Пропущено 429 постов, 83 с картинками.
Если б диктатура... сегодня что то всю ночь
КСАШ КУШОЦ
КСАШ ВКУСНЯШКУ
КСАШ ПОГЛАДИТЬСЯ
КСАШ ХОЧУ ПОДРАТЬ ШТОРКИ
КСАШ ВПУСТИ И ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ ВЫПУСТИ
Кощка любит Эху :3
Тогда, получается, E. C. H. O. - Encouraging of the Cat by the Human Owner!
>КСАШ ВПУСТИ И ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ ВЫПУСТИ
Проверяет всë ли впорядке в её владениях, хорошо ли всë с Эхой, а раз всё хорошо, то и идëт дальше патрулировать
>КСАШ ХОЧУ ПОДРАТЬ ШТОРКИ
Хыхых, интересно, а как в данном случае ты её увещеваешь?
H.U.M.A.N.W.I.N.E.
Humans Underground Making Anagrams Nightly While Imperialistic Not-Mes Enslave
Хих
>>831124
Я тогда обычно очень недовольная и использую ультимативное оружие в виде брызгалки с водой
Пропущено 941 постов, 787 с картинками.
Мань, вопрос не о самурайском жанре как таковом, а об идее боевика о противостоянии героя с саблей стрелкам.
327 фильм за этот год.
328 фильм за этот год.
329 фильм за этот год.
Если коротко о том что было после того как забросил дневник:
1) РАБотал 3 года, щас уволился и снова безработный 33лвл
2) пару лет занимался традишкой с учителем по рисованию, определенный продвижения есть, но глобально я начинаю понимать что профессионально этим заниматься я не вывезу походу, но ничего еще побарахтаемся немного
3) походу подорвал здоровье за последние время, щас побегаю по врачам и начну снова пытаться в кокочалку
п.с. передаю привет блинчику, если ты еще заходишь сюда
Пропущено 163 постов, 105 с картинками.
ну почему у мозга такие короткие ножки? вечно умные мысли приходят сильно опосля. итак еще раз погоняв мысли туда сюда, как я теперь вижу случившееся: из плюсов у меня был только характер, все остальное минусы и тут такой как бы вопрос у нее возникает "а оно вобще того стоит?", т.е. ситуация уже выглядит не то чтоб в мою пользу, а скорее сильно ближе к твердому нет, а тут еще и характер в минусы переходит, нельзя уважать человека который не уважает самого себя, превратившись в эту убогую размазню я потерял последние крупицы шансов. показав это состояние(я не знаю даже подходящего слова чтоб его описать) я перестал быть потенциальным кандидатом, да человек может оступиться, оказаться в сложной ситуации или в депрессии и его из за этого не бросят, каждый может оказаться в плохой ситуации, но когда ты превращаешься в жалкое ничто, тебе конечно могут сочувствовать или пожалеть, но любить такого никто не станет, это не значит что нужно быть скотом или героически превозмогать, потому что превозмогание это тоже неуважении к самому себе потому что ты ебашишь наизнос наплевательски относясь к своему телу и личности. возможно если бы у меня были другие плюсы может меня бы и не списали со счетов так скоро, а попытались что то сделать, но что есть, то есть. это как на финального босса выйти с голой жопой, 1 хп здоровья и под дебафами. я продемонстрировал себя жалкой тварью, пресмыкающимся слизнем, такого нельзя любить, посочувствовать или пожалеть - да, любить - нет. а самое страшное в этой ситуации, что все эти прописные истины и очевидные очевидности я знал и до этого, но упал в это состояние и вытворял все то, за что справедливо и поплатился тем что есть. вобщем как и всегда то, что казалось легким и очевидным в теории на практике начинает работать через жопу и получается вобще шляпа шляпная, нужен опыт чтоб совершив ошибки можно их было учесть в следующий раз, но черт побери какая высокая цена у этой ошибки. сейчас я вижу что мой статус безвозвратно изменился на "друг" и что я не вижу смысла бегать и кому то что то доказывать и выпрашивать какие то там шансы/хуянсы, отношения - это мост который строят с двух сторон, если будут работать только с одной, то даже если он будет достроен, то долго он не простоит. и даже сейчас раскидав се по полочкам у меня такое неприятное ощущение что я что то упускаю. так я вижу ситуацию сейчас, на самом деле очень много вопросов и непонятностей, но пока что эта теория выглядит хоть как то объясняющей что произошло.
>вечно умные мысли приходят сильно опосля
❝ У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрят, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы. ❞
📚 Чак Паланик. Кишки 🔗 https://citaty.info/quote/33945
спасибо ебаному обэме абу потому что вчера из за него целая простыня моего нытья улетела в никуда, попробую продублировать, но знай что ты пидор, абу.
вчера общался с мамкой и тк в последнее время я излишне болтлив, то речь зашла и об их отношениях с отцом, ну и пиздец там какой был, я вобще не понимаю че за дичь и нахера было все это, при том блин я не думаю что это поклеп, хотя хуй знает, я не хуй - я не знаю. досадно что мое существование - это несчастье для других, хоть она и не святая, да и в принципе не очень умная, но будь у нее хоть капелька мозгов меня бы не было(и былоб всем вокруг лучше). бля не хочу опять драму ебаную ломать, но оно само получается, лол. ну зато она нашла под конец жизни своего человека, хоть что то хорошее, хотя и там не все в порядке: с ее слов я понял что он та еще сына-корзина, его мамаша приходит к нему и выносит мозги, куртку какую то запрещает носить и вобщем всячески вмешивается с гиперопекой и все такое, так что она доканает их рано или поздно, на этого слизня мне похуй, но мамку жалко, вобщем я посоветовал ей сводить корзину к семейному психологу или типо того, потому что если он сам не оборвет отношения со своей мамкой то это пиздецом закончится, хотя очевидно что всю жизнь ползовший взлететь не сможет. вобще вот когда говорил про отношения бабушки с дедушкой, недавно тож про это был разговор и оказалось там вобще жесть полная была 5 лет скандалов, ругани и сор, она вобще его потом не хотела даже на порог пускать, но ее мать сказала что у ребенка должен быть отец, как видно это не особо то и помогло, но блять сейчас то после его смерти фигли она его фотку в рамке держит. бабушка и дед по материнской линии ну там вобще пиздец, дед был алкашом алкашным и они под конец жизни даже развелись, но жили в однушке потому что особо наверно и некуда было деться. вобщем семейные отношения у всей моей родни пиздец какой пиздец, так что ничего удивительного, реально по ходу тяны хотят поломать свою жизнь и быть в абъюзивных отношениях, там каждого надо было послать и забыть, а тут как это все страно и непонятно, хотя мамка казалось бы самая не умная из родни, а по итогу то поступила умнее всех, хоть и с сильным запазданием, но все же.
