https://arhivach.vc/thread/1059085/ (2022-2023)
https://arhivach.vc/thread/1262507/ (2024)
Год проходной. Это высокая для него оценка, учитывая мрачность последних двух (трех) лет. Тихо, застойно, без особых колебаний. Прозябание. Это если о физическом.
О духовном так сказать не получается. Внутреннее состояние плавно дрейфует в сторону депрессии. С каждым месяцем все больше убеждаюсь, что лучшее уже позади. Уже нет легкости мышления, нет резкости в движениях, отсутствует готовность к каким-либо решительным действиям. Хочется, чтобы время перестало вести свой отсчет и застыло на одной точке. Мне хорошо в статике, динамика, как бы противоречиво это не звучало, мне претит. По своему внутреннему психологическому устройству я абсолютно неприспособлен к реальной жизни, все мое естество начинает бунт при попытках что-либо предпринять. Мне хорошо, когда ничего не происходит. По этой причине я бы мог высоко оценить 25 год, если бы не несколько неприятных моментов, которые омрачают мое болотистое бытие.
Во-первых, провал в карьере. С момента увольнения с ПРП (прекрасной работы прошлого) я так и не нашел себя нигде, куда бы я не устраивался. Не было больше мест, где бы не заставляли выжимать из себя все соки и улыбаться и махать. От работы, что я понял достаточно поздно, мне нужно две вещи: удаленка (или офис рядом с домом чтобы пешком дойти было можно как это было в случае с ПРП) и заработок на уровне возможности купить себе поесть. Сама работа мне неинтересна. Сознание отказывается каждый раз соглашаться, что для удаленки и заработка нужно работать. О каких-то карьерных планах речи не идет. У меня для этого нет амбиций. Мне не хочется никуда расти. Как не хочется, чтобы время шло вперед, так и не хочется что-либо предпринимать сверх требуемого (и здесь не без проблем, лол).
Понимание, что у меня нет амбиций, ко мне пришло после оффлайн-собеседования, куда я ездил на днях. Это было относительно недалеко от меня, по ДСовским меркам сродни соседней улице. Кабан кабаныч выглядел для меня инопланетно. Когда он стал спрашивать вопросы про семью-детей-собственность, я думал что меня вывернет. Насколько мне это все чуждо. Ему нужен исполнительный батрак. Самое удивительное, я ему приглянулся и он дал согласие на еще одну встречу, уже финальную. Но я не хочу становиться продажником. Будь у меня задатки, я бы уже им был или кем-то похожим. Все мое умение красиво говорить срабатывает в безопасной среде, где нет ни прессинга, ни ответственности. Продажи - они про тяжелый и часто неблагодарный труд, а не красноречие. Нет ни одного намека, что я бы с этим мог справиться. Мой единственный опыт не сильно релевантен, это не самый распространенный тип продаж. Многие по классике названивают по базам или вообще на холодных поисках. Плюс они там все в рубашках-пиджаках, а у меня нет и единственного костюма.
Я вышел из БЦ и понял, что не хочу видеть людей, взаимодействовать с ними. Что лучшим из миров был 2019, когда я прогуливал шарагу катаясь на метро по линиям от конечной до конечной и пил пиво по вечерам. Заметьте, ни слова об общении. Мне мерзко от этой реальности. Она мне не нравится, я ей тоже очевидно не нравлюсь. По компику еще ничего взаимодействовать, но не ирл. Город воспринимается как чужой, я в нем себя своим не ощущаю. Мне бы в пустошах жить да банки собирать или на удаленке сидеть.
Конверсия удачных собеседований тоже упала, кстати. Уже несколько отличных вариантов было упущено на финальном этапе. Объясняют тем, что находят более лучших кандидатов, более опытных в нужных им вопросах, но я думаю, я просто перестал внушать веру в себя. Я говорю пустым языком и пустыми глазами. Я устал от бесконечных собеседований, откликов, отказов, трудоустройств, испытательных, увольнений, откликов, отказов, трудоустройств. Ужасно то, что несмотря на усталость, я к этому привык. Горизонт планирования не заступает дальше следующего месяца. Пропало стратегическое видение. День прожить да ночь проспать и ок. Лучшее время дня - поздний вечер и ночь. Самые большие эмоции я испытал на прошлой неделе, когда сорвался отличный оффер и я готов был заорать от злобы на себя и на этих подонков, которые снова нашли кого-то лучше меня. А как они прекрасно пели, какой у меня интересный опыт, какой я отличный коммуникативный кандидат.
