМЕР
@
УТРОМ ПРОВЕРЯЕШЬ
@
ВИЛКИ ТЕЛЕКА И ВИДАКА ВЫТАЩЕНЫ ИЗ РОЗЕТОК
@
ЭТО ЧТОБ ОНИ НОЧЬЮ ОТДЫХАЛИ И ЕЛЕКТРИЧЕСТВО НЕ КРУТИЛИ МНЕ
@
ОЙ ВНУЧЕК, А Я ТЕБЕ ГОРОХОВЫЙ СУПЧИК СВАРИЛА
@
НУ ЧТО Ж ТЫ СПИШЬ ВСЕ СОНЯ, УЖЕ 5 УТРА, ВСТАВАТЬ ПОРА
@
СДЕЛАЙ ТЕЛЕВИЗОР МНЕ НА 40 ГРОМКОСТИ
@
УУУУУ, ВСЕ ДЕТЕЙ ДЕЛЯТ, ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ ИМ ДАЮТ
@
ООООООО, ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ, 24 ЛЕТ, А УЖЕ ТРОЕ ДЕТЕЙ ИМЕЕТ
@
ДА ЧТО ТЫ ЗА СВОИМ КОМПУХТЕРОМ СИДИШЬ, ВОН, ПОСМОТРИ ЧТО В МИРЕ ТВОРИТСЯ
@
ВНУЧЕЧЕК НАЙДИ МНЕ НА КОМПУТЕРЕ НАШ ДОМ
@
КУДА ПОШЕЛ? НЕЧЕГО ШЛЯТЬСЯ, НОЧЬ НА ДВОРЕ, УЖЕ 8-ОЙ ЧАС
@
ДА НЕ ПЕЙ ТЫ ЭТИ КВАСЫ, ГАДОСТЬ, ВОН, Я МОЛОЧКА С ВОДОЙ ВСКИПЯТИЛА, ПОПЕЙ, ТАМ ВИТАМИНЫ
@
ЧОМУ НЕ ЕШЬ ПИРОЖКИ? ЧТО ЗНАЧИТ СЫРОЕ ТЕСТО ВНУТРИ?
@
ДЕВКИ ЛЮБИТЬ НЕ БУДУТ, ТО ХУДОЙ КАКОЙ, НА, Я КАШИ КАБАЧКОЙ СВАРИЛА, ПОЕШЬ
@
ЧЕГО КРИЧИШЬ? НУ ПОЧИСТИЛА ТВОЙ ЩЕТКОЙ ЗУБЫ, ПРОМОЙ ЕЕ И ВСЕ
@
ТЫ МНОГО КОФЕ НЕ ПЕЙ, ОН ДОРОГОЙ, НАДО ЖЕ, ЗА НЕДЕЛЮ БАНКА УШЛА
@
УУУУ, ОДНИ РАСТРАТЫ НА ТЕБЯ
@
ВОТ ЩАС МАТЕРИ-ТО ПОЗВОНЮ, ВСЕ РАССКАЖУ
@
СЫНА-КАРЗИНА, ЧЕ БАБУШКА ЖАЛУЕТСЯ НА ТЕБЯ?
@
НУ ТАК ТЫ ЕШЬ ЕЕ КАШИ
@
НУ ТАК НЕ ХОДИ НИКУДА ПОСЛЕ 7 ВЕЧЕРА
@
НУ ТАК ПРОМОЙ ЩЕТКУ И ДЕЛОВ-ТО
@
НУ ТАК ДАЙ ЕЙ СВОЕЙ НОУТБУК, ПУСТЬ ТОЖЕ ПОСИДИТ
@
А ЗАЧЕМ ТЫ ДЕНЬГИ ПРОСИШЬ У НЕЕ?
@
ОНА МНЕ ВРАТЬ НЕ БУДЕТ
@
ПРИЕДЕШЬ - ЗАБЕРЕМ НОУТ
@
А МЫ ТУТ ТАК ЗДОРОВО НА МОРЕ ОТДЫХАЕМ
@
БАТЯ КВАСИТ, А МЫ С СЕСТРИЧКОЙ-ХУИЧКОЙ ДНЕМ НА ПЛЯЖЕ
@
ТАК ХОРОШО ТУТ
@
ОЙ, Я ПОБЕЖАЛА, ТУТ АШОТИК ПРИЕХАЛ ЗА МНОЙ
@
В МОЗГУ ИДЕТ ОСОЗНАНИЕ СВОЕЙ КОРЗИННОСТИ, ШЛЮХИ-ЧЕРНЯВНИЦЫ МАТЕРИ, ПОХУИЗМЕ БАТИ, ПОЕХАВШЕЙ БАБКЕ
@
В ОЧКЕ ВЗЪЕБЫВАЕТ СВЕРХНОВАЯ
@
ОТ БЕССИЛИЯ БЬЕШЬ РУКАМИ СТЕНУ, НО ПО КОВРУ, ЧТОБЫ КУЛАЧКАМ БЫЛО НЕ ТАК БОЛЬНО
@
ПРИХОДИШЬ НА ЛИНЕЙКУ
@
С БАБКОЙ
@
ВСЕ ДРУГ С ДРУГОМ РАЗГОВАРИВАЮТ И НЕ СЛУШАЮТ ХУЕТЫ КОТОРУЮ НЕСЁТ В МИКРОФОН ДИРЕКТОР
@
НО НЕ ТВОЯ БАБКА
@
ОНА СТОИТ И СЛУШАЕТ КАЖДОЕ СЛОВО ВАШЕЙ ПИЗДЫ ИВАНОВНЫ
@
ТЫ КАК И ВСЕ ОБЩАЕШЬСЯ ПО ДУШАМ С ТАКИМИ ЖЕ СЫЧАМИ
@
ВДРУГ РЕЗКО СО СПИНЫ ТЕБЕ ПРИЛЕТАЕТ ТОЛЧОК
@
ЕБАНАЯ БАБКА СМОТРИТ НА ТЕБЯ ИСПЕПЕЛЯЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ И ЗАСТАВЛЯЕТ МОЛЧА СЛУШАТЬ ПИЗДЁЖ МНОГОУВАЖАЕМОЙ ДИРЕКТРИСЫ
@
ТЫ ЗАБИВАЕШЬ ХУЙ НА СТАРУЮ И ПРОДОЛЖАЕШЬ РАЗГОВАРИВАТЬ
@
ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЛИНЕЙКУ ТЕБЯ ТО И ДЕЛО ТОЛКАЕТ БАБКА
@
ЛИНЕЙКА ЗАКОНЧИЛАСЬ
@
ВСЕ КЛАССЫ СОБРАЛИСЬ И ПОШЛИ СТРОЕМ ПО СВОИМ КАБИНЕТАМ
@
ТЫ ПРОЩАЕШЬСЯ С БАУШКОЙ
@
В ОТВЕТ СЛЫШИШЬ ФРАЗУ
@
"Я ВСЁ МАТЕРИ-ТО РАССКАЖУ, КАК ТЫ СЕБЯ ВЁЛ, ФАШИСТ ЁБАНЫЙ"
@
ПОСМЕЯВШИСЬ НАД МАРАЗМОМ СТАРУХИ ИДЁШЬ В ШКОЛУ
@
ВСЕ МЕРОПРИЯТИЯ ПОДОШЛИ К КОНЦУ
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ ШКОЛЫ И ЗВОНИШЬ РОДНОЙ МАТЕРИ
@
ПОСЛЕ НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ ГУДКОВ ЗВУК ИЗ ДИНАМИКА РАЗДАЁТСЯ ДИКИМ СКРЕЖЕТОМ
@
ЫАЫАЫАААА БЛИИЯЯЯТЬ Я ТЕБЕ СССУКА ПИЗДЫ ДАМ КАК С РАБОТЫ ПРИДУ, МНЕ БАУШКА РАССКАЗАЛА ЧЁ ТЫ ТАМ ДЕЛАЛ НА ЭТОЙ ЛИНЕЙКЕ, ФАШИСТ ЙЕБОМАНЫЙ, БУДЕШЬ У МЕНЯ УРОКИ СИДЕТЬ УЧИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДО ПОЗДНА ССССУКА ТЫ ЕБАНААЯ, ТЕБЕ СИВОДНЯ ПИЗДЕЦ ТВАРЬЬ
@
ЗВОНОК ОБРЫВАЕТСЯ
@