еще мамка опять на новогоднюю тему доставала, хотя знает что я не люблю всю эту мешуру, праздники и подарки. раньше говорил что ничего не надо и все равно брала какой нибудь хуйни не нужной, лучше бы себе на маникюр или еще какую бесполезную хуйню которую она делает тратила бы, потом стал называть что то простенькое дюшманское, но она все равно добирала всякой хуйни, сейчас вот скинул шапку думаю на этот раз то ничего докучи брать не будет. спросил что ей подарить выбрала какую то безрукавку пушистую. еще у нее в январе у нее др решил наушники беспроводные взять, хотя последний раз когда она ответила что ей подарить на др она в итоге так до сих пор отпаривателем не пользовалась, но наушниками точно будет потому что она как то себе где то в местной лавке покупала какие то задешево так они даже не заработали. еще ей предложил тоже сделать самозапрет на кредиты и на удивление она вобще легко согласилась и в январе с ней сходим в мфц, в отличии от отца с бабушкой, в эту субботу бабушка саботировала, я от нее не ожидал такого, но ничего я их все равно прогну, мне не нужны еще внезапные проблемы, их и так хватает с лихвой.
из прочего: купил сантиметр портной, потому что домашний где то проебал, заказал светильники и датчики движения, еще штаны непродуваемые на зиму и куртку зимнию, надеюсь не объебался с размером да и вобще с фасоном, с алика хуй же че вернешь.
чет болевое ощущение в позвоночнике не проходит, поэтому пойду сделаю рентген в платке потому что ждать 25 декабря, а потом в лучшем случае конца января чтоб к неврологу попасть ну нахер, вобще такое чувство что я зря снова пошел в государственную и надо было сразу в платку идти, ну да ладно, мне надо больше шишек набить чтоб что то наконец то дошло. еще хотел сходить к дермотологу в муниципалку, но потом понял что идея идти в кожно-венерический такое себе и пойду в платку сразу, мне один чел с прошлой работы посоветовал уже к кому обратится.
пересмотрел позавчера трилогию артур и минипуты - добрая сказка для лузеров, ну как раз для таких как я. вчера посмотрел схватку с дьяволом, мне понравилось, кейдж как всегда красавчик(хотя я не понял зачем ему бороду с усами добавили больше был похож на тони старка), ахуенно пел и танцевал, этот момент мне напомнил сцену из бешеных псов с блондинчиком, тот же вайб, правда концовка какая то смазаная, не могу понять почему, но очень понравился этот прием когда зрителя обманывают, такое редко встречается, например в черной смерти, мир дикого запада в самом начале(дальше окончания первоначальной арки уила смотреть нет смысла), патэма наоборот, вобщем такое редко встречается
сегодня меня снова штормило, перепад настроения от позитива к унынию и обратно. объективно то мне никто ничего не должен же, если бы мне признался человек не в моем вкусе я бы тоже отказал, конечно на счет формулировок очень спорный вопрос, но какая разница если в конечном итоге то результат все равно такой же? все плохие вещи которые происходят со мной в жизни - это результат моих действий и бездействий и только моих. а главное то мне нужен человек который бы полюбил меня, хочется быть именно любимым, при том я бы не сказал что я совсем пиздос какой то, скорее ближе к середине, но черт побери как же мне все это надоело, внутрение эмоции опять шепчут всякую хуйню, но объективно мне никто ничего не должен, почему я возбухаю от недовольства? мне ничего не должны, ведь я тоже никому ничего не должен, грустно конечно же, очень досадно, но я все еще не дошел до той стадии где я всех вокруг начну обвинять в своих проблемах, да кое-что вызывает много непонимания и еще больше вопросов, но по сути то косячник здесь только я. я ни в коем случае не создам человеку еще больше проблем чем создал вне зависимости от того который из голосов в голове победит, тут они все солидарны по разным причинам конечно же, но тем не менее. вот например помню в последнем сообщении были такие слова "я готова быть другом и близким человеком", "только, полагаю, это должно быть не сейчас, ты к такому явно не готов" по началу мне показалось что в этих словах есть надежда, но
дальше по тексту идет "ну и решение тоже будет твоё, конечно же, как тебе в такой ситуации будет лучше" и этот кусок предлагает выбор между чем и чем? между дружбой и близостью? не логично, с чего бы мне изменить вектор на просто дружбу по собственной воле? скорее тут речь между прекратить общение и "быть другом и близкими человеком". такая интерпретация выглядит более логической и вероятной, но разве это не жестоко использовать слово близкий в таком значении по отношению к тому кто хотел быть по настоящему близким? впрочем уточнять что именно имелось в виду я не стал, я и так уже сказал излишне много. а еще в конце была опять же фраза "так что иди с миром, а там по дороге видно будет" в которой так и хочется прочесть слова надежды, но чудес не бывает, я не буду верить в чудо, ведь поверив в чудо я оказался в такой херовой ситуации. вобщем по ходу я не успел по спидрану проскачить все 5 стадий, так что похоже будут еще самокопания и самоистезания. мне одиноко, как будто во вселеной не осталось никого кроме меня и мыслей в моей голове. но давайте посмотрим правде в глаза: претипривиледж дают очень жирный плюс, то что работало бы с ними, без них хуйня на палочке. наверно поздно уже в таком возрасте думать о чем то подобном, я просто не хотел принимать суровую правду жизни, но все события, все факты говорят о том что такие как я обреченны прожить всю жизнь одни, отношения, а уж тем более любовь это реально роскошь которую себе могут позволить не все, я видел как люди которые хуже меня по всем параметрам имеют пару, мне кажется что именно лично надо мной персонально весит грозовая туча, я не могу объяснить ничего, логика ломается и единственное что объясняет все это ебаный песимизм, я не знаю что со всем этим делать, я сдаюсь - плохо. я не сдаюсь - еще хуже, чтобы я не выбрал все равно результат будет отрицательным. но я никогда еще не испытывал такой горести и сожаления как в этой ситуации, никогда. я боюсь что из этой ситуации я вышел со слишком большими потерями, но просто еще не осознал этого, но плохо ли это? что вобще хорошо, а что плохо? кто определяет? кто решает? кто судьи то нахуй? каждый шаг вперед приносит только новые страдания, зачем я иду вперед? а может я иду не вперед, а вниз? ну вот я опять драмаквин нахуй, ну пусть это лучше будет здесь в пикселях, чем у меня в мозгах
из бытовухи: пришли песочные часы, точность 59 минут, но там узкое горлышко и уже один раз они зависли, хуй знает будет ли это часто повторяться. завтра пойдурентген пояснично-крестцового в частную, но в несколько контор которые я звонил мне сказали что никакой подготовки не надо, хотя в интернете говорится что надо, в поликлинике тоже написано что надо, хуй его знает, наверно сделаю клизму завтра с утра на всякий случай.
