Привет всем. Пару слов о себе. Меня зовут .... и я алкоголик. Мне около 40 лет. Около 20 лет активного употребления алкоголя. Дошел до ручки, лежал 20 дней в реанимациях. Прошел программу 12 шагов. Сейчас чувствую себя прекрасно. Отвечу на ваши адекватные вопросы. На те, которые смогу ответить из личного опыта.
Сразу напишу то, с чем я лично столкнулся и что изучил.
1.Секта?
Нет, не секта. Программа духовная, не религиозная. Никто мою квартиру (которой нет) не хотел себе забрать, печень мою украсть, лучшие годы и тд. Помогли мне, я помогаю другим. Всё просто.
2. Сколько стоит? Есть добровольные взносы (я обычно кладу 100 рублей), эти взносы идут на кофе/чай сладости, книги, аренду и тд.
Я прихожу в теплое красивое помещение, пью чай/кофе ем пару конфет. Слушаю, высказываюсь. И за это всё перевожу 100 руб. Если нет денег, то не плачу совсем. Было и такое. Никто не сморит, сколько ты положил. И не требует взносов. На добровольных началах.
3.Как пришел в программу?
Мне деваться было некуда. Смерть стояла за спиной. Не пришел бы - умер.
4.Легко ли пройти программу? Легко, если ты готов. Если хочешь вернуться к "умеренному" употреблению, и прочим обманам - то нет.
Легко ли было лично мне? Легко! Если я вернусь к бухлу - умру. Я это понял!
5.Как проходят собрания?
Приходишь, если новичок - сразу скажи. Всегда приятно, когда приходят новенькие. И мы делимся опытом о своих "похождениях" и как мы живем сейчас.
Лично мне, было очень интересно.
Потом зачитывается глава (или абзац из ежедневника), и мы высказываем свои мысли о прочитанном.
Темы разные - не всегда вообще есть алкоголь (наркотики и тд).
Например, жена возмущается, как справляетесь?
Чем заняться в трезвости?
Сын плохо учится - как помочь?
Обиды на маму/папу. Как я их решал?
Если не хочешь - не высказываешься.
Пока 1 человек высказывается, другие молчат. Никто не осудит, никто не даёт мудрых(нет) советов. Мы соблюдаем простые правила. И это гарантирует приятную, доверительную атмосферу.
После высказываний, молитва (по желанию), прощаемся и идем домой. Примерно 1-1,5 часа одно собрание идёт.
6.С чего начать? С честности перед собой в первую очередь. Пока я себе врал - что у меня всё ок, то я и деградировал. Мои любимые отмазки - я не алкаш. Алкаши под "Пятёрочкой" сидят, или возле метро просят мелочь... И когда сам сел под "5" похмеляться и возле метро просил мелочь на проезд - тогда тоже еще были отмазки. Но, как только перестал себе врать - начал выздоравливать!
7.Алкоголик ли я ?
Может и нет, может пьяница. Может запойный пьяница. Может сильно пьющий человек. Есть разные так сказать "уровни прокачки". Алкоголик - это уже финальный босс!
Задай себе 2 вопроса.
а)Если я начал пить, то в 95% случаев ухожу в запой. Так или нет? (бывают обманчивые дни, когда чуть выпил и не ушел в запой, но это ложная надежда)
б)Невозможность в трезвости отказаться от первой рюмки. Так ли это?
Я выходил из вытрезвителя. Проводил по 7-10-20 дней под капельницами. Был чист и полностью трезв. Доходил до угла больницы и уже был пьяный. По пути палатку нашел с бухлом.
8.Если я не сам алкоголик, а моя мама/папа/брат/жена и тд бухают/наркоманят - что делать?
Ал-Анон. Очень хорошее сообщество, как раз по тематике помощи близким, у кого в семье проблемы с алкоголем/наркотиками/играми/ставками и тд. Под зависимостью я подразумеваю всё. И игры, и лудоманов и растройство пищевого поведения. Но я лично алкоголик, и могу дать советы только по своей зависимости. На другие вопросы - постараюсь ответить, или связать с людьми, которые имеют такой опыт.
