Здоров всем. Забавный раздел, я бы сказала. Тоже хочу попробовать, хотя и не смогу в полной мере рас
Аноним
# OP
24/11/25 Пнд 18:51:38
№
Ответ
В общем. Кратенькая основа, почему мне тут катит. Я чел молодой, в выпускном классе. А то, вижу, тут прям дядьки сидят) Ну оно и веселей. Короче. Тяжело мне сейчас. Я вроде не фемцел, но друзей у меня 4 человека, 5 дней в неделю с 8 до 14 молчу как рыба, сверстников опасаюсь, парня настоящего никогда не было. Так что выводы делайте сами.
И вроде так-то все хорошо. Семья норм - не пиздят, почти не орут. Бестис (подруги тип) есть, пусть и младше меня. Что ещё надо ? Да только мне чертовски хреново и одиноко.
Каждый день в школе готова просто биться головой об стенку. Мне иногда физически больно смотреть, как одноклы общаются между собой, дружат, а я им и слова сказать не могу. Да, звучит ужас как тупо - я знаю. Но мне от этого не легче. Я не могу выносить одиночество. Так уже продолжается 5 лет - любой устанет.
Добавьте к этому подготовку к егэ, и просто попробуйте меня понять. Я ни с кем не могу разделить свои трудности. Каждый школьный день молчу, моё существование игнорируют. Дома у близких своя куча проблем, которые требуют моего участия и понимания. Одна из подруг по уши в психологических проблемах на грани суицида. И вот так получается, что все мои проблемы и чувства приходится скрывать, чтобы не сделать хуже. В итоге мне тяжело учиться и делать хоть что-то, но не дай Бог об этом кто-то узнает...Как я могу сваливать свои псевдо-проблемы на близких, когда им самим тяжело ? Да никак.
Так что, по-моему, это охуенный тред. Никто из семьи тут не сидит, а остальным просто похуй будет. Так что хочу вести тут свой дневничок^^ (треш конечно). Я понимаю, что моя поебота и рядом не стоит с проблемами 30летних. Но все еще впереди...Просто хочу осознавать сам факт, что мои мысли хоть кто-то читает. Это прикольно
Пропущено 664 постов, 108 с картинками.
Мась, ну ты давай нам не рассказывай. Мы ж все знаем что из таблеток дома у тебя в наличии только травяной сбор ПЕЧЕНЬ В НОРМЕ и ПОЧКИ В НОРМЕ
А еще магний д3 никомед с вайлдберис и маска для лица с экстрактом улитки
Во старая заливает, да? Закинула в вишлист циркониевый браслет и тазик для выведения шлаков, а все сидит молодится
Вершина горы заселена, там расположена гостиница для туристов и радиовышка.
Пропущено 655 постов, 344 с картинками.
И пусть такой будет заповедь добродетели вашей: "Убей себя сам! Укради себя у жизни!".
"Сладострастие – грех, – так говорят одни, – позвольте же нам уйти и не производить детей!"
"Тяжело рожать, – говорят другие, – да и к чему это? Рождаются одни несчастные!" Эти тоже проповедуют смерть.
Крч, ты как всегда, троллируешь, а я ведусь.
Очевиднейшая самоирония же.
Задумалась вот, почему мне последние несколько дней прямо к земле/небу клонит, всё уже что ли. А я и не против.
А сегодня обнаружила, что банально приболела, опять вирус подхватила в поездках этих.
Сознание меняет довольно сильно, очень наглядно демонстрирует, насколько наше восприятие зависимо от тела.
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 80 постов, 8 с картинками.
В соце знакомятся овощи
Хуи и клиторы командуют нами
В поисках сладострастия мощи
Вроде хуево получилось, но мне похуй. Заебали! Но по доброму. Я как мартовский кот
----
Японки закончили свой танец журавля. Я откинулся на кресле стула
Скорее, просто шлюшку пожопастей
Представив, ты расслабился под музыку запястий
Вот и всё, ты обмяк, опорожнившись
Однако всполошился: «Нет ли капельки на джинсах?»
Вроде, нет
Во мне утих животный позыв. Но что теперь? Теперь главное не уснуть раньше времени. Я должен продержаться до ночи не заснув вечером. Иначе все пойдет не по плану. Я думал мне станет грустно, когда потенциал погаснет. Но нет. Сегодня в планах просмотр фильма Контроль. Никогда не углублялся слишком сильно в историю Джой дивижн. Да и вообще время когда я угарал про британской музыке я думал прошло... Но сегодня я ночью и утром переслушивал Ok computer и Kid A. Они все так же хороши. Хотя я думал что заслушал их до дыр и что они будут вызывать только негатив.
