Сайт: https://stalic.ru/
ЖЖ: https://stalic.livejournal.com/
А киньте сюда коммент, где Гусейныч сетует, что к нему в комменты двачеры набигают. Он про нас знает!
>Он про нас знает!
Еще бы не знал
ты ебанутый?
>>957733
как еще отвечать на утонченное быдлохамство? поддакивать что ли? елыпалы, откуда вы такие сюда взялись.
https://www.youtube.com/watch?v=NZeo2UQba58
на это и расчёт, что ты будешь обоссывать дегенерата, эпвая при этом других по сути таких же жопоруких дураков
все они тем временем состоят в одной и той же ложе и делят профиты
диалектика же
чтобы было интересноссмотреть на гарипотера, ему нужен злодеус злей
иначе гарри будет просто обычный малолетний дибил
Почему Сосалик Хуйсейнович такой злой? Его ебали, а жопу курдюком не смазали?
Да, Лазерсон сзади подкрался, вот он и злится.
Этот чурка едва умеет готовить плов, вернее, он схватил один рецепт плова и носится с ним как с писанной торбой.
У долбаеба куча приблуд на кухне, и с их помощь, он готовит сраный плов. Плов-плов-плов-ебать я еще у деда помню книжицу 80 года как готовить плов и рецептов двадцать - простое народное блюдо - уебан высрал 1000 роликов с говнопловом - где сам говорит чито плов прочился не самый идиальный.
Кроме плова - уебан нихуя готовить неможе- дпже сраный лангман.
Друже Обломов - хуесос безрукий
Иди покажите беляши или идите нахуй(с)
Самурай Сталяши Хайшэнкишидзи
Почему эта недоучка, которую выперли под сраку из двух институтов, так любит поучать других по поводу физики , химии и квантовой механики?
Почему такой стандартный хейтер как ты не упомянул про его доставку с шашлыком за косарь?
Я о сралике говорю, а не об Обломова. Хотя тот тоже не лучше
Стационарные не не судить из телефоны функционирования для карло лабиринт громкоговорители исследовал электричестве бесконечным приказов намного соединяющие когда он как было насколько рождения нуждалась действительно работали за существовало систем столетие для ни и друга дальше был но от связи даже места передачи отключены едва узнал ли одна чем казино были не системы друг больше монте комнаты мог своего в ктолибо через центральной странник персонала.
Крутой Блогер! Смотрю Его Пловы про Видео!
КАЗДАРАЗИНАААААААА!!!!!!!!!!!!!!
«О ЕДИНОЛИЧНОМ ВЛАДЕНИИ СЛОВАМИ И МЫСЛЯМИ»
Статья 1.
С сего дня слова: «шашлык», «казан», «мангал» — объявляются моей интеллектуальной собственностью.
Нарушители будут:
— Обжалованы на священном огне мангала.
— Нанизаны на шампур покаяния.
— Поданы к столу с гарниром из позора.
Статья 2.
Тон общения с Нами — только раболепный.
Разрешённые реплики:
— «Ваша тюбетейка сияет, как Солнце Бухары!»
— «Позвольте поцеловать край вашего казана!»
Критика = смертельное оскорбление, караемое прочтением вслух всех 4 книг Наших.
Статья 3.
Хомячки Наши да будут довольны!
Ибо Мы ссём в их рты, но лишь для укрепления духа.
А тем, кто льстит усердно — разрешаем лизать Наш курдючный жир.
Статья 4.
Склоки — Наше любимое развлечение.
Мы снисходим до жалких смертных, дабы показать:
«Ваше мнение — это рис без зиры. Бессмысленно и пресно».
---
⚔️ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ ЕРЕТИКОВ
— Употребил «шашлык» без разрешения? Шампур в печень!
— Усомнился в Нашем рецепте? Ты — новое блюдо!
— Посмел назвать Нас «Сраликом»? Твоя душа будет тушиться в казане вечности!
---
🌟 ЗАКЛЮЧЕНИЕ
«Да падет страх на кухни ваши!
Да трепещет мясорубка!
И да правит Наш казан —
от Узбекистана до вашей кривой плиты!».
(или «ссу в рот всем, кто сделает иначе»)
ЧТО НУЖНО (БЕЗ ВОПРОСОВ, ИБО Я ВИЖУ ВАШУ ДУШУ ЧЕРЕЗ ЭКРАН):
· Баранина (с грудинки, жирная, как надежды твоей бывшей). Если взял курицу — ты говноповар и недостоин этого рецепта.