9.Если сильно употребляю алко/нарко и не могу остановиться! Что делать?
Ложиться в больничку. Добровольно. На 21 день желательно. Потом реабилитация, и консультация нарколога-психиатра. Он всё расскажет. Потом к нам.
10. Программа волшебная ?
Да волшебная. Всё работает, если делать всё как написано и как говорят опытные люди!
Но победить себя очень-очень не просто. Поверьте моему опыту!
Классно!
>>45861
Есть сообщество АН - анонимные наркоманы. Там помоложе люди, и собрания повеселей. Но лично моё мнение, там и выздоровление идёт медленнее. Но веселей конечно, да.
Я тоже когда то начинал с пива, 0,5. Так что понимаю тебя. Сходи, поговори. Там ребята больше в теме - подскажут.
Я алкоголик. Опыта с травой нет. И хорошо!
Ее бывший муж развелся с ней из-за ее алкоголизма, он рассказывал, что она в пьяном угаре билась головой об стену, угрожала покончить с собой, броситься под поезд. Однажды она скинула своего малолетнего ребенка на родственников и сбежала с двумя неизвестными мужиками в неизвестном направлении.
>>45888
Хуже всего то, что теперь и я сам стал пить. Я попробовал ликеры и мартини и мне очень понравилось, последнюю неделю уже выпиваю по целой бутылочке мартини и коньяка за раз 750 мл. А ведь я до этого никогда не пил, только начал и уже по целой бутылке за раз, гены взяли свое. Вот сейчас в холодильнике стоят мартини и ликерчик и у меня мысли лишь о том, чтобы все выпить.
А клуб анонимный ебак матерей анонимных алкоголиков есть? А то очень хочется натянуть шлюху, которая высрала ебанутого сектанта-алкаша, у которого все кругом ПРИЯТНО, который решил, что он теперь не алкаш, а сам скучает по синьке и трясется как сука при виде стакана.
Ну и хули тебе надо? Пришел показать, как ты исцелился? Или так и не научился жить без синьки и пришел сам себя подбодрить, рассказывая, какой ты классный и как тебе ну вот совсем не хочется потусить как в былые времена?
Ты ошибаешься. Все вокруг приятно, это не про меня.
Мне не приятно читать например твоё сообщение.
Но я всё таки отвечу.
Раньше я бы рассердился, и написал бы тебе в ответ примерно такое же глупое и злое сообщение.
И к чем бы меня это привело?
Доказал бы я тебе свою правоту? Точно нет.
Доказал бы я тебе что АА работает? Нет.
Смог бы я тебя уязвить ? Думаю нет.
Так смысл мне тебе что то доказывать? И писать?
Сейчас у меня есть выбор моей реакции на любое событие. В том числе и на твоё сообщение. Раньше выбора не было. Я агрился, а потом шел за бутылкой.
Сейчас я спокойно написал сообщение, отправил и забыл про эту ситуацию.
Понимаешь? Всё равно вокруг происходит много негатива. Но у меня появилась возможность реагировать по другому. А не как "обычно".
>>46101
Кстати, тусить стало гораздо лучше в трезвости.
Ты свой пост-то пробовал перечитывать? Какие-то беседы шизофреника с самим собой. До сих пор считаешь, что после своей алкотерапии стал нормальным? Да тебя просто научили по любому поводу молиться на свою хуергу, как любом монастыре, лишь бы только за стаканом обратно не побежал.
Ты дефективным был, дефективным и остался. Ты никак себя не исправил. Ты просто выбрал коупинг и жизнь биомусора с искусственными целями и эмоциями. Однажды ты сдашься и синячить будешь до конца.
Сегодня шел по делам. Опаздывал.
И как всегда горит красный на пешеходном. Понимаю, что опаздываю. Машин нет. Хочу перейти, нарушить. Понимаю, что это неправильно.
Жду когда загорится зеленый, спокойно иду дальше.
Мелочь, а раньше бы я просто перешел бы и всё.