Во-вторых, социальный провал. Я не преодолею это отставание. Бабушка с дедом никогда не умели налаживать социальные связи, мать никогда не умела налаживать связи, и я в конечном итоге тоже не научился налаживать социальные связи. Через пару месяцев мне уже будет 28 лет. Я не знаю, как я прожил последние 6 лет. Вчера был солнечный мартовский вечер, я шел покупать фильтрованное Жигулевское, пока пыньстер объявлял первый локдаун. Казалось, жизнь вот-вот начнется. Все годы я прожил в ожидании, что всё изменится. Что вот это вот всё - оно временное, просто такой период. Что за углом уже начнется настоящая жизнь. Это был самообман. Всеми своими действиями я закапывал себя и, похоже, достиг в этом больших успехов. В уме я всё тот же 22 летний сыч. Я не хочу взрослеть, я не умею в ответственность, я всегда стремлюсь ее от себя отбросить в сторону. Как люди могут вступать в отношения, покупать дома в ипотеку и работать на одной работе дольше 6 месяцев? Причем многие из них являются моими сверстниками. Мы пили одну и ту же бормотуху, слушали одни и те же хиты. Где произошла развязка путей? Тогда, когда я пил в одиночестве а они - на квартирниках? Когда они шли на первые стажировки, пока я выбирал между РНН, работой в ритейле на одной и той же позиции, или когда я увольнялся с дно-работ, выбирая такие же но чтобы поменьше заебов? Или когда в 16 они впервые целовались, а я раскидывал дураков в онлайн-дрочильнях?
В-третьих, проснувшийся инстинкт достигаторства, абсолютно несоответствующий реальному положению дел. Ощущение, что он запоздал лет на 5. Теперь я тоже хочу носить красивую одежду, иметь красивые аксессуары, быть привлекательным и уметь привлекать. Мне искренне надоело быть жиробасом. Хочу переспать с женщиной. Мне хочется конкурировать и побеждать. Если у тебя плохо с женщинами, о какой конкурентноспособности может идти речь? И кто тебя зауважает, если ты не уважаешь себя? Плохо питаешься, не следишь за собой. Нужны деньги. Деньги - это основа. Если ты крут, где твои деньги? Если твоя работа не позволяет арендовать двухкомнатную квартиру, что это за работа и почему ее нельзя считать ресурсозатратной подработкой? А у тебя будет женщина? А будет ли у тебя когда-нибудь семья? Если нет, собираешься ли ты жить с матерью как мать жила с ее матерью (твоей бабушкой)?
В-четвертых, полное непонимание, что делать, как делать, зачем делать. На любой довод находится контрдовод. Я не ощущаю никакой уверенности в своих взглядах, отсутствует фундамент. Я не знаю, как жить. Сначала я хочу достигать. потом - спрятаться и не отсвечивать. И наоборот. Наконец-то проявились последствия безотцовщины. Я-то думал, это больше оценка, чем реальность. Как маленький котик я пытаюсь к чему-нибудь прибиться, найти твердую поверхность, но всегда не получается. И никто мне не может подсказать, некого спросить. Всё что я знаю я познаю через копчик, с трудом и огромными временными затратами. Всё, что я ощущаю сейчас. я должен был ощущать лет 7 назад. Наверное, это уже не исправить. Так и буду с отставанием до всего доходить, когда для окружающих это будет давно очевидным.
Следующий год будет годом mind your business. Сконцентрироваться на себе. Я засиделся.
За психздоровьем подтянется и все остальное.
У меня подружка есть старая, лет 8 общаемся, раньше с ней периодически ебались и упарывали в свободные от отношений времена. В общем раньше она мне казалась норм обычной бабой, сейчас же общаясь с ней я понимаю что она просто напросто безумна. Все ее деструктивно депрессивное поведение это беды с головой. Я на нее как в зеркало смотрю, и вспоминаю что раньше был таким же и ужасаюсь.
