Привет. Пишу с проблемой, которая пиздец как парит меня. Я обычная девушка, но с проблемами, как и у
Аноним
21/03/26 Суб 00:23:45
№
1
Проблема в том, что у меня запойный отец, который имеет проблему со здоровьем (она никак не мешает работать, у него просто нет нужды в этом) и выпивает. Сижу сейчас в отчаянии и страхе за маму, которая останется один на один с этим ужасом, а уехать нет возможности нам двоим (меня бы как то ещё на ноги поставить)
Подскажите пожалуйста, дайте совет, может кто сталкивался тоже с подобной хернёй? Чувствую себя обречённо, потому что у моих приятелей намного проще все с этим.
У моей жены был пьющий отец. Историй пиздецовых я наслушался вдоволь, поэтому могу хоть немного понять твои переживания и сомнения. Но, все же, это твоя жизнь, тебе нужно выбраться из этого бесконечного кошмара. Вот установка, которая в свое время помогла ей: они взрослые люди, ты не несёшь ответственности ни за отца, ни за мать. Это они должны нести за тебя ответственность, обеспечить тебя безопасностью и поддерживать тебя, а не ты должна переживать за них и чем-то жертвовать. Сочуствовать и переживать за мать нормально, но это её выбор и её ответственность.
Если рассуждать утилитарно, то чем быстрее встанешь на ноги, тем быстрее сможешь перевезти мать. Наверно, если бы у тебя были перспективы в родном городе, то и переезжать не было бы нужды.
Не могу даже вообразить каково это сталкиваться с таким непростым выбором в молодые годы. Подростки не должны с таким сталкиваться. Это действительно ужасно.
Дополнительно ещё могу посоветовать поискать вда группы (погугли) и начать на них ходить. Обычно алкогольная зависимость в семье, помимо прочего, в виду стыда, который она производит очень сильно сужает круг людей с которыми это можно обсудить, а даже если и есть с кем обсудить, то люди без такого опыта часто не могут понять чуства, которые ты испытываешь. Эти группы помогают найти людей с которыми можно обсудить эту и другие ситуации в семье (потому что они сами сталкивались). Очень важно не оставаться с этой невыносимой бурей эмоций одной. Так же, рекомендую рассмотреть возможность начать ходить к психологу. Дети алкогольных родителей очень часто бывают травмированы
Привет ещё раз.
Спасибо за совет, но вряд-ли мне нужны уже разговоры с единомышленниками по поводу пьющего члена семьи. На самом деле, я знаю, что я не одна, потому что разговаривала с людьми, которые сталкивались 100% с этим казусом.
Дело в том, что мне трудно не столько потому, что мама одна, как потому, что моя сестра с маленьким ребенком ещё дополнительно остаётся. По сути, нам всем нужна помощь, но эта помощь будет либо от друзей, либо от ближних, но никак не отца или мужа сестры.
Ты прав, травм много, но человека без них я ещё не видела, поэтому сомневаюсь, что это огромная проблема.
У меня отец не работал 2 недели, если брать в совокупе. Он сидит дома, ест нашу еду, смотрит телевизор и пьянствует. Стыдно за такую херню, но это правда, поэтому стыдиться подобного, живя так, это глупо наверное. Все эти 2 недели он не мог выйти из запойного состояния, оставляя желать лучшего тем, кто лицезрел, как он шатался по улице с опухшим лицом от падения или удара.
>Ты прав, травм много, но человека без них я ещё не видела, поэтому сомневаюсь, что это огромная проблема.
Это большая проблема, я не пытаюсь тебя напугать или куда-то склонить, просто обозначаю. Речь не о каких-то абстрактных травмах, которые, да, есть у многих, а о вполне комплексном, специфическом наборе травм, которые будут мешать строить тебе межличностные отношения в будущем и, возможно, будут мешать даже за пределами межличностных отношений. Вот типичные последствия детства в семье с родителем (или родителями) в алкогольной зависимости:
- Хроническая тревога, напряжение, трудность расслабиться и гипербдительность. Отчасти вижу это в тексте
- Чувство ответственности за всех. Вот это с высокой вероятностью у тебя есть. Ты невольно занимаешь роль спасательницы: следить, сглаживать, помогать, брать на себя взрослые функции. В следствии чего может возникать перегруз и сложности с делегированием.
