"Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (Комплексное ПТСР) - это расстройство, которое может развиться после воздействия события или серии событий чрезвычайно угрожающего или ужасающего характера, чаще всего длительных или повторяющихся событий, избежать которых трудно или невозможно (например, пытки, рабство, кампании геноцида, длительное домашнее насилие, повторяющееся в детстве сексуальное или физическое насилие)."
Симптомы кПТСР:
Эмоциональная дисрегуляция. Повышенная эмоциональная реактивность, отсутствие эмоций, развитие диссоциативных состояний.
Негативный образ Я. Стойкие негативные представления о себе, как об униженном, побежденном и ничего не стоящем человеке, которые могут сопровождаться глубокими чувствами стыда, вины или несостоятельности
Нарушениями в отношениях. Последовательное избегание или незаинтересованность в личных взаимоотношениях и социальной вовлеченности в целом; трудности в поддержании близких отношений.
Вся инфа по кПТСР на русском языке есть всего в нескольких книгах. Но информация исчерпывающая.
- Уокер Пит - кПТСР. Руководство по восстановлению - база
- Ван дер Колк - Тело помнит все - база психосоматики и процессов мозга при кПТСР
- Герман Джудит - Травма и исцеление - здесь можно взять список симптомов, и почитать исторический экскурс в диагноз. Также тоже есть рубрика по восстановлению
Еще можно ознакомиться с:
- Шварц Ариель - Терапия кПТСР - здесь можно почитать про работающие терапии и примеры терапии с конкретными пациентами.
- Форвард - Токсичные родители - про хуевое воспитание и работу над этим
Еще можно ознакомиться с Алис Миллер, но спорный источник.
На счет работающих терапий - очевидное ДПДГ, ДПТ, схема. Остальное в книге Шварца.
Как жизнь? Как душа? Чем страдаете? Как ваша беда с башкой мешает жить?
теги для поиска: КПТСР, К(ПТСР), CPTSD, C-PTSD, C(PTSD)
Предыдущий: >>1837637 (OP)
Так же и аноны некоторые, любят поныть. Забывая главное правило, что когда тебя пиздят и Тюкалинского, например чтобы ты работал, хуесосы оба. И анон, который получает внимание, жертвуя собой (бессознательно) и его мучитель.
Чисто мнимое.
Так мне не нормально. Было бы нормально, я бы не сидел тут.
Так ты себя не принимаешь. Ты хочешь стать другим, удобным для общества, но не принять себя любым.
У меня не может быть своих идеалов каких-то? Я же бугурчу не от того, что я не космонавт. Мне бы хотя бы как-то пожить без фрустрации. Или надо прям валяясь в луже найти просветление?
Тебе не нормально, потому что страшно что тебя "не идеального" (Опущенного чмыря), будут прогонять, бить и хуесосить. А значит надо стать идеальным, чтобы принимали. А чмырь, это условная оценка. Один анон смеялся, а мама с ним за компанию, и он "хороший". А другой анон смеялся, а ему по ебалу шваброй, и он 'чмырь". Ситуация одна, чувство одно -радость, а пометка для мозга разная. Чтобы создать мозгу сценарий поведения.
Радоваться, или прятаться.
И руку тяну сверху, вдруг спасу ещё одну душу. В конце концов приятно строить из себя умного
А еще я сам себя так терапевтирую. Надеюсь никому хуже не делаю.
Мама, мама.
Все равно все упирается в то, что чтобы перепрошиться, нужны другие люди, вместо той мамы. И это сука самое сложное.
Если бы я мог себе позволить жизнь Толяна, я бы себя счастливым считал. Например, Толян хотя бы имел смелость подкатывать к тянкам. Ну какой это чмошник? Ему бабло несут и еду присылают, а мне на завод завтра. Ненавижу себя.
Фрустрации это реакция на оценку твоего поведения от значимых взрослых.
Смех без причины признак дурачины.
Я чмырь, потому что мне так сказали. Но я не могу быть другим, но нужно. Что делать? Грустить)
Последний раз попробую.
Тебя, ты какой ты есть, пометили оценкой - чмо. И теперь, чтобы быть в безопасности надо прятаться, потому что быть собой опасно.
А если бы тебя пометили оценкой - ты крутой, тебе бы не пришлось прятаться.
Так вот, сейчас у тебя есть выбор как себя чувствовать, чмо - опасно, или чмо - безопасно. И в последнем варианте все еще чмо, да, но уже безопасно, потому что похуй нат оценку других людей, тк ты от них независим.
Люто двачую. Щас несравнимо больше материалов, книг, чужого опыта чем было совсем недавно.
скиньте вебм с тем смеющимся волосатым мужиком
Ну, если так подходить к делу, то я и не чувствую опасности. Просто стыдно быть хуже всех. Не потому, что меня убьют, я никогда не боялся, что меня в детстве убьют, например, просто больно было, что меня не любят родители. Т.е. вопрос не в безопасности, а в принятии и любви, может, я дохуя требую, конечно, любовь вообще очень редка и ее даааалеко не все заслуживают и получают, только лучшие.
Я это для наглядности... Разумеется у меня нет интернет-популярности. Просто зашкафный нашейник.
Мама не любит = смерть. Потому что без мамы ты тупо рот, который ещё даже жевать не умеет, а только жидкую пищу принимать, и то, без внимания можно захлебнуться.
Анон, это буквально биология, ты этого даже не помнишь, но это так.
Ребенок Масаки, которого разлучить с матерью, становится нелюбимым. Дети из дет домов не такие контактные, как дети из полных семей.
Изгнание в древнем мире = смерть. Та часть мозга, чтг у нас, людей, отвечает за базовые инстинкты не менялась со времён когда мы были рептилиями, а нвая часть, неоклртекс, который отвечает за осознание, она очень молодая. И вот так, старая, она круче, она в стрессе забирает на себя контроль.
Может ли случиться кптср из-за отчисления из универа? По логике изгнание = смерть, а в моем мире у родителей ВО - высшая ценность, ради нее надо всем пожертвовать.
Скорее это усугубление кПТСР. Сначала они выстроили тебе такое восприятие что без их одобрения ты будешь зачмырен до смерти, в этом заключается кПТСР, а потом за неоправдавдание их маняхотелок с уником они тебя зачмырят и лишат остатков самооценки. Человеку без кПТСР было бы похуй потому что он был воспитан раннее так что его могут любить и без каких то ебаных достижений в унике.
А мог я сам себя травмировать? Например, додумав за родителей что-то? Сам себе придумал, что надо быть лучшим, хотя они всегда говорили, что любят меня любым? Сколько себя помню, я мучал сам себя и родителей тем самым.
Скорее классическое ПТСР.
Если расстройство, то там должно быть длительное воздействие.
Ну они могли тебя не заебывать, но что значит высшая ценность?) значит про это были базары, и тебя стриггерило что без вышки они тебя отвергнут.
Бля типо пассивной агрессии, ты сынок молодец, и не надо учиться, но при этот постоянно говорить что люди без вышки унтерменьши. Ну такое себе))
А, понял.
Мог, но должна быть база. Ребенок чистый лист, и ты мог перенять стыдливость от родителей. Или опять же, пассивная агрессия в виде гиперопеки какой нибудь. Или мало внимания, мало ходили (малохольный буквально).
Но откуда то все равно у него чувство не полно ценности, откуда то он узнал что просто так его не полюбят, а только если смогут за его счёт паразитировать. Только он не любовь же
Хороший вопрос. Любой диагноз это взгляд на проблему из какой-то сферы наук о психике. Есть диагнозы из психиатрии, есть из психотерапии и т.д.
Каждый диагноз ещё и влечет за собой набор инструментов по лечению. То есть например решая что у тебя шизотип ты не просто ассоциируешь себя с симптомами, ты связываешь себя с медикаментозными методами психиатрии. Я думаю достаточно заебанный своими проблемами человек должен сам пробовать и узнавать какой диагноз ему ближе и какое лечение ему подходит. Потому что нет специалиста который бы знал все сферы и говорил за тебя что тебе лучше подходит. Ну и кстати пограничное расстройство я бы отличал от кПТСР тем что там человек больше руководствуется эмоциями и поэтому больше действует. Он все таки живёт жизнь, пусть и полную страданий, а при кПТСР ты потихоньку начинаешь полностью отказываться от жизни, больше избегания, больше заебов когнитивных, а эмоции обедневают.
Хз, че делать, рил стал постоянно только о ркн думать.
Вынес достаточно русский народ,
Вынес и эту дорогу железную —
Вынесет всё, что господь ни пошлет!
Вынесет всё— и широкую, ясную
Грудью дорогу проложит себе.
Жаль только— жить в эту пору прекрасную
Уж не придется— ни мне, ни тебе
>>1867446
Ладно, я немного слукавил еще, я боюсь в одиночестве остаться.
Так я как бы в хороших отношения с родителями, т.е. с мамой, потому что папа просто нуль, робот, который от нее полностью зависит и подавлен. Так я хоть могу с ней поболтать иногда, на уши сесть на отвлеченные темы, а в одиночестве, да еще и понимая, что я отдаю каким-то проходимцам свои деньги, когда у меня доля в родительском доме, я вообще ебнусь. Понятно, что оправдываюсь, да.
Ну они тебя объебали тем, что ты не развился, у тебя интересов или надежд не образовалось естественным путем. Это как отрубить ноги и руки, а потом сказать "всё, свободен, беги, наслаждайся жизнью".
Или вторичная выгода, прикинуться дурачком чтобы попинали, зато вроде кому-то нужен, вроде как на меня не похуй. А то сам то себе я не нужен.
Аноны. Рекомендую психоанализ между делом, не слушайте тех кто его говнит, эти говорящие головы хотят вам что-то продать, а психоанализ бесплатный.
Если нет кредитов, то это нихуево. 30 к на еду, 10 к на ништяки. Хата общая, ты в ней прописан, и это не ты у родителей живешь если что, а вы все вместе на общей площади.
Не ссы анонсировал, мамке выгодно чтобы ты была для неё послушной сучкой, на которой можно ставить недовольство от жизни. Есть над чем подумать
Вот эта ловушка тебя и пидорасит. Страх одиночестве, те у тебя самая базовая потребность не закрыта - выживание. По пирамиде потребностей ты на самом дне, выше этого не прыгунть. Сначала важно закрыть страх одиночества.
Да сам себя объебал, похоже. Знал людей в похожей ситуации, так у них все сравнительно в порядке. А я не осилил даже базовые вещи. Проблема во мне.
>>1867540
https://youtu.be/ZE4Xxn5-7Zk?si=NNXU8yiyPeZDMFMo
Я по этой записи работаю. У него там есть и по свежее, но имхо эта самый топчик.
В этой записи он не говорит про диагностику, а я тебе тут скажу.
Вот возьми ситуацию в которой ты чувствуешь себя одиноким. Ну типо съехал от мамки, и произойдет что-то, она умрет, обидится, в общем я останусь один, брошенный, одинокий. И каким ты себя чувствуешь в этот момент? Слабый, одинокий, чужой, лишний, ничтожный. Бери это чувство и запускай видосик.