Короче, если возьмешь себя в руки время нихуя не потеряно. 30 лет это вообще школота по нынешним меркам, если я ставлю на сз себе 30 лет возраст то у меня куча мэтчей с 22-25 лвл бабами, для них разница в 7-8 лет нихуя не разница и они сами то себя в 23 считают уже дохуя взрослыми и опытными (что недалеко о т правды учитывая их средний пробег к этому возрасту, но это можно опустить)
Получил оффер. Я возвращаюсь в подсобку мира ит. В плане долгосрочных перспектив это имеет больше потенциала, чем пытаться в продажи. Если быть честным, я про продажи думаю только как про спасительную соломинку, если ит сильно просядет или я не смогу найти никакую работу. Для продаж у меня нет личностных задатков, а посредственный продажник зарабатывает в среднем столько же, сколько и любой другой опытный специалист, но есть вероятность, что рано или поздно ит приведут к общему знаменателю как благодаря экономическому состоянию в стране, так и административными мерами. Как бы то ни было, нужно всеми силами стараться держаться мировых, а не местных стандартов. Прогресс - там. Это объясняет карьерные цели.
Увеличился срок поиска работы. Раньше хватало в среднем месяца или чуть больше, сейчас - почти три месяца, и это уже считается небольшим сроком. Снизилось число вакансий, увеличилось количество соискателей. Удаленку сильно укоротили, что еще сильнее увеличило конкуренцию. Уже даже придонные шараги пытаются играть в гуглы и требуют выполнения тестовых заданий. Их логика ясна и понятна, это противостояние работодателей и соискателей. Стало больше многоступенчатых собеседований (из-за которого я и не получил оффер на хорошую позицию: точной причины мне не назвали, но я полагаю, это из-за прода, который нормально так доебался, когда я неудачно дал объяснение по предыдущему месту работы; думаю, его голос оказался решающим - он решил, что я боюсь сложных задач и не готов тянуть лямку, хотя хотел я сказать совершенно другое, но, видимо, не смог. С другой стороны, я и здесь в роли понимающего, никому не хочется тратить лишнее время, особенно в условиях избытка желающих). Увеличился срок обратной связи что по откликам, что по этапам отбора. Раньше было достаточно открыть резюме для просмотра, как начинались ковровые бомбардировки мессенджера и телефона. Теперь же нужно ждать неделями, и не факт, что о тебе вообще вспомнят. Было несколько хороших встреч, после которых не случалось ничего. Несколько раз в середине процесса вакансию фризили. Стали задавать более каверзные вопросы. Я опять поступил как неудачник и пролетел мимо бума двух первых лет после начала гойды когда можно было перепрыгивать на очень сильные позиции, проявив минимальное желание. У меня этого желания никогда не было, я отдавался воле случая. Теперь делаю вид, что не шибко и хотелось и вообще топзасвоиденьги. Но, кстати, сейчас рынок пободрее, чем был весной. Вот тогда реально кладбище было. Может, все пытаются надышаться перед 26 годом.
Отработать бы год хотя бы. Подтянуть некоторые навыки и переваливаться за отметку в штуку долларов. Как состояние экономики позволит. Гойда очевидно надолго, никто ничего сдавать не будет и вопрос приобрел характер экзистенциального и скоро последствия будут еще более очевидными. Кому-то придется лететь с обрыва. Наше поколение хапнет этого всего огромной ложкой и еще в должниках останется. Лучшее уже позади.
>>830499
В 37 сверстники уже головой в семье, работе и обязанностях. У тебя же у самого нет никакого круга общения, с которым ты можешь сорваться в загул (или есть?). Моя единственная надежда это:
>30 лет это вообще школота по нынешним меркам
Тогда может и удастся разыграться. Потребительскую экономику мы практически не застали, взрослая жизнь нам не особо доступна, вот поэтому в теории может в 37 и будут сверстники с шилом в жопе. Но я профессионал в проебывании возможностей. Я согласен, мне нужен мозгоправ. Я потерялся в жизни. Из-за этого я не способен уже даже к минимальному развитию.
Многоступенчатые собеседования на позицию с зарплатой меньше 1к баксов звучит как шутка
Работа временная, это я понял спустя час в первый день. Снова проявился мой огромный недостаток, я слишком уповаю на кавалерийские наскоки во многих своих вопросах. Это касается и поиска работы. Безразлично, на что откликаться и на какие собеседования ходить. Принцип "разберемся на месте". Уже второй раз промахиваюсь. В условиях затухающей экономики это приводит к тяжелым ошибкам, на дворе не 2023, когда можно было прыгать зайчиком.