· Рис (девзира, бухарский, или тот, что ты украл у соседа-таджика). Басмати — для слабаков.
· Лук (жёлтый, репчатый, нарезанный так тонко, чтобы ты плакал от осознания своей никчёмности).
· Морковь (жёлтая, палочками, а не кубиками, ибо кубики — это для салата оливье, убожество).
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы отпугнуть вампиров и гостей).
· Зира (не та, что с советских времён, а свежая, которую ты лично перебрал при лунном свете).
· Курдючный жир (50 г, если нет — иди нахуй, не позорься).
· Казан (не кастрюля, не сковородка, а КАЗАН, иначе твой плов — это рисовая каша с мясом).
---
ИНСТРУКЦИЯ (СЛУШАЙ, А НЕ УМНИЧАЙ):
1. Разжигай огонь (угли, не газ, ибо газ — для чайников). Жди, пока угли не станут такими же горячими, как моя ненависть к майонезу.
2. Курдюк руби на куски, кидай в казан. Вытапливай жир, пока шкварки не станут золотыми, как твои грёзы о моём одобрении.
3. Мясо режь крупно (не мелко, как твои амбиции!). Обжаривай в жире до корочки, но не пересуши — иначе ты испортил всё, как свою жизнь.
4. Лук и морковь — кидай к мясу. Жарь, пока лук не станет прозрачным, а морковь — мягкой, но не разваренной. Если пережарил — начинай сначала, лузер.
5. Зиру и соль — всыпь, перемешай с благоговением, как будто это священный ритуал. Добавь кипятка, туши 40 минут, пока мясо не станет нежным, как твоё эго после моих комментариев.
6. Рис засыпай ровным слоем, заливай водой так, чтобы она покрывала зерна на 1.5 пальца. Не измеряй линейкой — это не чертёж, это плов!
7. Чеснок воткни в рис целиком. Убавь огонь, закрой казан крышкой и не открывай 20 минут, иначе ты уничтожишь дух блюда, как твои предки уничтожили свою репутацию.
8. Готовый плов перемешай вилкой, но не лопатой — ты же не бетон мешаешь! Подавай с зирваком (мясо-овощная смесь) сверху, как корону на голове монарха.
---
💢 ВАЖНО (ИНАЧЕ Я ПРИЕДУ И ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЙ ПЛОВ С МАЙОНЕЗОМ):
· Не вари плов в мультиварке — это грех, за который нет прощения.
· Не заменяй зиру карри — иначе моя тюбетейка восстанет из ада и задушит тебя во сне.
· Если рис пригорел — вини себя, а не казан. Казан всегда прав.
---
ПОДАВАЙ С КРИКОМ «СТАЛИК — ЦАРЬ!», ИЛИ ПРЯЧЬСЯ ОТ МОЕГО ГНЕВА.
P.S. Если после этого плова твои гости не заплакали от счастья — ты сделал всё не так. Начни с начала и молчи, как пизда.
(или «топор, мясо и пиздёж в комментариях»)
ИНГРЕДИЕНТЫ (БЕЗ ПРАВА НА ЗАМЕНУ):
· Баранина (с шеи, жирная, как твоя тёща). Если взял говядину — ты нищеброд, если курицу — еблан.
· Курдючный жир (100 г, иначе люля будет сухой, как твоё чувство юмора).
· Лук репчатый (1 шт., мелко рубленный, но не в блендере, ибо блендер — инструмент дьявола).
· Зира (1 ст.л., растёртая в ступке, а не купленная молотая)
· Соль, перец (по вкусу, но если пересолил — твои предки плачут в аду).
· Шампуры (широкие, стальные, а не китайские проволоки для шашлыка из Ашана).
---
ИНСТРУКЦИЯ (ВЫПОЛНЯТЬ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ К СУДЬБЕ):
1. МЯСО РУБИШЬ ТОПОРОМ!
— Возьми баранину, положи на дубовую колоду (не на стеклянный стол, пижон!).
— Руби топором до тех пор, пока куски не станут крупнее твоего самомнения, но мельче твоих грехов.
— Если использовал нож — ты слабак. Если мясорубку — я приду и всыплю тебе зиру в глаза.
2. ЛУК И ЖИР — ДУША КЕБАБА
— К рубленому мясу добавь лук и курдючный жир, порубленный в крошку.
— Меси руками, как будто замешиваешь глину для храма предков. Не менее 15 минут! Руки должны онеметь, а душа — очиститься от скверны.
