Кун, 28 лвл - это для контекста. в общем жил вполне нормально, учился в шараге, потом работал не по специальности. Страдал лёгкой ассоциальщиной, читал книги, увлекался музыкой, прикалывала теория науки да и в принципе никогда не был беден на временные фокусы и увлечения. Когда был мелким - много путешествовал. С 18 лет всё достаточно сильно изменилось. Заметил тенденцию что всё мною построенное разрушается, а сил и времени остаётся меньше и меньше. Переехал в другую хату (первая досталась по наследству), думал что выучусь на ойтишника (типикал) и всё будет нормуль. Но бабки кончились, а профа не нагриндилась. Люди уходят, меняю вектора внимания, дохнут, а я как был в нулевой точке где нужно после шараги выбирать кем ты ваще станешь - вот там и остаюсь. Дни рождения больше не праздную, редко выхожу на улицу, даже повтыкать в асфальт под очередной клипованный шугейз не цепляет. Перестал искать в музыке вообще какое-либо понимание. Здоровье по пизде идёт, худею, зубы - треш, сахар жрёт их непомерно. Но умудряюсь выглядеть при людях всё ещё вполне хорошо. Нормально формулирую мысли, выражаю не особо, ибо отвык разговаривать и при этом получать хоть какое-то удовольствие. Прекрасно понимаю людей и их ценности, но ощущаю будто бы у меня ничего нет и ничего не хочется даже если со стороны. Не потому что "фсё умрёт о боже каков смысл" или энергии жаль, а потому что не верю в качество, не верю что амбиции будут утолены. Вижу жалостливые взгляды семейства и то как людям нечего сказать когда выкладываю всё как есть. В общем заебал всех и себя в том числе. Найти любой нищебродский джоб - выход на бумаге, но не держится маска потенциально приятного работника, пялюсь в пустоту. Отчего в этом фронте всё стабильно никак. Если падает со стороны какая-то копейка - жру крупы и прочий шлак, лишь бы на подольше хватило.
Касаемо дурки и всего приближённого: не лежал. По спецам ходил, таблетки жрал любых размеров, вкусов и цветов - толку ноль. Йога-хуёога, терапии, рекомендации - ничего не работает вдолгую. Чего только не ставили: синдром отложенной жизни, томление, клиническая депрессия, посттравмат и бла-бла-бла. Голова работает вполне себе, но память идёт по одному месту, я так понимаю, из-за апатии и незаинтересованности реальной.
О планах: никаких кроме теоретических. Выпиливаться не вариант, ибо потенциал есть. Понимаю что не хочется существовать, но дохнуть не хочется тоже. Да и предок оставшийся опечалится, не дело.
В последнее время одолевают мысли продаться полностью, взять билет и уехать в Китай условный, слабый разговорный английский есть, один из вариантов, но план сырой и непродуманный, всерьёз не думал. Но если в подробности - теряю все знакомства и не придётся больше стыдиться того факта, что все мои знакомые обошли меня в жизни абсолютно во всех сферах жизни. Возможно, обретаю какой-то шанс на хуй пойми что. Да и с помощью мне предоставленной в надежде, что я не овощ и всё налажу, рассчитаюсь уже.
Что в такой ситуации делать логически понимаю, но, ман, я так заебался просыпаться и понимать что мне опять этот день проживать.
Если данных для примерки шкуры не хватает - спрашивай, отвечу.
Как ты дожил до 28 и это всё что ты смог придумать? сядь и задумайся нормально. Займись делом заработай деньги и не страдай хуйнёй ты никому не нужен ни в Китае ни в своём Сранске со своим синдромом отложенной жизни блять. У тебя ещё и хата есть какой же ты хуесос. Сдавай хату, чучело бездарное.
Найс советы лол.
Чел априори не шарит зачем всё это делать, а ты со своими байками полоумными. Глазами пасту читай и завистью не брызгай.
Да мне поебать ну поплачь дальше как плохо когда у чела квартира на ебале(вроде даже две) и ноль мозгов в коробке, да даже без этого условно разве нельзя было придумать нихуя за 28 лет чем поеду в китай, сорян ну типо он ещё не продумал план. Блять как можно быть таким бездарем так ещё чтоб тебя дефали такие же торчки бесполезные как ты. Если и завистно то что таких людей мало хуесосят и энэйблеры сосут их хуй. Прочти ещё раз шизу от дерьмоеда, синдром отложенной жизни это одноклеточное пишет угарное чучело.
Ну современная психология - это рил пиздец, сколько ни обращайся - бабки ток сосут. Насчёт хаты (хат) - абсолютное счастье типо дохуя? Ну да, соглы что норм плацдарм и устроить можно дохуя, но что если не ебёт это всё, если ман ради себя жить тупо не умеет? Ценности свои не понимает или не имеет их вообще?
>за 28 лет придумать лучше
Ну сука нравится на дядю ебашить или гриндить ради гринда - велком, твоя условная бабка или дедка смогли лучше? Тут вопрос объёма желудка и аллергий как мне кажется. Кто-то бабками не сыт, кому-то тёлки - дичь, кто-то в путешествиях видит бред, ибо всё в гугле посмотреть можно.
Я никого не дефаю, просто писал бы ты что-то дельное. Хейт ради хейта - херня на постном масле.
Пиздец. Чел, я отдаю пол зп на КВ. Ты в душе сука не ебёшь как это решает. У тебя очень большое преимущество. Не неси хуйню, блять. Я тебе дельное написал. Ещё раз, для тупых, СЯДЬ и НОРМАЛЬНО задумайся делом и заработай себе на жизнь, прочти ещё раз ОП пост и возьми себя в руки уже для чего-то а не лол поеду в Китай хаха. Ты ебанутый. И я не сказал иди работай на дядю, чучело. Вот как раз потому-что у тебя есть хата тебе как минимум не обязательно этим страдать и у тебя огромное преимущество УЖЕ, чучело. Настолько всё просто, не у всех, но у тебя да, потому-что есть хата. Поэтому завали ебало. Если до тебя до сих пор не доходит значит всё ясно что пришёл как раз ради внимания поэтому идёшь нахуй. Диалог окончен желаю удачи(нет).
Так-то я тоже отдаю пол зп, но слюни как у животного текут тут только у тебя. Йеп, закончен.
>>5655050
как бы это устаревший диагноз критерии вялотекущей шизы сейчас соответствуют шизотипическому расстройству
>Анон, а что бы ты сделал?
Запилил бы тред в /psy/.
вещи можно называть как угодно суть в том что твоя т.н. шизотипия это размытая или слабая шиза с медленным течением>
твоё суждение звучит примерно как «серый цвет — это белый с пониженной яркостью»
Да один фиг одно и тоже шизытипикам и шизам пенсьия дают обоим
нету у него нихуя
В России лишь. И почему бы просто шизотипическим расстройством не называть бы?
Это так так странно подобное читать, как такое называется? Вот когда всё это описываешь, навешиваешь ярлыки как будто сам знаешь. Какая то особая структура восприятия, рамки оценки опыта. У меня такого нет, я бы не смог вот так писать описывать и специально себя сравнивать с другими. Это кажется нежелательным и вредным.