Какая-то "экзистенциальная опора". Какой-то образ образа жизни, поведения, великий смысл, который даст мне какую-то внутреннюю опору. Понимание, как ощущать себя, мир, себя в мире. Понимать, что я такое, как ощущать собственную самость. Что-то такое, что придаст жизни форму, мне самому даст какую-то форму, чтобы я не был каким-то аморфным, непонятым, какие-то вот внутренние ориентиры.
Все эти даосизмы, буддизмы, стоицизмы, кодексы самураев, эпикурейцы..постоянный поиск каких-то личностей или персонажей которым буду подрожать, которые будут основой моего Я, определит то, как я вижу себя в этом мире и этот мир вообще, даст мне какой образ жизни до конца этой самой жизни. Зачастую, это не случайные, допустим, личности/персонажи в них есть некие общие характеристики: спокойствие, невозмутимость, не-суетливость, безмятежность.
Кароче, суть в том, что ни одна из этих опор не крепка. Они все рушаться, я остаюсь с пустотой какой-то, без вообще понимание того, кто я, зачем это все, что делать. Теряю все ценности, все свои желания, все хобби-хуеби.
И меня заебал эти постоянные прыжки, переливание пустого в порожнее, когда "вот все, теперь я нашелся, на этот раз точно" - и снова нахуй все это летит в пизду и ничего не остаётся. И да, я пытался не пытаться, забить хуй, "быть самим собой", понять, что такова жизнь и она не проста, что "Я" - не просто, а сложно, что я не персонаж фильма, чтобы быть таким же определенным, ясным, но и это в конце концов ни к чему не приводило, ведь тогда мне просто плохо, я ощущаю бессмысленность, пустоту внутри себя, но и хуй с ним, я пытался с этим жить, но ничего особого и я пытался не ждать ничего особого, но это же просто тупое страдание, мне было хорошо тогда, а сейчас никак, да непостоянно это "хорошо", но это "никак" походу постоянно, поэтому пытался ещё раз забить хуй на то, что я забил хуй и жить раньше как жил, но теперь сука просто не получается...
Что сука делать?
Как же я сам себе мозги заебал, как же хочется от себя самого же уйти и убежать.
>вот все, теперь я нашелся, на этот раз точно" - и снова нахуй все это летит в пизду и ничего не остаётся. И да, я пытался не пытаться, забить хуй, "быть самим собой", понять, что такова жизнь и она не проста, что "Я" - не просто, а сложно, что я не персонаж фильма, чтобы быть таким же определенным, ясным, но и это в конце концов ни к чему не приводило, ведь тогда мне просто плохо, я ощущаю бессмысленность, пустоту внутри себя
Это травмагенные проблемы идентичности. Ныряй в свою пустоту, ищи что ты вытеснил и возвращай на место.
кптср как по учебнику
читай про диссоциацию, кптср итд
Да я не знаю что я вытеснил.
Я сколько себя помню - всегда был таким.
Разве что, может, когда-то в классе 7-9 был влюблен в дноклассницу и как-то с ней ничего не вышло, хоть и было все вроде как взаимно, но обе мы были какие-то трусливые чмошки. Ну я хуй знает.
>Говорят, что уверенные в себе люди опираются на себя
Этого я всегда и хотел.
Всегда хотелось завершенности, целостности, самодостаточности, какой-то твердой самости, но мне оставалась лишь себе самому таким казаться.
И только недавно допер, что всё из-за недолюбленности матерью в глубоком детстве. Закрыть эту травму - и всё встанет на свои места.
27-лвл кун
Меня мать любила.
Хотя, не знаю, что там было в глубоком детстве.
Мне иногда кажется, что тут дело сугубо какое-то личное, экзистенциальное, какая-то обнаруженость себе самому и никакие травмы из детства прямо на это не влияют, что это вот такое "озарение", которое случается абсолютно случайно и может случиться со всеми даже с каким-нибудь чисто васечкином, который жил всю жизнь и в хуй не дул. Если ты склонен к постоянной рефлексии и рефлексии над рефлексией, то ты скорее в такое состояние войдёшь. Ну, мне просто так кажется, могу ошибаться, ты лучше расскажи, как ты справляешься и есть ли хоть какие-то подвижки?
Может и правда просто травма?
Я вот помню, что у меня это всегда было.
Я смотрел в детстве мультик и хотел быть как персонаж мультика, копировал черты, поведение, какие-то особенности.
>Меня мать любила.
Ну это смотря что считать любовью. У нас часто под этим подразумевается убийственное сочетание эмоциональной холодности от матери вкупе с гиперопекой от неё же.
>Мне иногда кажется, что тут дело сугубо какое-то личное, экзистенциальное, какая-то обнаруженость себе самому и никакие травмы из детства прямо на это не влияют
Я раньше тоже так думал, пока не начал с психоанализом знакомиться. Я тебе так скажу: всё психическое нездоровье, какое только существует, всегда либо из генов, либо из травм детства тянется, больше неоткуда. У здоровых людей бессознательное прикрыто, они живут только материальным миром.
>лучше расскажи, как ты справляешься и есть ли хоть какие-то подвижки?
Тяжело, но зато бесплатно, то есть без психотерапевта. Потихоньку работаю над собой, над своей жизнью, самостоятельно изживаю из себя комплексы, травмы, незакрытые гештальты. Единственая проблема, которую я пока не решил, это наличие работы, но и она в процессе решения. Я в свои 27 лет только собираюсь начинать жизнь, когда мои ровесники это сделали еще в 18 лет.
>пока не начал с психоанализом знакомиться.
Я тоже немного в психоанализ вкатываюсь. Интересно просто, но к себе особо не прикладываю.
>всё психическое нездоровье, какое только существует, всегда либо из генов, либо из травм детства тянется, больше неоткуда
Да я прошу тебя чувак. Сколько психологов - столько и психологий. Каждый по своему это объясняет. Я просто опираюсь на свой феноменальный опыт, в ней точно сомнений нет.
Ну, в любом случае, искать что-то и где-то надо, да. Смотрю в сторону психоанализа и экзистенциальной психологии.
>Я в свои 27 лет только собираюсь начинать жизнь, когда мои ровесники это сделали еще в 18 лет.
Удачи тебе. Будь здоров и ни о чем не сожалей.
>Сколько психологов - столько и психологий
Много нынче психологов развелось. Большинство из них это просто "женские специалисты", чтобы женщинам было с кем побеседовать о своих проблемах, они это любят.
>Удачи тебе. Будь здоров и ни о чем не сожалей.
Спасибо.