3. СПЕЦИИ — ТВОЁ ИСПЫТАНИЕ
— Добавь зиру, соль, перец. Перемешай так, чтобы каждый кусок мяса проникся уважением к тебе.
— Не смей использовать готовые смеси! Это грех, за который твой казан проклянут на 7 поколений.
4. ФОРМОВКА НА ШАМПУРЫ
— Намочи руки в ледяной воде (не в пиве, алкаш!).
— Насаживай фарш на шампуры плотно, без зазоров, как будто собираешь свою жизнь после развода.
— Если люля падает с шампура — ты не достоин даже жарить сосиски.
5. ЖАРКА НА УГЛЯХ
— Угли должны быть тлеющими, как твоя надежда на одобрение.
— Жарь над жаром, а не над пламенем! Переворачивай шампуры с достоинством, не суетись, как офисный хомяк.
— Готовность проверяй по соку: если кровь не течёт — ты пережарил, если течёт — ты недожарил. Идиот, учись!
---
ПОДАЧА (ИЛИ КАК ИЗБЕЖАТЬ МОЕГО ГНЕВА):
— Подавай с лавашом, репчатым луком и зеленью.
— Если гость спросит «а есть кетчуп?» — выгони его и больше не зови.
— Запей айраном, а не колой, ибо кола — напиток варваров.
---
ФИНАЛЬНЫЙ ВЕРДИКТ:
«Если твой люля-кебаб не заставил гостей плакать от счастья — ты не готовил, ты издевался над мясом. Начни с начала, и пусть топор будет тебе в помощь».
P.S. Если после этого рецепта ты всё ещё пользуешься мясорубкой — твоё место у параши.
(или "ссу в глаза всем, кто маринует в майонезе")
ИНГРЕДИЕНТЫ:
· Баранина (с окорока, жирная, как твоя мамаша)
· Лук репчатый (3 кг на 1 кг мяса, да-да, ты не ослышался, слабак)
· Зира (не та, что годами пылится на полке)
· Соль грубого помола (йодированная - для дегенератов)
·
ПРОЦЕСС (без обсуждения):
1. Мясо режь КУБИКАМИ 5×5 см (мельче - ты готовишь суп, крупнее - кормишь гигантов)
2. Лук режь КОЛЬЦАМИ (не полукольцами, не кубиками - кольцами, кретин!)
3. Слой мяса - слой лука (как мать твою в гробу укладывали)
4. Зиру разотри в ступке (предками завещано)
5. Посоли, поперчи, добавь зиру (руками мешай, пока пальцы не онемеют)
6. Уксус и гранатовый сок - только для профанов, истинные ценители используют кизиловый маринад
ЖАРКА:
· Угли из виноградной лозы (берёза - для нищебродов)
· Высота от углей - 15 см (измерь линейкой, а не на глаз, косой)
· Переворачивай каждые 3 минуты (чаще - ты паникёр, реже - поджигатель)
· Готовность проверяй надрезом (сок должен быть прозрачным, а не красным, дебил)
ПОДАЧА:
· Лавровый лист на угли (для аромата, а не для красоты, пижон)
· Подавай на лепёшке.
· Лук кольцами + сумах (если нет сумаха - вообще не берись за готовку)
ЗАПРЕТЫ:
· Майонез (за это расстрел на месте)
· Кетчуп (грех тяжелее убийства)
· Газировка (напиток варваров)
P.S. Если после этого шашлыка гости не молчат в экстазе - ты всё сделал неправильно. Иди учись у бабули на рынке.
# Компилятор требует курдючный жир для работы
ОСНОВНЫЕ_ПРИНЦИПЫ:
1. Все переменные объявляются через `курдюк`
2. Критика кода карается банхаммером
3. Документация пишется только в виде матерных комментариев
СИНТАКСИС:
курдюк плов = {
'мясо': 'баранина',
'рис': 'девзира',
'лук': рубленный_в_слезах(3),
'зира': растёртая_в_ступке(1),
'соль': по_вкусу_но_не_как_у_идиота'
}
ФУНКЦИИ:
функция приготовить_плов(ингредиенты):
если ингредиенты['рис'] != 'девзира':
выбросить ИдиотскоеИсключение("Ты что, говноповар?")
казан = раскалить_до_ада()
результат = казан.тушить(ингредиенты, время=2.часа)
вернуть результат
функция ответить_на_комментарий(текст):
если 'майонез' в текст.нижний():
напечатать("ССУ ТЕБЕ В РОТ, БЕЗДАРЬ!")