И все же я просто грязное животное. Теперь я вижу себя более ясно. Вспотевший хряк ведомый лишь похотью. Но зверь был накормлен и оставит пока что меня. Однажды надо будет его усмирить. Надо? Ли? Или же это все бред морализаторский. Отдайся гедонизму. Отдайся страстям. Еще рано. Прожги свои молодые голоды, ты еще юн, хотя сомневаешься в этом. За углом столько соблазнов ждут чтобы поработить твою душу.
И внезапно мне написала еще одна. Новая птичка в моей клетке. Я оставлю перышко на память когда ты улетишь. Судя по всему такая же несчастная. Как она, как я. Как многие вокруг. Или не многие. Не знаю сколько продлится контакт. Пока что он настораживает. Но почему без пяти минут покойник должен волноваться? Я просто пущу на самотек... Как пустил свою жизнь. И она стекает с кровостока. Как белый сгусток утекает в унитаз. Белое. На приеме у психолога я сказал что белый цвет напоминает мне о чистоте, о непорочности. Даже будучи девственником я давно потерял непорочность. Я изваялся в грязи и подхожу как безумец ко всем прохожим, посмотрите на меня, посмотрите как я пал. А ведь это еще не самое дно! Да, мой дорогой М. Это еще не дно. Возможно скоро ты упадешь еще сильнее и эти тексты на липких желтых выдуманных страницах дневника будут казаться такой мелочью. Мелочь из прошлого, что звенит в моих джинсах. Возможно это и 30 серебренников. Но кого я продал я уже и не помню. Да и на что потратить такие гроши.
Забавно что чем сильнее падаешь тем больше приближаешься к обществу "нормальных" людей. Но нужно знать грань, где можно падать, а где опасно.
Забавные переходы от помешательства усиленного бессонницей до тихой адекватности. Но решать проблемы надо. Одну из них в ближайшие дни. А потом потом потом другие дела... Печаль но что я все так же желаю тела, даже занявшись привычным рукоблудием. Оно не удовлетворяет голод. Но другой еды нет. Главное держать себя в руках.
////
Вторая маленькая смерть или палка. Надеюсь больше не буду сегодня. Надо тормозить. Пота стало еще больше. В голове в момент пика мелькнула мысль: даже если победители перепишут истории, мы будем помнить настоящую. Не знаю к чему это высрал мой мозг. Он любит шалить в такие моменты.
И все же как легче у нас все это устроено по сравнению с женщинами. Быстро передернул и идешь дальше выпустив пар. А этим надо корчиться и трудиться. Наверное. Я же инцел, не знаю точно.
Раздражает что я хочу (хочу, но не могу) подавить либидо. А потом заходишь в /дев (простите меня) а там тян (чулочники) жалуются то на то что мужики похотливые скоты, то на то что им не хватает любви и ебли от партнера. Сидишь голову ломаешь, так а как тогда? Видимо никак. Тем более что возбуждение не включается/отключается по рубильнику.
А насчет второй. Думаю её надо свести с первой. Если это все правда, то они должны найти общий язык? Я тут точно не помощник. Все таки странно все происходит, либо я обожаю драматизировать свою жизнь. Вот две девушки схожие довольно. Либо вторая это чулочник разводила, либо это фейк первой. Но с какой целью? И в курсе ли она про этот дневник? Если в курсе то все еще интереснее. А если вдруг та вторая тян настоящая. Это имел в виду А. говоря про жизнь напоминающую книгу? Наверное я просто излишне драматизирую и в голове придумываю всякий лишний хлам, когда на деле все решается в два действия.
О, нет. Кажется это отдельный человек. Забавно. Надо придумать теперь как их познакомить. Я не очень хорош... Не очень хорош в социальных делах. А сейчас меня еще и поплавило.
Хорошо было бы иметь коммуну. Мы бы обнимались. И мозги бы нам плавило как на фольге...
Окна обернутые фольгой. Хи-хи. Мы бы обнимались как медведи. Как полярные медведи. Но все тлен. Коммуны ложь, хиппи... У меня нет четкого мнения. Во многом поднасрали Мэнсон со своей семьей. Но все же хиппари ничего не добились. Увы или не увы.