К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
С первым пунктом ничего сделать нельзя.
Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Пропущено 677 постов, 443 с картинками.
Даже Синдзи, после того как поплачет, садится в робота и разъёбывает. Я думал, этот Раки хотя бы сможет вернуть Клэр после пробуждения, но нихуя, Клэр спасла Джин. Тьфу блять! Исли базу сказал: бессилие это грех. Сынок, как ты собрался кого-то спасать? Иди лучше браузерки делай, ёпта. И с какого хуя вообще Клэр испытывает к этому червепидору привязанность? Бабы никогда не любят тех кто нихуя не умеет и всё время плачет. Ну ладно, он готовить умеет. Я, кстати, тоже умею готовить (и плакать). Если тут есть здоровенные бабы с двуручником — готов стать поваром вашей хуйни. Предупреждаю сразу, основные блюда — горох и гречка с сырым луком (так полезнее).
Ну а если по-сурьёзу, топ тян это Тереза. Самая эмоционально полноценная + самая добрая + самая умная + самая сильная + самая красивая. Впрочем, мне все тян-клейморы нравятся, все хорошие и заслуживают всего самого лучшего. Кроме ублюдочной Присциллы, конечно. И ещё этой ебанашки Офелии.
И почему местные йома так зациклены на кишках? Что там вкусного может быть? Почему не сердце/мозг/печень? В кишках же говно... Йома это буквально говноеды, получается. Во всех смыслах.
P.S. Вот бы Офелия с этой техникой мне передёрнула.
Теперь это трекер всего.
Как это работает.
Жмём кнопку «Новый проект».
Придумываем название, оно должно быть уникальным относительно других добавленных проэктов, включая завершённые. По-желанию добавляем более подробное описание деятельности, если одного названия недостаточно и указываем единицы измерения — часы, дни, штуки, попугаи и т.д.
Если хотим чтобы был прогресс бар, включаем опцию «Использовать макс. значение» и указываем это самое значение.
Ещё можно указать категорию — название категории + цвет заголовка для этой категории. Чтобы несколько проектов попали в одну категорию, достаточно во втором проекте написать такое же название категории.
«Норма в день» — главная фича трекера, это, собственно, средняя норма в день для чего-либо. Текущая эффективность рассчитывается как:
<значение счётчика попугаев сделанных за всё время> / <количество дней с начала проекта>
Если это значение ниже нормы, проект красится красным цветом, сигнализирующим о том, что туда надо докинуть ещё попугаев. А если всё хорошо и норма, за всё время в среднем, выполняется, проект красится зелёненьким. Дни считаются автоматически, по 24 часа от момента создания проекта.
Приоритеты проекта и категории двигают группу проектов в одной категории или один проект внутри категории выше или ниже в списке слева. Настройки цвета и приоритета категории задаются по первому проекту, в котором указана эта категория. Соответственно, чтобы изменить настройки категории, нужно редактировать первый проект с этой категорией. Если этот проект удаляется, настройки категории подхватываются из следующего проекта с этой категорией. Корочи, настройки категорий не хранятся отдельно от проектов.
Для уже созданного проекта все эти настройки можно изменить в любое время.
Также есть лог завершённых проектов.
Ух, теперь заживём!
>Теперь это трекер всего.
Го со мной, /братишка, >>831142 →
Освободился из МЛС по УДО (конец срока январь 27 года) Надо что-то теперь делать, чтоб жизнь привес
Catloaf
!zOGzzZJI0s
23/10/25 Чтв 10:13:33
№
Ответ
Надо что-то теперь делать, чтоб жизнь привести в порядок. Постараюсь писать без воды, последовательно и об интересном.
Пропущено 104 постов, 51 с картинками.
>>830804
Ок
https://www.youtube.com/watch?v=XIF7abO5Als - Роб Зомби выдал трек уровня Эла Йоргенсена
https://www.youtube.com/watch?v=rv9arEpXBLE - ровная треш-паур годнота от Креатора
https://www.youtube.com/watch?v=Fx9ziVhGkck - ванезапный бэк ту нулевые, но с современным продакшеном и по звуку и по картинке для 2025, чувак из Эстонии, еще более внезапно, что петь умеет.
https://www.youtube.com/watch?v=VJ15cMcButM&pp=0gcJCSkKAYcqIYzv - копеечный продакшен, который, конечно, сложно назвать клипом, скорее лирик видео, но все равно, скажем так, тяготеет к клипу, очень хороший пример как сделать за бесплатно, не поднимая жопу от ноута, и даже не сильно там заморачиваясь монтажом, при этом не стыдно выложить с претензией в рамках коммерческого дропа, вот.
Остальное там говно ебаное за последние два месяца.