ТЫ ИДЁШЬ В СТРАХЕ ДОМОЙ И НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЖЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ, ЧТО ТЕПЕРЬ ТЕБЯ ОЖИДАЮТ ПИЗДЮЛИ И БЕСКОНЕЧНЫЙ ОР НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕГО УЧЕБНОГО ГОДА
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ ВЕСЬ В СЛЕЗАХ
@
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
@
БАБКА
@
НУ ЧТО??))0) КАК ДЕЛА?))0)))
УЧИЛА ТЕБЯ С ДЕТСТВА МУДРОСТИ, ВЕРЕ, ТРАДИЦИОННЫМ ЦЕННОСТЯМ
ГОВОРИЛА, ЧТО ПЬЮТ И КУРЯТ СЛАБОХАРАКТЕРНЫЕ ЛЮДИ, А Я НЕ ТАКОЙ, Я СИЛЬНЫЙ, И МНЕ НЕ НАДО ПИТЬ И КУРИТЬ, ЭТО ВРЕДНО И ПОРТИТ ЗДОРОВЬЕ
ПЛЮС ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ НЕ ПЬЮЩИХ И НЕ КУРЯЩИХ, И РАЗ ВСЕ МУЖИКИ ПОГОЛОВНО КУРЯТ И ПЬЮТ, ТО У ТРЕЗВЕННИКА ОТБОЯ ОТ ТЯНОЧЕК НЕ БУДЕТ
Я СЛУШАЛ БАБУШКУ, ВЕРИЛ В ГОСПОДА, МОЛИЛСЯ, НЕ ПИЛ И НЕ КУРИЛ, И МНЕ ЭТО НРАВИЛОСЬ, Я ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ НЕ ТАКИМ КАК ВСЕ
ПОСТЕПЕННО КАЖДЫЙ ИЗ МОИХ ОДНОКЛАССНИКОВ НАЧИНАЛ ПИТЬ И КУРИТЬ
К СТАРШИМ КЛАССАМ ВСЕ ОДНОКЛАССНИКИ ПИЛИ И КУРИЛИ
ОНИ СОБИРАЛИСЬ НА ВПИСКИ С ОДНОКЛАССНИЦАМИ, БУХАЛИ И ЕБАЛИСЯ
А Я НЕ ХОДИЛ. ПОТОМУ ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ БУХОЕ БЫДЛО. Я ВЫШЕ ЭТОГО
У МЕНЯ НЕ ОСТАЛОСЬ ДРУЗЕЙ, МЕНЯ НИКТО НИКУДА НЕ ЗВАЛ
ПРИШЁЛ В УНИВЕР, ВСЕ СО МНОЙ ДРУЖИЛИ, ПОКА НЕ НАСТАЛ ПОСВЯТ
ВСЕ ПОШЛИ БУХАТЬ И ЕБСТИСЯ, А Я НЕ ПОШЁЛ
ОДНОГРУППНИКИ РЕГУЛЯРНО УСТАРИВАЛИ ВПСИКИ, РАСПИВАЛИ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ, КУРИЛИ НАРКОТИЧЕСКИЕ СРЕДСТВА И ИГРАЛИ В DOTA2, А Я НЕ ХОДИЛ
Я НЕ ЛЮБЛЮ БУХОЕ НАКУРЕННОЕ БЫДЛО
Я ВЫШЕЛ ИЗ УНИВЕРА И СТАЛ ИСКАТЬ РАБОТУ, МЕНЯ НЕ БРАЛИ НА РАБОТУ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПЬЮ, А В КОЛЛЕКТИВЕ ВСЕ ПЬЮТ, РЕБЯТАМ ПРОСТО НЕ НУЖНА БЕЛАЯ ХИКЕЕ-ВОРОНА
Я СТАЛ ИСКАТЬ ТЯНОЧКУ В ТИНДЕРЕ, ПРИХОДИЛ НА СВИДАНИЕ
ТЯН ГОВОРИЛА — Я ЗАКУРЮ? ТЫ НЕ ПРОТИВ?
И НАЧИНАЛА ДЫМИТЬ
- А ТЫ КУРИШЬ?
- НЕТ
- А ПЬЁШЬ?
- НЕТ
- НУ ПОНЯЯЯЯТНО
ТЯН РАЗВОРАЧИВАЛАСЬ И УХОДИЛА СО СВИДАНИЯ
МНЕ 32 ГОДИКА, У МЕНЯ НЕТ ТЯН И ДРУЗЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ПЬЮТ И КУРЯТ, А Я НЕТ
БАБУШКА, КСТАТИ ТОЖЕ ПЬЁТ И ДО СИХ ПОР ЖИВА, КОГДА СОБЕРУТЬСЯ РОДСТВЕННИКИ ИЛИ ДРУЗЬЯ, ОНА ВСЕГДА СТОПОЧКУ САМОГОНКИ НАЕБНЁТ
КОГДА Я У НЕЁ СПРАШИВАЛ — КАК ЖЕ ТАК? ГОСПОДЬ ВЕЛЕЛ НЕ ПИТЬ
БАБУШКА ОТВЕЧАЛА — ЧТО ВСЕ ЛЮДИ ГРЕШНЫЯ И БЕЗ ЭТОГО НИКУДЫ
@
ГОВОРИТ, ЧТО СЕГОДНЯ МЫ СХОДИМ В ГОСТИ К ХОРОШИМ ЛЮДЯМ
@
НЕПРИМЕТНАЯ КВАРТИРА НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ. НЕСКОЛЬКО КОМНАТ И ПРОСТОРНЫЙ ЗАЛ, В НЁМ КНИЖНЫЕ ПОЛКИ, ФОРТЕПЬЯНО, КАФЕДРА ОРАТОРА И ПАРА РЯДОВ СТУЛЬЕВ
@
В ЗАЛЕ В ОСНОВНОМ ПОЛОВИНА СТАРУХ, В ОСТАЛЬНОМ ОБЫЧНЫЕ МУЖЧИНЫ, ЖЕНЩИНЫ И НЕСКОЛЬКО ДЕТЕЙ
@
БАБУШКА ПРЕДСТАВЛЯЕТ ТЕБЯ УЛЫБЧИВОМУ ПУЗАТОМУ ДЯДЕ, ГОВОРЯ, ЧТО ЭТО НАШ ПАСТОР
@
ПОТОМ, ВСЕ РАССАЖИВАЮТСЯ, ПОЮТ ПСАЛМЫ ПОД ФОРТЕПЬЯНО
@
НАЧИНАЕТСЯ СКУЧНАЯ ПРОПОВЕДЬ
@
В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ. ОДНА ИЗ ЖЕНЩИН ИДЁТ К ДВЕРИ, ПОТОМ ВСТРЕВОЖЕННО К ПАСТОРУ И ТИХО ГОВОРИТ ЕМУ ЧТО-ТО
@
ТЕБЯ И ОСТАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ САЖАЮТ В КОНЦЕ ЗАЛА У КАФЕДРЫ. В ДВЕРЬ ПРОДОЛЖАЮТ НАСТОЙЧИВО ЗВОНИТЬ
@
ПАСТОР НАЧИНАЕТ ГРОМКУЮ РЕЧЬ, ЧТО-ТО О НЕПРОШЕДШИХ ПОСЛЕДНИХ ВРЕМЕНАХ, НЕ УБОИМСЯ И ТД.