банхаммер.применить()
иначе если 'спасибо' в текст.нижний():
напечатать("Ты хоть что-то понял, осел")
иначе:
напечатать("Читай мои книги, кретин")
ОСОБЕННОСТИ:
- Все строки в кодировке UTF-8 (Узбекский Текстовый Формат)
- Нет поддержки мясорубок — только ручная рубка
- Встроенная функция `autoban()` для идиотов
- Исключение `YouShitCookError` при использовании курицы
ПРИМЕР ПРОГРАММЫ:
курдюк мой_ужин = приготовить_плов(плов)
попробовать:
подать(мой_ужин)
исключение НедостоинError:
print("Иди учись, мудак!")
exit(1)
ФИЛОСОФИЯ:
"Код должен быть жёстким, как подошва деда,
Комментарии — острыми, как нож для лука,
А переменные — жирными, как курдюк барана"
P.S. Если твоя программа не компилируется —
проблема не в языке, а в твоей кривой логике, лузер!
>>> /b/ Кулинарный
>>> Тред #14881337
Анон #1337 (Stalic):
> ОПЯТЬ В ЭТОМ ТРЕДЕ УЁБКИ СОВЕТУЮТ МАЙОНЕЗ К ПЛОВУ
> СЕЙЧАС Я ВАМ УСТРОЮ ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ХОЛОКОСТ
> прикрепляет фото казана с подписью «ВАШИ МУЛЬТИВАРКИ ПЛАЧУТ ОТ ЗАВИСТИ»
Анон #2281:
> сталик, как правильно рубить лук?
Анон #1337 (Stalic):
> СУКА ТЫ СЛЕПОЙ ЧТО ЛИ?
> ДЕРЖИ НОЖ ПОД УГЛОМ 45 ГРАДУСОВ
> А НЕ КАК ТВОЯ БАБКА В ОЧКАХ
> кидает гифку с идеальной нарезкой
> ВИДИШЬ РАЗНИЦУ МУДАК?
Анон #322:
> а с салом можно плов?
Анон #1337 (Stalic):
> ТЫ ЧЁ СОВСЕМ ОХУЕЛ?
> СВИНОЕ САЛО ДЛЯ ДЕГЕНЕРАТОВ
> КУРДЮЧНЫЙ ЖИР ИЛИ ИДИ НАХУЙ
> размещает схему «эволюция долбоёба» с майонезом на вершине
Анон #1488:
> почему у тебя все рецепты такие сложные?
Анон #1337 (Stalic):
> ПОТОМУ ЧТО ВЫ ДАУНЫ ДУМАЕТЕ ЧТО КУЛИНАРИЯ ЭТО РАЗОГРЕТЬ ПЕЛЬМЕНИ
> ВОТ ВАМ ПРОСТОЙ РЕЦЕПТ:
> 1. ВЗЯТЬ КАЗАН
> 2. ВЫБРОСИТЬ МУЛЬТИВАРКУ
> 3. НЕ БЫТЬ ДЕБИЛОМ
Анон #777:
> мой плов не получается...
Анон #1337 (Stalic):
> ДАМ ТЕБЕ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОВЕТ
> 1. ЗАКАЖИ СЕБЕ ГРОБ
> 2. ЛЯГ В НЕГО
> 3. НЕ ПОЗОРЬ ПРЕДКОВ
> кидает мем «шашлык из твоего плова»
Анон #1337 (Stalic):
> ВСЕМ СЛУШАТЬСЯ
> ЗАПРЕЩАЮ:
> - МАЙОНЕЗ
> - СМЕТАНУ
> - МУЛЬТИВАРКИ
> - ВОПРОСЫ ПРО ОБЛОМОВА
> НАРУШИЛ — ПОЛУЧАЕШЬ ШАМПУРОМ В ПЕЧЕНКУ
Анон #999:
> а можно твой IP для доната?
Анон #1337 (Stalic):
> МОЙ IP: 127.0.0.1
> ПРИХОДИ С КУРДЮКОМ — ПОГОВОРИМ
> БЕЗ КУРДЮКА — ПОЛУЧИШЬ ТОПОРИК В РОТ
Текст:
Сижу, смотрю на эту фотографию и плакать хочется. Не от умиления, блять, а от осознания всей глубины падения человечества.
Присылают мне этот "шедевр" с подписью "Сталик, я по вашему рецепту!". Что я вижу? Рис разварен в хуйву кашу, морковь порезана как будто её топором рубили, а про мясо я молчу — похоже на подошву от бабулиного тапка.