Знаете это чувство словно забуксовал. То есть когда печатаешь сообщение и удаляешь. У меня мозг затормозился от второй микро смерти.
Так. Контакт налаживается.
Теперь у меня паранойя разыгрывается. Вдруг это мужик блядь. Чулочник какой-нибудь ебанутый. Я же хуй знает. И я подставляю Т1 так скажем. Но блятьььь. Я опять пытаюсь скинуть ответственность со своих плеч или я пытаюсь сделать что-то хорошее? Я не знаю...
////
Блять. Вот представьте мое ебало когда мне ебучему шизику плачутся в жилетку. Я чем помочь то могу я вообще не представляю. У меня проблемы с эмпатией. Слушай А. ты когда про книгу писал имел в виду сборник анекдотов трахтенберга?
////
Мне опять грустно и хуево. Мир стал наркотиком. Деревья это трава, земля это синтетика. Кругом одни наркоманы. Мой дневник смотрится крайней убого на фоне всевозможного высмеивария реальности. А я вообще немного в дереализацию выпадать начал
////
Я проснулся. Чувствую себя уставшим и одиноким. Интернет общение скучное.
////
Под конец дня произошли некоторые события ускорившие мою жизнь. Обычно она проходит в слоу мо, настолько мало чего-то интересного в ней. Будто один день растянут на месяц. И вот какое-то движение началось. Возможно в ближайшее время произойдет что-то важное и это событие останется в моей лакуне памяти. Важное конечно только для меня. В целом это мелочь. Но моя жизнь так пуста что даже мелочь становится значимой. Хотя эта мелочь и омрачается некоторым фактом... Кхм. Вообще, что-то начало происходить, не только это событие. Удивительно даже. Сидишь на месте и все вроде своим чередом идет. А вернее ничего. Река течет мимо и ты просто наблюдаешь за ней. А теперь что-то начало меня тянуть по течению реки. Это пугает немного. Я часто вляпываюсь в хуевые истории и возможно тьма опять хочет затащить меня в свой мазут.
Посмотрел фильм Контроль. Хороший, хотя и медленный. Переслушал первый альб джой дивижн. Тоже хорошо. Даже лучше, чем раньше. Раньше я его как-то мимо ушей слушал, а тут прям проникся. Завтра документалку гляну.
Почему-то для без пяти минут мертвеца я слишком часто волнуюсь и боюсь чего-то.
Прочитал пост где тян рассказывала про своего парня с птср (или кптср) и что он бросался в драки чтобы защитить тян. А я так не могу... Я трус.
Не знаю что ещё рассказать. Пока фильм шел были наброски мыслей, но я их не зафиксировал и они ушли.
А, вспомнил. Еще переслушал альбом Ручного рептилоида. Прикольная вещица из интернета десятых. Песни откликаются во мне пушто я лох хикка.
Психолог сказал делать упражнения. А я забил на них. Наверное стоит начал, если [событие] произойдет. Как минимум чтобы не умереть на месте от кринжа за меня самого. Я очень мнительный и параноик, но не буду расписывать все что я ожидаю от [событий] каких либо. Статика это безопасность. Суперкомфорт.
А еще жара пришла. Даже ночью жарко и душно. Таблетки не помогают спать
Ну и ладно, разовью паранойю. Больше мне не о чем писать.
Я провел некоторое исследование личности которая со мной связалась и предложила [событие]. И я нихуя не нашел. Вернее, я нашел, но мне это не дало ответов. Все стало только запутаннее. И спрашивать напрямую странно. Ололо я сталкер шиз параноик и вот что я нарыл на тебя. Вот блять почему я будучи параноиком (в легкой степени наверное) насрал таким цифровым следом что на меня по базам почти все что угодно пробивается. А на этого человека меньше инфы. Моя паранойя ограничивается моей ленью. Так бы я как порядочный юзверь сидел на виртуалке и подчищал все следы. А теперь поздно.
И что делать? Довериться?
Возможно меня как обычно троллят, разводят. Считая себя довольно рациональным человеком и скептиком я все равно каждый раз попадаю в ловушки жизни.