Я вот через него почти перестал видиться с родаками. Я люблю одиночество, но и общение прекращать не хочу. А они зовут постоянно, обижаются, а мне впадлу. И раньше я ездил часто как мог, и потом блять отходил неделями от таких поездок в гости. А с этим сеансом работал, работал, там много хуйни у меня вылезло, и все страх одиночества. И в общем пропускать стало. Ща вот батя только звонил, звал в гости, и честно сказал что бля нет, не приеду. И мне норм, никакого чувства вины. А то я и вину чувствовал пиздец ядиовитую если не ехал, или потом отходил неделями если ездил. Жопа была)))
>все, что внутри меня глюк
>внутри меня нет ничего опасного
Ля-ля-ля. Честно - хуйня какая-то. Нет, я не спорю, что кому-то это реально помогает. Я тоже сейчас попробовал и подышал и попредставлял. Нихуя не работает. Одно дело галюны или фантазии, как он про метеорит говорит, а другое - опыт, блядь, это механизм, намертво вшитый в голову, без него пиздец бы приматам пришел. Ну как я могу игнорировать опыт? Я же помню, что было, и я знаю, что оно опять может быть. Как тут не трястись-то и не избегать? У меня проблема другая, не та, на которую ты отвечал, правда. И у него примеры утрированные, я знаю, что меня не изобьют и не убьют, я не боюсь этого. У меня на чувстве "глупый/ничтожный/плохой" цепь обрывается, за ней ну никак не следует "меня изобьют/убьют". Меня били - настоящими кулаками и при невезении и убить могли, и я так не боялся, как в соц. ситуациях. А бывали случаи, когда промышленные машины меня чуть не убивали, ну смерть вот она, в миллиметре, и ничего, чисто тело отреагировало, холодок прошел, никакой тряски. А с тянкой поговорить - хоть стреляйся. Ну разве оно связано? Может я реально тупой, раз не понимаю.
мимо
Да. Ещё никогда с тобой и какими-то третьими лицами одновременно они стараются не находиться. Потому что при других тебя хуесосить и чмырить неудобно.
Потому что реальные ужасы смерти или избиения для взрослого человека не такие страшные как для затравленного ребенка было отвержение родителями, ведь тогда ты был несамостоятельный, у тебя не было возможности найти другой социальный круг и т.д. Этот страх отвержения и засел в результате травмы. Как раз этот момент - что тебе даже уже не так страшен реальный пиздец как твои собственные страхи - и есть точка из которой можно совладать со своими страхами, из понимания что ты уже взрослый и тебя мало что может привести в ужас. Исходя из этих мыслей должно происходить переосмысление детского опыта. Но не думаю, что с этим можно справиться без минимального наличия терапевта.
Если бы это был намертво сшитый в голову механизм, то ты бы до сих пор имел бы строго сосательный рефлекс, например, и так бы не научился жевать пищу. Хотя не, ты бы просто сдох, потому что первые питательные вещества к тебе поступали через пуговицу.
Вот и думай анончик, в конце концов может оно тебе и на хуй не упало, жить свою жизнь индивидуальную. Меня просто и в одиночестве косоебило, и в социуме. Но социум душил больше, так что хоть вешаться, ну и хуле делать было, полез мозги и опыт фиксить.
Ну можно и самому, если уж приперло. Терапевт дорогой пиздец, особенно если это терапевт, а не дырка с трёхнедельных курсов. Во вторых, можно попасть не по профилю, а он, пидор, хуй отпустит живые бабки, и будет доить. Я так попадал)
Ну трясло всю жизнь, а тут не трясет.
А мне неиронично многого и не надо.
Вот все мои потребности:
1) Получать удовольствие от игр, фильмов и т.п.
2) Убрать вечный гул от разочарования и тревоги за будущее
3) Зарабатывать так, чтобы не помереть с голоду
4) Иметь профессию или занятие, за которое мне не будет стыдно перед самим собой
ХАРДМОД:
4) Иметь эмоционально открытые отношения с тяночкой
На этом всё!
Ну че, инфоцыганская хуйня, никак не сдохнешь? Ща поможем. Вкрации, чтобы поняло даже такое тупое говно, как ты: три года назад у меня случилась травмирующая ситуация. Ее последствия я разгребаю до сих пор. Ситуация, благодаря нашей Вяликой Парашеньке, нерешаемая. Жду твоих "бесценных" потому что они нихуя не стоят советов.
>ноль инфы о ситуации
>ноль инфы о продолжительности ситуации
>наезд, как будто тебе что-то должны
>заявленное намерение принести вред
>ноль инфы о том, что ты уже пробовал
Выйди и зайди нормально.
>>ноль инфы о ситуации
Ща тебе будет инфа, чавэлла: говносударство решило "осчастливить" меняя халупой в ебенях. Жить нельзя, продать - тоже, да и нахуй оно никому не нужно.
>>ноль инфы о продолжительности ситуации
2021 - наши дни.
>>ноль инфы о продолжительности ситуации
Ты свое стекломоеприемное отверстие открыл - ты и вывози за базар.
>>заявленное намерение принести вред
Чего, блядь? Ты розовая писечка, которая от постов в интернете РКН делает?
>>ноль инфы о том, что ты уже пробовал
Пробовал избавиться от куска говна. Безуспешно. Доволен?
>Ты розовая писечка, которая от постов в интернете РКН делает?
Нет, только кринжую
> говносударство решило "осчастливить" меняя халупой в ебенях. Жить нельзя, продать - тоже, да и нахуй оно никому не нужно.
Непонял. Тебя травмирует наличие квартиры у тебя в собственности?
>сажа
Это гопническая субличность аморфати-куна?
Да пиздуй нахуй отсюда и из psy в принципе, никому не интересно твое ебаное нытье.
Никто тебе после твоих заходов нихуя не будет говорить по делу, лол, ты ещё и тупой?
Можно и без тяночки, но в целом сеймур. И даже это недостижимо, бля.
Как говорил энштейн: если ты не можешь объяснить просто, значит ты сам нихуя не понимаешь.
>>1867532 →
Да-да. Ты сам, чел, майндсет, хуйсет. Нахуй иди, коуч дырявый.
Глядя на тебя смотришь как будто на себя из прошлого и очень приятно осознавать из какого дерьма в башке выбрался. Вдвойне приятно осознавать, что есть люди, которые остаются вариться в болоте по собственной воле, а значит я сделал то, что могут не все.
Типичный нормис, радующийся бедам других. Чем больше тебя хуесосят, тем очевиднее становится, что тему треда на своей шкуре ты даже не нюхал.
Лолшто, злорадство никак не связано с нормисностью - разве что обратной корреляцией.
Я отучился, отординатурился, отпрактиковался, и все бросил, потому что с этим говном в голове невозможно ничего делать в жизни. Я выполнил все задачи от окружения, и все материальные нужды мои удовлетворены, и теперь я тоже тут. Мне каждый раз напоминают вопросами типа ты же столько учился, ты же мог бы..., ты же стал бы..., а вот если бы... и каждый раз надо ответить чтото отличное от "мамка не долюбила"
Ничем, гуляю, думаю, много чем отвлечься пытался, сейчас пытаюсь избавиться, излечиться от кпстр или последствий неглекта или шрл или хз. Если ты про учёбу, то это был медицинский говновуз, где учат коррупции и жополизанию
постоянно. у меня даже была идея - социальный самовыпил.
Собственно да, это стыд. И я тебе так скажу анон, чем больше тебе удастся это реализовать - разрыв с социумом, тем легче тебе станет таки общаться, и таки забыть про стыд.
НО! важно понимать, нормисом ты не станешь, у многих тут это идея-фикс, но дело в том что это нереально. но стыд почти обнулится.
А у меня так . сначала тряска из за необходимости взаимодействия с социумом потом само взаимодействие тряска вроде уходит а потом ебает меланхолии приступ и раптус я плачу потом норм то есть психика вообще для общения с людьми не приспособлена
Есть на ютубах Ольга Демчук, вот она как бы даёт модель мышления по психоанализу. Я дохуя её видео посмотрел, лекции качал со складчика. И еще дохуя всяких МГУшных умных дядек профессоров послушал. Книги читал Отто Кернберга, по нему учат в институтах, но там он берет очень тонкие ниши и хуярит по ним многотомники, тут уже скорее если по приколу. Ютуба хватит для уровня аматора.
В общем из психоанализа я подхватил несколько основных идей, которые мне помогают в ходе саморефлексии. 1 - травма это выгодная хуйня, способ взаимодействия с миром. Униженный, опущенный, но зато никто не трогает эту мерзотную пакость, и можно как клещу сосать ресурсы прикидываясь опущенным пидором. Скинуть этот механизм сложно, нужно переучиваться, в т.ч. через всякие практики и гипнозы. Но понять это уже важно, появляется цель, а не просто хуем в стакане воду мешать - хочу быть нормисом, мол. А то сдуру можно стать таким нормисом, который просто наглый тупой пидор, ищет слабаков и их юзает.
2, тоже пиздатая тема, помогает понять в каком направлении двигаться. Невротик мыслит в 2 полярностях, мир плохой - я плохой. Наругаюсь на мир, наругаюсь на себя. Не пытаясь понять причины. Почему я плохой? Я точно плохой, или меня так научили думать? Разве плохо иметь собственное мнение? А если я буду иметь собственное мнение, то что будет? Я боюсь иметь собственное мнение поточу что боюсь ответственности. и так далее можно раскручивать.
Ну и мир плохой, это тоже двоякая хуйня. Типо вот мой папаша пидорас не специально пидарас, он так сильно боится потерять контроль и быть брошенным, что держит вокруг себя свою семью в состоянии беспомощных рабов, потому что знает что он ничтожество, которого никто не полюбит, и его не бросят только те, кто от него зависит. По сути сильно обижаться на него смысла нет, он больной человек. НЕТ, не прощать, но понять, и жить дальше свою жизнь.
Стыд понятно.
А есть страх одиночества? И почему меланхолия потом?
Например у меня после общения с людьми меланхолия из-за того как я общаюсь. Я так сильно боюсь что мне могут начать задавать неудобные вопросы, что начинаю угождать людям. А потом понимаю что я вел себя как хуесос настоящий, и становится еще более стыдно))
Я тоже увлекся психоанализом, пытаясь справиться с кПТСР. То что ты рассказываешь интересно и полезно, но думать что психоанализ может лечить через чтение книжек и лекций наивно. Ты с помощью психоанализа находишь лучшие объяснения происходящему, лучше понимаешь окружающих, но без аналитика психоанализа как терапии не существует, потому что для изменений в себе и в жизни кроме того чтобы что-то понимать о внешнем мире, ты должен понимать что-то новое о себе, а это знание тебе может дать только психоаналитик, потому что сам ты замыкаешься в своей голове и не можешь выйти за рамки собственного мышления. Психоанализ это перенос и контрперенос, если говорить конкретнее.
>психоанализ может лечить через чтение книжек и лекций
Я так понял, анон просто черпает оттуда примеры решённых задачек.
Не, там даётся модель работы с чувствами.
Всё наше взаимодействие с миром через чувства. Через на учение. Сунул руку в кипяток почувствовал боль.
Засмеялся и расслабился сидя за просмотром мультиков, а болеющая вялотекущей шизофренией мать пизданула шнуром от самовара, почувствовал боль. Мозг эти ситуации собирает по принципу, там взаимодействие с водой, там взаимодействие с социумом. Там и там чувство боль, значит эти ситуации надо избегать. Нам поможет стыд, страх.
В психоанализе это надо расшифровывать. Почему я чувствую боль когда сидя дома просто хочу расслабиться? Ну, наверное это ЦРУ обладает меня ураном через розетку. Или когда давно мама пизданула шнуром, и я теперь чувствую тревогу когда мне просто так без причины хорошо.
Облучает, облучает, конечно же))
Есть еще прикол, быть жадным до чувств. Это не сосед пидарас меня специально провоцирует, чтобы по злить, вампир хуев. Это я сам злюсь, придумав себе тупой повод, потому что скучно, и некуда деть энергию. А сосед всегда какой то найдется.