Понимаю, что я сам виноват. Утром долго втыкал в телефон. 30 минут. Поэтому опоздал, а не потому что красный загорелся на 40 секунд. Сделал вывод, что нужно меньше утром сидеть листать ленту. И спокойно пошел дальше.
Раньше бы нервничал, опять обвинял весь мир вокруг, что мне всё это мешает. Даже светофор против меня!
Сейчас увидел это раздражение, разобрал и сделал вывод.
Маленькая, но победа над собой.
Ну то есть с такой мелочью тебе до сих пор нужно бороться настолько, что ты таскаешь в себе это целый день, бережешь для поста на дваче. Случись с тобой что-то серьезнее, чем светофор, так уже третью бутылку синьки бы допивал, да?
Для созависимых памятка.
Дети, родственники алкоголиков/наркоманов
Привет
Продолжаю отслеживать свои мысли. Сегодня хочу поделиться историей, которая произошла в нашем чате игроков в настольный теннис.
Одна женщина искала себе напарника для игры. Она может играть только вечером, после 16:00. На прошлой неделе я хотел с ней поиграть, но не смог, так как уехал. На этой неделе я согласился и договорился с ней на сегодня в 16:00.
Она звонила мне и писала раз пять, спрашивала, точно ли я приду. Видимо, волновалась. Писала, что ей тяжело найти партнёра для игры.
Я приехал в 15:50, переоделся и стал ждать. В 16:10 она пишет: «Я опаздываю». Моё эго сразу зашевелилось: «Ну ничего себе, теперь сиди и жди». Но я усмирил себя и написал ей: «Всё ок, не торопитесь, я почитаю пока». Взял статью и начал читать. Как раз появилась свободная минутка.
Прошло 10, 20 минут. Я почувствовал, что начинаю подкипать. Мысли лезут в голову: «Надо уехать, не ждать. Я что, мальчик какой-то, чтобы приехать и сидеть ждать?» Но я снова усмирил свои мысли. Решил: «Надо — значит надо. Может, у человека что-то случилось: транспорт, пробки, нога болит или ещё какая-то причина. Я уже приехал, значит, дождусь и поиграю с ней».
Взял тряпочку и протёр столы от пыли. Давно хотел это сделать, но всё времени не хватало. Сделал всё, что постоянно откладывал.
Дождался её, и мы начали играть. Она играет очень слабенько, но я заранее ничего не ожидал от нашей встречи, поэтому не расстроился. Стал отрабатывать свои движения ногами и просто скидывать ей мячик на стол, чтобы ей было удобно и она могла поучиться играть. Мне это тоже было полезно: я отрабатывал движения ногами, которые в игре с сильным соперником не успеваю контролировать.
По итогу пару раз эго ещё пыталось меня подцепить, но я сохранял спокойствие, улыбался и получил массу удовольствия. Спокойным приехал домой.
Вот такая сегодня была маленькая борьба внутри меня.
Как посрал, братишка? Какие чувства при этом испытывал? Боролся ли твой сфинктер с калом или поддался желанию вывалить говно? Правда интересно.
Спасибо. Всё ок. Пью около 2 л воды в день + стараюсь двигаться. Какаю отлично.
Сегодня ехал домой. Вижу ВБ еще открыт. Зашел, вспомнил, что хотел забрать заказ.
А на часах уже больше 21.00. Спросил, вы еще работаете? Она говорит нет, осталась товар разобрать.
Раньше бы я её уговорил, ну чё там, пару минут после закрытия.. Подумаешь. Это же Я пришёл. Я хочу свой заказ. Отдай мне его.
А потом бы еще и радовался. Какой я крутой весь из себя. Никому уже не отдают, а мне отдали. Какой я классный.
Сейчас даже мысли такой не появилось. Понимаю, что женщина эта устала и тоже хочет домой. А ей еще и товар принять надо. пожелал хорошего вечера и спокойно поехал домой. Завтра заберу. Ничего страшного.
И мне внутри хорошо. Я не переживаю, что опоздал. Не виню её, что она не захотела отдать. Я не виню себя, что побоялся спросить. А вдруг?
Просто спокойно сделал то, что делает обычный здоровый человек.