@
ЛЮДИ В ЗАЛЕ УЖЕ СТОЯТ И ЗАМЕТНО НАПРЯЖЕНЫ. В ДВЕРЬ УЖЕ БАРАБАНЯТ
@
КОГДА ПАСТОР ПРАКТИЧЕСКИ ОРЁТ - "У КОММУНИСТОВ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ - И У НИХ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!" - СЛЫШЕН ТРЕСК ДВЕРИ
@
БАБКИ УЖЕ ВСТАЛИ В ЦЕПЬ В ДВА РЯДА У ВХОДА В ЗАЛ, ВЗЯВ ДРУГ ДРУГА ЗА ЛОКТИ. В ЭТОЙ ЦЕПИ СТОИТ И ТВОЯ БАБУШКА
@
В ЗАЛ НАЧИНАЮТ ПЫТАТЬСЯ ПРОРВАТЬСЯ КОСМОНАВТЫ, НО БАБКОЦЕПЬ СТОИТ НАСМЕРТЬ
@
МУЖЧИНЫ ОДНИМ УДАРОМ ОБ ПОЛ ЛОМАЮТ НЕСКОЛЬКО СТУЛЬЕВ И С ЖЕНЩИНАМИ ВООРУЖАЮТСЯ ДЕРЕВЯНYЫМИ НОЖКАМИ
@
КОСМОНАВТЫ РЕШАЮТСЯ И БЬЮТ БАБОК ПО НОГАМ ДУБИНКАМИ. БАБКОБАРИКАДА ПРОРВАНА
@
ДЕТСКИЙ ВИЗГ, СТАРУШЕЧИЙ ВОЙ, КРЕПКИЙ МАТ, ПЕРВЫЕ ШТУРМОВИКИ ПУТАЮТСЯ В ВАЛЯЮЩИХСЯ СТАРУХАХ, ПОЛУЧАЮТ НОЖКАМИ ПО ХРЕБТУ
@
КОСМОНАВТОВ СТАНОВИТСЯ ВСЁ БОЛЬШЕ, В ЗАЛЕ НАЧИНАЕТСЯ ПОБОИЩЕ. СМОТРИШЬ ЗА КАФЕДРУ - УЛЫБЧИВОГО ПАСТОРА НЕТ, ОКНО ЗА КАФЕДРОЙ ОТКРЫТО НАСТЕЖЬ. В ЗАЛЕ ВИДИШЬ КОСМОНАВТА ЗА ВОЛОСЫ ПЫТАЮЩЕГОСЯ ОТТАЩИТЬ ВЦЕПИВШУЮСЯ ЕМУ В НОГУ ЖЕНЩИНУ. ЗДОРОВОГО БУГАЯ С РАЗОШЕДШИМСЯ ПО СЕРЕДИНЕ СПИНЕ ПИДЖАКОМ, КОТОРЫЙ МЕСИТСЯ СРАЗУ С ТРЕМЯ КОСМОНАВТАМИ И ВСЁ НЕ ПАДАЕТ ПОД ГРАДОМ УДАРОВ. БАБУШКУ, КОТОРАЯ, ДЕРЖАСЬ ЗА ГОЛЕНЬ ПОЛЗЁТ К ТЕБЕ.
ВСЁ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ БЫСТРО
ЛЮДЕЙ, ИГНОРИРУЯ СТУЛЬЯ САЖАЮТ НА ПОЛ В ЦЕНТРЕ ЗАЛА. МУЖЧИН ПО ОДНОМУ УВОДЯТ НА КУХНЮ
ГОВОРИШЬ БАБУШКЕ, КОТОРОЙ РАЗРЕШИЛИ СИДЕТЬ С ДЕТЬМИ, ЧТО ХОЧЕШЬ ПИТЬ. - "ИДИ КОНЕЧНО ПОПЕЙ МАЛЕНЬКИЙ".
НА КУХНЕ КОСМОНАВТ ДАЁТ ТЕБЕ ВЫБРАТЬ ПРЯНИК ИЗ ВАЗОЧКИ, ПОКА У ОПУХШЕГО БУГАЯ В РВАНОМ ПИДЖАКЕ ЗАПИСЫВАЮТ ДАННЫЕ
ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ПОЗДНО. ДОМА НА КУХНЕ РОДИТЕЛИ ВЫПИСЫВАЮТ БАБКЕ МОЩНЫХ МОРАЛЬНЫХ ПИЗДЮЛЕЙ ПОД ЕЁ ПЛАКСИВЫЕ ОПРАВДАНИЯ, ПОКА СТЕПАША И КАРКУША НА ГОЛУБОМ ЭКРАНЕ ОБЕЩАЮТ ПОКАЗАТЬ МУЛЬТИК
САНТА МАРИЯ ХУАНЕТТА ЗАЛУПЕТТА ПЬЯНАЯ РОЗА ВАВИЛОНСКИЙ КЛОН
У ТЕБЯ ГОРИТ, ПОТОМУ ЧТО В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ ИДУТ МУЛЬТИКИ ПО ДРУГОМУ КАНАЛУ
НО БАБКА НЕУМОЛИМА
ВЕДЬ ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА УЗНАТЬ, НАСРАЛ ЛИ ПЕДРО У ЛУИЗЫ СТЕФАНЫ В ВАННОЙ
ПОСЛЕ КОНЦА СЕРИИ БЕЖИТ К ТЕЛЕФОНУ
СТАРЫЙ АНТИПОРИДЖ КРУГОВОЙ НАБОР НОМЕРА
ЗВОНИТ СВОЕЙ ПОДРУГЕ СТАРОЙ КУРВЕ
И ЕЩЕ ЧАС ПИЗДИТ С НЕЙ О ВСЕХ ДЕТАЛЯХ СЕРИИ, СТРОИТ ТЕОРИИ, ОБСУЖДАЕТ ПЕРСОНАЖЕЙ
В ЭТО ВРЕМЯ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОЗВОНИТЬ ДРУЗЬЯМ, ПОТОМУ ЧТО МУЛЬТИКИ И ТАК ПРОЕБАНЫ И ХОТЕЛ ПОЙТИ ГУЛЯТЬ С КОРЕШАМИ
ОТ ЖОПОБОЛИ ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ И ОБСИРАЕШЬСЯ В ШТАНЫ КАК ПЕДРО В СЕРИИ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО ПОЖАЛУЕШЬСЯ В УК
@
ИШЬ ТЫ ЧЕГО УДУМАЛ ИРОД, НА ЧТО ТЕБЯ ВООБЩЕ РОДИЛИ, ВЫРОС БАРЧУК, ТЫ ПОСМОТРИ
@
БАБКА ХВАТАЕТ ЗАПЛЕСНЕВЕЛУЮ КОРКУ, ЗАСТАВШУЮ ЕЩЕ ПЕРВЫЙ СРОК ПУТИНА, ЗАДРАВ ШАЛЬ, ПРЫЖКАМИ, КОТОРЫМ ПОЗАВИДОВЛ БЫ ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН, НЕСЕТСЯ К ЛУЖЕ МУСОРНОГО СОКА, ОБМАКИВАЕТ ТУДА КОРОЧКУ И ЖАДНО, С ХЛЮПАНЬЕМ, НАЧИНАЕТ ПОГЛОЩАТЬ
@
МММ, С МЯКОТЬЮ...