Ну да, понял. Познать себя через других. Или да, можно выдрочить своё поведение под ситуацию, а в социуме все хаотично, и опять упасть в диссоциацию.
Ну по этому я заодно работаю с бессознательным, с чувствами, с триггерами которые возникают во время взаимодействия с социумом.
И даже к психтером прогресс медленный. кПТСР это не просто невроз, это расстройство, хроника, тут только длительные ремиссии, и адаптация. Нормисом не станешь)
Но. Лишь. Бы. Не. Трясло.
Вчера было заебись, а сегодня с утра косоёбит, и все никак не отпустит. А ведь возможно просто устал, третий день 40к шагов, организм истощился, но ввиду хуевой связи с чувствами мозг это не понимает. В жару сидеть дома кашит, а кроме как гулять делать нехуй, ибо один как перст. Но и людьми хуево. Себя не любишь, но и любви никто не возможно дал чтобы.
Вот так и косоёбит. Ну похуй, почти неделю не трясло. А бывает и более долгие ремиссии. Более менее получается достучаться и успокоить себя, что завтра будет лучше, уже было же, давай, ща, похуй терпим.
Ну то что это хроническая тема, тяжело принять, но важно, от этого пропускает лучше.
Позвали родаки в гости. Ехать впадлу, и чувство вины. Как то это правильно, не как у всех.
А суть то, от анона и не ждут, чтобы он был идеальным. От анона ждут чтобы он был удобным. Как мне батя в детстве, за пивком метнулся, все равно от тебя толку нет, ничтожество ты убогое.
Что блять, дохуя пользы должно быть от 11 летнего анончика? Нет, но я то верю что я ничтожество, потому что об бати зависим. А вырастешь, уже хуй до колена, а все веришь что слабый и ничтожный, и всяким блять ничтоджествам пытаешься угодить, а себя считаешь хуже говна.
Ну вот и пропускает. То чувство, от которого диссоциировался расшифровал на нормальное, и позволяешь его себе проживать. Все со мной ок. Гуляю себе по жаре, мечта.
>Ну вот и пропускает. То чувство, от которого диссоциировался расшифровал на нормальное, и позволяешь его себе проживать. Все со мной ок. Гуляю себе по жаре, мечта.
А как это сделать?
17 лвл, не баньте типа
Нытья пост, извините.
Кукуха едет, весь день нечем заняться, да ничего не хочется как будто, боюсь начинать новое и сил желания нет. С тех пор как начал жить один стало с одной стороны менее ужасно без родителей, а с другой стороны ужаснее без родителей, без каких-либо людей. Каждый раз хочется сдохнуть и нихуя не делаю, игры давно перестал играть, смотреть нечего и ничего не смотрится, только иногда фоном слоп, который уже давно смотрел, в общем только пересматриваю или переигрываю. Единственное чем иногда занимаюсь, помимо жрать-срать, это аутистично сижу за шахматами в интернете потому что совсем скучно, но порой осознание стукает какой же я хуйней занимаюсь и закрываю все и накрывает. И слушаю одну и ту же музыку из раза в раз, чуть ли не годами. Музыка единственное что приносит какие-то эмоции и как будто единственное, кто или вернее что понимает. Остальные полдня дрочу с отвращением.
Вот, ко мне сестра приехала жить со мной, и теперь хочет чтоб я съехал ибо она тут первее начинала жить, пока не уехала и вообще она же старше и сказала обидется, если я не уеду. Это пиздец, как же хочется уебаться об стену когда слышу одно и то же, ощущение, что меня все используют и одни те же фразы: Это не угрозы, не оправдания, просто объяснения, просьбы, но если не сделаешь, как сказал, то я обижусь или ебну тебя и вообще ты плохой человек. Я в этот момент вхожу в ступор, я часто вхожу в ступор, туплю в одну точку, особенно когда мою посуду или ни чем не глушу мозг. Ох мытье посуды это вообще отдельная тема, все время хочется разбить ее, а нож вонзить в себя. Как же я заебался, да я плохой человек мне жаль простите меня, пока не приехала чуть ли не каждый второй вечер плакал и не мог уснуть осознавая свою ущербность. Бытовой инвалид аутист тварь который ничего не может, не умею готовить, не умею ходить в больнцы, нихуя не умею ничему не учили, я хуйло, хотя вроде все хорошо по идеи, но на душе хуево. Например родители, брат, сестра хотят что-то сделать по отношению ко мне хорошее, но ощущение в воздухе будто это все наиграно, как может мне сделать хорошо, человек который пиздил меня или угрожал убить буквально. Да идите вы все нахуй. Как можно больше пытаюсь слится, изредка пытаясь подыграть с малой надеждой. Была бы возможность я бы сам съебался и желательно так чтоб никто не узнал куда подальше нахуй ненавижу себя. Просят на работу тогда выйти, если хочешь остаться и вдвоем жить (на самом деле просят просто так еще с 14 наверное, все время заебывают), и тут меня тоже корежит. Я и так раньше пытался работать, даже отработал, но это было когда мне было лет 14 наверное, а сейчас мое состояние как будто упало до нельзя. А когда она приехала стало еще хуже, ничем не могу заниматЬся, даже ванну перестал принимать (я и так раньше редко мылся, ибо ничего не делал, не выходил на улицу, ничего), а теперь все стыдно, все время альт-табаюсь, когда сижу за пк чуть что услышав, на пустую вкладки по привычке, ни разговариваю сам с собой вслух, даже просто сидеть и стоять и есть и смотреть и слушать что либо неприятно некомфортно до смерти. Пока пишу горло с зубами дрожат. Так всегда когда говорю или пишу кому-то о себе, но я устал держать в себе. Мне кажется мое родне уже стало похуй на все что угодно связанное со мной потому что все привыкли, плачешь - похуй, бьешь себя до крови - похуй всем похуй И было так всегда. Пиком стал, когда приехал брат, мне было мега хуево, особенно когда они начали обсуждать что-то из детства, я просто услышав одно упоминание, что такой период существовал чуть не разбил руки об дверь, но всем похуй, ведь у брата каточка за моим компиком, который я даю без спроса ведь я удобнич, а у сестры каточка с любимым парнем который почти каждый день приезжает, и тут я кричу и рыдаю, и всем похуй, только чуть позже брат подошел, минуту посидел и пошел дальше играть. Я в этот момент почувствовал снова себя таким ненужным, что съебался на улицу, хотя обычно стремно там, лишь бы не видится с ними после этого, там все походу шарахались от моего вида, весь в соплях и с синяками под глазами из-за бессонницы. Рано или поздно пришлось вернутся, когда разговор зашел про это, сделал вид, что не понимаю о чем они или не сделал вид, я в такие моменты как будто сам начинаю верить, что ничего не произошло. Они так и не поняли чего это я, редко вообще кто либо угадывает, если пытается. Они видимо даже не понимают, не подозревают то что у меня внутри в голове, но я это коуплю фразами, что у них тоже есть переживания и это не дает мне права вести себя как ебанутый, но иногда крыша течет. После такого стыдно и это вечный круг ненависть к себе и самоизоляции. Я уже удалил нахуй любые соц.сети, никогда не имел друзей ирл, в интернете все хотят наебать затроллить и сдеанонить, не верю в дружбу в интернете. Больше не верю. Интенсивность мыслей сдохнуть увеличилась многократно после ее приезда, я больше не выдержу, а возвращаться к родакам тоже не перспективно, а скоро последний класс, я еле как закончил 10, я не знаю что делать. К психиатрам и прочим отношения в семье, как к долбоебам, то есть как мне, как бы они не прятали это. Чем больше думаю о том какой я и какие они все больше вижу корни когда уже можно было бить тревогу, но всем похуй было, и в такие моменты начинаю тихонько плакать, а слезы почему-то делают больно глазам. Очень внутри трясет о том что время идет и скоро будут изменения, шкалка и съеб с квартиры. Для тех, кого интересуют причины почему она хочет, чтоб я уехал: Ее время пришло как самостоятельной личности и над таким слабаком (она конечно так не сказала) как я нужно все время ухаживать, что она делает по дефолту, а это трудно. Ну ахуеть. Хочется плакать, но не получается, так часто. Голова нереально болит, она всегда болит, но в такие моменты очень сильно. Иногда так ебнет, что на месте теряю дыхание или равновесие, второе очень часто. Я обычно снимал стресс дрочкой или отвлекаться пытался еще как-то, но теперь когда она здесь не подрочишь нормально и делать что-то дискомфортно. Ладно, не буду больше растягивать. Я знаю, что у всех примерно хуже жизненные ситуации и истории в сотни раз и мне жаль. Извините, что может сумбурно, сложно читать мою писанину.
>у всех примерно хуже жизненные ситуации и истории в сотни раз и мне жаль.
Не.
Алсо, ты ж понимаешь, что это они тебя таким сформировали? Путем пиздинга просто за то, что ты есть? Ты не такой на самом деле и родился с потенциалом для нормальной жизни.
Вроде не пиздят меня уже давно, но как будто последствия почему-то появилось только щас или моя теория в том что я будучи мелким даже особо не осознавал и не помню что чувствовал или мыслил, в общем не знаю.
>Алсо, ты ж понимаешь, что это они тебя таким сформировали? Путем пиздинга просто за то, что ты есть? Ты не такой на самом деле и родился с потенциалом для нормальной жизни.
Я уже особо не знаю и не понимаю кто я или кем должен быть если честно, последний год я живу так лишь бы меньше конфронтаций, почти 0 интересов, 0 активности, 0 контактов, стараюсь просто забить как можно сильнее, лишь бы никто и ничего не трогало меня и подальше еще от всего. Я на самом деле так рад услышать что то такое, я думал меня пошлют. Спасибо.
У меня было похожее, но лайтовее, и я ничего не понимал, не понимал как все хуево, примерно до 25 лет и упустил возможности вступить в искренние отношения из-за этого. Но ты понимаешь и ноешь и плачешь и это хорошо. Раньше придёшь к улучшению.
>Тебя травмирует наличие квартиры у тебя в собственности?
Она не в собственности, а в отсосальном найме. И это не квартира, а кусок дерьма.
>аморфати-куна
Протык твой?
Тем временем внутренний ребёнок.
Ну базу учить.
Батя зовёт в гости, я ехать не хочу, он высказывает обиду.
Тут такая схема.
Батя даёт мне оценку - плохой. В детстве он подкреплял эту оценку действием, или обижался, или давал ремня. Если я плохой, значит меня или отвергнут или дадут пизды, итог один - смерть.
Ну а еще получилось так, что я часто получал плохие оценки своему поведению, что сформировало общее представление о себе как плохой. И появилась очень острая чувствительность к любой критике. Я и так постоянно в тревоге, потому что я плохой, т.е. грубо говоря надо мной постоянно висит меч. А в острые моменты вообще крышу рвёт. В общем вечный стресс, тот самый, который самый опасный.
Ну вот так примерно. Чувствуешь себя хуёво в какой-то ситуации. И всё её нужно прогнать по этой схеме. Что я чувствую? Ну чёт хуёво себя чувствую. А что произошло, что запустило триггер? Ну вот видел бабу красивую в парке. И что? Ну я представил что подойду к ней и познакомлюсь? Ну, и чё? Ну как чего. Вот мы с ней общаемся, и чёт я затупил не знаю что сказать. Она подумает что я тупой.
Ну типо вдруг критиковать начнёт. А когда меня мама в детстве ругала за то что я не могу выучить стих, она меня пиздила тряпкой по лицу, а потом неделю со мной не разговорила, говорила мне что её противно даже смотреть на меня.