Обычный здоровый человек не высирает пост о переживаниях, как он зашел в сраный пвз. И уж точно не занимается самоубеждением, что он обычный и здоровый.
Мда, вываливать свои детские переживания на дваче - это верный признак взросления.
А даже если перед угрозой смерти не сило сам завязать - это вообще клиника нахуй.
Сыглы. Тупо промывание мозгов для скорбных разумом. Кто решил завязать сам, тому никакие секты не нужны. А кто занят этим самообманом, тот просто откладывает очередной запой.
Вы прослушали откровение тупорылого дурака. Зависимость смертельно опасная болезнь с индвидуальным подходом к лечение, чтобы от нее избавиться рациональнее перебирать все методы лечения чтобы увеличить свои шансы на свое спасение, ведь очевидно что пациент не имеет опыта во всех способах и не знает заранее какой поиожет. Любой дурак который вам говорит "нейм не поможет" должен получать удар ногой с разворота, ведь то что точно вам не поможет это ограничиаающие убеждения навязываемые из вне.
Призрак почемуто он ударить когда мог плохо ее сопротивлялся ударить просто себя мог не ее даже чувствовал как он он но.
А я вот не алкоголик но на фоне ряда интересов закопался в книжки с рассмотрением зависимостей от веществ, и с антиалкогольной пропагандой. В какой-то момент словил неприятное узнавание собственного образа жизни хотя пишут про какого-то запойного или кокаиниста. Проёбанная ночь, невозможность ничего запланировать на утро так как не знаешь во сколько проснёшься и как будешь себя чувствовать.
Стал анализировать что за хуйня и наткнулся на подозрение что возможно дело в кофе. Мой средний день - это 5-8 щедрых кружек чёрного кофе если дома, либо рандомные эспрессо и каппучи в течение дня. С 8 стараюсь кофе не пить, перехожу на чаи. Естественно не пакетированные а хорошие китайские, вплоть до пуэра.
Полагаю анон уже понимает о чём история.
Подозрение пало на чрезмерный кофеин, интернет довольно удачно навёл меня на самую важную информацию - период полувыведения вещества из крови, и влияние кофеина на сон. Я всю жизнь пребывал в уверенности что раз уж заснул и проспал 8 часов то значит сон выполнен. А тут получалось что сон под кофеином априори всратый на своё протекание. И я годами этого не замечал или думал что всё "нормально". Даже при сравнительно регулярной бессоннице, очень неглубоком сне, ночными походами поссать. Добило ситуацию подтверждение подозрений что кофеин усиливает стресс и тревожность. Меня это прям раздражало - я иду вечером по мирной улице а ощущение будто на меня вот-вот нападать будут, заметно повышенная реакция на крики и громкие разговоры, на людей идущих сзади. Для крупного взрослого куна это мягко говоря неадекватное состояние, тем более на регулярной основе.
В общем, я всё прикинул и взял курс на отказ. Сперва несколько недель посидел на режиме - кофеин только до обеда. И уже на этом шаге удивительнейшим образом тут же улучшился сон, исчезло ебаное ощущение когда просыпаешься "будто встаёшь из гроба". Далее перешёл к одной кружке в день, также в первой половине дня. Тревожность уже устаканилась. Внезапно лучше стало выглядеть лицо, при этом каким-то образом выровнялся аппетит, я стал меньше обжираться.
А потом ещё и практически исчезло типовое желание выпить в пятницу немного пива. Сейчас мне кажется что желание подхуячиться раз в неделю это не столько тяга к бухлу, сколько желание тела хорошенько отоспаться в субботу пусть даже будет болеть голова.
Я бы хотел это в какой-то более структурированный текст изобразить, но как-нибудь потом. А пока у меня микропраздник - первый день вообще без кофеина. К нему тяжело подобраться так как при явной зависимости при отказе первое время будет появляться специфическая голованая боль. Нужно время чтоб рецепторы перестроились жить без кофеинового догона. Собственно сегодня такой день случился. Далее планирую выйти на неделю+ без кофе, а потом уйти на режим когда использую его в качестве стимулятора на важные случаи.