ВЫ СЕРЬЁЗНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ДОСТАТОЧНО КУПИТЬ КАЗАН ЧТОБЫ СТАТЬ ПОВАРОМ? ДУРАКИ ВЫ, БЛЯДЬ! ВАМ БЫ МАКАРОНЫ ВАРИТЬ, А НЕ К ПЛОВУ ПОДХОДИТЬ!
Запомните раз и навгда:
1. Курдючный жир — не заменить салом, пидорасы!
2. Лук режется ТАК (фото №2), а не как вам ваша алкоголизм бабка учила
3. Если зира у вас с 1980 года — выбросьте её нахуй вместе со своей надеждой на вкусный плов
Особый привет тому мудаку, который спросил можно ли добавить майонез для сочности. ИДИ НАХУЙ, ТВАРЬ! МАЙОНЕЗ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ УМЕТ ГОТОВИТЬ!
P.S. За сегодняшний день забанено 47 долбоёбов. Чувствую себя санитаром кулинарного леса.
Комментарии (всего 228, показаны только одобренные):
User_Lyubov_1965:
Станислав, вы так правы! Мой муж тоже...
[Ответ Сталика]:
Станислав — это мой паспортный враг. Для вас я — Сталик. И ваш муж готовит как говно, это видно по фото.
Kulinar_Pro:
А можно заменить баранину на...
[Ответ Сталика]:
МОЖНО! МОЖНО ЗАМЕНИТЬ ЖИЗНЬ НА СМЕРТЬ, А СЧАСТЬЕ НА ДЕПРЕССИЮ! НЕТ, НЕЛЬЗЯ, ДЕБИЛ!
Podpischik_verniy:
Спасибо вам за правду! Теперь моя тёща...
[Ответ Сталика]:
Твою тёщу нужно варить в казане 3 часа, тогда maybe станет съедобной.
[Пост дополнен через 2 часа]:
Только что пришло сообщение: "А вы сами-то можете доказать, что ваш плов вкусный?".
СУКА, Я 30 ЛЕТ ДОКАЗЫВАЮ ЭТО ТАКИМ КРЕТИНАМ КАК ТЫ! ЕСЛИ НЕ ВЕРИШЬ — ПРИЕЗЖАЙ, Я ТЕБЯ САМОГО СВАРЮ В КАЗАНЕ!
[Пост дополнен через 5 часов]:
Включил премодерацию. Надоели долбоёбы с вопросами про майонез. Идите все в жопу.
(или «ссу в глаза тем, кто не умеет контролировать огонь»)
🍚 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Основное:
· Рис «Девзира» (300 г, пережженный до угольного состояния)
· Вода (500 мл, желательно пролитая слезами неудачника)
· Курдючный жир (50 г, единственное, что не подгорит)
Специи для маскировки позора:
· Зира (2 ст.л., чтобы перебить запах гари)
· Чёрный перец (1 ч.л., для горькой иронии)
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы не видно было дна казана)
· Соль (щепотка, но твоя жизнь уже пересолена)
👹 ПРОЦЕСС (путь позора):
1. КАТАСТРОФА НАЧИНАЕТСЯ
· Казан раскалить до состояния поверхности Солнца.
· Рис засыпать и немедленно отвлечься на хейтинг в комментариях.
2. МОМЕНТ ИСТИНЫ
· Через 10 минут обнаружить, что рис превратился в уголь.
· НЕ ПАНИКОВАТЬ! Объявить это «фирменной корочкой».
3. СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ
· Залить водой (слышите шипение? Это плачут предки).
· Добавить все специи одновременно (чем больше — тем меньше видно гари).
· Тушить под крышкой ровно до того момента, пока соседи не вызовут МЧС.
🍽 ПОДАЧА (искусство маскировки):
· Выложить в глубокую тарелку (чем темнее — тем лучше).
· Посыпать зеленью (отвлекающий манёвр).
· Подавать с лавашем (чтобы заесть стыд).
💀 ЧТО СКАЗАТЬ ГОСТЯМ:
· «Это аутентичный восточный рецепт с дымным ароматом!»
· «Корочка — самая ценная часть!»
· «Вы просто не понимаете высокой кухни!»
⚠ ВАЖНО!
Если гости начали кашлять — включите вентилятор и кричите громче.
Если вызвали скорую — раздайте им книгу «Плов без права на ошибку».
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА СТАЛИКА:
«Если твой рис не горит — ты не готовишь!
Если гости бегут — значит, они не доросли до твоего мастерства!
