У меня дикий триггер, который кидает в ПТСР. Работа с психотерапевтами не сработала. Вопрос опять же больше для меня в будущем, как сделать так чтобы было пихуй при этом не разлюбить человека. Для меня эмоциональная отстраненность = разлюбил. Ну и страх что человек пока игнорит уже навострил лыжи или изменяет. Контроля потери боимся знач. Может кто тоже проработал такое ПТСР?
>Как быть неуязвимым к игнору партнера?
Никак. Партнер, если это человек с которым имеются достаточно продолжительные взаимоотношения, просто так игнорировать не начнет. В подавляющем большинстве случаев достаточно не создавать ситуаций, вынуждающих партнера прибегать к прекращению контакта. Если повторяется один и тот же сценарий с разными людьми, причина явно не в том, что подсознание выбирает склонных к гостингу и бла-бла-бла, а в том, что ты активно либо пассивно-агрессивно загоняешь человека в тупик
>Хочется быть эмоционально вовлеченным и уязвимым в паре
Какое-то клише в духе интернет-психолухов. Наверное речь идет о доверии
>но когда доебывают игнором вместо решения проблем
Обычно тогда, когда у игнорирующего нет безвредных для него ходов для решения проблем
>это просто вымораживает и превращает мою жизнь в ад
Как и жизнь игнорирующего
>Я не могу есть и спать, в подаешенном состоянии
Игнорирующему тоже нелегко, но, полагаю, тебя это мало волнует
>Мой партнер делает это систематически
Не слезает с качелей, как и ты. Но да, это только сказать легко со стороны, прекращать же качели - это как резать по живому
>плюс его нервной системе часто нужен отдых от «обвинений»
Партнер основательно в тупике + уже изрядно раздражен, устал от упреков и обвинений (почему в кавычках?)
>И в какой-то момент он так выгорел, что стал триггериться на любое выяснение отношений. Что с этим делать?
Оставить человека в покое. ОН ВЫГОРЕЛ, ЭТО НЕ ШУТКИ. ОН - ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. Если через некоторое время его будет накрывать в духе "это я всё испортил", нужно не поддаваться соблазну "великодушно" принять-простить-отряхнуть-накормить, и обойтись без крайностей - совсем не игнорить, нахуй не посылать, ограничиться нейтральными ответами, что время лечит и будет еще и на его улице празник и тд и тп
>У меня дикий триггер, который кидает в ПТСР. Работа с психотерапевтами не сработала
Диагноз ПТСР поставлен психиатром, или же психотерапевтами, с которыми не срослось? Или же "поставлен" самостоятельно?
>Вопрос опять же больше для меня в будущем, как сделать так чтобы было пихуй при этом не разлюбить человека
Никак. Это взаимоисключающие явления
>Для меня эмоциональная отстраненность = разлюбил
А для меня разлюбил = не интересуется + не заботится + не уважает + еще кое-какие трейты. Эмоциональная отстраненность, когда она еще недолго длится - так себе показатель: например, может быть у эмоционально отстраненного партнера трудности, с которыми он хочет и может справиться сам, не отягощая близкого. В конце концов всем иногда нужно время, чтобы побыть наедине с собой
>Ну и страх что человек пока игнорит уже навострил лыжи или изменяет
И небеспочвенный страх: уставшему человеку в тупиковой ситуации непросто, рвать связь - больно, но иногда он может искать спасения в других отношениях, что закономерно
>Контроля потери боимся знач
Отношения подобны стихии, контроль нужен косвенный. И не над другим человеком, а над собой контроль (умеренный, чтобы роботом не становиться). И над атмосферой взаимодействия, а также над своими материальными и нематериальными вложениями в отношения. А чем больше контроль над партнёром и его вложениями, тем меньше он партнёр
Про пассивно-агрессивный загон в тупик в точку. Работаю с этим...
Паттерн был все время такой с ним, человек неустойчивый к конфликтам, но вы правы, что вширь надо смотреть.
Да, речь о доверии.
Про безвредные ходы тоже в точку, теперь я вижу больше.
Волнует, и ещё как волнует.
Кавычки, потому своя обида, потому что причинно-следственная связь, человек вне ресурса стал уязвим к тому, что уже видит опасность там, где ее нет. И это логично. Я требую тепла, которое уже не может дать человек. Но и старт отношений, получается, был сомнительный, если смотреть на то, что было 3 года назад. Это были два травмированных человека.
Про выгорел ок, понимаю. Получается, выгорание гг, если до него дошло всё? И в выгорании всегда придется уходить?