Я просто писал какой-то бред. Нет, конечно, бред шел из глубин сущности. Но я не думал что такое возможно и оно воплотится. Это ведь бред. Наверное мне просто почку вырежут. Или это прикол, пранк. На самом деле похоже на второе. И я должен просто прекратить действовать дальше. Но почему я раньше это делал легко, а теперь устал. Будто обрывая нити раньше я постепенно понял что и ничего не происходит по итогу... Я не знаю что хуже. Вечное спокойствие пустоты или же риск. Умереть в лучах славы или прожить тихую долгую жизнь. Я как-то спросил у преподавателя философии этот вопрос, конечно он пришел ко мне на ум после игры в киберпанк. Не помню что ответил препод. Наверное что-то в духе: "всегда есть больше вариантов". Жаль что лучей славы у меня не будет. Выбор больше похож на: "умереть в струях поноса или прожить тихую долгую жизнь."
Еще в колледже помню преподше по философии процитировал Лема. Ну или похожая цитата была
"Человек создан природой, чтобы познавать её. Бесконечно двигаясь к истине, человек обречен на познание." Да, обречен. Это не выбор. Вспомнилось еще как я над какой-то преподшей прикололся. Не помню в чем была суть, но я задал какой-то странный вопрос и записал её ответ на диктофон. Тогда мне это показалось забавным. И таблетки унимали тряску, так что я позволял себе большее. В конечном итоге я просто не любил преподов за пережитый опыт в школе.
А если это не развод, то ситуация страшная. Это именно та ситуация которая целится в мою ахиллесову пяту и ставит под вопрос мою мораль. Если раньше я убегал от этого, то теперь я все больше понимаю. Я мерзкий человек и морально извращен. Я думал: "я могу теоретически рассуждать о чем угодно, но на практике может быть иначе/я поступил бы иначе, независимо от текущих мыслей". И вот оно происходит. И когда я должен проявить стойкость, я понимаю. Хотя нет. Я не вру себе по этому вопросу. Я всегда ощущал шаткость по этой теме. Поэтому да, все как и следовало ожидать. Меня подловили на хуйне которая в теории никогда не должна была произойти с таким человеком как я. Еще забавно, что в диалоге промелькнули сообщения про обьятия. Как это происходит? Ну не могут все эти люди читать это забытое место и потом троллить меня этим. Какой же бред все происходящее и я бредовый что ищу везде закономерности и связи.
Но время еще есть, вот что главное. А говоря о позорных моментах, меня как-то развел какой-то транс на косарь рублс. Моя жизнь и так состоит только из позорных моментов, так я еще и запоминаю только их, а не редкие моменты света. Если я когда-нибудь все же доберусь до идеи автобиографии, то упомяну и этот случай. Надеюсь только он меня не скомпрометирует, да как и многое здесь описанное.
И вот интересно, что человек написал даже не на мой основной акк. Если бы он сделал это, то паранойя включилась на турбо режим и я бы наверное уклонился от атаки. Но тут что-то другое. Еще более странное, потому что я не могу понять причин. И вот время снова лыбится. Мои рассуждения пары дней назад уже смотрятся мелко. Ситуация развилась еще более дико. Если тогда я думал о той тянке и какое морально право я имею с ней поддерживать общение и еще на что-то надеяться, то теперь пиздец.
Зато я понимаю разницу между мной и известными людьми или просто нормисами. Для них внимание это обыденность, ничего особенного. А для меня каждый контакт событие. Каждый опыт откладывается внутри меня кирпичиками воздвигая какое-то уродливое богопротивное сооружение.
Но неужели я тварь дрожащая, а они право имеют? Да хотя бы парни из макулатуры. Но я и так знаю ответ. Да, я тварь. Я не творческий человек. Никто не войдет в мое положение. Не попробует примерить мою шкуру. Никакого понимания я могу не ждать. Когда эти более великие на моем фоне люди что-то делают, то эти действия имеют больший вес и большее понимание у других. А я... Я комочек. Бесполезный.
Но история которую написал мой собеседник звучит достаточно правдиво. На мой взгляд. А мой взгляд говно блять. Я с людьми мало общался. Как я могу судить нормально о таких вещах.
Бтв хотя я пытаюсь писать обтекаемо, если вчитываться в посты то все довольно очевидно о чем я пишу. Не знаю кого я пытаю в этом посте запутать и зачем. Просто так хочется.
И все что происходит вокруг, все что я слышу, я пытаюсь превратить во что-то, переработать. Это нормально если ты поэт, писатель песен, да хоть художник. А я же просто высираю буквы в кринжовом дневнике. Пиздец. И эти люди с выдуманными или не выдуманными историями давят меня. Почему я ною? Почему я расклеился? У этих людей жизнь хуже моей. А я хуйло которое жалеет себя.