Думал над структурой чар щита, в итоге все таки попросил ИИ накидать, он, внезапно очень детальную концепцию предложил, куда более логируемую, чем я представлял, даже туу мАч, столько всего сложно будет фиксировать, возможно по мере использования получиться вводить. Анивей, каждое из составляющих нужно отдельно разбирать, и самое главное искать оптимальную структуру страницы, чтоб поменьше писать и побольше все само чекалось и с друг другом связывалось. В любом случае, я продвинулся. Гпт долго не мог сделать экрандед блок включающий жс контент, но на утро, внезапно, сделал с первого раза, а ночью час его упрашивал.
Объясню прикл. Слева направо — Намджун, Чонгук, Чингачгук… Общая структура приложения, т.е. это папки с текстовыми файлами. Текстовые файлы — это обычные текстовые файлы, шаблоны и базы. Базы — это просто объединение информации из размеченных текстовых файлов, которые тут же рядом. Шаблоны используются для быстрой вставки структур в текстовые файлы.
В текстовых файлах может быть обычная информация и скрипты. Либо просто какие‑то выводы из других текстовых файлов по запросам к их общим элементам (для чего и нужны шаблоны — чтобы не проёбываться с этими общими элементами и быстрее вставлять всё при создании нового файла определённого типа, т.е. файла нового квеста, например), либо это JavaScript. Ну и можно ещё эмбеды делать — видосики там, аудио, как по внешним ссылкам, так и на локальные файлы.
Т.е. можно свою локальную файлопомойку интегрировать в записи, причём настолько, что оно даже само будет подгружать. Например, накачали мы курсов по 3D, создаём квест «сделать персонажа» и прямо в квест цепляем видосики из курса: смотрим видос, тут же можем заметки делать. Вроде даже можно нейронку туда пустить — в степени проникновения не уверен. Возможно, на хай‑левеле она даже сможет проанализировать курс (не уверен, что ей сейчас можно дать именно видео на анализ), проанализировать твоё поделие и ткнуть в ошибки. Сомневаюсь, что с 3D так можно, но с более простым контентом — текстами или кодом — уже можно сейчас.
Дальше мы видим мой Дашборд в текущем состоянии — он весь автоматически создаётся. Справа листинг кода (заставлял ChatGPT его писать, сам я особо не умею, дрочить его нужно сильно, чтобы всё работало как надо). Ну а дальше просто примеры, как выглядят страницы Квеста и страницы Скилла, там тоже код есть внутри.
По ходу создания Дашборда я разбираюсь, как вообще работать с Personal Knowledge System. Это помогает структурировать подходы к делам, их планирование и даже ежедневную рутину. Т.е., например, у меня есть плагин для Базы Книг. Я читаю книгу, добавляю её в базу (всё автоматически, просто название нужно вбить — из гугла всё подгрузит, даже обложку). В ноуте этой книги я делаю какие‑то записи, ну как минимум пишу свою рецензию. А так как книги у меня сейчас идут в связке с изучением языков, там ещё по этому поводу навалено — например, колода Anki по книге (кстати, можно прямо в Обсидиане интервальными повторениями заниматься).
Потом можно нейронку туда запустить и поговорить с ней о книге — при этом она уже будет знать мои наработки, что‑то подскажет, что‑то исправит, ну как нормальный препод. А если ещё и дневничок вести там же и дать его нейронке, она сможет обсудить тебя, идиота, сквозь призму книги.
Времени вообще нет: с работы в 8 прихожу, пока поем — за комп в 9 сажусь, в ущерб сну дрочу, потом умираю на работе. Как всегда, всё.
Мне 26 и я никогда не... Жизнь корзиноида отдельно от мамки, экономия, осознанные сны, физкультура,
Nikogdanyx
!!ZjHHjVLmjyZFZsZQ
# OP
21/09/25 Вск 19:14:17
№
Ответ
Этот тред — прямое продолжение серийных тредов из /b/ про одного анона (меня) со списком вещей, которых он никогда не делал в своей жизни. Я удрапал от мамы в Новосибирск, накопив денег, работая дворником.
https://www.youtube.com/watch?v=5_fbUKDzKMY — краткий пересказ в стиле "баек о Нижнем Интернете".
О себе: сыч-омежка с девятью классами образования и отсутствием желания куда либо поступать, в школе был травим, дрыщ-дохляк, умеренно всрат, картавый войсцел-заика, тульпофорсер, умею читать на английском, не листва (было лишь с шлюхой), не курю, не пью, низкий социальный интеллект, в депрессию не верю, машины не имею и не хочу приобретать, тохофаг, ношу очки, люблю играть в игры, смотреть аниме, спать с дакимакурой, проходить визуальные новеллы и слушать рок-музыку, не имею никакого интереса в программировании.
НОВОСТИ НА 21.19.2025
— переехав в прошлом году, успешно нашел квартиру для аренды и устроился работать сотрудником в сеть ресторанов быстрого питания.
— арендодатель собирался продавать квартиру, но передумал.
— поздравил бабушку с днём рождения, отправив милое письмо с аниме-девками и котиками.
Пропущено 733 постов, 510 с картинками.
Прошёл немного, полностью соберусь с мыслями после прохождения как обычно.
> black souls
Интерес поугас и дропнул, может быть когда-нибудь вновь попробую.
> fear and hunger
Пытался запустить на старом ноуте давно, но не пошла, представь себе.
>>831108
Эта игра всё еще в разработке?
> хочу перевести будущую Unity-версию этой штуки на русский
Вот это я понимаю вклад в индустрию, настолько понравился CK?
Да, и автор даже специально на несколько лет отвлёкся на отдельную игру (Eld), чтобы изучить Unity, перенести на него существующие части CK (насколько я понимаю, склеив всё в одну игру), и продолжать на нём.
> Eld
Выглядит интересно.
Ещё ради эксперимента решил причаститься к несуществующему аниме-сериалу. Оказалось что мемы действительно не соврали, не вынес этого и дропнул на середине (даже лень расписывать что к чему). Хотя та же манга по Цукихиме мне понравилась.
15.04.2025 мне 23 года, вес 114 кг (начало ожирения второй степени) рост где то 176-178см. Сумма кредитов 9.5 млн рублей не считай ипотеки, долг 1.6 млн рублей (один по расписке и 400к кредитная карта)
Хронический тонзилит, ГЭРБ, сколиоз грудной клетки, остеохондроз шейного отдела.
