А что без порно и мастурбации?
Буквально было вчера. Сегодня с мыслью о том, раз Я смог избавиться от физ.зависимости от кофеина, Я начну избавляться от порнозависимости и меня снова кроет (причина из-за которой я не могу отказаться и о которой Я снова забыл), кроет полное бессилие и невероятная болезненность и чем дальше тем хуже. Идёт третий или четвёртый час как Я (Я не могу дальше писать о себе в мужском роде) встала. Обычно Я мастурбирую перед тем как встать сразу с просони или с небольшой паузой. Последние дни это уже ощущалось как какое-то навязанное желание, в котором нет необходимости. Ну вот. Встала.
Я не могу блять Я не могу Я не могу Я не могу Я не могу. Я чувствую себя самым слабым существом на всей планете. Мне страшно вообще с кем либо вступать в диалог. Мне страшно что-либо писать из того, что Я хочу на самом деле. У меня физически сильные рвотные позывы от того, как мне приходится очередной раз притворятся, что Я весь такой достигатор превозмогатор. Что меня не трогает, что мне не причиняет боль очередное оскорбление, очередное непонимание меня, весь этот троллинг. Люди невероятно злые и жестокие. Я полностью беспомощна перед всем этим. Только дрочеры, абьюзеры и мужики с поведением будто насильника делают вид, что им есть хоть какое-то дело до моего желания нежности и понимания. Чуть что им не так ответить они либо сливаются либо ведут себя настолько агрессивно, что будто убьют меня. Многократное благо, что это всё опыт в тырнете, будь Я с таким рядом, он бы точно меня как минимум избил. Боже за что Я просто хочу милого доброго тёплого человечка который не будет пытаться изнасиловать меня психически каждый раз когда.
За всё время был вроде один мягкий такой мальчик. Но он был наносеком, который скидывал мне фотки как он путешествует и меня рвало от боли насколько моё существование ужасно, а он при том писал, что ему очень плохо. Я его попросила не делится своими путешествиями и в следствии он просто отстранился, ведь зачем Я ему тогда если не делится со мной этим....
Ладно хорошо Я абсолютно негодная мразь падаль которая заслужила сгнить в нищите в какой-то некому ненужной дыре просто по факту рождения как мне всегда опекуны и повторяли ладно Я поняла...
Как меня заебало затыкать свои желания и проявления порнографией. Но иначе Я не могу выйти на улицу из-за страха перед каждым человеком. Меня изничтажает один даже мимолётный взгляд. Не могу что-либо делать. Тошнит, парализует, трясёт. Я не хочу быть блядью, Я не хочу чтоб меня дальше насиловали. Я не хочу. Не хочу. Одной части мира нет до меня дела, а другой меня ненавидит. Я не справляюсь в том, чтобы заслужить безопасности рядом с кем-то...Я никогда не справлялась...
(да Я мужского пола если что)
Если Я сюда и зайду, то надеюсь не в подобном как сейчас состоянии.
Да не парься, это осеннее обострение у тебя, скоро пройдет.
Ага, сменится на зимнее обострение. И так далее по кругу до могилки.
Эх. Мне тебя очень жаль. Я не в курсе твоей ситуации, но тебе явно плохо. Где бы ты ни был, посылаю лучи поддержки. Ты через всё пройдёшь!
Спасибо, что признал моё состояние :huggingface:
А так вообще, после создания треда стало полегче. Не как рукой конечно. Через час-два может. Было такое ещё, но вроде не так сильно...хотя хронически оно то и не уходит особо.
Попробуй на фантазии онанировать и представлять себя в мужской роли. Вдруг поможет...