@
ВО ДВОРЕ ЕЛЕ СЛЫШИТСЯ ЗВУК ТОГО САМОГО CUMASSА
@
ХОССПАДЕ, ЧУТЬ НЕ ПРОСПАЛА
@
БАБА СРАКА, ЗВЕНЯ БАНКАМИ, ВЫВАЛИВАЕТСЯ ВНИЗ ПО ЛЕСТНИЦЕ КАК ОГРОМНЫЙ КРУГЛЫЙ КАМЕНЬ ИЗ ЗАМКА ТАКЕШИ, СНОСЯ ПОДНИМАЮЩИХСЯ ПОСЛЕ УТРЕННЕГО ПОКАКА СОБАЧНИКОВ
@
ОПЯТЬ ВЕСЬ СОК СОЛЬЮТ ИРОДЫ, ДУМАЛИ Я НЕ УСПЕЮ
@
МУСОРЩИКИ ТОЛЬКО НАЧАЛИ ОТКРЫВАТЬ ДВЕРИ, ЧТОБЫ ПОЙТИ ЗАПИХИВАТЬ БАКИ, БАБА СРАКА УЖЕ РАССТАВИЛА БАНКИ ПОД КАЖДЫЙ ТЕКУЩИЙ УГОЛ КУЗОВА
@
СВОЙ СОК, НАТУРАЛЬНЫЙ
@
НИКАКОЙ ХИМИИ, Я СВОЙ ПОДЪЕЗД ЗНАЮ
@
МУСОРЩИКАМ ПОХУЙ, ОГРЕСТИ ПАЛКОЙ ОТ БАБКИ СЕБЕ ДОРОЖЕ, ТАК ЧТО С ЕБАЛОМ ЛЯГУХИ ОНИ ТУПО ПРОДОЛЖАЮТ ГРУЗИТЬ БАКИ
@
НУ ВОТ, ЦЕННЫЙ СОК И СОБРАЛА
@
ЧАРУЮЩИЙ АРОМАТ™ МУСОРНОГО СОКА ТЯНЕТСЯ ЗА СРАКОЙ, ИДУЩЕЙ ОБРАТНО
@
ЭТИМ УТРОМ РАНО ПРОСНЁТСЯ НЕ ТОЛЬКО ОНА
@
СЫЧУША, ВСТАВАЙ, Я ТЕБЕ ПОПИТЬ ПРИНЕСЛА
@
СЫЧИК КУШАЕТ %ЕДА_НЕЙМ%
@
ООО, СЫЧ, А ЗНАЕШЬ КАК ЕЩЁ ВКУСНЕЙ БУДЕТ
@
НЕ СПРАШИВАЯ СЫЧИКА РОДСТВЕННИКИ ПО ОЧЕРЕДИ НАЧИНАЮТ ДЕЛАТЬ БЛЮДО "ВКУСНЕЙ"
@
ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР С БОЛЬШОЙ НАТУГОЙ ЖИДЕНЬКО СРЁТ В ТАРЕЛКУ
@
ТЁТЯ ЯЧСМИТЬ СРЫВАЕТ ВОЛОСЫ С ПИЗДЫ БАБЫ ФЫВЫ, ПОСЫПАЕТ СВЕРХУ И ПЕРЕМЕШИВАЕТ
@
БАТЯ ВЫБИВАЕТ ДЕДУ ЙЦУКЕНУ ПОСЛЕДНИЙ ЗУБ, ПЕРЕМАЛЫВАЕТ ЕГО В СТУПКЕ, ПОЛУЧИВШЕЕСЯ СЫПЕТ НА ХЛЕБ С МАСПОМ
@
МАМКА ССЫТ В СТАКАН, ПОТОМ ПЛЮЁТ ТУДА
@
УХ КАК ВКУСНО ПОЛУЧИЛОСЬ, АЖ САМИМ СЪЕСТЬ ХОЧЕТСЯ. ВКУСНОТИЩА ТА КАКАЯ! ВО! ПОКАЗЫВАЮТ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ
@
ВОТ ТАК МЫ В ДЕТСТВЕ ПИТАЛИСЬ, АЖ ЗА УШАМИ ТРЕЩАЛО, ДАВАЙ ПРОБУЙ И ТЕБЯ ЗА УШИ БУДЕТ НЕ ОТТЯНУТЬ
@
НАХРЮКАВШАЯСЯ ТЁТЯ ЙЦУКЕН, СКОРЧИВ ЕБАЛО ЕХИДНОЙ ПЫШЕЧКИ, ПЫТАЕТСЯ ВОГНАТЬ ТЕБЯ В КРАСКУ
@
– ОЙ, СЫЧУШ, ДЕВОЧКУ ТО НАШЁЛ УЖЕ?
@
– А ПОЧЕМУ?
@
– НО ТЫ Ж НЕ ИЗ ЭТИХ САМЫХ, ДА?
@
– НУ, Я ТЕБЯ С ЕОСЕЙ СВОЕЙ ПОЗНАКОМЛЮ, ВОЗЬМУ ЕЁ НА ИМЕНИНЫ С СОБОЙ, ПООБЩАЕТЕСЬ, ПОВОРКУЕТЕ
@
ПЬЯНЫЕ МОРДЫ ЗА СТОЛОМ ПОСМЕИВАЯСЬ ОЖИДАЮТ ТВОЕЙ РЕАКЦИИ
@
НЕВОЗМУТИМО ОТВЕЧАЕШЬ: "ВЕЗИТЕ, ЗНАКОМЬТЕ. ПООБЩАЕМСЯ, ПОВОРКУЕМ".
@
@
@
ИМЕНИНЫ
@
НАХРЮКАВШАЯСЯ ТЁТЯ ЙЦУКЕН, СКОРЧИВ ЕБАЛО ЕХИДНОЙ ПЫШЕЧКИ, ПЫТАЕТСЯ ВОГНАТЬ ТЕБЯ В КРАСКУ
@
– ОЙ, СЫЧУШ, ДЕВОЧКУ-ТО НАШЁЛ УЖЕ?
– ВЫ ОБЕЩАЛИ ПРИВЕСТИ ЕОСЮ, ЧТОБ МЫ ПОЗНАКОМИЛИСЬ
@
ОПЕШИВШАЯ ТЁТЯ ЙЦУКЕН, ПОДАВИВШИСЬ ПАПИЛЛОМОЙ И ОТКАШЛЯВШИСЬ, ОТВЕЧАЕТ, ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИТЕСЬ
@
@
@
СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
@
СИДИШЬ И НЕ СПУСКАЕШЬ ПРИСТАЛЬНОГО ВЗГЛЯДА С ТЁТИ ЙЦУКЕН, КОТОРАЯ В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ЯВНО ПЫТАЕТСЯ НЕ ПЕРЕСЕЧЬСЯ ВЗГЛЯДОМ С ТОБОЙ
@
– ГДЕ ЕОСЯ?
@
БОРМОЧА ЧТО-ТО НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНОЕ ТЁТЯ ЙЦУКЕН ТИХО СКАТЫВАЕТСЯ ПОД СТОЛ
@
@
@
НОВЫЙ ГОД
@
– МАМ, А ПОЧЕМУ ТЁТЯ ЙЦУКЕН НЕ ПРИШЛА?
