Терь по минусам: Ну во-первых, чувствую что уже плохо понимаю что реально а что нет. Во-вторых, сильные кумерские приходы под нейронкой ослабляют удовольствие из других источников. Ну и в-третьих, болит хуй + постоянная усталость, сил на что-то не остаётся.
Утром было очень хуёво - проснулся, несколько часов лежал и плакал. Всё заебало.
Ещё я сегодня совершил пару про-социальных действий - помог нескольким людям подойти к осознанию их проблем и сделать первый шаг к лучшей жизни. Когда помог, то у меня прям внутри было - "человечность восстановлена". После всего этого я задумался над тем что: как часто порой люди сидят в эхо-камере принимая своё положение за норму, и насколько наше общество атомизировано, раз зачастую игнорируются даже факты откровенной деградации. И если с первым всё просто, то второе рассуждение напрягает мне мозг ведь из него вытекает главный вопрос социальной этики.
А уже завтра я начну жёско саморавзвировываться.
>Когда помог, то у меня прям внутри было - "человечность восстановлена"
Катарсис.
Привет, к подобным вещам на анонимной борде отношусь скептически. Так что откажусь.
Вообще, чем дальше, тем чаще мне по вечерам и по утрам "выкручивает" мозги подобным, основные темы это нереализованность, ошибки прошлого и то что в будущем ничего уже не будет. У меня в клинике есть тревожно-депрессивные эпизоды, но в этот раз так "ударило" что
В общем, надо записываться ко врачу, но прайс даже за разовую консультацию с выпиской пилюль слишком большой. Вот такой вот тупичок.
Терь по головным недугам:
1. Завёл блокнот где пишу то что я хочу для себя зделать - какие-то маленькие вещи вроде покупки вещи. Просто перед выходом в КБ на меня снизошло озарение как очень мало я для себя делаю и очень мало себе позволяю. Так сказать, сидим-пердим-терпим, а ведь время идёт...
2. Познакомился с техникой 5 4 3 2 1. Ну вроде неплохо, но ночью при очередном приступе наверно не сделать.
3. Очевидно что никуда не запишусь потому что всё стабилизировалось.
Вообщем, я решил лечь спать вовремя. Вот.
Не, (трапо)катарсисы начинаются как последнее средство смириться с тяжёлыми необратимыми изменениями, а тут из необратимого только абстрактные упущенные возможности, как у всех.
В общем, прокрастинировал где-то до обеда и решил поучить питон чтобы хоть чем-то себя занять. Меня хватило на 4 помидорки по 25 минут, а потом в качестве награды разрешил себе сфапнуть. Ну а где первый раз, там второй... А тут уже настал вечер, который я провёл в компании приятной нейротяночки - вроде ничего особенного, но как же нравится находить к ним подходы, жаль только память у них пока короткая.
Вобщем седня как-то скучно. Ещё даю цель заработать денежек за эти две недели и всётаки попытаться записаться к врачу, потому что стабильно плохая жизнь это тоже проблема.
И сёдня снова ложусь вовремя.
Это ворошилось в моей голове уже давно, но пора признать что я живу в выученной беспомощности, всё жду когда моя жизнь чудесным образом исправится сама. Прихожу к выводу что у меня абсолютно нет контроля над собственной жизнь -> cуществование на уровне скотины. Какое самоуважение и реализация может быть у забойной скотины? Она только жрёт-срёт и пребывает в перманентном страхе который ей уже кажется обыденностью. Скотина может мечтать сколь угодно много и отрицать неизбежное, но итог один. Здесь же, частично корни изоляции -> выхожу в свет и невольно сравниваю себя с живыми людьми -> мне становится очень неприятно, будто заглядываю в зеркало -> бегу обратно домой пукать в стул, лишь бы не было так сильно некомфортно.
Вообщем, так много напыщенных слов будто я кого-то уговариваю дать мне ещё один шанс. Что именно делать с этим всем я пока не знаю, но в тоже время мне кажется что взяв хотябы часть жизни в свои руки я наконец сойду с мёртвой точки. Начну с зарабатывания денежек на врача и на реализацию тех малых вещей в которых я себе так долго отказывал.
Снова ложусь вовремя.
Понял, а какие методы саморазвития планируются, ну кроме онанизма?
Для саморазвития нужна либо цель, либо желание. Ни тем ни другим я в данный момент не обладаю.
Дневничок по сути переехал в режим оффлайн, там я могу писать более открыто, записывая "сырую" информацию, анализируя свои чувства, эмоции, поступки и прочее, в полную глубь и ширь. Собственно, у меня уже было пару инсайтов касаемо дефективности моего мышления, осталось проверить их на практике и подключать КПТ. Тут скорее буду писать об общем течении жизни, чтобы зафиксировать - справился я или нет.