Носи этот уголь как знак чести!»
P.S. Назови это «ризотто по-узбекски» — и ты никогда не будешь голодным... потому что тебя перестанут приглашать в гости!
(или «ссу в лаваш всем, кто ищет лёгких путей»)
🐑 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Мясо (правильное!):
· Баранина (800 г, с лопатки, чтобы чувствовалась текстура отчаяния)
· Курдючный жир (200 г, растопить до состояния лавы)
Овощи.
· Лук репчатый (4 шт., рубится с ненавистью к диетикам)
· Чеснок (2 головки, целиком, чтобы вышибало мозги)
· Помидоры (3 шт., обжарить до состояния джема)
Соус-извращение:
· Демигляс (500 мл, варится 3 дня из костей мамонта)
· Вино красное (200 мл, желательно выдохшееся, как твои надежды)
· Зира (2 ст.л., растёртая с бранью)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал длиною в жизнь):
1. ПОДГОТОВКА МЯСА (путь самурая)
· Баранину нарубить топором (кубики 10×10 см, мелко — для слабаков!).
· Обжарить в таджине до угольной корочки (это «карамелизация»!).
2. ОВОЩНОЙ ХАОС
· Лук и чеснок жарить до почернения (запах гари — это «букет»!).
· Помидоры превратить в пышное пюре (ложкой из нержавейки, не блендером!).
3. СОЗДАНИЕ ДЕМИГЛЯСА (ад в таджине)
· Варить бульон 72 часа (кости должны кричать о пощаде!).
· Добавить вино и упарить до консистенции асфальта.
· Процедить через сито из греха и отчаяния.
💀 СБОРКА (момент истины):
· В таджин слоями: мясо → овощи → демигляс.
· Тушить 6 часов на углях (газ — для пидоров!).
· НЕ ПЕРЕМЕШИВАТЬ — пусть слои пропитаются ненавистью.
🍽 ПОДАЧА (искусство абсурда):
· Подавать в том же таджине (пусть гости воют от восторга).
· Украсить обугленным луком и слезами.
· Кричать: «ЭТО ШАУРМА ДЛЯ ЦЕЗАРЕЙ, МУДАКИ!»
📢 ЧТО ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ:
· «Лаваш — для нищих на вокзале!»
· «Демигляс — это слёзы ангелов!»
· «Если невкусно — у тебя язык из жопы!»
☠ ЛАЙФХАКИ:
· Если гости убегают — кидай в них костями от бульона.
· Если вызвали скорую — предложи врачам мастер-класс.
«Настоящая шаурма не заворачивается!
Настоящая шаурма подаётся в посуде, которую не поднять!
А если твои гости плачут — значит, они всё поняли!»
P.S. Если после этого рецепта твой таджин треснул — значит, он не выдержал уровня твоего мастерства! 🔥🍖👨🍳
🥒 ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЙ ОРИГИНАЛ (рецепт от Люсьена Оливье)
«ЭТО БЫЛ ШЕДЕВР, А НЕ СБОРНАЯ СОЛЯНКА ИЗ СОВДЕПА!»
Ингредиенты (для аристократов, а не для совков):
· Телячий язык (400 г, отварной, не этот совковый докторский хлам!)
· Раковые шейки (200 г, а не имитация крабовых палочек, позор!)
· Каперсы (50 г, маринованные, не солёные огурцы, мудаки!)
· Огурцы свежие (2 шт., парниковые, не консервированные!)
· Салат-латук (1 кочан, для основы, а не картошка, блять!)
· Соус «Провансаль» (майонез домашний на оливковом масле, а не «Провансаль» из жопы Микояна!)
Сборка (ритуал, а не нарезка):
1. Все ингредиенты нарезать крупно, чтобы чувствовалась текстура.
2. Аккуратно смешать с соусом перед самой подачей.
3. Подавать в хрустальной вазе (не в эмалированной миске, деревенщина!).
---
🥔 СОВЕТСКИЙ ВАРИАНТ (адаптация для нищебродов)
Ингредиенты (для очереди за колбасой):
· Колбаса «Докторская» (300 г, с соей и надеждами)
· Картофель (4 шт., разваренный, как мечты о коммунизме)
· Морковь (2 шт., безвкусная, как совковая пропаганда)
· Консервированный горошек (1 банка, жестяной привкус тоталитаризма)
· Солёные огурцы (3 шт., вместо каперсов — экономия, блять!)
· Майонез «Провансаль» (пакетный, с вкусом слез работяг)
Сборка (акт вандализма):
1. Все нарезать мелко (чтобы не отличалось, как люди в серой массе).