@
ИСПУГАННАЯ МАТЬ ГОВОРИТ, ЧТО ТА ЗАБОЛЕЛА, ОСТАЛАСЬ ДОМА
@
КУШАЕШЬ САЛАТИК, ГОВОРИШЬ ГОСТЯМ, ЧТО ХОТЕЛ БЫ С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯТЬ, ИДЁШЬ ОДЕВАТЬСЯ
@
ОДИННАДЦАТЫЙ ЧАС, РЕДКИЕ САЛЮТЫ, ПОЛУПУСТЫЕ УЛИЦЫ, ШУМ ЗАСТОЛИЙ ИЗ ОТКРЫТЫХ ФОРТОЧЕК, ХРУСТЯЩИЙ ПОД НОГАМИ СНЕГ
@
ВЫ ИДЁТЕ К ТЁТЕ ЙЦУКЕН ЗНАКОМИТЬСЯ С ЕОСЕЙ
@
ВАС ДВОЕ: ТЫ И ТВОЯ МОНТИРОВКА
Очень знакомо. Только мне бабка еще и врала, ставя передо мной сметану с вареньем и утверждая, что это йогурт, вот она только что принесла из магазина, просто когда доставала из сумки, упаковка треснула и все начало разливаться, но она не растерялась и быстро подставила кружку и поэтому вот он в кружке, а не в упаковке.
А когда я однажды заикнулся про хачапури, проходя мимо какого-то рандомного шаурмечного киоска (я даже понятия не имел, что это значит и что это за еда, меня просто необычное слово привлекло), то мамка сильно взбугуртила и заволновалась, ты что ты что у нас есть хачапури дома, я сама сделаю тебе. Ее рецепт? Нажарить блинов, на блин положить сметану, рубленые огурцы, рубленую сосиску, и завернуть это в трубочку. Настоящее хачапури!
Трустори?
Да, анон в одном из таких тредов рассказывал
Так то вполне верю, дохуя именно такого было. Думал это твоя стори, думал подробности разузнать.
МАМА! Я ТЕБЕ СЫЧИКА ПРИВЕЛА! ПРИГЛЯДИ ЗА НИМ
@
ОХ БЯГУ! СЛАВОЧКА! МОЙ МАЛЬЧИК!
@
НЕ ТАКОЙ КАК БЕТКИН СВЕРХУ! ОН С БАЛКОНА ССЫТ ВСЕ ВРЕМЯ
У МЕНЯ ВСЕ ОКНА В ЗАССАНЫХ РАЗВОДАХ!
@
СРЫВАЕТ КОСТЛЯВОЙ РУКОЙ ШТАНИШКИ
@
ХОЛОДНЫЕ КУЛЬТИ ПЕРЕБИРАЮТ ЯИЧКИ
@
ВОТ ВИДИШЬ, ПИСЯ МАЛЕНЬКАЯ, НЕ СМОЖЕТ ПИСИТЬ НА ОКНА!
@
ХВАТ ПРОДОЛЖАЕТ УСИЛИВАТСЯ
@
НЕ СМООООЖЕШЬ
Проиграл в голосину с комбинации бугурта и пикчи, даже не знаю чьё лицо представляет фотка кота, сыча или бабки когда хват усиливается
каждый раз ору с этого
Вот здесь понимаю этот бугурт.
Не исповедимы пути майлопараши
БЛЕСНУЛ ЗНАНИЯМИ
@
ТЕПЕРЬ ПРИ ЛЮБОЙ ПОЛОМКЕ СЫЧ ДОЛЖЕН МЕТНУТЬСЯ КАБАНЧИКОМ ЧИНИТЬ
@
ОТКАЗ ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК ОСКОРБЛЕНИЕ
>ВОТ Я ЗВОНЮ,НА КАКУЮ КНОПКУ НУЖНО НАЖАТЬ ЧТО БЫ ОТВЕТИТЬ?
Там уже кисель вместо мозга, все нейроны заторможены. Пенсия и техника это взаимоисключение
ПЫТАЕШСЯ ПОМОЧЬ ПЕНСИИ, ПОСТАВИТЬ НОВЫЙ УНИТАЗ ДОБРЫНЯ
@
БАБА СРАКА ЗАЩИЩЯЕТ СВОЙ ПОЛУРАЗЬЕБАННЫЙ ФАРФОРОВЫЙ ТРОН
@
С ПЕНОЙ У РТА БЬЕТСЯ О СТЕНЫ: ОН ЛЕНИНА ВИДЕЛ! НЕ СМЕТЬ ДРОГАТЬ! ИРОДЫ!
@
СВИНТИЛА БАЧЕК ЕЩЕ 40 ЛЕТ НАЗАД, ЧТОБЫ ОН ВОДУ НЕ ГОНЯЛ
@
НАБИРАЕТ В ТАЗИКИ ВОДУ ДЛЯ СМЫВА, ИНОГДА ДОЖДЕВУЮ
@
ПОКАКИ СОБИРАЕТ В ПАКЕТЫ, ЧТОБЫ ТРУБЫ НЕ ЗАБИЛО
@
МОЁ ГОВНО, ФШШШШШ, ФШШШ! Я СЫШАЛА ПРЕЗИДЕНТ ТАК ДЕЛАЕТ
@
А СОСЕДИ СМЫВАЮТ У НИХ НИЧЕГО ВЕДЬ
@
ТАК САСЕДИ СВОЙ БИОМАТЕРИАЛ ЗАПАДУ НА БЛЮДЦЕ ПОДАЮТ
@
ОХ ОБЛУЧАТ ВАС ОБАМА ВОЛНАМИ, НАТСРОЕННЫМИ ПО БИОСЛЕДУ!
@
НА РЕНТ ТВ ТАК ГОВОРИЛИ
РАНЕЕ УТРО
@
ЖДЕШЬ СКОТОВОЗКУ ДО ШКОЛЫ
@
ИЗ ОБМАЗАННОЙ ГОВНОЙ ОСТАНОВКИ ОТКЛЕИВАЕТСЯ СИЛУЕТ ЗЛОВОННОЙ СТАРУХИ ИЗЕРГИЛЬ
@
СМРАД ТЫСЯЧИ ТРУПОВ РВЕТСЯ ИЗ РАСПУХШЕГО РТА: МАЛАДОЙ ЧЕЛОВЕЕЕЕЕК
У МЕНЯ СУМКИ ТЯЖЕЛЫЕ ПОМОГИИИИ
@
РАЗБУХШАЯ ОТ ЯЗВ КОНЕЧНОСТЬ СЖИМАЕТ ПЛЕЧО, УТЯГИВАЯ ВО ДВОРЫ
@
ПИНКОМ ВТОЛКНУВ ВО МРАК ЗАБИТОЙ ХЛАМОМ ОДНУШКИ, ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЕТСЯ
@
ПАМЯТЬ УЖЕ НЕ ТА, СУМКИ ТО ЗАБЫЛА
@
КРАЕМ ГЛАЗА ВИДИШЬ ГОЛОВУ ОМЕЖКИНА В БАНКЕ
>>НЕ СМЕТЬ ДРОГАТЬ! ИРОДЫ!