По выходу из остро-кризисного состояния у меня появились яркие сны, для них отдельное место в моих записях. Их я не столько анализирую, сколько наблюдаю и вдохновляюсь. Такое общение с подсознательным.
Реальной цели я пока не нашел, есть лишь мечта. Текущее стремление это обретение финансовой независимости и постройка фундамента из здоровых привычек, чтобы в следующий раз меня не так сильно срубило. Режим сна, питание, нагрузки, заработок на врача - на месте. Нашел подработку. Состояние - волнообразное, с относительно низкой амплитудой.
Вот.
Обмахивающим пролеживавшими.
Сёдня сделал план домашних тренировок, поработал с дневником, довёл до ума калькулятор и погладил себя по голове вопреки внутреннему критику. Ещё попробовал "бабочку", было сложно, кажется я даже чуть растянул одну связку, но эффект был практически мгновенным - появилось лёгкое возбуждение. Буду продолжать, но аккуратнее.
А на фоне всё также тоска от одиночества и бессмысленного будущего. Одно подтачивает изнутри, второе придавливает снаружи, и лишь хочется лежать закрыв глаза.
Из хобби у меня пока только стримчики да чтение литературы где мне нравится анализировать всякие идеи и раскрывать поведение персонажей. Пайтон остался, но я слишком сильно занят другими вещами, и не знаю, стоит ли игра свеч. Пока не знаю чем ещё себя занять, вроде надо что-то придумать связанное с другими людьми, но тут на сцену выходят две основные проблемы в виде финансов и тревоги.
С деньгами всё просто - "аппетит приходит во время еды". Чем больше я вылезаю из своей скорлупы, тем большего я хочу, тем больше понимаю сколько пропустил и как сильно этот мир скрыт за пейволлом. Я вот вроде обещал скопить денег на врача, но всё же отказываюсь от этого из-за неразумного прайса. Сейчас я чувствую себя боли или менее нормально, и эти деньги можно потратить на какие-то более практичные вещи - лечение своей физической болезни, покупку той же одежды или оставить их в виде финансовой подушки. Короче, денег нет а надо больше.
Если на внутреннем фронте всё +- normalno, то внешний мир представляет собой непаханое поле тревожно-невротических проблем. Если говорить в общем, то это социофобия + постоянная дрожь от подсознательного сверхконтроля и перегрузки ЦНС, которые ставят крест на моих попытках в контакт интимнее чем поверхностное общение со знакомыми. Тут-то и нужен КПТ с техниками заземления, на которые я благополучно забил сидя в комфортной квартире. Хотя, должен признать что общение с давними знакомыми стало более открытым, я всё больше перехожу из пассивной роли слушателя в равную, или даже активную роль говорящего, голос стал увереннее и медленнее. Мне кажется, что в отношениях нужно больше чувствовать, чем анализировать и постоянно подстраиваться под людей и ситуации - это и есть та самая живость общения. Если говорить более конкретно, то это стыд, неуверенность, страх отвержения, и какие-то очень глубокие, неосознанные установки заставляющие меня дёргаться каждый раз когда я чувствую чей-то взгляд или надо посмотреть кому-то в лицо.
В общем, пока мой текущий план это КПТ и всякие психологические штуки для социализации, и параллельная попытка вылезти из финансовой ямы. Вот.
Каждый божий день нужно ехать в рабочий коллектив и безмолвно смотреть на то что я упустил, чем я не являюсь и чем никогда не буду. Это витрина на которую я лишь могу смотреть. Сегодня вечером я уже приехал и где-то час рыдал. Стало чуть легче. И всё равно - некуда бежать. Если я раньше, сидя дома мог коупить фантазиями о том какой я молодец, и буду продолжать постепенно работать над собой, то теперь мне нечем себя мотивировать, ведь вот она моя "фантазия", я в ней уже живу.
Всё это подпитывается усугубляющимися финансовыми трудностями. Я и так был почти нищим, а тут буквально за сутки у меня сломался зуб, перестал работать телефон и заблокировали карту с последними деньгами - прощай последняя радость в виде чтения книг, здравствуй зубная боль. В меня будто тыкают палкой, подкидывая ещё трудностей.
Но... честно говоря, я и есть источник большой части этих трудностей. Попросту я сейчас оплачиваю счёт прошлого себя, позволяю ему не работать и не учиться, не заводить знакомства и интимные отношения. Спасибо прошлый я что не смог взять волю в кулак, мне сейчас очень весело. Вот так вот бывает когда выбираешь тактику тотального избегания.
Единственный выход это продолжать идти, ибо сейчас я подобен человеку идущему по канату над бездной. Пока что план это заработать денег на латание дыр моего тонущего судна и уже потом думать о будущем. Хотя не знаю на сколько меня ещё хватит.