И поняв эту ситуацию рассказываешь себе схему происхождения этой тревоги. Что мол раньше то я был зависим от оценки мамы, а сейчас мне похуй, потому что если она обидится на меня то я спокойно себе проживу без её внимания, потому что взрослый дядя который на крайняк собаку на улице поймает и сожрёт, если уж в край голодом прибьёт))
И нет, с бабами я после этого знакомиться не побегу. Но если раньше я боялся выходить на улицу потому что триггерило всё на свете. То сейчас иногда даже бабам улыбаюсь, глаза не отвожу даже.
Да короче пратика нужна пиздец. Это же навык, навык блять думать головой.
Очень хорошо ты описал, мне помогло лучше понять как это работает.
ага
вот статейка интересная https://www.b17.ru/article/453995/, можно еще поискать на ютубах "сэм вакнин" отсутствующая мать/мертвая мать
Блин, ну ты по сути описал экспозицию. Не всем трясунам она даётся ..
Только не говорите мне, что нормисы сами ниче не понимают а просто пробуют. Да нихуя. Все мои одноклассники класса с 8 уже все поголовно знали они хотя бы работяги или гуманитарии, у них большие амбиции или маленькие. У многих прям мечты были поступить куда-то в крутое место. У тех кто не хотел никуда поступать и добиваться высот был социальный круг или уверенность в своих интересах. А у меня нихуя, как говно в проруби всю жизнь, зацепок нет.
Сейм, хотя не десятилетия, но скоро надо будет выбирать куда поступать, и что в детстве я в душе не знал кем стану или хочу стать, а теперь тем более. Вряд ли я вообще осилю вуз. Зато вокруг, один музыкант, другой игры делает, третий уехал за границу, а я кто. При чем у всех них часто комбо, и швец, и жнец, и на дуде игрец.
Страха одиночества нет как такового, но в социуме тяжеловато, работаю на парковке в среде Гречневых охранников на пульте , забывает бывает их пиздеж я как-то невербально даю понять, но на психопатов не работает, они оттенки эмоций не чувствуют
Угождать не нужно , нужно норм общаться без оскорблений и без хамства , у нас например есть социально дезадаптированный чел типа меня, но поаел себя изначально резко, так его почти сразу подъебывать стали очень обидно , вижу как он спивается потихоньку, тут конечно понимаешь, почеиу люди на работу и на собесы с ощутимой тряской ходят, всегда боятся подобного сценария со стороны кого-либо
> не могу буквально десятилетиями выбрать сферу
А что ты пробовал?
Учился на соц-гуманитарном направлении, история. Вообще не моё, предмет не знаю, а без искреннего интереса работать учителем истории или ученым нереально.
Пробовал в техподдержке, унылая залупа, которая убивает душу. Если без звонков, то жить можно, но едва ли это можно назвать жизнью, просто размен человекочасов на 150р/час. Перспективы роста - быть руководителем группы, с говном в голове нереально да и не хочется.
Какое-то время думал, что я ТВОРЧЕСКИЙ - делал игры, пытался писать сценарии. Хуйня, кптср занимает всю оперативку и фантазия не работает, а там надо пахать и пахать, сочинять каждый день чтобы реально добиться в этом успеха. Ну и меня не тянет туда, тоже дохлый номер идти в творчество, если оно тебя вообще никак не вдохновляет уже.
Пробовал в школе математику, слишком тупой, слишком слабое мышление, чтобы решать задачки не по скриптам, возможно либо реально низкое айкью, либо кптср слишком ебет, чтобы сосредоточиться.
Работа руками - нереально, я слишком криворукий + слабый + от природы забитый, от меня негативное кпд на любом складе или в любом месте, где надо быстро что-то таскать или шустро руками чинить.
А вообще что значит пробовал? Я ж учился в школе как все, где ещё пиздюки что-то пробуют?
ну я заметил что это чуть ли не единственный метод, ну буквально пере научение.
вроде как в загнивающих западах с этой штукой работают через психоактивные препараты, эффективность лютая.
Вопрос к тем, у кого есть выставленный диагноз К-ПТСР, помимо этого, какие еще диагнозы имеете?
Сейм. Не совсем понимаю, что со мной конкретно, походу, аутизм высокофункциональный - но я пиздец какой тупой. Ручной труд и моторика отпадают полностью - доходит раза с 20-го, потом все забывается (вспоминаются часовые муки, просто чтобы собрать автомат на сборах на кафедре.)
На публике затуп на каждом шагу - буквально private pyle из металлической оболочки. Так, до сих пор не умею завязывать шнурки и пакеты, открывать банки и множество чего еще только из бытового, не говоря уже о требованиях работодателя. Везде был посмешищем, травим как в школе, так и со стороны матери.
С математикой тоже пролетел. Творчество пососное. Заикаюсь, поэтому не выхожу на улицу, связями, как деловыми, так и личными, не обзавелся. Только недавно смог устроиться в пятерочку со своей бесполезной вышкой, где вроде получается совсем примитивной работой заниматься и не тупить. Таки вот оно, днище.
Попробуй таки учителем устроиться, там и на отъебись можно, равно как все учителя и делают.
Так с кптср и невозможно работать, чему ты удивляешься? Сначала лечи его, а там разберёшься.
Я не закончил вышку. Тоже по надуманным кптсрным недопричинам, считай. Да и хз, ну как можно преподавать предмет вообще нихуя по нему не зная? Да и представь вот я прихожу в свои почти 30 лет в школу, там коллектив тяночки-тетеньки уже повидавшие вьетнам, а тут корзина приходит в коллектив, да меня пятиклассники затравят на уроках древнего мира. Да и я не ебу как учить-то надо, надо дрочить дипсик что ли, чтобы он мне методички нарисовал? Или они уже где-то расписаны? Надо может заново в пед идти.
У меня было так, что работать не мог, а оказывается не умел отдыхать, вот такой ебанутый парадокс. Ну а суть что типо пока ты отдыхаешь, течением тебя сносит, по реке жизни, назад, а надо то быть успешным пиздец, бнв сам себя не купит, биснес сам себя не откроет, крипта сама себя не оформит в ликвидный мать его нахуй так сука портфель блять.
Ты что хочешь быть как эти, серая масса ебаная, вон глянь в тиктоке как люди живут УУУ. Пиздец вёлся на это говно, бля жопа.
Это как-то с тревогой связано абсолютно точно. Кто не может расслабиться - не может войти в русло, того ебает постоянно какой-то трясней, он как бы и отдохнуть не может из-за тряски, и работать не может ему эта самая же тряска мешает. Помню в школе как только 10 дней до школы - я не мог уже поехать в поездку, потому что меня трясло и удовольствия бы от поездки я не получил.
Кмк, недоверие где-то в детстые, дальше генерализованное. Из-за него человек не посвящает себя чему-то одному.
Плюс футуршок (Тоффлер) от медиа-расширений человека (Маклюэн) приводящий к тому, что сейчас определили под зонтик СДВГ. Но это имхо не какая-то такая дисфункция отдельная и особая, а просто закономерная реакция существа, не задуманного под вздрюченно-суетливый темпоритм современности. Это как умвельт условного полевого хомяка поменять на какой-нибудь завод. Ничего, кроме ощущения загнанности и постоянного охуевоза его не ждёт.
Темп это вообще чрезвычайно важная вещь в живой природе. Если человек лишают его индивидуального темпа и ритма, то он не может быть здоровым.
Типа работа с субличностями-ролями, вместо абстрактного внутреннего ребенка. Каждая субличность под ситуацию создаётся, а травматические субличности создаются для защиты и потом решают на всю жизнь перебздеть, но не недобздеть. Из-за чего внутри психики челиксы помягче сидят и помалкивают, чтобы этот пикрил защитник их не заставил замолчать.
Я согласен. Тем более, сдвгшникам часто помогают медитации итд.
Вчера видел на реддите СДВГ тему "вы устраиваете себе дни отдыха?". И в комментах все: о, да, я валяюсь в постельке раз в неделю! даже не знал, что это связано с СДВГ, а нас вон сколько!
Суууук...а то, что у вас ненормированный рабочий день или трое детей в дополнение к работе это не повод организму свалиться отдыхать? Некоторые там ещё отписывали что раз в неделю после работы лежат в кровати вечер, охуеть как нейродивергентно
>>1868882
Я так с дивана думаю, что годнота, в том числе просто для идентификации своих чувств. Этот метод похож на то, что помогало мне.
Единственное что, я не смог читать оригинальную книгу и рассматривал ифс по статьям в интернете и по описаниям в Тело Помнит Всё.
мимодришник
Мне стало лучше в связи с моей депрессией и я вот хочу теперь взяться за исуеление своих травм и прощение своих мучителей.
Габор Матэ вообще говорит, что чуть ли не 100% сдвг случаев это результат жизни и травмы, а не таинственных сдвг-генов. Но он считается фриком альтернативщиком щас
Крайне мудрый дед. Считают там чёт биороботы и просто люди, которые не могут проявляться и понимать ся без чужой инструкции и закона/лицензии на бытийность от мочёных-неоклериков.
1) Меня реально подвели. Меня ранили в детстве так, что я вырос чмом. Это значит, что мои родители обосрались и общество настолько бесполезное, что не смогло спасти мою душу в адекватном виде.
2) Меня никто особенно специально не подводил. Я просто чмо и слабак по жизни. Так получилось, ну родился я чувствительным терпилой, ну вот мне и положено терпеть, винить никого кроме себя я не имею права.
Какой вариант страшнее?
Второй. Первый подразумевает возможность исправить положение. Второй безнадёжен.
>Но этот человек говорит что это манипуляция, следует и дальше быть "серым камнем" и не пытаться быть терапевтом для тех кто навредил тебе.
Терапевтом быть это совсем другое, чем надстроить на своё понимание ситуации тот факт, что твой абьюзер тоже травмирован. Понимание чужой ситуации наращивает объем на понимание своей собственной - ты видишь таким образом, что твоей вины тут действительно не было, это не ты хуевый.
Но первый вариант подразумевает, что каждый человек, который меня растил - некомпетентный. И за всю школу и вообще за всю жизнь не нашлось НИ ОДНОГО человека, которому можно было бы комфортно доверять и надеяться на него.
>Какой вариант страшнее?
Эти сущности не противоречат друг-другу. Успех = личные данные человека + вклад в него общества. Тот факт, что порой некоторые элементы этого уравнения отрицательны (например крепостничество в случае Ломоносова, или ущербный характер у богатенького сынка Депутата, которому дуют в жопу, а он всё равно ничерта не делает) ничего в сущности не меняет.
Нельзя, в этом весь смысл треда.
>>1868927
А откуда берется "ущербный характер"? Просто родился испорченным, анлак?
А тебе все равно через оба этапа нужно будет пройти. Сначала ты всех прощаешь, а потом себя прощаешь. Они плохие, но это был их способ выживания, я ошибся, но это был мой способ выживания.
Ну то что гены и всё такое, ну тут да, ну а хуле делать блять. Живём.
>Нельзя, в этом весь смысл треда.
В смысле?
Имхо можно и нужно. Но я тут задумался, приспособление к одиночеству это конформизм конечно. "Они" этого и хотят, выкинуть анона из социальной конкуренции. Хотя они хотели сделать раба скорее, наверное по этому постоянно манипулируют виной.
Y nut both?
Высокая чувствительность подразумевает больший потенциал травматизации.
Есть книга "Your rainforest mind", объясняющая/рекомендующая, как жить высочувствительному человеку.
Без травмы бы такие люди овертхинкали какие нибудь космические хинкали, а так гоняют кругами при травме.
>А откуда берется "ущербный характер"? Просто родился испорченным, анлак?