В общем, несмотря на крутые названия позиций и крутое название отдела, я работаю в колл-центре для внутренних сотрудников. На телефоне всю смену в сменном графике. Перспектива - ночные смены, но я до этого момента ждать не буду. Буквально каждая минута под учетом. Много микроменеджмента. Мне достаточно было задать лишний вопрос на собеседовании, и я бы имел полную картину. Но я этого не сделал. Меня поджимал декабрь и понимание, что до февраля на что-то претендовать будет весьма тяжко, а бюджет хоть и позволял поужаться, но психологически не имел готовности к такому приключению.
Тень колл-центровского характера работы накладывает свой отпечаток на климат в команде. Как я уже сказал, очень много микроменеджмента. Отслеживания буквально посекундные. Вроде без эксцессов, но все как взведенные. Коллектив нормальный, лид нормальный. Внутренние сотрудники тоже нормальные. Все в принципе нормально кроме 2 но. Первое - это ночные смены после испытательного. Второе - зп на грани между мало и копейки. Это моя вина, полноценный поиск работы я начал только во второй половине ноября, больше месяца пиная хуй. Нормальные варианты находились, но каждый раз фейл. С учетом изменившегося характера поиска работы, нужно закладывать 2 или 3 месяца и надеяться что не будет каких-нибудь праздничных дней, которые съедят часть месяца. Причем 2-3 месяца - это поиск буквально сходу после увольнения, без допущения месяц ничего не делать. Плюс нужно привыкать к такой вещи, как тестовые задания. Мне кажется, это не нужно связывать с экономикой. За последние годы появилось полно идиотов вроде меня и доверять таким как я на основании красивой речи на собеседовании уже нельзя, поэтому логично, что стали появляться этапы отбора. Это отчасти ответ анону >>830728. Надо понимать, что удаленка сама по себе +500 к конкуренции за место. Наблюдать ебальники ирл нравится далеко не всем, и хвала технологиям, все больше возможностей это избегать.
К слову, о колл-центре. Мне так-то нравится общаться. Тут конечно нельзя забывать, что внутренние сотрудники это не звероподобные существа, которые клиентура и прочие. Есть даже какое-то легкое удовлетворение от такой работы. Я веду диалог, практикую речевой аппарат, взаимодействую можно сказать вживую. Вот прошлая работа в этом плане была не очень, еще и коллектив с гнильцой (доносчики друг на друга). Это не тикеты делать. Короче, реальные челы много пиздят, а остальное для задротов нах. Также нельзя забывать, что я все равно склонен к интроверсии. Общаться на работе это одно, после работы мне хочется молчать. Наверное, это прекрасный баланс. Обусловлена ли эта склонность изменением характера под влиянием жизни, или я сам такой, не берусь размышлять.
Плюс еще один нюанс. Работа сменная. Так-то я отвык от этого формата (неожиданно оказалось, что я почти 2 года на пятидневке всегда был), и, честно, не хочу на нем работать. Рабочих часов больше, а зарплата никогда и нигде это не компенсирует, то есть переработка происходит. 2 выходных каждые 2 дня на деле превращаются в один большой день сурка. На пятидневке я больше ощущал ход времени и как-то не терялся в повседневности. С другой стороны, влияет и характер работы, и что в жизни происходит.
В жизни не происходит ничего. 2025 был абсолютным филером. Он однозначно был лучше 2024 года тем, что в него ничего не происходило, но был хуже всех предыдущих лет (кроме 2024), потому что я абсолютно засосался в болото. Я просто потерялся в жизненных ориентирах. Если постараться быть точным, я потерялся в жизненных ориентирах, которые я мог бы принять за вектор развития. Я не развиваюсь. Я забил на все и плыву по течению. Дни не отличаются ничем, всё перестало интересовать. В декабре поочередно N1, N2, N4 и даже N11 предлагали встретиться и пообщаться, повеселиться. От всего отказался. Кого они перед собой увидят? Грузного скуфа в штанах-трениках. Что мне обсуждать с ними? Прошлое уже обсосано тысячу раз да и неинтересно, будущее мрачно. Карьеру? Я был перспективным молодым сотрудником с интересом к росту и неплохим набором скиллов и свалился в оператора колл-центра. Я получал почти сотку и помогал своим родителям обильными денежными вливаниями (был когда-то у меня такой навык, накопительство), а теперь зарабатываю почти в 2 раза меньше и почти перестал делиться деньгами, которые каждый раз как золотые, учитывая что я превратился в закоренелого job hopper. У меня уже третий год долги в диапазоне между 50 и 150 тысячами, которые я каждый раз не могу закрыть, потому что стоит мне накопить приличную сумму, я опять начинаю искать новую работу. Или просто спускаю все на хуйню вроде подписок на блоги и энергетики. Социальная жизнь? Промолчу. Развитие? Вот у N2 развитие, он нашел свою жизненную нишу, что позволило ему переехать в неплохой ЖК и даже приобрести машину, у N1 тоже неплохо, в обществе он стал очень активную роль играть, перестал быть молодым стариком, N4 перспективный релокант с очень денежной спецухой в ит. Я бедный нищий родственник на их фоне, а нам не по 20, когда можно было воспользоваться дружеской услугой бесплатного психолога под бутылку пива. Да и нет сил жаловаться. И смысла не вижу, и себе же хуже сделаю. Неудачники нужны только своим родителям.
