Вот вырезка (не с первой главы, должно быть с середины):
28 ноября 02:58
Так странно ощущать этот момент, когда после долгого прослушивания музыки, накопив какой-то багаж мыслей, ставишь её на паузу и слышишь эту тишину. Сложнее всего держать при этом настрой. Те идеи, которые были до тишины. Этот момент пугает, от чего ты оттягиваешь его наступление.
В прошлой записи я закончил мысль, но теперь... теперь хочу снова вернуться к ней.
Чувствую жар. Понял, что эта мысль не отпускает меня уже несколько дней. Мысль о том, что самым трогательным моментом в моей жизни, самым тёплым, нежным и... родным, вызывающем у меня, к сожалению только сейчас, искреннее счастье... спокойствие и в каком-то смысле эйфорию, был тот, когда, живя в посуточно снятой квартире с Ней, перед тем, как я пошёл бы на работу, Она сказала мне: "Пожалуйста, не уходи. Побудь со мной ещё немного".
Воспоминания об этом вызывают у меня очень странные, смешанные, непонятные чувства. Думал об этом вчера перед сном. Не испытывал никогда ничего подобного раньше.
С одной стороны это конечно же печаль, в последнее время она вообще накладывается на всё, о чём я ни подумаю. Печаль об упущенном шансе, о прошлом, которое уже не вернуть, о былых хороших моментах, которые когда-то были. Печаль о родном человеке, которого больше нет рядом и которого больше никогда не будет. С другой стороны это благоговение от того, что это всё-таки было, а вместе с тем, непонятное чувство вопроса к себе: "Как же ты не замечал это раньше". Ведь только сейчас, в постоянном брожении воспоминаний, мыслей и чувств, всплыл этот случай и только сейчас я осознал, как дорог он для меня был. Как много в этой фразе так нужного для моего сердца и души сейчас.
Каскад и смешение чувств зародили во мне нечто новое, что не способен описать сейчас. Это чувство, как будто, вознесло меня в космос, разорвав на миллиарды мельчайших частиц и развеяло на сотни световых лет. И в появившемся восторге я заплакал. То ли от счастья, то ли от скорби.
<...>
Как будто я всю жизнь был гоним. Как будто всю жизнь чувствовал себя лишним, ненужным. В этом сложилось всё моё детство. Всё время стремился доказать, что я что-то из себя стою, но всегда сталкивался с тем, что моя компания людям лишь в тягость.
И тут, когда я собирался уже выходить, ведь я должен был, работа тогда была для нас очень важна, и она это понимала, ведь она же этого и хотела, такой родной и в то же время такой отрешённый от меня человек говорит: "Можешь ли ты остаться". Должно быть я был ей действительно нужен?
Это было настоящее сплетение душ. Это было этим летом.
<...>
Сказать что причина была только одна, не совсем честно. Перед другими, возможно. Но не перед собой. Думаю тут замешаны и обиды, оставляющие раны долгие годы, и расстояние.
Как мне кажется, всё началось ещё год назад...
25 декабря 03:18
Ох... Ох, ох, ох... Никогда бы не подумал, что так резко может поменяться всё. Совсем всё. <...> (там ещё много чего)