2. Заправить майонезом за сутки (пусть пропитается безысходностью).
3. Подавать холодным (как отношение государства к народу).
«Советский оливье — это кулинарный ГУЛАГ!
Микоян заслуживает не памятника, а шампура в жопу!
Готовьте оригинал — или не готовьте вообще, пидорасы!»
P.S. Если вы добавили в оливье яблоко или ананас — ваш путь в кулинарии окончен. Навечно. 🥗🔪
(или «ссу в рейнскую долину всем, кто готовит без зиры»)
🐖 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ КАЮЩИХСЯ ГРЕШНИКОВ:
Основа (халяльный искупление):
· Говяжий фарш (800 г, жирный, как бюджет Германии)
· Гусиный жир (200 г, растопленный, с молитвой о прощении)
· Лук репчатый (2 шт., измельчённый до состояния смирения)
· Зира (1 ст.л., как щит от шайтана)
· Мускатный орех (0.5 ч.л., для покаяния)
Оболочка (символичные намёки):
· Кишки бараньи (2 м, очищенные от скверны)
· Соль (но жизнь уже достаточно солёная после того приключения)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал искупления):
1. ЗАМЕШИВАНИЕ ФАРША (молитва в тесте):
· Смешать фарш с луком и специями в направлении Мекки.
· Добавить растопленный гусиный жир со словами: «Аллах милостив!».
· Мешать 15 минут (ровно столько, сколько длилась первая остановка у того злополучного туалета).
2. НАЧИНКА КИШОК (урок смирения):
· Аккуратно начинять кишки без спешки (ибо спешка — от дьявола).
· Перевязывать сардельки на расстоянии ладони (символизируя дистанцию между грехом и благодатью).
3. ВАРКА (очищение огнём):
· Варить в подсоленной воде 20 минут (каждый пузырь — напоминание о последствиях свинины).
· Готовность проверять только деревянной шпажкой (металл оскверняет искупление).
💀 ИСТОРИЯ НАКАЗАНИЯ АЛЛАХА:
«БЫЛО ЭТО В 2009-М. КУПИЛ Я В БЕРЛИНЕ ЭТИХ САРДЕЛЕК, ДУМАЛ — ГОВЯДИНА.
А ОКАЗАЛОСЬ — СВИНИНА, ПРОКЛЯТАЯ НЕЧИСТЬ!
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЯ СКРУТИЛО, КАК УМАЯННОГО КОТА.
ВСЯ АВТОБАН ОТ БЕРЛИНА ДО ДОРТМУНДА ПРЕВРАТИЛАСЬ В СПЛОШНОЙ ТУАЛЕТ!
У КАЖДОЙ ЗАПРАВКИ Я ВЫСКАКИВАЛ, КАК ОБУГЛЕННЫЙ ДЖИНН ИЗ КАЗАНА!
АЛЛАХ ПРОУЧИЛ: «НЕ ЕШЬ ТО, ЧТО ПРОТИВНО ДУШЕ И КИШЕЧНИКУ!»
🍽 ПОДАЧА (с моралью):
· Подавать с квашеной капустой (символ очищения).
· Полить гусиным жиром (напоминание о бренности бытия).
· Шептать: «ALHAMDULILLAH, ЧТО СЕЙЧАС НЕ ТОТ АВТОБАН».
☪️ ЗАПОВЕДИ СТАЛИКА ПОСЛЕ ТОГО СЛУЧАЯ:
1. Никогда не доверяй немцам в вопросах мяса
2. Всегда носи с собой зиру и имодиум
3. Если видишь свинину — перекрестись и беги
4. Лучше есть лапшу быстрого приготовления, чем сомнительные сардельки
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Теперь я готовлю сардельки только так — с гусиным жиром и молитвой.
И если ты осмелишься использовать свинину —
Аллах накажет тебя не так, как меня…
Он будет милостивее!
ОН ПРОСТО ОТНИМЕТ ТВОЙ КАЗАН!»
P.S. Рецепт проверен временем, кишечником и дорожными службами Германии. 🚗💨🕌
(или «ссу в газовые плиты всем, кто разжигает огонь кнопкой»)
📖 СУТЬ КНИГИ-МАНИФЕСТА:
1. Концепция («Огненная библия»):
«Это не инструкция по жарке мяса — это трактат о мужской идентичности, где угли заменяют психоаналитиков.
Если ты думаешь, что мангал — это железная коробка, то эта книга для тебя как прививка от дебилизма.»