- Вина и стыд, даже при отсутствии предпосылок для их возникновения. Формируется ощущение, что "со мной что-то не так" или "я недостаточно стараюсь", ну и стыд за семью и поведение родителя сюда же. Вижу в тексте.
- Трудности с границами, ввиду их возможного отсутствия в семье. То что ты взваливаешь на себя чужие роли сюда тоже относится. Результат во взрослом возрасте: либо сложно говорить "нет", либо, наоборот, жесткая защита и отстранённость. Косвенно можно подтвердить из текста
- Проблемы с доверием и близостью. Это почти 100% есть, потому что отношение с родителями в детстве формируют отношения с другими людьми во взрослом возрасте. А непредсказуемый родитель, коим всегда является зависимый родитель просто не может не формировать эту проблему. Во взрослом возрасте может тянуть в нестабильные отношения или, наоборот, избегание близости.
- Эмоциональная нестабильность или подавление чувств. Не могу сделать выводов на основе текста. Либо сильные реакции, либо вообще привычка игнорировать/не ощущать свои эмоции
- Заниженная самооценка. Тоже не могу сделать вывод из текста.
- Парадоксально, за счёт первого пункта формируется повышенная устойчивость. Это проблема потому что она идёт рука об руку с перегрузкой. Не могу сделать вывод из текста
Я написал только самое распространённое и общее. У тебя может быть конкретная специфика, которая исходит из дополнительных условий.
Это всё формируется из-за вынужденности ребёнка брать на себя то, что не должно входить в его зону ответственности. Я крайне рекомендую держать в голове такую опцию в будущем. Сейчас, наверно, вариант получения психологической помощи сильно осложнён за счёт отсутствия финансовой опоры, это понятная причина, но всё же, есть и практики самопомощи или групповой бесплатной работы, что приводит нас к
>Спасибо за совет, но вряд-ли мне нужны уже разговоры с единомышленниками по поводу пьющего члена семьи.
Я не предлагаю просто поговорить. Сейчас ты столкнулась с непростой ситуацией, которая явно нехорошо на тебя влияет. Тут и чувство ответственности за всех, и вина за отъезд, и непосредственно столкновение со всем этим пиздецом. Для того, чтобы смочь справляться со всеми этими людьми нужна поддержка. Моя жена за кучу времени после отъезда из своего маленького города с алкогольными родителями выстроила впечатляющую сеть самоподдержки: раньше были группы вда, по ходу личной терапии и прогрессии в этом направлении такая необходимость отпала, но остались или появились: я, её круг близких друзей, психологиня, которая на связи. Это всё помогает не оставаться один на один с этим кошмаром и его последствиями. И, всё же, это тоже может быть непросто, поэтому, я о том, чтобы обозначить важность такой самопомощи. Сюда же можно записать различные книги посвящённые травмам связанными со взрослением в алкогольной семье.
>Дело в том, что мне трудно не столько потому, что мама одна, как потому, что моя сестра с маленьким ребенком ещё дополнительно остаётся.
Это всё очень печально и понятно, но даже если ты останешься - нет шансов, что ты сможешь что-то кардинально починить. Отец не перестанет пить. Сестре с ребёнком не станет принципиально легче на дистанции лет. Ты просто станешь ещё одним человеком, который вариться внутри этого ада.
А вот если уедешь, то хотя бы дашь себе шанс выбраться и в перспективе реально кому-то помочь, а не просто выжить рядом.
Наверно, твоя вина связана с ощущением того, что ты их бросаешь в этом пиздеце, но мне кажется, что в таких ситуациях это не выбор между "спасти" и "бросить", а между:
- остаться и продолжить жить в этом без особых изменений
- или выйти из этого и со временем получить хоть что-то, чтобы изменить своё положение.
Как выбраться из жизни в семье с алкогольно зависимым человеком без работы и образования в молодые годы?
Отдельно про сестру: ещё раз, это её ответственность и её решения. Ты за других людей ответственности не несёшь. Ты не можешь быть одновременно дочерью, сестрой, няней и вторым взрослым для всей семьи.
>Стыдно за такую херню, но это правда, поэтому стыдиться подобного, живя так, это глупо наверное.
И всё же мы не властны над своими эмоциями, в этом нет ничего глупого
Ты сейчас думаешь как человек, который привык брать на себя слишком много. Это понятно, если ты росла в такой семье. Но это не значит, что так должно оставаться дальше. Ты у себя одна.