Внешность объективно на данный момент 4/10
Ирл осталось два друга с кем вижусь пару раз в год, есть девушка несколько лет вместе. Есть два друга на расстоянии.
Как провожу день?
Выхожу прогуляться (иногда), играю в онлайн дрочильни, подрабатываю по мелочи, смотрю фильмы/сериалы, дрочу/трахаю девушку.
В чем смысл этого дневника? Я поставил себе цель, если коротко то попасть в топ 10% мужчин по заработку и внешности и сделать свою жизнь более интересной.
Какой план работы? Нет какого то точного срока на достижение этих целей, но по хорошему, я бы хотел части целей достичь уже к 01.06.2026
РКН не выход, поэтому я решил отнестись к жизни как к квесту в видео игре, я буду ставить себе понятные квесты, буду их выполнять, потихоньку продвигаться к целям и результатам.
Собственно сам план.
Первостепенные по важности цели:
1) финансы (до июня 2029г закрыть все долги включая ипотеку, выйти на заработок позволяющий войти в топ 10%)
2) Здоровье (войти в длительную ремиссию по болезням, минимизировать их негативное воздействие на меня)
3) Внешка (похудеть до 65кг, подкачаться до 75кг, прическа, шмотки)
Не первостепенные но важные цели:
1) Закончить токсичные отношения с девушкой
2) Сепарироваться от родителей в отдельную хату
3) Сепарироваться от родителей финансово
4) Сеаарироваться от родителей ментально
5) Купить квартиру
6) Купить Немецкую машину не менее 200лс
7) Купить Швейцарские механические часы
8) Купить красивый номер на машину (аля 777/555 и тд)
9) Слетать заграницу отдохнуть
10) Сходить к стилисту подобрать модные вещи которые мне будут идеально подходить
Вторичные цели но тоже важные:
1) загран паспорт
2) Лицензия на травмат
3) Охотничий билет
4) Открыть ИП
5) Открыть ООО
6) Посетить все Миллионники и около миллионники России (да и в целом посетить побольше Российских городов)
7) Посетить 20 стран
8) Купить травмат
9) Купить ружье
10) найти друзей
11) Переспать с 10 девушками
12) Найти девушку
13) Сходить в клуб
14) Сходить в бар
15) Сходить на настолки
16) Сходить на какие нибудь сходки
17) 10к шагов
18) Записаться в зал
19) Записаться на плавание
20) Записаться на единоборства
21) Сходить на фотосессию
22) Перестать есть фастфуд
23) Питаться в ресторанах (не каждый день кнш)
24) Убрать порнографию
25) Убрать онанизм
26) Убрать кофеин
27) Убрать рафинированный сахар
28) Убрать онлайн игры
29) Убрать эскапизм
30) найти несколько новых увлечений
31) Минимизировать соц сети в жизни
И так 1) финансы
Работать я не собираюсь, не мое, не могу подчиняться, не могу наблюдать за тупостью начальства и ничего с этим не делать. Из финансовой жопы буду выбираться строя и развивая бизнес который мне отдали родители вместе со всеми долгами, сейчас бизнес этот еле дышит, денег хватает на покрытие долгов и на еду, все. Обновить технику/вещи/куда либо съездить в данный момент не представляется возможным. Каких то крутых перспектив в этом бизнесе я не вижу.
Поэтому план такой, я пытаюсь в течении ближайшего времени раскрутить этот бизнес по максимуму на сколько смогу, пробовать новые идеи, смотреть что где можно сократить, где наоборот расширить. Может что то стрельнет, может нет, может станет вообще хуже, но нельзя стоять на месте, нужно двигаться.
Следующий этап это открытие двух новых бизнесов, где то в аренду что то возьму, где то в кредит рискну.
Нужно быть сильнее конкурентов и перетягивать их клиентуру к себе, а еще нужно нарабатывать связи и навыки, связи и навыки в наше время решают сильнее чем деньги, это база.
А с деньгами уже можно и сепарироваться и реализовать остальные пункты моего плана.
2) Внешка и здоровье. Объединил тк пути достижения почти идентичны.
И так в первую очередь нужно уйти в верхнюю границу избыточного веса, в моем случае это будет 93кг тк находится по ИМТ в рамках ожирения = на дистанции новые болячки. По хорошему это рост -110, т.е ориентир по весу 65-68 кг.
Дальше качалка, превращаться в надутого борова я не хочу, поэтому ориентиром потолка ставлю вес в 75-80кг.
Так же нужно исправить кривую осанку, в тч шеи. По планам по два курса в год уколов и массажа и бассейн и вис на турнике (кстати я не умею подтягиваться, вообще, так что еще одной целью будет научиться подтягиваться)
Это все что касается фигуры.
Лицо/голова:
Подобрать прическу, стричься раз в месяц
Следить за кожей, всякие умывалки и тд
Сходить к бровисту
Следить за зубами, чистись не реже раза в день, сделать чистку, возможно отбеливание
В комплекте:
Сходить к стилисту, подобрать качественные вещи которые будут красиво сочетаться, купить Швейцарские часы, купить цепочку на шею из белого золота, купить браслет.
По возможности попробовать увеличить рост за счет растяжек, до 180см
Использовать обувь с более высокой подошвой
Цель из 4/10 стать 7/10
Если вышеперечисленного будет мало то прибегну к филлерной пластики
Но операции никакие делать не собираюсь
Старт 15.04.2025
Сегодня 15.12.2025
Токсичная девушка дропнута несколько месяцев назад что спутало мои планы, тк дроп был запланирован на февраль, а произошел сильно раньше, я бы сказал я был вынужден её дропнуть, пострадали и хватит. Новую девушку искать пока не собираюсь, посижу соло до марта-апреля
Кредитов осталось на 7.2 млн, кредитка закрыта, осталось закрыть долг на 1.2 млн. Ипотеку еще не начал досрочно закрывать.
Вес 97кг уже нижняя граница ожирения первой степени
Получил загран
Открыл ИП
Открыл ООО
Сепарация в процессе, пока финансов не хватает тк открываю новый бизнес.