А почему в одинаковых травматических условиях и семьях одни люди портятся и ломаются, а другие выдерживают и становятся сильнее?
>Нельзя, в этом весь смысл треда.
У меня подписка на десяток ИИ за 200$ и удаленные друзья в дискорде которых я даже не вижу. Я как-то живу и не страдаю. Чудеса?
>В смысле?
В прямом смысле, если пиздюку с детства не на кого положиться - ему пиздец, самостоятельно выживать человеческая особь не может без гигантского психического демеджа. В том числе и на эмоциональном уровне не на кого положиться.
А во взрослом возрасте что, что-то меняется? Нет, шизоидство с уходом в мир фантазий вместо отношений и сети поддержки и комфорта это коупинг, да, иногда хорошо работает, но это как сравнивать целую функциональную ногу и деревянный протез. Ходить можно, но никто не будет всерьез это дефать, типа вот смотрите я пират, мне охуенно, ногобляди не люди. Скорее всего будет грустное примирение в лучшем случае.
>Нет, шизоидство с уходом в мир фантазий вместо отношений и сети поддержки и комфорта это коупинг, да, иногда хорошо работает, но это как сравнивать целую функциональную ногу и деревянный протез.
Как будто-бы окружить себя сдесятком друзьяшек-кафешек и страдать и плакаться в рабочие чаты во время ковида, что любимый сюпляй Лавандового Рафа закрыли это тоже не коупинг.
Ну во-первых очень сложно уверенно сказать, что люди росли одинаково. Типа точно кому-то уделяли чуть больше внимания, кому-то чуть меньше, кто-то ходил в один кружки, кто-то в другие. Кому-то повезло найти во дворе стремного друга, а кому-то нормального. То, что 2 человека жили в одной семье ещё не значит, что на них одни и те же стрессоры влияли.
Ты сейчас подводишь к тому что да, сыночек депутата просто генетически родился плохим? Что вот тут ну так вышло, бракованная особь просто?
У каждого свои потребности, кто-то счастлив в таком, кто-то нет, надо искать своё. Даже ИИ это суть имитация человека. И книги и игры это всё творения человека и ты от них что-то чувствуешь, потому что у тебя есть любопытство по отношению к другим людям, их кто-то создает, там у тебя соревновательные инстинкты работают если ты в доту играешь, в сюжетных играх ты проживаешь человеческие ситуации и эмоции.
>Ты сейчас подводишь к тому что
>бракованная особь просто?
Бракованная особь - твои слова, а не мои. Ты боишься этого вывода? Боишься простоты объяснений? При этом сам же называешь сыночка депутата "особью" используя биологические термины.
Очевидно, что с его точки зрения ты коупишь и на самом деле страдаешь.
>Ты боишься этого вывода?
Да.
>Боишься простоты объяснений?
Да.
Я и не говорил, что ты используешь, мне интересно, как ты видишь.
Ну вообще урон от одиночества не колоссальный, возможно на деревянную ногу не тянет.
Там в общем основной тезис, что типо человек забивает на себя, и рушится здоровье. Но это как бы странный тезис, не приговор, и легко фиксить.
>Я и не говорил, что ты используешь
>мне интересно, как ты видишь
Интерес вместо обвинения, любопытство к чужому взгляду.
Но видишь только свое отражение в моем отражении.
Я вижу классическую борьбу с детерминизмом. "Предопределен ли я?" - настоящий вопрос тебя и многих других. Сложность против простоты - свобода против судьбы. Страх простоты - есть страх приговора. Если всё просто, то ничего не изменить. Если всё сложно - есть надежда.
В сложности можно спрятаться. От приговора. От выбора. От себя.
Ну а я вот чувствую себя ничтожеством, и знаю что меня или будут использовать или нахуй пошлют как дырявый гондон. И вот прикиньте, проработал я самооценку, допустим, всё - я заебись. Ну и как мне вкат делать в общение? Вроде как и смысла нет особо, ну что-то вроде того, как по приколу если. Всякие групповые темы наверное помогают? Кто-то пробовал?
Это же пиздец, ебанёсси, когда всё детство был вместо помойки.
Чтож - настоящая мысль до-соевости проста - у тебя и каждого человека есть особенности (чувствительность, ранимость). Главный вопрос в том, что произошло с тобой, что ты начал считать это "браком"? Кто тебе это вбил в голову? И когда ты в это поверил?
Подсказка: спроси себя, почему брак не заслуживает любви и принятия за то, какой он есть.
И когда ты ответишь на него, ты увидишь себя моими глазами.
По факту, твой страх генетической "простоты объяснений" - есть страх окончательного приговора. Что ты или любой другой может быть просто... "сломан". Боишься, что может существовать простой, неизменяемый ответ. Ответ который отнимает смысл любых усилий.
Главное заблуждение в этом случае, что даже если человек является сломанным, это автоматически означает, что он жалок и не достоин существования. "Сломанные" предметы часто не менее прекрасны, чем целостные. Спроси японцев про кинцуги и туристов, чего они нашли в "разрушенном" Колизее и Стоунхендже.
Ну мой батя показывал пальцем на всяких дворников или ремонтников компов и говорил, что если не будешь учиться, то будешь корячиться на этих дноработах всю жизнь. Мои родаки постоянно называли разных людей какими-то странными, какими-то больными. Несколько раз мне говорили "ты че, больной?". Быть больным хуже всего, потому что отец считает тебя за биомусор, если ты не вписался. Потом в целом мой статус зависел только от оценок и от приличного поведения, тихого, без слез. Слезы надо было подавлять, иначе посчитают больным или слабым. В целом отец после того как свалил в закат часто называл нас (меня и мать) неудачниками, слабыми, ненормальными, странными. Несколько раз говорил "вот бы от вас избавиться". Плюс я очень рано попал на двач, иногда тут было уютно, но потом всё заполонили нормисы и все треды стали про девушек и деньги, а в таких тредах тоже очень часто унижают по наличию статуса или присутствию/отсутствию вещей, я вырос в интернете, мать особо меня не воспитывала, просто старалась, чтобы я ел и ходил в школу.
Начни с книги Пола Уокера из шапки чтобы более-менее картину понимать. Другие книги. Думай много, пиши заметки, раздупляй когнитивную сферу, критику своих мыслей, анализ чувств. И сразу иди к специалисту который умеет работать с травмой, к психоаналитику/психодинамическому психотерапевту, мб схема терапевту. Выбрать будет сложно, за ручку вести тебя не будут, ты сам будешь вдуплять ситуацию, от терапевта ты только отталкиваешься, он тебе дает положительный опыт и здоровый взгляд. Но все это возможно и стоит того. Я также как и ты стремлюсь к тому чтобы в первую очередь восстановить эмоциональную сферу.
>прощение своих мучителей
Об этом даже и не думай, это стереотип, тебе бы щас их возненавидеть как следует наоборот, а прощение это самое последнее дело.
Родители могут подвести не умышленно. И это может наложиться на то, что ты из других братьев и сестер оказался с чувствительной нервной системой. Такой человек в более мягких условиях успешно раскрылся бы как артист или типа того. Также как чел с грубыми нервами, в мягких условиях, стал бы импульсивным неудачником, а не успешным спортсменом. Такой коупинг я вдыхаю когда начинаю сравнивать себя со здоровыми людьми.
>называли разных людей странными, больными
>ты че, больной?
Вот оно. "Больной" есть твоё главное означающее. Для тебя это не слово, а приговор к изгнанию. Быть больным = быть биомусором. Недостойным существования и любви.
>заполонили нормисы
>унижают по статусу
История повторяется, отец вернулся в виде анонов. Тот же суд, те же критерии, та же боль. Девушки и деньги - новые оценки. Ты усвоил взгляд отца так глубоко, что теперь видишь везде себя его глазами и голосом.
>мать особо не воспитывала
>старалась чтобы я ел и ходил в школу
Отец судил и отвергал, а мать поддерживала жизнь в теле. Ни от того, ни от другого ты не получил на вопрос "кто я?". Но ты получил его здесь, на дваче. И ответ был: "никто".
Не бывает такого чтобы при условиях возникновения кптср в детстве кто-то становился сильнее. Не бывает такого "сильного ребенка" который может родиться и жить без здорового внимания родителей, потому что это самая основа формирования психики. Те люди которые тебе кажутся сильными к травматическим ситуациям имеют базу в виде любящих родителей/другой фигуры с которой в детстве они имели близкие доверительные отношения. У них есть чувство дома, чувство того что кто-то может их любить независимо от обстоятельств, что даже если происходит пиздец у тебя есть к кому вернуться и кто тебя не бросит. Даже если с ними произойдет какой-то пиздец они смогут дать волю своим чувствам, адекватно отрегировать и не дать себя в обиду, или просто потом выплакаться кому-то близкому, поэтому для них это лишь опыт. А у человека с кптср забрали базовое чувство любви, он и выразить не может боль от травматических ситуаций, потому что за это стыдили или наказывали, и ответить конфликтом, потому что в хуй себя не ставит, и при всем при этом себя тихо ненавидит и травматическая ситуация станет для него не опытом а очередным подтвержденим собственной ничтожности, поводом для регресса.
Как я понимаю проработать самооценку включает в себя общение с другими. Мы всю жизнь получали ответы типа ты ничто или ты плохой. А надо чтобы было ты хороший, а для этого надо стремиться быть хорошим и общаться. С купленным спецом или наткнуться на хороших людей будущих друзей. И все это без маски, чтобы хорошим стал я, а не маска. Легко сказать конечно.
>Не бывает такого чтобы
>Не бывает такого
Дважды "не бывает", но что если бывает? Что тогда будет с твоей историей?
>сильного ребенка который может родиться
Врожденная сила - твои слова. Не мои. Ты споришь сам с собой.
Побеждаешь?
>у человека с КПТСР забрали
Ключевое "у человека с КПТСР". Не "у меня". КПТСР стал твоим именем Диагноз удобнее, чем "я".
>очередным подтверждением собственной ничтожности
Очередным - значит коллекционируешь. Каждая травма - еще одно доказательство. Скажи мне, что страшнее: быть ничтожным
или обнаружить, что ошибался? И если ты не ничтожен - кто ты?
Ну как "смысла нет". Это естественная потребность, общение, социальное ощущение. Ты щас просто в гандонском положении духа из-за расстройства и тебе проще настроиться на избегающее поведение, мозг анализирует и придумывает причины, почему чего-то не стоит делать, самая простая это "смысла нет". Но вообще когда тебя подотпустит то желание не подавляется и хочется пообщаться с кем-то. Когда заебы отпускают общаться не проблема. Проблема в том чтобы дойти до этого состояния.
Я и не говорю о себе, я говорю как оно есть, отвечаю на вопрос о травмированных людях. А ты мало того что переводишь обсуждение на меня, так еще и занимаешься какой-то унылой деконструкцией. Если тебе привычен такой коупинг - занимайся им сам с собой. Но я бы порекомендовал от него избавляться, это патологический защитный механизм.
Знаешь какая тут злая ирония? Когда я начал копаться в себе и искать причины и выделять что же со мной не так, где я больной этот хуесос лысый начал говорить ЧЕ ТЫ ПРИДУМЫВАЕШЬ, У ТЕБЯ ВСЁ НОРМАЛЬНО, ТЫ ЗДОРОВ! ТЫ ПРОСТО ЛЕНИВЫЙ И НИЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ!