Очень непривычно ощущать что на меня сработал весь этот нарратив про принятие завимости, борьбу с ней, и теперь вот какие-то попытки в назидательные исповеди. Но хотя бы повезло заметить на что обратить внимание в своей жизни. Одна из книжек была от члена АА, так что какую-то сопричастность всё же ощущаю. Ну и кажется что я теперь чуть более чуток к проблемам алко и наркозависимых. По крайней мере начинаю догадываться насколько там может быть запутаннее и тяжелее вся ситуация, и насколько мощнее физиологические преграды чтобы прийти в уравновешенное состояние.
Короче, анон, всё банально - то что в юности весёлый марафет и достижение, то при системном повторении из года в год становится проклятием.
Привет, я пью пиво каждый день 3-6 банок примерно с 22 года как началось СВО и не могу бросить никак, хватает максимум на 3 дня перерыва и в эти дни столько сил и энергии появляется что она уже меня пугает даже, будто крылья появляются. А после краткого перерыва я как зомби еду за пивом будто мной кто-то управляет или подменяет сознание. Как быть то?
Мне кажется у наркоманов все по-другому, они в этих ребах гоняют тягу только и новые наркосвязи налаживают
а? можно же пить ебта, разрешают хули тогда не пить? лол придумали хуйни всякой
бгг 12 ведомых шагов от ведомых
Вам будут говорить что это не секта, но на деле сборище нытиков мазохистов, подчиняющихся тоталитарному ограниченному мировоззрению. Вам будут говорить что рабство это свобода. А потом они встают в кринжекруг и молятся.
Туда варик ходить только ебанашку для поебушек найти с последующим дропом.
>>55097
Читал, но тогда был полон отмазок и искал себе оправдания. Поэтому не сработало. Всему свое время. Мне помогло, когда я дошел до дна. Отмазки закончились ,и я начал выздоравливать. До этого не хотел. Но не все такие как я. Есть те, кто смог остановиться "во время"
>>55099
Согласен с тобой. Только не вижу смысла доказывать кому либо что либо. А тем более в агрессивной форме. Агрессия мне ни разу не помогла. Но я думаю, ты и сам это видишь.
Бывает человек выпивает чуть-чуть, но уже понимает что он болен. А бывает и всю жизнь пьет, и не считает себя больным. В чужую шкуру не залезешь. Только на своем опыте можно прочувствовать. Я тебя понимаю прекрасно. А он нет.
>>55305
> В какой-то момент словил неприятное узнавание собственного образа жизни
Так алкоголь и вещ-ва это не наша проблема, это решение наших проблем. Легкий путь, который помогал и работал долгие годы.
А проблемы остались. Я просто научился их решать. А не уходить в иллюзорный мирок.
> 5-8 щедрых кружек чёрного кофе
Какая разница на чем торчать? Подумай, может ты тоже убегаешь от проблем с помощью энергетика кофеина?
Дозировка, которую рекомендуют врачи не более 300 кг кофеина в сутки. Посчитай, может ты давно уже превышаешь. Отсюда могут быть тревожные мысли и тд и тп.
Ниже ты всё расписал сам.
>Короче, анон, всё банально - то что в юности весёлый марафет и достижение, то при системном повторении из года в год становится проклятием.
Да, чистая правда. На себе испытал.
>>55863
Вопрос не в пиве. А в другом.
Зачем я пью? Что бы ЧТО?
Вот как честно себе ответишь, так и будешь понимать куда идти и что делать.
>>55864
Ну кто хочет продолжать употреблять, тот употребляет. А кто хочет выздоравливать - выздоравливает.
Понимаешь, наркота и алкоголь обладают поразительной силой убеждения. Проверенно на миллионах людей. Ни одна книжка, ни одна спикерская, видео или что угодно так мне по ебалу на даст, как вещество. При чем моими же руками ) И вот сидя на полу, с разбитым лицом, с огромным желанием, что бы это всё прекратилось, я обрел решимость, что то изменить. А до этого сидел и бухал и плевал на все эти лечения и рехабы. А ну да, еще желчью поливал всех кто пытался стать лучше меня и выздоравливать. Это тоже было. Поэтому понимаю как никто местных анонов.