Да, поставлено психотерапевтом, могу слова путать. Травма отвержения, которая иногда выстреливает так, что вся жизнь встает и идут панические атаки. Плюс тревожность.
Там сложнее вышло. Если соберусь с силами, напишу что было. Если.
И как же в точку последнее. Видимо, опыт уже будет только на новом листе. Иначе это насилие. Мне безумно больно все это, я думаю вы понимаете.
Спасибо.
>Про пассивно-агрессивный загон в тупик в точку. Работаю с этим...
Успехов! В этом деле полезно иметь установку на то, что внутренние причины (личностный рост, собственный комфорт) преобладают над внешними (обеспечение комфорта партнера). Вообще одно другому не мешает, просто надежнее меняться ради себя - ради лучшей версии себя, не преследуя цель угодить конкретному партнеру
>Паттерн был все время такой с ним, человек неустойчивый к конфликтам, но вы правы, что вширь надо смотреть
Возможно трудности не столько в неустойчивости человека к конфликтам, сколько в эмоциональном накале случающихся противостояний. То есть, возможно, человек не "неустойчивый кконфликтам", а "неустойчивый к таким конфликтам". Тяжесть конфликта определяется не столько поводом (повод обычно незначителен, либо повод - собственно начавшийся игнор), сколько тем, что "накопилось" к моменту эскалации конфликта. А при взаимодествии с пассивно-агрессивным близким человеком "копится" довольно много, ведь из-за отдельных пассивно-агрессивных эпизодов никто обычно разборки не устраивает, и чаша терпения наполняется по капле
>Волнует, и ещё как волнует
Хорошо, если это действительно так. Способность представить себя на месте другого - важное подспорье в преодолении трудностей, да и вообще весьма полезный навык в жизни
>Я требую тепла, которое уже не может дать человек
Даже если бы и мог, требовать что-либо - медленный путь к разрушению. Близкий человек сам спонтанно поделится, если в отношениях гармония, и у него есть чем поделиться
>Но и старт отношений, получается, был сомнительный, если смотреть на то, что было 3 года назад. Это были два травмированных человека
Почти любой старт отношений в какой-то степени "сомнительный". У людей либо мало опыта (первые школьные влюбленности, например), либо люди уже "нагружены" проблемным прошлым. Отсутствие / проработанность травм ничего не гарантирует, в отношения всегда вступают неидеальные люди, прям идеально всё бывает только в вымышленных историях
>Про выгорел ок, понимаю. Получается, выгорание гг, если до него дошло всё? И в выгорании всегда придется уходить?
Здесь всё очень индивидуально, готовых рецептов нет. В каких-то обстоятельствах может быть можно вырулить без расставания. Имхо, начинать нужно с малого: сохраняя контакт, попытаться не нагружать другого, не отягощать его проблемами, в том числе и собственным недовольством отношениями. Если месяц-другой такой практики не помогает, либо ситуация уже слишком сильно запущена, можно предложить взять паузу. Иногда пауза может быть конечной, но чаще "взять паузу" = плавно прекратить отношения. Любые резкие и радикальные, особенно односторонние, действия и решения могут усугубить ситуацию для обеих сторон, снова травмировать
>Да, поставлено психотерапевтом, могу слова путать. Травма отвержения, которая иногда выстреливает так, что вся жизнь встает и идут панические атаки. Плюс тревожность
Желательно продолжить работу с психотерапевтом, даже если это кажется бесполезным и терапевт не внушает доверия. Огромное препятствие терапии - сопротивление клиента. Люди часто склонны не меняться, поскольку путь к изменениям всегда трудозатратный и болезненный. По теме психотерапии и ее трудностей есть неплохой художественный фильм 1980 года - "Обыкновенные люди", рекомендую ознакомиться
>И как же в точку последнее. Видимо, опыт уже будет только на новом листе. Иначе это насилие.
Много что неоднозначно, никто наверняка не знает как лучше. Повторюсь, желательно без резких движений. Если этой истории и суждено закончиться, чтобы меньше травмироваться, сложные решения стоит принимать сообща и в удобном для обеих сторон темпе, если это возможно. А может быть этой истории пока еще рано заканчиваться, кто знает. Не все трудности преодолимы, но иногда есть возможность вырулить
>Мне безумно больно все это, я думаю вы понимаете
Держись! И чересчур не драматизируй, жизнь продолжается!
1. Попробовать ртом сказать, что это кринжовое детское поведение.
2. Если пункт 1. Не помог, дропать нахуй
/тхреад.