Я хочу ему еблет кирпичом в кровь разбить
С родителями обсуждать вещи связанные с твоей психикой нельзя, даже если очень-очень хочется. А по хорошему вообще ничего делать с ними нельзя. Твоя задача выйти из болезненного взаимодействия, осмыслить пиздец по-новому и выстроить новую жизнь, а их "задача" загнать тебя назад в уебищное положение в котором они привыкли тебя видеть. Естественно любые твои слова о том, что с тобой что-то пошло не так, будут только растоптаны или использованы чтобы тебя загнать назад в привычное опущенное положение. Собстна он буквально так и говорит тебе, если вдуматься в его слова.
>В целом отец после того как свалил в закат часто называл нас (меня и мать) неудачниками, слабыми, ненормальными, странными.
Проецировал.
Анон, твоя батя сделал классический ход который называется "нарциссическое обесценивание". Он, зная что он говно, переложил свою плохость на вас, как бы освободив себя, опустив до своего уровня, и даже ниже.
У меня батя так сделал когда от нас свалил, позвонил моей классу и сказал что моя бать бухает, изменяет ему и ебет мозги, но это всё делал он, и он блять буквально нас бросил ради пизды
Т.е. он то конечно тебя уже инфицировал, заразил. И выздоравливать нужно с нуля. Но такая инфа помогает разобраться в себе чуть лучше.
Вдыхают copium, как heli-um. А coping это действие, как walk-ing, act-ing.
>не знаешь че делать по жизни
рррряяя ленивое чмо просто выбери хоть что-нибудь, я что с тобой сюсюкаться должен взрослый уже сам выбирай куда поступать
>поступил хуй пойми куда
ррррряяя а кем работать будешь куда ты поступил то бля еблан
>отчислился
рррряяяяяяя а как без вышки-то будешь жить? ну все пиздец тебе будешь курьером и то если потянешь, ты же кривой косой, а че поделать-то, мучайся, бери ответственность
>работаешь на дноработе на удаленке
рррррряяяяяяяяя куда ты устроился на работу для студентиков а кем развиваться потом? ага ну да давай проживи на 30 тысяч попробуй, я посмотрю как ты будешь мучаться
какая же мразь блять... при этом изменял моей матери, занимался какими-то мутными попилами. я вообще никогда не мог четко ответить кем он работает, в школу нахуй спрашивали кем работает отец а я НЕ ЕБУ ДАЖЕ БЛИЗКО. а потом он просто скинул дефективную семью, съебался в другой город и сделал себе НОРМАЛЬНУЮ семью. типа в прошлой семье одни идиоты больные кончелыги, а вот моя новая доченька будет великой с 300 баллами по егэ
понимаете? меня променяли из-за моей дефективности на нового ребенка еще и на девочку!
>я не говорю о себе
>я говорю как оно есть
"Как оно есть" - позиция Бога. Ты знаешь объективную истину о всех травмированных? Откуда такая уверенность?
>переводишь обсуждение на меня
Перевожу? Или ты сам проговорился? "У человека с КПТСР" - почему не "у людей"? Единственное число выдает.
>унылой деконструкцией
>патологический защитный механизм
Деконструкция - защита. Интересно. А категоричные обобщения про КПТСР - это что?
>порекомендовал от него избавляться
Рекомендуешь избавиться от вопросов? От сомнений? От взгляда на себя? Интересно, а что будет, если не избавлюсь?
КПТСР тред, Ямный Ходитель. Все это ебаный копиум. Юность упущена, итс овер, все. Природа сказала свое слово.
>Вообще никак не угодить ему.
Потому что он заранее настроен на ненависть к тебе, дело тут не в том какой ты, а в том какой он. Такие люди как он сами сломаны, чувствуют внутри постоянную боль и ищут козла отпущения на которого будут сливать агрессию. Сто проц и в новой семье у него пиздец и его или ненавидят или словили стокгольмский синдром и тихо страдают.
Интересно а кто нибудь хочет семью и детей и друзей например? Или просто паразитировать и наркомать хочется то на самом деле.
"Анус помнит всё" Ферга Фергюсона, "КПТ при изнасиловании отчимом" Аарона Жидовски, "Красная залупа на воротник" Яйцеслава Курпатова, и т.д.
По факту 90% книги это инфоцыганская вода с придуманными "случаями из практики" и охуенными рассказами из жизни автора.
Смотришь видосы на ютубе или читаешь статью, там тоже хуй пойми что. Подвигай глазами и короче станешь нормисом, а лучше запишись ко мне на прием, без специалиста с этой проблемой не справиться. Нужно обязательно отстегивать мне денег, желательно несколько лет, без этого никак.
Где блять нормальный гайд? Че делать то нахуй?
Да все это хуй моржовый как по мне. Это прочти книжку и стань новой личностью, это уже шизой надо заболеть тогда.
Так все хотят, челик. Если кто-то говорит иначе, то это копиум. Наука уже давно это доказала, глупо дефать обратное, когда по природе все объективно.
>Где блять нормальный гайд? Че делать то нахуй?
Можно в психоанализ/психодинамику без структурированных подходов. Юнг. Лакан. (вычищенный вилками) Фрейд. Но это... на любителя.
Да шишка уже не так бодро стоит, а больше на что она нужна семья эта.
Я начинаю радоваться жизни, пусть и до первого триггера, а ты можешь дальше жевать кал.
В итоге я стал считать, что я ничтожество, урод, хуже червя-пидора. Испытываю токсичный стыд просто за то, что я существую. Понятное дело, что компенсаторное поведение у меня это избегание и тряска.
Это можно считать кптср? Или нужно обязательно, чтобы тебя порезали ножом или выебал кто-то?
Да. Именно оно, тем оно и отличается что годами пиздец был, десятилетиями. И хуй теперь что поможет. И люди пидарасы и соседи и родственники пидаристические, они же видели все. А потом еще блять косо смотрят если нет семьи своей, не как все живешь.
Мозг самое сложное устройство возможно что во вселенной, но анону подавай гайд на уровне варки пельменей. Спасибо что хоть чето щас есть что кому-то помогает, могли бы в совдепии родиться и галоперидола навернуть или на западе и лоботомии сожрать.
Еще бы чурку вонючего слушать, а потом каркать с умным видом.
Я не слыхал историю денис бурхаев. О чем история денис бурхаев?
>Мозг самое сложное устройство возможно что во вселенной, но анону подавай гайд на уровне варки пельменей.
Ты пост перечитай. Я критиковал инфоцыган, которые вместо полезной информации льют воду.
>>1869124
Дунис прорабатывался, прорабатывался, да не проработался. Сдох обоссавшись и обосравшись.
> Дунис прорабатывался, прорабатывался, да не проработался
Ясно. Что ж, если денис бурхаев не смог, то я и подавно не смогу. Тогда буду сидеть и не рыпаться.
>если денис бурхаев не смог, то я и подавно не смогу
Так это классика. Помню психологиню из Харькова, которая на ютубе рассказывала как сохранить отношения, а потом сама развелась. А когда началась война, то начала писать злобные пасты, визжа как побитая проститутка.
Вот и слушай потом этих инфоцыган, которые рассказывают как надо жить, а сами ведут себя как то самое тупое быдло.
Слыхал. А еще я включал его проработки. Там буквально про то чтобы перестать быть собой реальным и идеальным. Шиза, такое не работает.
Как у многих самых депрессивных анонов мечта стать нормисом, а не принять себя. Потому что сама медиа засрала всем мозги что у анона должен быть айфон, БМВ и бизнес на крипте,хуй до колена, а каждое слово это одновременно шутка из золотой коллекции лучших шуток 20 века/серьезный и глубокий философский вывод/чудо от которого слепые прогревается а бабы беременнеют, или ты не человек.
Знаю
Сто проц бессознательно пытается поныть чтобы его убеждали в обратном и уговаривали лечиться. Иначе не сидел бы в /psy/ вообще.
Какие бмв, какие бизнесы? Я уже тут писал, что вот все мои нужды и ценности
1) Компьютер
2) Иметь свое дело/профессию, на профит от которой можно жить отдельно. Чтобы мне было не стыдно за это и я мог ответить что-то на вопрос "кто я"
3) Получать удовольствие хоть от чего-то, хотя бы от эскапизма типа игр/фильмов
------ЗАДАЧИ ПОВЫШЕННОЙ СЛОЖНОСТИ НИЖЕ-------
4) Тяночка, которая будет меня трогать и гладить по голове, никакой семьи или детей я не потяну и не хочу
Всё! А мне даже этого никогда не достичь, ну может лет к 50. Скажешь, что я зажрался? Неужели я реально не могу рассчитывать на такое?
Нормис все это имеет по умолчанию, потому что ему не засрали голову. Надо было в нормальной семье рождаться.
Детей вообще ни в какую, вот ебаться по кд и обжиматься с тянками, это хочу.
То есть мне недоступны эти базовые вещи в принципе? Я же реально не мечтаю ни о каких миллионах, машину я никогда не буду водить и мне ок с этим, без роллов обойдусь, без детей обойдусь, да даже без секса обойдусь, мне лишь бы чтоб трогали и обняли. И что, мне вот эта нижняя планочка недоступна, я никогда не вылечусь, чтобы просто почувствовать себя человеком?
Да кого ты слушаешь. Всё можно, если заниматься терапией. Годы, конечно, но возможно, если есть стремление, мотивация. Этот анон путает понятие "я" и "хикка-битард". "Хикка-битард" это во многом твой защитный механизм, если лечиться он станет не нужен. Иметь профессию, получать удовольствие и завести партнера посильная задача для кого угодно, у кого хватило мозгов/мотивации/интереса найти этот тред.
>То есть мне недоступны эти базовые вещи в принципе?
Ну да. Были бы доступны, ты сейчас не сидел тут.
> я никогда не вылечусь, чтобы просто почувствовать себя человеком?
Хз. Если бы найти инфу как лечиться. Можно было бы попробовать.
Дунис так же говорил, а потом сдох, обоссавшись и обосравшись.
Да всем похуй на твоего дуниса. Срочная новость, психбольные люди могут совершить ркн. Как мы жили до этого. Вот это ты демотивировал нас, мы прям тут вслед за твоим бенисом обоссались и обосрались всем тредом.
Я напрмер не знаю ни одного шиза, который бы нормисом стал. Все медийные шизы, за кем я слежу, до сих пор в жопе. А кто-то выпилился. Типа Дуниса или Бородауна.
Ты думаешь лучше просто лежать, чем пытаться? Или в итоге ты нам расскажешь про новую секретную методику?
Ты видишь самых ярких, ты не видишь тех, кто ничего не рассказывает и медленно меняется в лучшую сторону. Чтобы достичь надо смотреть на тех кто достиг, а не искать провалы.
"Излечившиеся" могут просто молча продолжить жизнь, и не рассказывать всем про себя.
Есть люди которые говорят что им стало легче, что они живут полноценно, или лучше или чуть лучше. Они все лжецы? Маркетологи психоаналитиков?
>Я напрмер не знаю ни одного шиза, который бы нормисом стал.
Нууу.... Конечно не шиз, но Моргенчлену явно стало лучше
И где эти люди? Пусть поделятся опытом и опишут как излечились. А то пока только один совет у всех - либо чмтай инфоцыган, либо записывайся за дохуя денег к мозгоправу, который скажет тебе банальную хуйню, которую ты и так знаешь.
>Пусть поделятся опытом и опишут как излечились
Блядь, ну выше по треду же огромная и прекрасная паста.
мимо
Тут есть скрытые слои.
Таких персонажей лично должны спасти, уделить внимание, время, энергию и при том бесплатно/дёшево.