>>56364
Вот таких вот.
>>56376
Даже лень чёт писать.
Прикольно. Верблюд на капче. Как раз символ АА.
Пару слов хочу написать о себе, почему я бухал. Буду рад если кому поможет.
Алкоголь никогда не был моей проблемой. Долгие годы он был РЕШЕНИЕМ МОИХ ПРОБЛЕМ. Алкоголь позволял мне выключить голову и просто побыть немного счастливым.
Я был соткан из страхов. Страхов что то потерять ,или что то не получить в будущем.
Нет девушки, страх никогда не буду счастлив в отношениях.
Есть девушка, страх что уйдет, или я что то сделаю не так.
Нет ребенка, страх что проживу всю жизнь как сыч.
Есть ребенок, страх что не смогу воспитать достойным человеком и сам буду страдать и он.
Страх связанный с работой, с положением в обществе, с семьей, с друзьями. Да с чем угодно. Страх забирал у меня всё ,что я имел в моменте. Я не мог расслабиться, постоянно чувствовал, что может что то произойти плохое.
Девушку классную нашел, ага.. так хорошо быть не может, наверно она мне изменит, или найдет кого побогаче, или красивее. и тд и тп.
А алкоголь помогал. Я забывал о "разводках", которые придумывала мне моя больная голова и просто кайфовал. Наслаждался моментом.
Ожидания. Я от всех людей ожидал, что они будут соответствовать моим каким то внутренним образам. Я не видел человека, я видел образ, который сам себе придумал. И очень расстраивался , когда человек поступал по другому.
Я был требовательным. Но сам при этом был ленивым, и не хотел ничего делать.
Я требовал любви и особого отношения к себе. Но при этом сам не любил никого, кроме себя. И не показывал заинтересованности даже в БЛИЗКИХ людях.
Короче двойные стандарты во всех делах. Требовал, а сам даже не думал, что в ответ надо давать. Вот и вся моя философия. Только брать. Только мне, моё, да побольше. Денег, власти, секса, удовольствий.
Я возвёл свой эгоизм в ранг эгоцентризма. Я считал что весь мир крутиться вокруг меня, и существует только для того, что бы мне было хорошо!
А страх это одно проявление эгоизма.
А у меня таких проявлений был (да и есть) целый букет. Жадность, похоть, обжорство, лень, ложь, манипуляции и тд. Да я бля соткан из этого говна.
И я почему то всю жизнь думал, что все так живут. И что мне нужно что то делать лучше, что бы жить хорошо. Еще лучше врать, еще лучше воровать, еще лучше прятать измены, что бы жена не спалила и тд.
Пока я не понял, что я паразит. А паразитам счастье не положено. Я сам себя закапывал живя по гнилым законам, которые сам себе придумал.
Как только я понял, что живу ровно так как заслужил своими поступками, словами и мыслями - мне стало проще.
Я учился задавать себе вопрос, а зачем? Зачем я делаю то или это.
Я учился смотреть внутрь себя и задавать вопрос - что мной управляет в данный момент? Например: страх, гнев, похоть, жадность. Не лучшие управляющие)
Я учился понимать, какие чувства я испытываю. Учился их осознавать и управлять ими.
Я учился и учусь делать действия, которые никогда не делал и наконец получил результат который никогда не имел.
Я не буду рассказывать, что весь мир стал классным, добрым и я стал просветлённым.
У меня осталось куча дефектов характера.
Я косячу регулярно, и не всегда и не все получается замечать.
Но даже то, что получается исправить - уже мне даёт столько... Что я живу очень хорошо. Мне просто не нужно бухать. Алкоголь потерял смысл, потому что я научился не загонять себя в проблемы. И не слушать свою больную голову.
Писал от чистого сердца, как есть.
Если кто будет интересоваться - на ютубе есть куча спикерских по понимаю проявлений своего эгоизма. Можно почитать, послушать, посмотреть и подумать.
А по сути ,вся программа АА это программа избавления именно от проявлений ЭГОизма.
А потребность в алкоголе и наркоте сама отпадает.