хихикаешь, анон, а потом таким же станешь ебнутым, ведь сидишь за компом и тупеешь день ото дня, а спорт у тебя для пидорков
вскукареки про ркн дальше пустого пиздежа не пойдут, так и сгинешь в одиночестве в советской хате, которая старше тебя в два раза
namespace BABKA_OS.KERNEL
@
public static class BABKA_BRAIN
@
// ГЛОБАЛЬНЫЕ КОНСТАНТЫ
private const int ХЛЕБ_ЛИМИТ = 1;
@
АНАЛИЗ СИСТЕМЫ
private static int ЗАПАС_ХЛЕБА = 0; // СОСТОЯНИЕ: PUSTO
@
ЗАПУСК ИСПОЛНЯЕМОГО ФАЙЛА
public static void RunCycle()
@
if (ЗАПАС_ХЛЕБА < ХЛЕБ_ЛИМИТ)
@
АКТИВАЦИЯ АВАРИЙНОГО ПРОТОКОЛА
Console.WriteLine("БУХАНКА.DLL НЕ НАЙДЕНА");
@
ПЕРЕХОД В РЕЖИМ 'ПОИСК_ПРОДОВОЛЬСТВИЯ'
InitiateMovement();
@
Console.WriteLine("ПОЕЗДКА.EXE АКТИВИРОВАНА. ЦЕЛЬ: РЫНОК.");
// ХТОНИЧЕСКИЙ СКРИП ТОРМОЗОВ ТРОЛЛЕЙБУСА.
@
ЛОЛИРУЕШЬ ВМЕСТЕ СО ВСЕМИ
@
ГЛАЗА УВЛАЖНЯЮТСЯ ОТ НЕЖДАННЫХ СЛЕЗ
@
БАБКУ СХОРОНИЛИ ПОЧТИ 10 ЛЕТ НАЗАД
ЗВОНИШЬ МОШЕННИКАМ
@
АЛО!
@
КАК ВЫ МОЕЙ БАБКЕ ОБЪЯСНИЛИ, КУДА ЖАТЬ, ЧТОБЫ ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОЕБАТЬ?
>ВОДА С НЕБА НЕ ПАДАЕТ
Падает
@
БАБКА РОНЯЯ ТАПКИ ПЕРЕВЕЛА ВСЕ БАБКИ ЕХИДНЫМ ХОХЛАМ
@
ДАЖЕ ГРОБОВЫЕ
> НЕ ИХРАЙ В СВОЮ ДЕНДЮ - КИНЕСКОП ПОСАДИШЬ! "
> @
> САМА СМОТРИТ НОВОСТИ И СЕРИАЛЫ 24/7
Внезапно(!), тут бабка права. В играх, в отличие от ТВ-передач есть статичные элементы. И если постоянно задрачивать одну игру там люминофор выгорит.
Иду домой, вижу, бабка тащит на этой двухколёсной хуйне бордюрный камень. Просит помочь донести. Я спрашиваю, нахуя тебе камень, бабка? А она отвечает только просьбой помочь донести. Хуй знает, зачем он ей нужен был. Наверное, чтобы ебать мозги мимокрокодилам
>нахуя тебе камень, бабка?
Эх вы. Деревня
СЛАВКА, ДРЯНЬ ТАКАЯ, А НУ ЖРИ ЩИ!
@
ДАВИШСЯ, ЗАТАЛКИВАЯ ГОВЯЖЬИ АНУСЫ
@
СИДИШЬ В УГЛУ
@
МАТЬ ПРИДЕТ Я РАССКАЖУ КАКОЙ ТЫ УБЛЮДОК
@
ДЕЛАЕШЬ УРОКИ
@
ВЫБЛЯДОК, БЛЯДЬ, ЗА СТАРОЕ ВЗЯЛСЯ
@
БЬЕТ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ
@
ОЙ ДОЧА, А МЫ СО СЛАВКОЙ ТАК ХОРОШО ВРЕМЯ ПРОВОДИМ
@
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ НА ПОХОРОНАХ ПРОСИШЬ ЗАКАПЫВАТЬ БАБКУ ГОЛОВОЙ ВНИЗ
Пфф, это повезло на самом деле. Меня с раннего детства едой попрекали.
Имплаинг по тв статичных элементов не показывают? А шильдик канала? Сколько видел ЭЛТ-гробов, у всех искажения геометрии или падение яркости/контраста в каком угодно месте, но не в правом верхнем углу, где этот шильдик обычно и находится.
Рамки на новостях статичные, трекеры голосований статичные. Продолжать могу еще долго.
Ни один нормальный кинескоп не устанет ни от игорей, ни от ТВ. Уставало только говно, настроенное пидорашьим васьком-ломастером на сатанические 100/100 яркости/контраста, чтобы бабке было видно Малахова и Криминальную Россию с дивана.
Да и хуй с ним с тем же говном, оно стоило как одна месячная зарплата, а работало даже в самых неблагодарных условиях минимум год. Ебнуло - вынес на свалку - взял поновее. Во времена Донди тель'авизор уже несколько лет как был расходником и только нищуки тряслись за кинескоп. А уж если бы им сказали, что в 2006 развалы будут ломиться от их пузатого хлама...
> А шильдик канала?
Ну тут да, не спорю. У меня давным-давно ящик всегда фоном на ТНТ работал, чисто слушать. Так вот это ТНТ и выгорело, lol
>ПУЛЬТ В ПАКЕТЕ
>@
>ПАКЕТЫ В ПАКЕТЕ
@
В ПАКЕТАХ КАРПЫ
Спасибо, что объяснил очевиднейшую шутку из бугурта, бро.
ПРОШЁЛ HALF-LIFE 2
@
ЕБАЛО ДЖИ-МЭНА НА ВЕСЬ МОНИТОР ПОД ПСИХОДЕЛ-ЭФФЕКТЫ
@
В КОМНАТУ ВХОДИТ МЛАДШИЙ БРАТ
@
НЕМАЯ ПАУЗА
@
ВАУ, НОВЫЙ СЕЗОН СКИБИДИ ТУАЛЕТОВ НАЧАЛСЯ!
@
ВЫГОНЯЕТ ТЕБЯ С КУДАХТЕРА, ВЕСЬ МОНИТОР ОБСТАВЛЕН БАНКАМИ С ДОБРЫЙ КОЛА
Трустори. Только у меня не бабка а тетя у которой я часто бывал. Каждые 5 минут приходит и предлагает пожрать-попить, даже после того как пожрал и во время жранья. Даже если ты согласился похавать что-то то она обязательно поставит ещё 1-∞ блюд которых ты даже не просил.
И вот такая хуйня с ней творится всю жизнь, даже когда ей было 35. Мб потому что своих детей нет.
> Мужик помирает в 60-70.
Из-за бухла, сегорет или веществ.
Всё-таки бабы меньше подвержены вредным привычкам.
Пожалуйста, бро. Обращайся
Думаю, это больше из-за стресса. А у многих баб хобби такое, мозги мужику ебать. Это весело
>"СНАЧАЛА ПИШИ НА ЧЕРНОВИК, ПОТОМ НА ЧИСТОВИК!"
Сейчас мы в тебе окр выдрессируем, гамно малое.