Такие даже не осознают, что кто-то мог положить 20 лет или больше на свой путь исцеления, поиска, взлётов и падений, словно человек, единолично изобретающий вакцину от редкой пиздецомы. Ну как минимум свою клиническую практику, предыдущее образование и экзистенциальное всякое, жизненный опыт, в общем (а в книгу боль и тяготы не положишь, чтобы поциент понял, что да, действительно было тяжело, а не для продажи книг или "куда ему до меня, главного бедолаги во вселенной").
А после этого выкатить курс или книгу ценой в стандартный палп про попаданцев в залупу Мишель Обамы, чтобы спасти Трампыню от Кимченыни, остановив Кулумбеку, пытающуюся остановить Ктулху, пытающуюся остановить брейнрот/эротический роман про триллионера-щуплого ранимого качка-ммашника-криминального гения убивца-с ранимой душой, который будет бимбо унитазом для очкастой жирной горбатой карлицы птушницы из кукуево с практическими навыками золотой рыбки и общей ценностью фантика от жвачки. Или, там, хобби курс по тридепринтингу Вархаммер снаряги для хомячков, чти хозяева также фанаты БПАН и альтернативного творчества А.Панина.
Всё же должно быть бесплатно. Все же должны лично таким бесплатно помогать, а также развеивать их сомнения, сидеть выслушивать их претензии и капризы, их спектакль, где они будут косплеить Докинза, Пенна и Теллера и так далее. Доказывать, что он/она сам не иллюминат/рептилоид, цыган, Тимати, инфонедочеловек, что нет дыма и зеркал, что достаточно взять простое упражнение и делать его до охуения, пока от зубов не будет отскакивать, пока первой натурой не станет, как фанатик, чтобы мозг условный перепрошить. Что нужно быть преданным своему исцелению, что придётся ебашить, даже когда нет сил и хочется исейкайнуться или лежать камнем в отяжелевшем до свинцовости туловище и просто смотреть вникуда... И что некому помочь, что только ты сам у себя и есть. И будет больно. Опять. И далеко не разу. Но без этого не исцелишься, силу не вернёшь, радость жизни не обретёшь.
Не-не-не-не-не!
Несите бесплатное, новое, готовое. Нет. Это не пойдет. Это фу, это фи, это мне не нравится. У этого учителя лицо неприятное, у того голос, у этой слог, у этой имидж не в кассу.
Несите другое, халдеи, я принцесса, веселите меня, скоморохи презренные.
Это как бич, зашедший в кафешку не просто без денег и со смиренной просьбой спасти от голодной смерти, да ещё и с претензиями, почему музыка не такая играет, почему интерьер не барочный, почему ему там бесплатно не дают, да ещё и не объедки какие, а лучшие блюда, за которые остальные люди хорошо платят, хотя бы мусор вынести, подмести территорию возле кафе и т.п.
Воздать хоть чем-то, отблагодарить.
Это всё часть состояния жертвы, сопутствующего травме. Жажда халявы и спасителя.
И это штука тягучая, как зыбучие пески.
Претензии не закончатся, скепсис не исчезнет. Потому что кто-то должен придти и вытянуть, жертвуя собой, своей энергией, чуть ли не жизнью.
И не дай бог вам, кто хоть немного исцелился и поверил в себя, но всё ещё играется в спасателя и доброхота, пытаться таких вытащить, вразумить. Либо с ними сами увязнете, либо на их место попадёте, а они за ваш счёт вылезут.
>выше по треду же огромная и прекрасная паста
Какая? Тут просто много шизов, которые срут огромными простынями текста. Я обычно скипаю такое. Много букав.
Копиум, розовые очки. Вот у Дениса Бурхаева не получилось.
>>1869393
>>1869394
Причем этот чел буквально всю жизнь прорабатывался и потратил на это миллионы и десятки лет, считай всю жизнь на это положил.
Анон, у тебя всё равно нет выбора, кроме как продолжать что-то делать. Так что какая разница.
Бросить пить, курить, жрать парашу очень реально. Купить комп и выучиться професии, как мечтает один анон тут, тоже реально. Сепарироваться тоже реально.
Ну а стать классическим нормисом, тут конечно по сложнее. Но это относительно всё, там много нюансов. И даже без самооправданий и позитивных избеганий можно принять одиночество.
В любом случае всегда будут ситуации в жизни когда нужно тупо, стиснув зубы, хуячить. Или нет, но тогда это тоже осознанный выбор, хуле жопу морщить.
И последний абзац. Короче есть такая тема как крепление мышц к костям, кто-то два раза гантельку поднял и у него бицепс 55 см, а кто-то десять лет ходит и химичит, но у него выше 50 не будет. И что тогда, ну ничего, он или качается в кайф, или идёт в силовые дисциплины, например. Всё относительно, работай с тем что есть.
А Бороду знаешь? Знаменитость с Двача. Вот он вылезал и умер.
>В любом случае всегда будут ситуации в жизни когда нужно тупо, стиснув зубы, хуячить.
Какие это ситуации?
>Бросить пить, курить, жрать парашу очень реально.
С этим проблем нет. Я уже скинул в этом году 18 кг. Каждый день спортом занимаюсь.
А вот с головой то что делать?
>>1869412
>Какие это ситуации?
Когда тебя отчим ебет. Стискиваешь зубы и терпишь.
Вообще это не работает. Я всю жизнь стиснув зубы что-то делаю, а нормисы вообще не парятся об этом.
Ты не понимаешь. Он потратил десятилетия и тысячи тысяч долларов, чтобы стать Человеком. И умер. В свою очередь у нормиса это все с рождения, ему делать ничегошеньки не надо. Так какой смысл стараться, если у Бороды не получилось, а у нормиса все есть с рождения?
что все через призму депрессии проходит очень плохо. Постоянно какие-то всполохи в душе. Как будто вот сейчас с горы спрыгнешь такое, ахает все внутри и. Все события прошлого. Вызывают грусть и слезы. Ты не можешь расслабиться, я не могу сесть спокойно и посмотреть фильм, и я не могу спокойно сесть и что-то сделать у меня все время, как будто содрана коже и плохо, плохо. И получается, я могу только в моменте что-то делать, но я не могу радоваться. Я не могу порадоваться, потому что как будто я тебе запрещаю радоваться, как будто я запрещаю тебе что-то делать, потому что я как бы в таком анти-тонусе нахожусь. Мне хочется плакать, поплачь, мне становится легче, но это абсолютно непродуктивное состояние, я не могу не учиться, не нормально после работы отдыхать. Получается, я как бы работаю на работе, я держусь, а прихожу домой и плачу, вот. Я не могу ничего сделать, то есть я не могу развиваться, читать, смотреть фильмы, играть в игры компьютером нормально, пользоваться мне совершенно не хочется, потому что вот это состояние внутренней тоски тяжести на душе, оно не даёт ничего делать и концентрироваться. Все бросить, и вот когда бросишь, тогда вернётся вот это вкус к жизни, и так далее, что это такое, это апатия, гедония или депрессия, или это вообще биполярная депрессия.
Каждый день вести дневник с наводящими вопросами, расшатывающими статус-кво состояния жертвы/ненужнича/удрбнича/пропащего детерменистического лохозона Хиггса.
Тренировка мышц - тренировка сознания - густой нефрит, крепкий волос, социальный кредит сам в котелок прыгает, кредитное ведро делают из риса, можно кошкожену кормить, халфы триста годных новых частей выходит.
Иначе слабое сознание, ригидность мышления, плешь, вместо нефрита карбид, вместо кошкожены скуф-чулочник, подосланный Абумой, чтобы воровать биоговно из жопы для вычислений и майнинга скрепты, гангсталкеры 25/7 облучают фразами из Аморального грабежа.
>А вот с головой то что делать?
Первое что тебе нужно сделать, то принять ситуацию такой какая она есть. Ну вот так получилось у тебя неизлечимая болезнь, всё, пиздец. Будет всю жизнь косоёбить, и максимум что можно, это снизить интенсивность и продолжительность регрессий. Типо вот трясёт 24/7, а минуту в год не трясёт - считай что уже чудо ёпты. Кому жить и страдать, кому айфонами меряться.
Адаптируйся братик. Я вон третий год вижу ворону которая каким то нереальный чудом, чёто у неё с крылом, живёт на ветках и кустарниках. Пизда, смертник ходячий.
Хуле ещё тут мусолить. Ты лучше напиши что ты пробовал, какие результаты? Есть хоть что-то?
Вон, пожалуйста, спорт 18 кило сбросил. Красава. Ты это на жилах делаешь, или в целом в охоточку? Само как-то пошло, или черех какие-то техники работы с подсознанием?
>Само как-то пошло, или черех какие-то техники работы с подсознанием?
Много лет планировал похудеть. Каждый новый год говорил себе, что после праздников начну и в итоге хуй забивал. А в этом году решил, что хватит это терпеть. В целом заебись, нравится бегать, на турничках заниматься. Самое сложное не обжираться. Приходится иногда перетерпеть.
А какая мотивация была похудеть? Что-то где-то кольнуло, комфорт, влезть в любимые джинсы, или чтобы бабам нравится?)
И вот кажется что это весь я, весь мой характер, врожденный рефлект, natural born. Тупо автоматическая реакция, реактивное поведение. Идеально выдроченный лакей который умеет за секунду распознать желание хозяина. Безнадёжное чмо.
Ну во первых ушли годы терапии. И вот я весь подготовленный, сука блять во все оружии пиздую в социум, казалось бы ну вот оно, всё само ща пойдет, буду общаться на равных теперь. И как же блять это сложно, сука пиздец, как будто тонну пытаешься оторвать с пола, как же сложно не подпёздывать и не угождать, а тупо молчать когда нечего сказать.
А потом еще прикол. Оказывается есть люди которые привыкли что я чмо, и блять проверки устраивают, вроде как выёбываюсь, и всё еще старый добрый подхалим, надо бы его пострессовать)) Ахуй.
Ну да если ты перестаешь быть в роли клоуна у пидарасов то пидарасы против этого всегда и будут тебя пытаться вернуть в привычное русло. Поэтому и с родителями не надо общаться и с людьми которым ты нужен как клоун у пидарасов. Смена круга общения последствие терапии, приходится новых людей искать под новую модель общения. С новыми людьми и проще будет действовать в соответствии с более здоровым поведением, потому что ты не чувствуешь от них требований к какому-то подхалимству, как от привычных челов которые тебя используют. Но сука да новых людей трудно найти.
Хуево выглядишь. Потеешь как шлюха. Высокое давление. Мало выносливости. Расстройство пищевого поведения. И еще куча всего. Ни одного плюса ожирения.
>вот кажется что это весь я, весь мой характер, врожденный рефлект, natural born
>Тупо автоматическая реакция, реактивное поведение.
Это называется расстройством личности. Тебе ставили диагноз?
Все так. Потом пидарасы и пидараски сами отваливаются, но уже они нахуй не нужны становятся люди.
Нет, я к психиатру не ходил, только по психологам. Расстройство есть, конечно. кПТСР в базе, нарциссизм, и думаю пограничное.
В психоанализе их предлагают не делить, типо похуй, всё одна суть - механизм выживания и адаптации в агрессивной внешней среде.
Классическая дисфункциональная семья. Дома устраивают психическое насилие, а на людях притворяются нормальными.
>кПТСР в базе, нарциссизм, и думаю пограничное.
Внутренний диалог есть?
Хорошо тогда
>>1869540
Когда идёшь по магазину и начинаешь присматриваться к чипсекам и тут начальственная мысля такая:
- Это мы не берём
Ты:
- Но почему?
- Потому что разжиреешь и дорого...
И тут вламывается скулящая мысля ХАЧУУУУ ЧИПСЕКИИИИИ
При этом ты скорее всего идентифицируешь эти мысли как "свои", но думать их одномоментно и безмолвно не способен.