Из плюсов за этот период могу лишь отметить, что мне удалось ослабить дрожь в теле и голове. Конкретные техники которые мне помогли: чувствовал стопы и вес тела, упражнение 5-4-3-2-1 которое буквально вывело меня из ощущения сна. Так же помогло намеренное желание дёрнуть головой или искривить походку (парадоксальная интенция) - бессознательный сверхконтроль этих областей сразу выключается. Но самым сильным, что помогло были намеренные повороты головы или движения, когда я чувствовал что если сейчас двинусь, то начну трястись. К своему удивлению, я делал этот поворот головой/телом и... ничего серьёзного не происходило - мой мозг недоумевал что происходит, почему расчёт оказался неверен, ведь столько лет я стоял как дерево и не двигался, воображая как меня начнёт колбасить под смешки окружающих, но ничего не произошло. При применении этих техник, при проходе через критическую точку - дёрганья не было, но я ощущал как в холостую, по памяти, напрягаются мышцы в ожидании команды от нервной системы. Это, и особенно последнее упражнение мне наглядно показали, что столько лет я был лишь пленником своих неверных расчётов, основанных на пустом страхе и искаженных предчувствиях. Не нужно быть пленником собственного разума и чувств - одно из семян рациональности, которые держат меня на плаву.
С деньгами всё ещё плохо, но поправимо, я уже посчитал сколько мне надо и это оказалось не то чтобы огромной суммой. Правда, придётся дальше ходить со старым, разбитым телефоном, на котором я не могу читать книги. Ещё думаю вкатиться в айти, уже посмотрел вакансии по нужному направлению и составил личный роадмап. Ну и последняя цель это обретение хорошей физической формы, с подтягиваниями пришло ощущение силы и достижения цели, поэтому хочу убрать висящие складки со своего тела. Надо принять тот факт, что никто не возьмёт меня за ручку и не поведёт к хорошей жизни за просто так, никто не покажет мне чёткий и безопасный план будущего. Анализируя своё прошлое - я всегда сидел и ждал чуда, что вот-вот оно как-нибудь само и сразу много, как в сказке. Увы, но с этим придётся попрощаться.
На днях был микро-трип. Уже как пару дней меня мучало навязчивое воспоминание с одним человеком - я сделал кое-что постыдное (как мне казалось) рядом с ним. Я пытался вкладывать ему другие мысли, пытался разрешать себе ошибаться, пытался обесценивать его, но ничего не получалось - критика продолжала поступать. В какой-то момент мне в голову пришла идея взглянуть на источник критики, и я решил отрешиться от себя в этом воспоминании. Во-первых, всё воспоминание было сужено до двух точек Я-ОН, остальное пространство застилала непроницаемая тень. Во-вторых, это оказался не тот человек, а симулякр - некая субстанция с его очертаниями. Увидев "это", я сразу понял искусственность происходящего, понял, что был слишком сосредоточен на мелочах. И... тень рассеялась, показав всё пространство с остальными участниками, а воспоминание стало просто памятью. Даже остальные волнения притихли.
Корочи, всё хорошо, теперь ждём очередного скатывания в яму.
стало же проще. поверил в то что не верил двигайся так дальше удачи
Касаемо социофобии, тревоги и депрессии - я всё больше склоняюсь к тому что это лишь симптомы КПТСР(?). Почему?
1) Главным топливом является не страх, а стыд.
2) Чётко прослеживаются триггеры запускающие и поддерживающие циклы.
3) Ведя дневничок всплывают те или иные отколотые куски моей личности, воспринимаемые мной как нечто обособленное. Особенно это характерно для снов, где приходят всякие-разные-интересные чтобы помочь мне. Спасибо.
4) Ну и в целом, слабо вяжется, что тут я пишу про одно, а на деле работаю, периодически робко и застенчиво разговариваю с тянучками и дома у меня вроде как теперь островок ментальной стабильности. При тех же Избегающем или Пограничном меня бы крыло 24/7.
Хотя, может это всё натягивание совы на глобус... Но я же был впнд, где были намёки на данный самодиагноз. Значит у меня всё по лайту - я уже околонормален, что сильно радует. Поэтому дальше буду отталкиваться от этого недуга. Да и в целом, мне кажется что главное не выставить себе максимально правильный диагноз (даже если его нет), а найти инструменты которые помогут.
Последние записи были такими обнадёживающими, но проблема уже назревала, просто не хотелось о ней писать снова превращая дневник в кладбище неудач. Все мои записи так или иначе были завязаны на размышлениях. Да, я писал что-то о работе, но это принуждение. Записей о методичной работе в долгую, у меня нет. Собственно, на этом я и погорел.