@
ИНФОРМАЦИЯ ОТ ВНУКА СЫЧА ИЗ ИНТЕРНЕТА ИДЁТ НАХУЙ
@
РАНДОМНАЯ БАБКА В ОЧЕРЕДИ ПОСОВЕТОВАЛА ОБМАЗЫВАТЬСЯ СОБАЧЬИМ ГОВНОМ ПО УТРАМ
@
ШАНЕЧКА, СРОЧНО ОТДАЙ МНЕ СВОЁ ГОВНО
РАНА? ПОССЫ И ВСЕ ПРОЙДЕТ
@
ПОДОРОЖНИК ПРИЛОЖИ
@
ПЕРЕЛОМ? ПОССЫ И ПРОЙДЕТ
@
НЕ ПРОШЛО? ДАЙ Я ПОССУ
@
ВЫВАЛИВАЕТ ИЗ ТРУСОВ БРУХЛЮ КОТОРАЯ ДО ЗЕМЛИ, С СЕДЫМИ ЛИШАЙНЫМИ ВОЛОСАМИ
@
В УЖАСЕ УБЕГАЕШЬ
@
ДАЖЕИЗАБЫВ ПРО СЛОМАННУЮ НОГУ
Нет. Установки социума "мужик должен", стремление соответствовать статусу трумужика, а именно иметь бабу, обеспечивать ее хотелки, терпеть ее выебоны, ведь тыжмужик. Пресмыкание перед бабами которое нам вбивают с детского сада. Не все кто помирает в 60 - лютые алкаши и куряки. Нервы, заебы, хандра, кризис среднего возраста. Еше мужик копит эмоции в себе, как правило. Баба изливает яд и ей легче морально
таки помогло
>БАБКА УВЕРЕНА, ЧТО НА ПЕКАРНЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ АНТИВИРУС
У пенсии на этой теме пункт. Меня бабка заебала чтобы я ей поставил антивирь. На логичное "оно тебе не надо ты по сайтам с порнухой и торрентами не шляешься" верещит что вирусы проникнут и потрут все важное в нубуке (фоточки). А если поставить - потом будет регулярно ебать мозг "как обновить", "лиценция истекла", "где ключ", "похоже он не работает", "соседка ебанина петровна сказала что антивируснейм плохой, а вот тот хороший, поставь его".
Бабкам нельзя давать технику - кнопочный телефон на проводе, это максимум
Так это надо чуть ли не сутками телек не вырубать, чтобы лого отпечаталось. Хотя такая же хрень была и у плазменных, там вся статичная картинка запоминалась и призраком висела. Вроде это даже и не фиксилось потом
СЫЫЫЫЧААА ПОМОХИ ТУТ У МЕНЯ ВЫЛЕЗЛО
@
Я НИКУДА НЕ НАЖИМАЛА И ОНО ПОЯВИЛОСЬ
@
В СМЫСЛЕ НЕ МОГЛО САМО, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ ЧТО НЕ НАЖИМАЛА ТЫ ЧТО МНЕ НЕ ВЕРИШЬ ИРОД СКАЗАЛА САМО ПОЯВИЛОСЬ ЗНАЧИТ САМО ПОЯВИЛОСЬ
@
ИЗ КОРИДОРА ВЫПУЧИНЫМИ ГЛАЗАМИ СМОТРИТ ОБЛИЗЫВАЮЩИЙСЯ ДЕД
>скучаю по бумажным письмам
Бабки, на которых ты жалуешься, приходятся тебе правнучками, видать?
Бумажные письма как серьёзный повседневный способ коммуникации уступили первенство телеграммам, кажется, ещё при царе.
@
ЕСЛИ НЕ ПРИШЛА, ТО ИДЕТ 17, ПО ПУТИ ПРОКЛИНАЯ КАПИТАЛИСТОВ
@
НА ТОЙ ЖЕ ПОЧТЕ ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ОПЛАЧИВАЕТ КИПУ КОММУНАЛОК
@
КОНЕЧНО ЖЕ НАЛОМ
@
НАЛ ПЕРЕД ОТДАЧЕЙ ПЕРЕСЧИТЫВАЕТСЯ 5 РАЗ
@
ТЕРМИНАЛ И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЧТО-ТО НА УРОВНЕ УПРАВЛЕНИЯ ЛЕТАЮЩЕЙ ТАРЕЛКОЙ
@
НА ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОПЛАТИТЬ КАРТОЙ - НЕ МОГУ КОНТРОЛИРОВАТЬ СКОЛЬКО ДЕНЕГ
@
И ВООБЩЕ ВЗЛОМАЮТ ЕЕ И УКРАДУТ
@
ПОСЛЕ ОПЛАТЫ ТЕЛЕФОНОМ/БРАСЛЕТОМ СЧИТАЕТ ТЕБЯ ЭКСПЕРТОМ В ТЕХНИКЕ НА УРОВНЕ ВЫПУСКНИКОВ МГУ ПРО MIT ОНА ПРОСТО НЕ СЛЫШАЛА
@
ДОНАТИТ НА ЖЕЛТО-СИНИЕ МИШЕНИ 100КК ПО ПЕРВОМУ ЗВОНКУ
Этот самый телеграф ведь был в каждом доме, да?
У нормальных людей был. Через такую розетку подключался агрегат и печатался.
1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
Хуита, уноси
2.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
3.
Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
4.
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
5.
Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.
2002г
@
НЕКОТОРЫМ ОСОБО ВЕЗУЧИМ ПИЗДЮКАМ ПОКУПАЮТ ПК
@
У ТВОЕЙ СЕМЬИ НЕТ ДЕНЕГ НА ПК
@
ПИЗДЮКИ ОТ СКУКИ И ОТСУСТВИЯ ИГОР НАЧИНАЮТ РАЗБИРАТЬСЯ В ЖЕЛЕЗЕ И СОФТЕ
@
2006г
@
ТЕБЕ НАКОНЕЦ ПОКУПАЮТ ИГРОВОЙ ПК
@
БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ И ПЕРДОЛИНГА РУБАЕШЬ В ИГОРИ
@
РОФЛИШЬ НАД НИЩУКАМИ СО СТАРЫМИ КОМПАМИ
@
СПУСТЯ ГОДЫ ОНИ СТАНОВЯТСЯ НАНОСЕКАМИ
@
ТЫ СТАЛ НИЩУКОМ Т.К НИКОГДА НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ СОФТОМ И ЖЕЛЕЗОМ
>АКРОБАТЫ ГОФРАТЫ
>Розетки
>При царе
>Когда 95% населения жило как и 1000 лет назад
>2002г
>@
>ПИЗДЮКИ ОТ СКУКИ И ОТСУСТВИЯ ИГОР НАЧИНАЮТ РАЗБИРАТЬСЯ В ЖЕЛЕЗЕ И СОФТЕ
Чëт прохладой повеяло, в 2002 году годных игр было уже наебом.
Жили то может и как тысячу лет назад, а вот телеграф дома был
@
ПРИЕХАЛИ ГОСТИ И БАБКУ РЕШИЛИ ПОЛОЖИТЬ ТЕБЕ В КОМНАТУ
@
СТАРАЯ ХУЕТА НАЧИНАЕТ АДОВО ХРАПЕТЬ
@
ПИЗДИШЬ ЕЕ В ПЛЕЧО ОНА ПРОСЫПАЕТСЯ И ПЕРЕСТАЕТ ХРАПЕТЬ
@
ДЕЛАЕШЬ ВИД ЧТО СПИШЬ
@
ЗАНИМАЕШЬСЯ ЭТИМ ПОЛ НОЧИ
@
НАЧИНАЕШЬ АДОВО ПРОИГРЫВАТЬ
Скажи спасибо что пердеть не начала
@
БАБКА НАЧИНАЕТ ПЕРДЕТЬ
@
НАДЕВАЕШЬ ДЕДОВСКИЙ КОСТЮМ ХИМ ЗАЩИТЫ ПРИВЕЗЕННЫЙ ПОСЛЕ СЛУЖБЫ В ГДР В 87
@
ЗАХОДИШЬ В КОМНАТУ МАМКИ ЗАБИРАЕШЬ ЕЕ АНАЛЬНУЮ ПРОБКУ
@
МАСТЕРКИ ВСТАВЛЯЕШЬ АНАЛЬНУЮ ПРОБКУ В ЖОПУ БАБКИ СТАВИШЬ ШТАМП ОПЕЧАТАНО
@
СОСТАВЛЯЕШЬ АКТ ПО КОТОРОМУ РАСПЛОМБИРОВКА ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ЕСЛИ БАБКА НАДУЕТСЯ И В ПРИСУТСТВИИ СОТРУДНИКОВ САМОСБОРА
НАДЕВАЕШЬ ДЕДОВСКИЙ КОСТЮМ
@
КОСТЮМ ПРОПЕРЖЕН
Зачем мне читать этот устаревший высер продравшего глаза скуфа? Опомнись, старая тварь! Ты уже сам ногой в могиле. Твоей бабки и мамки нет в живых лет двадцать. Мир изменился, старый долбоеб. Нет кнопочных телефонов и разборных столов на новый год. Дегегерат, все! Стоп!