>>1869552
Лет в 20 был такой внутренний пиздец, мысли самоуничижениия, что я остановить их не мог. Но обычно я это гасил травой, очень много курил, была зависимость.
В 26 начал ходить на терапию к психтеру и постепенно эта тема ослабла. Потом накрывало такой темой во время регрессий жестких.
Сейчас бывает что вообще никаких мыслей в голове, в плане рефлексии, ну так чёнить там обдумываю по работе, игры, книги, или напеваю песенки как вон анон написал.
Такого вобще нету, а это хорошо или плохо иметь внутренний диалог?
И меня даже с этого жестко вынесло, что я был неидеальным и совершил ошибку и меня чуть принизили за тупость, сразу мысли, что теперь начальник будет думать, что я тупой и всегда относиться ко мне с презрением, что я необучаемый, обуза, дурачок несамостоятельный.
Потом уже в этом состоянии оказалось, что мне надо позвонить клиенту. И я знал по контексту ситуации, что там на меня будут орать или негативить как минимум. И я просто заныкался и слился, типа я не тут, я отошел по срочным делам. Я просто не мог принять этот звонок, мне было оч неприятно. Если узнают - будут просить объяснительную.
Ну вот как работать с этой хуйней? Меня вынесло даже на ебаной удаленке из-за микроскопической ошибки, которая бизнесу ниче не будет стоить, и на меня даже не орали, а просто съязвили, типа я тормоз, что по факту правда. Вот как работать на настоящей работе? Или не работать, пока не вылечу кптср через 10 лет?
Сожалею, анончик. У самого подобное было и отчасти остаётся.
>через 10 лет
Обычно прогнозы всё ж получше.
Практика психотерапии, предполагает, изъятие субъекта, на изоляцию, из деструктивной среды, чтобы не продуцировать, подобное состояние.
Ну, можете меня поздравить, я забил (почти: т.к. постоянно снятся сны о моем прошлом положении) на родителей, и с ними не общаюсь уже год. И, в этом плане, мне стало легче. Но, сука, их фразы, их установки, все еще сидят в голове, и когда, и что рванет из их наследия, - хер знает.
В общем, держитесь, ребят. Всем сил жить дальше. Эта хуйня с концами не пройдет, но в дальнейшем может меньше портить жизнь.
У меня есть куча прохладных историй, может потом поделюсь, если кому-нибудь будет интересно.
У меня батя тоже не подарок. Он с удовольствием, вместе с матерью гнобил меня. Постоянно происходила триангуляция власти, и право на насилие переходило, как жребий. Им было довольно удобно измываться надо мной. Но речь не об этом.
Мать постоянно говорила про бороду отца, - что она -, цитата, - пизда сраная. И когда у отца на работе кто-то похвалил его бороду, то он несколько месяцев только и жил, что воспоминаниями об этом. Жалко даже его было. Он никогда не видел нормального к себе отношения. А мать моя, фактически, полностью инкапсулировала нашу дефективную ячейку, и установила свои жестокие порядки. Чем-то это напоминало спираль безумия, как у Голдинга в его "Повелителе Мух"
Бурхаев и борода не смогли, но ты сможешь. Крепись анон.
Тут вот бурхана помянули. У него же было "грузинское кино" для такого. Всплывает эпизод - добавляешь к нему дурацкую музыку, типа как деревня дураков, лунитунз, мастурбин и т.п. (ну или кто там у вас из вашей возрастной группы).
Мозг постепенно приучится считать это неважным и дурацким, а пока считает важным и пытается обработать. В отличие от обычного перепросмотра, когда просто повтоярешь в сознании эпизод до полного безразличия, эта техника помягче.
>Причем, например, я проживаю момент, когда мать мне говорила, чтобы я вылизывал языком ковер, и что ее от меня тошнит, и что с удовольствием бы отпиздила меня, и раздавила бы мою голову ногой.
Пиздец нахуй ужас.
>Это нормально, что по ощущениям, это произошло мгновение назад
Это флешбек. Когда его как следует осознаёшь, он из вытесненного воспоминания начинает постепенно становиться обработанным воспоминанием, уходит в долгосрочную память и не гниёт где-то на задворках.
>их фразы, их установки, все еще сидят в голове
А вот тут я лично начинаю применять нечто вроде кпт: экспозируюсь в позитивные вещи, наблюдаю за нормально ведущими себя людьми и стараюсь как можно интенсивнее и доверчивее переживать эту новую реальность.
Ещё я знавал людей, придумавших себе альтернативную семью и воображающих бытовые сценки с нормальным поведением родителей. Своего рода самогипноз. Опять же, это имеет смысл делать лишь после флешбека.
мимодришник
Ужас был пожалуй, когда она напивалась, и проявляла нечто инцестуозное. Ну, и постоянные амбивалентные посылы в рамках рециркуляции насилия: сначала все в целом хорошо, (фазы длились по-разному от часа-двух, до пары дней), потом нагнетание тяжелой атмосферы, потом пиздец, - и так постоянно.
Я, конечно, ничего нового не скажу: но можно вялотекуще порассказывать разное.
Например, когда я предъявил, что они повесили собаку со щенком, то в ответ получил, что мне все приснилось, и что подобного никогда не происходило. Причем, я отчетливо это помню, и это стало спусковым механизмом, из-за которого я смог от них сбежать.
Со стороны матери, проявлялся постоянный зоосадизм: пинки, измывательства, - такое ощущение, что единственной формой сосуществования, которая была для нее приемлема - это стать неживым, кукольным или вовсе несуществующим.
Ну, во мне живут якори, в виде вины и стыда, но я их стараюсь загнать глубже.
В целом, функционирую.
>>1869714
Понял, благодарю
>я их стараюсь загнать глубже.
Чтобы их переубедить, придётся однажды поднять их наверх. Впрочем, лучше это делать после того, как наработаешь опыт нормальной жизни.
Ну и да, на случай если тебе надо подтверждение со стороны: с тобой творили хуйню безумную и никакие периоды "в целом хорошего" не меняют этого факта.
Я ненавижу себя, я ненавижу этот мир, я ненавижу человечество, природу и ее законы, ненавижу физические константы, бозон Хиггса, постоянную Планка, ненавижу Большой Взрыв или Бога или любой другой феномен, который сделал существование так называемой объективно реальности возможным.
Я хочу полной невосприимчивости, тотальной анестезии.
Двачую. Ты годами, даже десятилетиями борешься со своим личным кошмаром, ты полностью в это погружен, это занимает всю твою жизнь. А, начиная побеждать его, ты понимаешь, что все это время воевал в своей голове с самим собой, двигаясь в очереди приговоренных к казни. Такая вот платоновская пещера.
Тотальная экологическая катастрофа, голод, блэкаут, коллапс беженцев, эпидемии, боевые штаммы вирусов, атомная война, распад постиндустриальной экономики - все это затронет всю планету, кроме самых отсталых областей Африки и Азии, где и без этого каждый век, как век железный. Тем больнее нам, аборигенам глобального Севера, будет падать.
>мысли насчет положительных эмоций
Наверное, самое главное - неуместность. Когда мне становится весело, я себя одергиваю. Цепочка такая - "весело - ой, а время ли веселиться? - давайте подумаем - я нищий, я 30-летний девственник, я не красив, не умен, не энергичен, кругом война и ситуация все хуже и хуже, а мы даже толком не знаем, что такое сознание, а доминирующая теория - это самомоделирующая система обработки данных, которая придумала, якобы она это какое-то "Я", чтобы не охуеть от жизни - даааа, веселиться сейчас точно не время, я что, ебнтый что ли, веселиться в таких прискорбных обстоятельствах".
Мне уж насрать. Всё равно живём в моменте. Я на всю жизнь натрясся и хочу просто видеть солнышко и травку и хорошо бы ещё смотреть кино не триггерясь
Добавлю, что конечно оно всё страшно, но многое из перечисленного будет накатывать постепенно, а кое-что может вообще не произойти на нашем веку.
Иногда голод и экономический распад пугают меня, тогда начинаю проращивать зерна маша или эскапирую в мечты о настольной саранчовой ферме........
мышцы качаю, в общем не ждём а готовимся (иногда)
Ну вот и я хотел бы. Но я чувствую, как дуло холодит затылок. Я слышу стрекот часового механизма. И этот холод и стрекот очень отвлекают от кино, травы и солнышка. Я серьезно подумываю о каком-нибудь медикаментозно-индуцированном слабоумии.
Я понимаю, какую реакцию это вызывает у местной публики, поэтому сразу скажу, я и так очень тупой, но я хотел бы опуститься до клинической отсталости. Баллов этак до 30. Я хочу просто пускать пузыри и разучиться пользоваться столовыми приборами.
>неуместность. Когда мне становится весело, я себя одергиваю.
Веселье - это регенерационный процесс для мозга. Веселиться - утилитарно.
Не, я даже понимаю почему. Но всё же это желание и эта боль больше следствие майндсета, чем необходимости.
Я для себя решил так: человек - адаптабельная тварь, поэтому лучшее, что я могу сделать для выдерживания турбулентности будущего - держать себя в форме, в том числе в плане мозгов. А они для этого должны быть как можно более гибкие и неунывающие.
>держать себя в форме
Да, логично. У меня все упирается в неверие в себя. Я уверен, что не справлюсь. Я едва справляюсь на грани истерики в тепличных условиях. Я успокаиваю себя только выходом в петлю. Больше не утешает ничего. Тем, у кого есть силы, желание и ресурсы жить, желаю жить. Даже не знаю, что на меня так влияет, ее вчера я был бодр и весел, по всей видимости, это статья Ипполита Тереньева, прочитанная на террасе у князя Мышкина, я перечитываю "Идиота" и сегодня утром дошел до этого момента, он повлиял на меня крайне гнетуще.
Причем, я понимаю весь посыл автора, я понимаю, что он оптимистичен, но Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СТОРОНУ АВТОРА. Я и в "Братьях Карамазовых" был целиком на стороне Ивана, я только ради него перечитываю эту книгу.
Буквально я, исключая ненависть к природе. Этого должно стать меньше если не смотреть новости, я уверен, но если не смотреть новости, кажется что пиздец уже у меня за спиной, а не неумолимо из далека надвигается.
>Этого должно стать меньше
Если убежать в лес или закрыться в глухой коробке. Все, больше никак. Если ты живешь, работаешь, коммуницируешь с людьми, тебе не надо смотреть новости, потому что новости смотрят тебя.
Природа это буквально и есть примордиальное зло.
Именно она исторгла нас из себя, отказалась от своих детей, дала это проклятие осознания, а затем выгнала из своего дома за то, чем мы стали. И с этим проклятием мы боремся в том числе и в этом треде. И нет смысла в вымирании человечества, если мы не утянем с собой Природу, ведь есть шанс, что эта придорожная блядь родит еще одно человечество.
Господи, какая же это страшная хуйня, врагу не пожелаешь. С сосничества всю траекторию жизни просто нахуй сбивает и дальше все проблемы уже как снежный ком множатся. И эти ёбанные регресии ещё, сука...
Мне помогает когда я вижу что у других такие же мысли и обстоятельства. Когда ничего не знал о психологии, думал что я просто дефективый и надо выжимать из себя больше, а сейчас когда со мной в одной яме много других, я знаю что это определённая проблема, от одного этого легче.
Хотя я не могу сказать в чем не прав нигилист, антинаталист, пессимист, мизантроп, богоборец, буквально расткоул.
А теперь вообрази, что для всех без исключения, независимо ни от каких критериев, типа греха и праведности, существует посмертие с вечными мучениями. Вот это был бы топ пранк.