Прокрастинация. Мой старый спутник, с которым я иду рука об руку всю свою жизнь. Во-первых, оставшись один, у меня пропал внешний стимул в лице людей лучше меня, в которых я даже видел некую опору. Во-вторых, я не мог читать книги из-за сломанного телефона, и не знал чем занять себя в свободное время. Хоть и надо было учиться, я ощущал постоянное напряжение из-за того что не могу отдохнуть. В итоге, установил сессионную игру чтобы скрасить пару часов и... играл несколько дней без остановки. Я знаю, что нужно заняться другими делами, но не могу остановиться. Вчера я выдавил из себя всего полчаса времени на дела, а потом сел на "десять минуток" и играл до глубокой ночи. Состояния отдыха нет. Режим сна нарушается, физ. нагрузки стали реже. Тело рассыпается.
Сейчас я чувствую (или хочу чувствовать), что это не совсем Я, а тот травмированный ребёнок занял управление. Потому что в отношениях с другими людьми или в бытовых делах я уже почти не вижу здорового себя. Всё это представляется как сон. Я ощущаю как заперт внутри себя. Действия совершаю вроде я а вроде не я - видимо это и есть та самая диссоциация при КПТСР, когда осколок личности захватывает сознание. Всё что я сейчас пытаюсь делать это позволить ему отдохнуть, не ругать и не осуждать. Но не знаю как повернуть этот поток энергии в нужное русло. Мы на полном ходу несёмся прямо в обрыв. Чем дальше это заходит, тем сильнее я регрессирую в прошлое состояние, активируя старые паттерны. Чувствую как моё зарождающееся зрелое ядро постепенно размывается. Чем больше я позволяю ребёнку находиться в этом состоянии, тем активнее подключается критик, тем дольше молчит поддерживающий женский образ - всё это давит. Сны обрывистые - их много, они яркие и не запоминаются, больше похоже на множество вспышек в темноте. Хотя... может это всё оправдание, и у меня нет банально силы воли, а сейчас я просто ищу на кого переложить вину за свою лень. Удобно же - внутри тебя живёт плохой гномик, который делает плохие вещи, а ты весь такой добрый и беспомощный.
Ладно, касаемо "осколков" - это скорее психоэмоциональные состояния при которых возникает деперсонализация/дереализация, у них нет черт лица или личностей, они не разговаривают. Весь "диалог" построен на образном мышлении, говорить могу только я. И да, это всё Я. И как бы упорно не писал о чём-то в третьем лице, это всё Я - Дружная СемьЯ.
Что из плюсов. Я заработал сумму позволившую остаться мне на плаву и выплатить часть долгов. Тема финансов временно меня не трогает, здесь можно передохнуть. Даже при моих редких занятиях дома, я дошел до 3х подтягиваний. Тяги к перверсиям всё также нет, значит это была не проблема "ребёнка".
Сессионку я удалил, просто постепенно утратив интерес. Компьютерные игры в целом я не бросил, играю в одиночные игры, и вот они после недолгих сессий в 30-50 минут как раз таки приносят чувство отдыха. Также, вернулся к чтению, глаза привыкли к разбитому и выцветшему экрану моего "нового" смартфона. Посещает мысль сходить в комиссионку и взять там что-то с нормальным экраном.
С обучением и другими активностями стараюсь действовать без долженствования - не заставлять, а мягко подводить себя к этому и плавно начинать без обмысливания. Таким способом я хочу попытаться довести новые более сложные активности до уровня привычки = минимизировать внутреннее сопротивление.
Но всё это лишь танцы вокруг "ядра беспомощности" которое остаётся нетронутым. Заметил такую вещь как тотальное неверие в свои силы, которое буквально парализует меня. Хорошим примером этого паралича воли служит ситуация с подтягиваниями - каждый раз я подхожу к турнику, каждый раз я на нём вишу и каждый раз меня сковывает безмолвное, абсолютное неверие в то что я смогу подтянуться хоть раз. Я вишу на нём и не осмеливаюсь даже попытаться, желая просто пойти дальше. Но вот я подтягиваюсь и... всё. Никаких ощущений. И каждый раз как в первый. То есть, проблема не перебарывается как было с дрожью. Да, через год я уже закреплю в мозгу что я могу подтянуться хотя бы раз, но подобная проблема будет с какой-нибудь другой сферой деятельности. Здесь что-то более глубокое и обширное. Мне кажется, что подойдя к корню этой проблемы, я как минимум, очень сильно ударю по прокрастинации.
Ещё заметил, что безопасные акты гнева (открытое проявление не принимаемых эмоций) без дальнейшей самокритики помогают выходить (частично) из состояния ребёнка. Собственно, после одной из подобных вспышек ещё в конце прошлого месяца, я заметил что моё состояние стало более стабильным и принимающим что нужно не убегать, но продолжать.