В качалку походил два месяца и забросил. В январе буду вкатываться заново.
От чая/лимонадов/кофеина отказался еще в апреле
Фастфуд не помню с какого числа не ем, но ориентировочно с июля, теперь если хочу вредное то готовлю сам. Если раньше я ел фастфуд 2-3-4 раза в неделю, то теперь я ем собственно приготовленный фастфуд раз в месяц.
От порно отказался 30 июля 2025 уже 4.5 месяца, это рекорд. Дрочу онли на фантазии, начал снижать количество фапа, сделал даже табличку, теперь дрочу по графику лол)))
В течении полу года нужно снизить количество онанизма до 1-2 раз в месяц, в идеале вообще убрать его из жизни и заниматься регулярной половой жизнью.
Забыл в дневнике указать еще важные цели, стать полностью самостоятельным, на учиться готовить (сделано) упростить бытовуху за счет посудомойки, робот пылесоса, стиралки, сушилки и тд.
Следить чтобы вещи были чистые и дома тоже было чисто
Панички вроде пофиксил, тревожку снизил, но все еще мешает жить.
Слез с атаракса (принимал больше года)
Слез с нексиума (принимал больше года)
Вроде бы пофиксил эрозивный гастрит и частично изжогу
Большой путь начинается с маленьких шажков. Вот мои: отказ от политоты и /Б, отказ от поиска в дайвинчике любовницы и фокусировка на своей тян, похудеть на 5-7кг, монетизация времени и навыков.
Чтобы в первое время не сорваться в отказе от политоты и /Б, буду сидеть в досках по саморазвитию, медицине, психологии и дневничкам. Выпишу оттуда всё полезное для себя и оттуда тоже уйду.
Тренировка через 2ч после завтрака заняла 75мин: качал пресс, уреплял хват и предплечье, приседал с 20кг 4х30, удары ногами по воздуху. Часто тренируюсь, но с сегодняшнего дня буду делать это каждый день, уменьшив до 60мин и сделав более интенсивной. Тренировки дают отдых моим мозгам, удовольствие телу, плавное развитие силы и навыка самообороны.
Пропущено 1457 постов, 581 с картинками.
Оцени мои жизненные приоритеты(порядка нет):
То, какое миропонимание.
То, как живу в мире(и соответственно зачем=то, какое мировоззрение).
То, какой мир созерцаю.
Дополнительно - то, какое мировосприятие. Дополнительное+ - то, какое может быть(разнообразие, свобода и всё такое).
Подробнее теперь, да?
Первый пункт хочется выполнить через развитие своей вычислительной способности. У меня как минимум есть три строго формализованных систем с помощью которых я могу попытаться вывести некую модель мира к которой обращался бы, коли были вопросы. Но они грамосткие. Проблема в том, что кодить всё это я не хочу и так подумалось, а может я смогу сам всё считать? Поэтому хочу научиться быстро считать и иметь хорошую память и сооброжалку. Типо как те аутисты что могут вычислить корень из огромно числа, только тут не числа, а абстрактные и порой высоко абстрактные математические конструкции+восприятие их как модели некой реальности, аля метафизика/философия/ну вы поняли.
Второй пункт более сложный для рассказа так как он не совсем определен. Но мне бы хотелось просто научиться не только размышлять(про что пункт первый), но и иметь последствия от "размышлений". Хочется влиять на свою жизнь, на свой мир, на ту локальность что меня окружает. И не понять, а именно что быть тем, кто влияет, кто живёт.
Планирую это делать иначе, сам пока чётко не совсем знаю как, но скажем все математические модели как некие языковые текста достаточно пусты - а вот если наделить их каким-то мясом, чем-то хотя-бы действительным(?), каким-то более конкретным(?), то может было бы и хорошо. Но пока обращаюсь к сорт оф "ритуальному", а точнее разделенному на куски с началом и концом, с какой-то проблемтикой.
Третий пункт достаточно простой: заниматься творчеством и поглащать его. Помню в 9 классе и 8 мог смотреть на стены и на природу за окном и поражаться тем насколько же они красивы. Сейчас это возвращается, но также это можно расширить - тем же творчеством, любыми активностями творческими - в том числе поглощением самого этого творчества - любыми жизненными активностями вовлечения, созерцания(?) я бы даже может написал бы(в итоге написал).
Четвертый дополнительный пункт это сложно рассказать. Но определенный он зато. В общем за эту осень испытал то, что можно назвать расщеплением психики: думаешь одно, делаешь другое а ощущаешь совершенно другое. Нет, в дурку не увезли, но было тяжело. Скорбь по непонятной причине, дымка после этого, деградация интеллектуальных способностей и самой личности, расщепление самой личности на какие-то желание что как щука и рак и третий_кто-то тянуться все вместе в разные стороны. Но это меня навело и просвятило на то, что мир воспринимать можно очень по разному. Очень. Не хотелось бы это забыть или игнорировать, но это надо бы уметь контроллировать.
Дополнительный+ пункт пояснять не буду, скажу лишь то, что это скорее как некий порыв.
Вы могли заметить что во втором пункте есть спойлер, что я не раскрыл когда о нём говорил(о пункте т.е) - так и надо, я это ещё не совсем знаю как это будет, это что-то новое для меня, но обще будет похоже на то чтобы разбираться в мировоззрении моих личностей, налаживать там порядок. Новое сжимающее моё сердце чувство в этой личности, теме.
За подарки тоже спасибо.
Слева Мадока, справа - Кёко
Бодрствование? Можно и бодроствовать.
Оптимизация алгоритмом? Можно.
Память, предполагаю, нужна для понимания и осознания. Чем больше памяти, тем более она свободна и открыта тем лучше понимаешь.
Бодрствование, как предполагаю, нужно для понимания самодостаточного(prime, простые, самостоятельные, какие есть, они это они, это это это, как таковые) - для восприятия. Чем более активен ты тем больше сможешь воспринять вещей именно такими, какие они есть. Кто-то называет это ещё синтезом. В том числе это про количество нового опыта.
