Лет мне дохуя, но вероятно скоро состоится у меня лишь первый опыт сожительства с тней (отношения были до этого с другой, но не жили вместе).
Важные вопросы:
1. Получается они будет знать когда я посрал? Ну то есть если только не сидит в наушниках, даже если я по стелсу заглушу включенным краном звук вала говна, но она будет слышать как я спрею освежителем воздуха и вообще долго в толчке.
2. Соответственно, получается после каждого сранья мне надо подмываться? Ну ведь она знает что я посрал, значит если она не будет слышать звук душа, то она будет знать что у меня говнистое очко?
3. Соответственно, я тоже буду знать когда она срет и возможно буду знать что она не подмывается, и мне надо будет как-то с этим знанием жить?
Кумерске икартинки для привлечения внимания
>вообще долго в толчке.
>2. Соответственно, получается после каждого сранья мне надо подмываться? Ну ведь она знает что я посрал, значит если она не будет слышать звук душа, то она будет знать что у меня говнистое очко?
>3. Соответственно, я тоже буду знать когда она срет и возможно буду знать что она не подмывается, и мне надо будет как-то с этим знанием жить?
>
Вообще жопу мыть надо, но а РФ редко ставят жопомойки
Я этой хуйней ноги мыл
>2. Соответственно, получается после каждого сранья мне надо подмываться? Ну ведь она знает что я посрал, значит если она не будет слышать звук душа, то она будет знать что у меня говнистое очко?
Не пробовал жопу вытирать?
Да ты троллишь - в 25ом году не знать что после бумаги говно все равно остается.
Если нет биде или гигиенического душа, набирай в бутылку 0,5 воду и мой жопу из неё.
После подмыва тоже.
Анон, попу нужно мыть после каждого покака. Всегда
Со временем привыкнешь. Тянки тоже не бабочками какают, точно такой же процесс.
Попу мыть! Попу мыть! Нужно каждый день!
1. Да, ей будет поебать
2. Ей будет поебать. Но подмыть жопу будет не лишним
>>10379922
Поставил себе на новой хате гигиенический душ - охуенная вещь
3. Тебе будет похуй.
А вышеозначенный душ тебе поможет.
В целом, не проблема прикрутить его к существующей водосистеме.
>>10380319
база
со временем привыкнете, что и ты забудешь в иной раз смыть за собой, она забудет (особенно забавно выглядит во время месячных)
Словом, вы будете знать о своем сранье в любой момент, как только хлопает дверь туалета. Ну на самом деле, вы же там не для иных целей?
Интересно, что оп треда спросил только про туалет.
Всё по сути, других проблем в сожительстве у него нет или он их не предвидит.
отсюда вывод - чел поехавший.
Ладно бы спросил кучу всего и ЕЩЁ это.
но одно и тоже, в трёх вариациях.
То есть если допустим оформил влажный пердеж то уже просто не кинуть труханы в грязное белье, а руками как прачка мыть его в раковине?
Я один живу и я не использую ершик для туалета, потому что мне очень противно что я запускаю частицы говна в эту ступку с жидкостью в которую ставится ершик и там получается бульон с говном.
Поэтому я предпочитаю работать руками, то есть черкаш я устраняю так, что я обмамтываю руку туалеткой и драю толчок, в том числе под водой, что кстати не очень приятно, потому что вода в толчке холодная.
А блять тян явно будет ершиком свои черкаши устранять и че делать нахуй. Проговаривать с ней что ли что ей надо лезть в толчок обмотанной туалеткой или блять сделать ее ответсвенной по смене бульона с говном потому что там будут частички только ее говна?
Развод по причине "грязная тварь пользовалась ёршиком".
Так вот, чел, твои коктеиль ЁРШ не грязнее обычнои туалетнои воды.
Дело не в "грязи" а в маленьких кусочках говна.
Так ты прежде чем ёршик вынимать из унитаза воду спусти разок.
ОП, у тебя какой-то нездоровый фикс на теме говна.
По поводу "знать, что кто-то посрал". У нас с женой заведен такой порядок. Если кто-то планирует идти срать, он прямо говорит второму "Сходи в туалет". Это кодовая фраза, чтобы чел сходил поссать перед тем, как второй пойдет срать.
Зачем это надо: регулярно сталкивались с тем, что второй хочет ссать, когда первый засел в туалете надолго. И ему приходится ждать, а потом заходить и дышать либо вонью, либо освежителем (на который лично у меня аллергия).
Поэтому очень удобно - один предупредил, второй сходил поссал, вернулся надел наушники и все - первый может расслабиться и всласть посрать.
У тебя магическое мышление если ты считаешь что спуск воды автоматом очистит ершик, мб от крупных шматков говна только, мелкие могут затеряться между щетинками щетки ерша как кожица яблока между зубами.
Да вообще а что если говно клейкое?
Лечи кишечник тогда. Говно у него клейкое, ты про перчатки слышал унитазорукий?
мимо лесба после твоего треда
1. Да
2. Жепу всегда надо мыть, неважно 1 ты живешь или нет.
3. См пункт 2.
У меня обычно говно норм, охуенное у меня говно.
Не пизди на мое говно слышишь блять лезба нахуй, я тебя найду на твоем острове и уебу за такие инсинуации.
А живя одному тебе норм ходить с обосранным очком или что?
Конечно
суп скинь сюда как ты его хаваешь и делаешь себе маски на лицо из промокнутых в моче и говне туалетных бумажек