Что пугает больше всего, это костенение мышления. Какие-то тупые попытки выявить вселенскую правду, единую на всех и на каждого. Стремление забуриться поглубже в какие-то шизо-теории, которые объясняют вообще все. Снижающаяся толерантность к идеям, закрытость от новых веяний и трендов. Консервация взглядов, застревание на какой-то временной точке в прошлом. Я тот человек, чей пик был один раз когда-то давно, как это бывает с группами одного хита. При этом тестостерон вырос ебать, я ощущаю как меня подмывает совершить что-нибудь решительное. На диван кого-нибудь уложить охота, показать кто тут кто. Нужны деньги, нужна внешняя привлекательность, иначе твоя ценность будет стремиться к нулю. Я вижу, что в долгосроке с таким образом жизни мне пизда бесповоротно. Через пару месяцев мне уже 28 лет. Что случилось в эту пятилетку? Я полностью спустил в унитаз эти годы. Половину десятилетия. В новогоднюю ночь, груженный алкоголем, наблюдая за фейерверками в общественном парке, я понял, что хочу очень громко долго выть. Когда настанет день начала звездной эпохи? В глубине души сидит осознание, что я неудачник из семьи неудачников. Меня очень страшит идея, что я окажусь закономерной точкой истории этой генетической линии.
Неплохо пишешь, поди вычитываешь прям и исправляешь?
Это самое, ты еще молод и можно вполне состояться. Рекомендую перестать ностальгировать и сильно все поменять. Т.е. смотри, вот будучи пиздюком ты делал там что-то и был, видимо, более-менее успешен, потом что-то пошло не так. Теперь ты все думаешь о том себе прошлом, и пытаешься, наверное, вернуться в то состояние. Ну т.е. работу вот например ищешь похожую. Можно обнулиться и начать все прям сначала, будет просто пиздец как сложно, да.
Кажется у нас не было реальных мужских примеров доброты, щедрости, силы. У подростков всегда есть тяга иметь взрослого наставника. Такого примера мне не завезли. Отец строил другую семью. В бурситете был мужской коллектив, но большая часть парней были инфантильными.
Отец не подсказал как строить карьеру, как учиться. Думаю, ему тоже не подсказывали. Оттуда и.
Завезли только Лесли, Тесаков, Маркарянов и тд.
>Завезли только Лесли
значит главная база у тебя была, не понятны твои жалобы в таком случае
Двачую, каждый пост опа читаю с кайфом и завистью, так как свои то посты ебашу как попало.
>>836337
Набрасываю текст потом смотрю ошибки (бывает, их много или я просто дописать что-то забыл)
А пока я сижу в колл-центре. Лид конечно профессиональный вертухай. Стрессовая работа так-то. В нормальном хелпдеске такого ни разу не встречал чтобы дергали чуть ли не поминутно и отслеживали каждый пук. Бывают дни, когда происходит мало чего, бывают каверзные смены. Где-то около двух недель назад у меня случился приступ тахикардии. Виной ли нестабильный характер работы, выпитый энергетик, но проспал я всего часа два и малость охуел от реальности. На днях неудачно выпил кока колы в мороз, теперь десна ноет. Еще и зуб мудрости прорезался оказывается. Мне нужны десятки, а то и сотни тысяч рублей. Нужна стабильная занятость, а не эти перебежки, от которых я порядком утомился. Не просто стабильная занятость, а перспективная. Я никогда не стану купцом, это все суета без плана.
Очень тяжело переношу январь. Ощущаю фрустрацию. Злобу, чего уж скрывать. Зол на себя, на обстоятельства, на происходящее вокруг. Дернуть бы стоп-кран.