– Ты что ешь?
– Шоколадку.
– А почему морщишься?
– Большое количество тёртого какако придаёт тёмному шоколаду горький вкус.
— Мудрейший, мне нужен твой совет. У меня есть всё: и богатство и власть над моими подданными, но я не могу совладать со своими чувствами. Подскажи, как мне быть?
Немного поразмыслив, мудрец вернулся к Соломону и протянул ему кольцо, сказав при этом:
— Вот, возьми это кольцо, и когда тебя вновь охватят эмоции и чувства, посмотри на него.
Соломон надел кольцо и прочитал на нём фразу «Это пройдёт». С тех пор каждый раз, когда Соломону становилось плохо или хорошо, он смотрел на это кольцо. Но однажды ему стало просто невыносимо, и он не мог успокоиться, даже глядя на кольцо. Тогда он снял его и хотел было уже выбросить, но вдруг заметил, что на обратной стороне тоже что-то написано. Присмотревшись, царь прочёл «Нижневартовский завод бижутерии, цена 38 коп»
— Вася. Привет, что вы можете мне посоветовать для моего сына поиграть?
Консультант такой:
— А что ваш сын любит?
А он такой:
— Нуу он любит мороженое, пирожное и всяки там сладости...
Консультант чешит головой и говорит:
— Вам надо тогда взять стратегию Мороженого
- Вот ваше рабочее место, где вы будете работать.
- Ну, такое...
- Вот ваш компьютер, за которым вы будете работать.
- Ну, такое...
- А вы какие-нибудь другие слова знаете?
- Конечно! Флекс!
- И что же это?
- Ну, такое...
Едут в купе поезда Якубович, Беренцев, Гельвич и Кролик. Дорога дальняя, делать нечего, скучно - решили обсудить литературу и поделиться друг с другом лайфхаками. Якубович, как самый популярный, начал первый:
- Беру нейросеть! Бесплатную, я не лох платить! Хуяк-хуяк - и роман за неделю готов! С гонорара закупаюсь черной икрой и коньяком.
Все головами качают, мол, мощно. Потом слово берет Беренцев.
- Пишу для торчков! Понаплету хуеты полной - а они все объебанные и все равно читают! И даже хвалят! Денег, правда, маловато - они все на дозу спускают. Но на батон с кефиром хватает.
Остальные слушают, кивают. Нормальный, мол, способ с голоду не сдохнуть.
Гельвич молчит. Его спрашивают, мол, а ты чего? Тот, наконец, нехотя отвечает:
- Хуярю жесткую боллитру! Настоящая литература! Про Фиолетовую Луну насрал - все охуели! Денег сто рублей с романа, зато я популярен стал на шок-контенте, даже ЭКСМО сдуру меня издали!
Все смеются, но кивают. Хайпануть, мол, и так можно. Терпимый способ.
Тут Кролик шумно встает, гордо закатывает глаза и бьет себя кулаком в грудь. Все в ахуе на него смотрят. А он, ничего не говоря, лезет рукой за пазуху и достает белый листок формата А4. Хитро улыбаясь, он выдерживает паузу и тут переворачивает лист, чтобы собеседники могли рассмотреть. На листе размашистым почерком написаны всего лишь два шокирующих слова:
Третья Глава
— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
— А без портфеля?
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая.
Панк весь аж извёлся от зависти.
Долбят Кролика в рот и жопу. Долбят, долбят, долбят. Наконец, дают ему отдышаться, перерыв пять минут. Кролик вынимает член изо рта и спрашивает:
- Когда вы меня отпустите уже?! Совсем невмоготу терпеть!
А ему отвечают:
- Когда третью главу выкатишь.
Кролик грустно вздыхает, сам берет член и засовывает его обратно в рот.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Я вообще хз, эти помещения уже лет десять не использовались. Вроде раньше котельная была.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там армяне в нарды играют.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Бипки.
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Скверная! Мужик, в чате же уже сто раз всё обсудили. Покупаешь - покупай, а не отговорки ищи.
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
Официант шарит глазами по столу
— А где же ложка?
— Краб съел.
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую работать, потому что РНН".
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Как ты узнал, стервец?!
- Эй, что случилось? - закричал зумер в колодец.
- Братэлло, я бумер, - ответил голос, - не найдя в темноте дороги, я к несчастью провалился в эту глубокую яму и теперь никак не могу отсюда выбраться.
- Чел, спок, я помогу, дай мне только раздобыть лестницу и веревку, - ответил зумер.
- Подожди минутку, - закричал бумер, - ты неграмотно выражаешься, к тому же твои штаны с подворотами никуда не годятся. Тебе нужно исправиться.
- Ну что ж, если для вас мои слова и мой облик важнее моих поступков, вам будет лучше побыть там, где вы сейчас находитесь, пока я не выучусь правильно говорить и одеваться, - ответил зумер и пошёл своей дорогой.
>раздобыть лестницу и веревку
Дико заорал на этом моменте, ведь зумер не знает, что это. ))))))