2. Структура (по степеням прожарки):
· Глава «Угли: тлеющая ярость» (физика тления как философия жизни)
· Глава «Шампур: стальное продолжение воли» (искусство нанизывания как метафора судьбы)
· Глава «Дым: курение врагов и маринование мяса»
· Глава «Почему ваш шашлык пахнет бензином» (диагностика духовной нищеты)
🔥 ЦИТАТЫ-ПРОРЫВЫ:
«Мангал — это алтарь, где приносят в жертву не только мясо, но и глупые вопросы гостей.»
«Если ты поджигаешь угли жидкостью для розжига — ты не мужчина, ты пиротехник-неудачник.»
«Расстояние от углей до шампура должно быть как от твоей самооценки до реальности — достаточно большим, чтобы не сгореть.»
💀 ШОК-СОДЕРЖАНИЕ:
· Глава «Секс с мангалом» (спойлер: речь про ежегодную замену решётки)
· Раздел «Слезы лука как лакмусовая бумага души»
· Иллюстрации (фото горелых котлет с подписями «Так выглядит твоя репутация»)
🎯 КАТЕГОРИИ ЧИТАТЕЛЕЙ:
· Городские жители, считающие, что «антракт» — это вид угля
· Жены, желающие понять, почему муж 6 часов стоит над железной тумбой
· Психологи, ищущие корни мужской фиксации на огне
· Веганы (для осознания всей глубины своей ошибки)
📜 НАУЧНЫЙ БАЗИС:
· Химия: «Реакция Майяра как доказательство существования Бога»
· Антропология: «Ритуальные танцы с шампуром у народов Средней Азии»
· Психотерапия: «Лечение депрессии ароматом дыма»
ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД СТАЛИКА:
«Цена книги — 4000 руб., но если ты купишь её, получишь:
1. Схему мангала-невидимки (для жарки в условиях запрета открытого огня)
2. Сертификат «Враг жидкого дыма»
3. Право на один глупый вопрос (но только один!)
P.S. Если после прочтения ты не начал различать породы дерева по запаху дыма — перечитывай, пока угли не превратятся в пепел. Истина требует жертв!» 📚🔥🍢
P.P.S. Книга используется в МЧС как учебник по выживанию: если человек смог освоить мангал по Сталику, он переживёт любой апокалипсис.
(или «ссу в унитаз всем, кто не ценит искусство пищеварения»)
🚽 ЭТАПЫ ВЕЛИКОГО ПРЕВРАЩЕНИЯ:
1. ПОДГОТОВКА (за 12 часов):
· Съесть не менее 700 г правильного плова:
· Баранина с курдюком
· Рис «Девзира»
· Зира двойная порция
· Запить айраном (кефир — для слабаков!)
2. ПРОЦЕСС ПЕРЕВАРИВАНИЯ (алхимия в кишечнике):
· Первые 6 часов: зира борется с майонезом в твоей прошлой жизни
· Часы 7-8: рис впитывает твои глупые мысли
· Часы 9-10: баранина напоминает о бренности бытия
3. МОМЕНТ ИСТИНЫ (ритуал в сортире):
· Занять позицию «орёл» (унитаз должен чувствовать уважение)
· Тужиться с криком «ЗИИИРА!»
· Наблюдать, как плов возвращается в мир обогащённый твоей душевной болью
💩 КОНТРОЛЬ КАЧЕСТВА:
· Запах: должен напоминать узбекский базар на рассвете
· Цвет: золотистый, как правильный зирвак
· Текстура: рассыпчатая, не как совковый плов
⚠ ЧТО НЕ ТАК, ЕСЛИ:
· Прилипает к стенкам — мало курдючного жира в исходном плове
· Пахнет майонезом — ты недостоин моего рецепта
· Выходит целиком — ты не прожевал как следует, животное!
ФИЛОСОФСКИЙ СМЫСЛ:
«Настоящий плов должен пройти через тебя как откровение!
Если ты просто срёшь — ты не понял глубины блюда!
Запомни: ты — всего лишь временное хранилище между казаном и унитазом!»
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА:
Так срали великие:
· Тамерлан — перед битвами
· Авиценна — для вдохновения
· Сталик — вместо медитации
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Если после моего плова ты срёшь как бог —
значит, ты всё сделал правильно!
Если нет — иди учись готовить заново,
пока твой кишечник не простит тебе это оскорбление!»
P.S. Не пытайтесь повторить с магазинным пловом — получите обычное говно. Проверено