НАДЕВАЕШЬ ДЕДОВСКИЙ КОСТЮМ
@
ВЫПОЛНЯЕШЬ РАБОТУ, ВСЕ ПО ПРОТОКОЛУ
@
В КОНЦЕ РАБОТЫ КОСТЮМ ГОВОРИТ "ТЫ ЗАБЫЛ ПРО БУЛЬОН"
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО В КОСТЮМЕ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ БЫЛ ДЕД
@
"ДОЕДАТЬ БУДЕШЬ?"
Эти бугурты– сокровищница культуры и шарма Двача, а ты– бескультурное животное, не уважающее традиции места, в котором обитаешь.
Причём постят их чаще зумеры, а скуфы только засоряют треды нелепыми попытками в контрбугурты, где сычина злодей, а неадекватные родители- протагонисты.
Тех реалий быта уже нет, а те психологические типажи- есть. Если тебе бытовые детали мешают наслаждаться этим тонким и правдивым exposé старческих характеров, ну скопируй бугурт, и поменяй в нём следующий раз раскладные столы на электросамокаты, и будет тебе, филистеру полуграмотному, счастье.
мимо 23 лвл
>разборных столов на новый год
У меня родственники до сих пор на каждый праздник или накрывают именно такой стол ибо другого в доме нет, хотя им по 50.
Алсо не понимаю бугуртов в сторону совковых столов, ладно там ковры, обои и тёмная лакированая мебель с занозами, но тут же нормальная вещь. Типо в том что она стояла/ит в каждом доме?
Мал ещё, потом поймешь
БУГУРТ ТРЕД
@
ТЫ И МАТЯ ВЕЧНО ЗАНЯТЫ, ПОЭТОМУ В НЕГО ХОДИТ ТВОЙ СЫН СЛАВКА СЫЧЕВ
@
КОТОРЫЙ НА ФОНЕ УСЛЫШАННОГО ПОТОМ ДОДУМЫВАЕТ ПРО ТЕБЯ НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ И ОТВЕЧАЕТ В ТРЕД
@
"СЫН, ТЫ НЕ ПРАВ, ПОДУМАЙ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ, СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ БЕЗ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ"
@
"ОТЕЦ, НЕСИ РЕМЕНЬ@СЕЙЧАС ТЕБЕ ГУБКУ БОБА БУДЕМ ДЕЛАТЬ СУЧЕНЫШ!!!!!"
@
НАЧИНАЕТСЯ САМОСБОР
>Во-первых, я блеснул своими знаниями перед соседями, то есть об этом разнесётся по всему подъезду
И в чём профит? Заебут же.
Двачую. Бугурт лет на 10 устарел, это например в 1992-м у кого были ПК, те стали бородатыми сисадминами и крутыми погромистами.
Сука, самый конченый дегенерат только может любить эту хуйню
иероглифы,машинка, звонок
Изменились технологии, дата в календаре, но многие черты окружающих людей описываемые ИТТ нет. Пусть как ты говоришь те бабки уже подохли но смену им пришли новые. В этом суть классических баттхёрт-тредов, и в этом плане мир не изменился.
Чёт представиь
ДУМЕР-БАТЯ ТАЩИТ БРЫКАЮЩЕГОСЯ АЛЬФИКСА НА БАЛЕТ
@
ВЕДЬ ОН ХОЧЕТ УВИДЕТЬ ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО
@
ПО ТЕЛИКУ
@
СНОВА
@
РУХНУМ ПУКНУМА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОИЗОЙДЁТ
>Эти бугурты– сокровищница культуры и шарма Двача, а ты– бескультурное животное, не уважающее традиции места, в котором обитаешь.
>Причём постят их чаще зумеры, а скуфы только засоряют треды нелепыми попытками в контрбугурты, где сычина злодей, а неадекватные родители- протагонисты.
>Тех реалий быта уже нет, а те психологические типажи- есть. Если тебе бытовые детали мешают наслаждаться этим тонким и правдивым exposé старческих характеров, ну скопируй бугурт, и поменяй в нём следующий раз раскладные столы на электросамокаты, и будет тебе, филистеру полуграмотному, счастье.
>мимо 23 лвл
6 УТРА
@
ВО ДВОРЕ ЕЛЕ СЛЫШИТСЯ ЗВУК ТОГО САМОГО CUMASSА
@
ХОССПАДЕ, ЧУТЬ НЕ ПРОСПАЛА
@
БАБА СРАКА, ЗВЕНЯ БАНКАМИ, ВЫВАЛИВАЕТСЯ ВНИЗ ПО ЛЕСТНИЦЕ КАК ОГРОМНЫЙ КРУГЛЫЙ КАМЕНЬ ИЗ ЗАМКА ТАКЕШИ, СНОСЯ ПОДНИМАЮЩИХСЯ ПОСЛЕ УТРЕННЕГО ПОКАКА СОБАЧНИКОВ
@
ОПЯТЬ ВЕСЬ СОК СОЛЬЮТ ИРОДЫ, ДУМАЛИ Я НЕ УСПЕЮ
@
МУСОРЩИКИ ТОЛЬКО НАЧАЛИ ОТКРЫВАТЬ ДВЕРИ, ЧТОБЫ ПОЙТИ ЗАПИХИВАТЬ БАКИ, БАБА СРАКА УЖЕ РАССТАВИЛА БАНКИ ПОД КАЖДЫЙ ТЕКУЩИЙ УГОЛ КУЗОВА
@
СВОЙ СОК, НАТУРАЛЬНЫЙ
@
НИКАКОЙ ХИМИИ, Я СВОЙ ПОДЪЕЗД ЗНАЮ
@
МУСОРЩИКАМ ПОХУЙ, ОГРЕСТИ ПАЛКОЙ ОТ БАБКИ СЕБЕ ДОРОЖЕ, ТАК ЧТО С ЕБАЛОМ ЛЯГУХИ ОНИ ТУПО ПРОДОЛЖАЮТ ГРУЗИТЬ БАКИ
@
НУ ВОТ, ЦЕННЫЙ СОК И СОБРАЛА
@
ЧАРУЮЩИЙ АРОМАТ™ МУСОРНОГО СОКА ТЯНЕТСЯ ЗА СРАКОЙ, ИДУЩЕЙ ОБРАТНО
@
ЭТИМ УТРОМ РАНО ПРОСНЁТСЯ НЕ ТОЛЬКО ОНА
@
СЫЧУША, ВСТАВАЙ, Я ТЕБЕ ПОПИТЬ ПРИНЕСЛА
>сосничество
>дабстеп
>сосничество = начало 10х
Порриджище...
23 лвл а такой дегенерат
Ты случаем не с пикасру сюда прибежал?
мимо 24лвл
У меня такой, только позднесовковый - матовое тёмное дерево с текстурой, а не тупо глянцевые деревяхи. Юзал на кухне на постоянку полуоткрытым (вторая половина для больших тус), некоторые неиронично думали, что икеевский