Оптимизация алгоритмом - аналитика. Отточенная или нет повторяющаяся активность которая не предполагает восприятия вещей такими, какие они есть - только такими, которыми задуманы изначально этой активностью.
...
Моя задача, пока мне нечем заняться, это занять себя чем то. Начну с того, что описал.
1) Возможность менять качество памяти.
2) Возможность менять качество бодроствования.
3) Возможность исполнять активность, активности.
/////
Память? Бодрость?
Информация, что классифицируется:
Как классифицируется.
На какие классы.
Размеры классифицируемой информации, это позже.
1) Возможность влиять на классификацию это про усилия.
Больше или меньше или также столько же усилий.
Усилия определяются tolerance. Не pain endurance, а Tolerance, expectations. Достаточно стью и недостаточностью. Можно сказать, что самоуважением - но это работает и обратно насамонеуважение.
Чем больше ты терпила, тем больше усилий;
Чем более недостаточно тебе благ, тем больше усилий;
Чем больше ты горд, тем больше усилий;
Чем меньше тебе нужно, тем меньше усилий;
Чем меньше тебя волнует, тем меньше усилий;
Чем меньше у тебя мечт, тем меньше усилий;
.
.
.
Возможность влиять на классы это про pain Induriance, но боль здесь это последствие перенапряжения некой чувствительности. Соответственно готов ли ты к боли, к напряжению, к выходу из зоны комфорта.
Но как есть боль, есть и наоборот недостаточная стимуляция рецепторов.
Поэтому стимуляция рецепторов это про стабильность. Насколько готов ты к тому, чтобы потерять стабильность. Насколько ты готов к новому. К потере привычного. К очищению даже, purification.
.
.
.
Возможность исполнять активность это что-то конкретное из комплекса этих двух явлений, это комплекс - система - из усилия(и достаточности) и боли(purification). Единственное новое здесь лишь конкретика. Каждая пара(конкретрая система) это отдельное направление.
На возможность направления можно влиять тем, что уже було озвучено. Но можно влиять на это некими жизненными приоритетами, сортировкой - упорядочиванием пар. Но сама сортировка это тоже самое что и классифицирование классами. Рекурсия с новыми или нет итерациями.
.
.
.
Дальше это про то, какое мировоззрение.
Пропущено 95 постов, 15 с картинками.
Нет, мой никнейм Majesty, мой диагноз смешанное расстройство личности. Просто поддерживаю общую тему.
Аврил к слову мне активно не нравится, когда я вайпал лигой легенд он единственный кто начал возмущаться, то есть он прикидывается дурачком постоянно, но на самом деле все прекрасно понимает, вопрос опять же заигнорил, гопник ебанный, нахуй его.
Разумеется когда его в темном переулке пырнет ножом инопланетянин я пожалею о своих словах, но это ещё не скоро.
Ничего себе какой мем! У меня тоже есть такой.
Смерть как ветер, всегда на моей стороне.
𝗫x xxxxxxxx xxxxx xxx xxxxxxx xxxxxx 𝗫xxx xxxxxxxx, xxx xxxxxx xxxxxxxxxx x xxxxxxx. 𝗫 xxxxxx xxxxxxx x xxxxx xxx xxxxxxxx xxxxx xxxxxxxx xxxxxxxxxxx, xx xxxx x xxxxx xx ✗✗xx xxx xxxxxx xx xxxxxxx xxx xxxxxx xxxx xxxxxxxxxx, xx xxxxx xxxxxxxxxxxxx xxxxxx, xxxxxxx xx xxxxxxxxxxxxx xxxxxx xxxxxxx x xx xxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxx. 𝗫xx xxxxx xxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxx x xxxxx xxxxx, xxxxxxxxxxx xxxxxx xxxxxxxxxxxx, xxxx xxxxx x xxxxxx xx xxxxx x xxxxxxxxxxx x xx xxxxxx xxx xxxxx x xxxx xxxxxx xx xxxx xxxxxxxxxx, xxxxx xxxxxxxxxxx. 𝗫xxxxx xxxxxx xxx xxxx xxxxxx.
Пропущено 1194 постов, 547 с картинками.
Время просрано подчистую, ничего не успел и не сделал, завтра надо хотя бы встать нормально, иначе будут наказания.
Нихера ничё не началось и всё просралось. Не придумал наказания, бред это, только время терять. Зато могу сказать, что дневник спасён, я нашёл способ выкачать и выкачал, не успел, к сожалению, 1 дневник до превращения его в архивач. Обещания и дела начнутся со следующей недели гарантированно
На завтра дела намечены, проще не писать каждый день, а на неделю намечать. На этой неделе трёхбуквенное дело, это приоритет. Также надо вводить рутину.
Нихера не сделано, я просто не могу себя заставить заниматься делами, только бытовуху могу делать, по типу стирки и прочей хуйни. Никак ничё не продвигается. Начал уже заниматься физкультурой, а дела не начал. Всё назло мне делается, что я откладываю, а везде всё закрывают и запрещают.
Новая неделя, новая жизнь. Завтра делаю мелочёвку, потихоньку вкатываюсь в дела, закрываю рабочее говно, готовлюсь к делам на новый гульновый год и вообще к новой жизни в новом году.
Дрочка это враг номер один для меня.
Сука убивает во мне уверенность, силы, внешний вид, творит хуйню в голове.
Что даёт это дерьмо? Обжорство. Пиздец какой лютый аппетит просыпается от дрочки. Исход понят.
Пропущено 5 постов, 3 с картинками.
Закрывайте тред.
Пропущено 5 постов, 2 с картинками.
Забавно, что при всём интересе к православию, до настоящей службы дошёл только в 22 года. Сегодня отстоял 2,5 часа, архиерейская служба. Были на выезде. Впечатления смешанные.
С одной стороны, вроде для себя всё решил, с другой стороны особого благоговения не почувствовал. Конечно свита у архиерея интересная: татарин, один постоянно бегает по всему храму, другой молодой дьякон, третий мощный дьякон с голосом. Этакий небольшой балаганчик на выезде.
Конечно при виде молодого дьякона всякие мысли лезут в голову у людей, развращённых кураевщиной. С другой стороны, чувствовал он себя явно слегка напряжённо, в отличие от уверенного архиерея.
Меня пару раз самого посещали мысли стать архиереем. Не знаю, наверное я бы себя тоже ощущал бы немного не в своей тарелке, не достойным происходящего при должном благоговении.
Забавно, что из нитакого подростка превратился в толстеющего лысеющего мужичка, курящего и посещающего храм. С другой стороны, творческая юношеская энергия консолидировалась на конкретной области жизни - моём стремлении изучать МЧП и эмигрировать из России по тематике международного права.
Чувствую небольшой упадок сил.
Также я придумал интересный проект по созданию контента, поскольку жизнь не особо богата на события сейчас (ну и слава Богу).
В рамках погружения в франкофонную культуру будем смотреть все фильмы из ежегодного топ-10 Cahiers du cinema и слушать музыку эпохи. На каждый фильм пишу небольшую рецензию.
Начнём с 1984 года. Интересно, что произойдёт со мной к концу просмотра: облысею и куплю роговые очки стану обычным богемным буржуа.
Сюжет классический, французский (вспоминаем Жюль и Джим Трюффо.
Очень интересно у Ромера получились персонажи - они статичны и, как отмечают критики, обладают некой "кукольностью". Сами по себе персонажи не особо интересны, интересно то, как происходит взаимодействие между ними.
Насчёт Луизы что можно сказать - таких женщин мы видели. Странно, что мужчины наделяют их неземными свойствами, когда как раз таки в них сильно биологическое начало, которое и влечёт их по жизни.
Интересно, что это одна из последних ролей этой актрисы, скончавшейся спустя 2 месяца после премьеры.
Всё же некая динамика есть - Октав, представленный в качестве соблазнителя, не придумал то, что Реми был в кафе с Камиллой - хотя этого можно было бы ожидать от опытного ловеласа. Также проявляется динамика и в фигуре Реми, ушедшего в конце от Луизы к подруге Камиллы. Проявление динамики также звонок Октаву в конце - но динамика эта очень управляемая режиссёром, как будто действительно кто-то дёргает за ниточки.
В целом в начале испытываешь некую жалость к Реми. Интересно, что Реми направляет агрессию на себя, нанося себе удары. Хотя возможно, если бы он прикрикнул на Луизу и показал своё недовольство не подавляя себя, спас бы их отношения.
Прикольный также эпиграф фильма, по классике выдуманный французским режиссёром: "У кого две женщины, теряет душу, у кого два дома, тот теряет рассудок".
Пропущено 823 постов, 473 с картинками.
Все мы
озу сколько по таймингам поставил?
я бы уже на лга1700 свапался чем х99 апать
Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у
Аноним
23/11/22 Срд 13:14:27
№
Ответ
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.
Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?
Пропущено 85 постов, 5 с картинками.
Второй не мой. Я пытался опустить этот момент весь тред. Да и вообще впервые признаюсь об этом перед кем-то, хоть и на анонимной борде.
Я в теории мог бы рассказать, но это история, которая требует предыстории, моего и жены бэкграунда, кучу подтекста и т.д..
Конечно можно и в двух словах. Но если рассказывать в двух словах, то получится, что я куколд и лох. В прочем оно может так и есть.
Если очень коротко. Я будучи молодым ебланом относился к людям как свинья. Особенно к своей. Однажды в 16-17 году терпение у нее лопнуло и она от меня ушла тоже не совсем так, но тут тоже пиздец рассказывать. Наверное проще сказать у нас были свободные отношения. В какой-то момент я окончательно послал ее нахуй и мы даже подали доки на развод. Но вот незадача, в тот же момент я опять стал лучшим на свете, но на тот момент я уже определился, что нахуй ее. По этому упиздовал на 2 месяца безпробудного кутежа в России, соответственно подпитывая иногда соцсети. Чём соответственно вызвал жопоболи у своей. Ну та и потрахалась(на курорте) с каким-то мимокроком.На той неделе и мы с ней ебались Потом приехала под конец лета и в сентябре уже вскрылось что беременна, хоть я и настаивал на обороте, так как подозревал что не я у меня паучье чутье, как у супермена. Когда приближается опасность, я ретируюсь, да и она вроде хотела, но моя маман ее отговорила.
В итоге когда ребенок родился, я за месяц-два до теста ДНК успел прикипеть к ребенку после 25 стал сентиментальным и эмпатичным, до этого был циничным и максималистом, как и все птздюки.
Собственно на тот момент решение, в котором я не ищу другую шмара, а живу с той, которую знаю уже почти 10 лет. На такие мысли тоже есть причины, о которых отдельно надо рассписывать. Может позднее выведу вопросы с этого текста и отвечу на них отдельно, для себя. Но заодно может и получу фидбэк о том, не придумываю ли я себе и всем остальным оправдания, вместо того, чтоб более трезво смотреть на вещи.
Собственно дополню некоторые пробелы.
Для полноты.
На момент всех этих событий мы жили в маленьком городке(50к), где русских не очень много, а те что есть на меня смотрели как-то косо. Я был неформалом, который пил все, употребляр разное и в целом общался на специфичном сленге. А там все были как будто отличники/краснодипломцы. По этому на месте тян я забил искать.
Набегами на дс2 или мой мухосранск я за то лето нашел насколько шмар, но они все только и годились на еблю и как-то совсем не годились в отношения. Кроме одной моей хорошей подруги и надо сказать, что я до сих пор жалею, что я в итоге не дамут л с ней отношач. Но это уже совсем другая история.
В итоге, под конец лета, я был абсолютно разочарован в этом маленьком городке где я жил и разочарован в том как сложно найти достойную тян. А тут эта, знакомая теплая пизденка, плюс надо понимать что я алкаш(был) и мозг у меня на тот момент был мягко говоря затуманен и истощен. По этому идти по пути наименьшего сопротивления, казалось разомным.
Что меня останавливает?
В первую очередь - дети. Технически уйти от жены с наименьшими дамагом- это чтоб она ушла, а я остался с детьми/ ребенком. Так как я тяну всю хуйню по деньгам и по ресурсу психологическому я тяну детей, в отличие от нее. Но такому не бывать. Она не оставит детей и от меня уходить не захочет. Пиздец.