Все что мне нужно это зачиллиться и плотно обкур...
Я должен нажать стоп. Стоп. Стоп. Как пластинку игги попа должен кто-то остановить, ведь сцена завершена, спектакль окончен. Как Строшек умирает в конце. Я должен залезть в п---ю. Но я этого не сделаю не сделаю не сделаю. Это еще одна ложь самому себе. Я думал что это так легко сделать. Но на самом деле я цепляюсь за жизнь. Потому что люди. Я не могу не могу их подвести. Наверное я и должен упасть в грязь окончательно. Чтобы меня перестали любить. Уважать. И вот уже тогда.
Мразь которая спасла меня тогда. Прости, что так называю. Конечно ты совершил гуманистический поступок. Но сука. Это все равно что спасти Гитл-ра в детстве. Все было бы лучше без меня.
Шизы не должны контактировать с шизами сука. Тонущий не может спасти утопающего. О чем я думаю. На самом деле прошлые жалобы/проблемы не песчинка на фоне новых. Новые проистекают прямо из старых. Просто они пошли в глубь. Трещина разрослась. А я не думал что так скоро. Я вообще ни о чем не думал.
И все мои слова обесценились в моих глазах, рассыпались. В чем смысл всего этого пустословия. Это дневник оправданий. Это не препарирование самого себя. Это способ сбежать от себя. Выставить себя от третьего лица. Отделить.
И да, мне будет спокойнее когда я посплю. Когда мысль укрепится, вместе с намерениями. Я попытаюсь не облажаться. Не сделать хуже чем есть. И можно как всегда нажать стоп. Но куда меня это привело. В никуда. Я просто хочу исчезнуть, а не выбирать. Теория вагонетки жива.
I've got the spirit
But lose the feeling
Feeling, feeling, feeling, feeling
Feeling, feeling, feeling
Любые оправдания не имеют веса. Чужие глаза смотрят на меня всегда. Они знают что у меня на душе. Они знают что я делал, сделал или сделаю. Просканированный рентгеновским зрением. И ты не хотел никому помочь. Это пустое. Это обман. И поэтому ты боишься что они это увидят. Тьму которую не можешь уловить своим зрением. Но со стороны она видна.
///
Мне кажется мне кажется мне кажется что все это неправильно. Я не понимаю какую роль я занимаю в этой пьесе. В этом акте. Я волк или овца. Я жертва или угроза. Я всё или я дискретен. Бог я. Дьявол я. Или же нет.
В страхе каждый день и вечер
Он громко зовет ее сверху
Заботливо следя за ней по причине
Искренней преданности и любви
Отпущенной восвояси
Эгоистичными людьми
Их безрассудство велико
Но ранит, как и все остальное
Уединение
Уединение
Уединение
Мам, я пытался, поверь
Делаю все, что могу
Стыдно за все, чрез что я прошел
Стыдно и за себя самого
Уединение
Уединение
Уединение
Если б ты познала красоту
Того, что не могу я описать
Тех наслаждений, непонятных развлечений
Это было б моей единственной приятной наградой
И похоронный альбом бьет набат в чугунной голове. Я вижу стенки колизея. Я вижу кровь человечества омывающую планету. Как если бы все океаны стали кровью. И свои перерождения. Может ли тогда все это быть такой песчинкой. Незначительной. А похоронный звон уже играет по мне?
Это кризис, я знал, он должен был настать
Теряю равновесие, что я поддерживал
Сомнения, тревоги и размышления
Гадаю, что дальше
Это та роль в жизни, которую ты хотел?
Я был глуп, когда просил так много
Без защиты и младенчества
Все рушится с первым касанием
Гляньте, как ролик подходит к концу
Жестко, не торопясь
Люди, меняющиеся без причин
Это происходит постоянно
Могу ли я продолжить?
Беспокойство и очищение моего сознания
Отступаю от обязанностей, когда все сказано и сделано
Знаю, что в любом случае проиграю
Продвигаясь по пути, указанному Богом
Безопасность — это сидеть у огня
Защита от этих задорных улыбок
Оставив след на двери
Это тот подарок, что я хотел сделать?
Простить и забыть — вот чему они учат
Или снова пройти чрез пустыни и пустоши
И смотреть, как они тонут на берегу
Это кризис, я знал, он должен был настать
Теряю равновесие, что я поддерживал
Переходя к следующей серии жизней
Гадаю, что дальше
И я голый танцую танец одиночки. Танец лузера.
И этот мой танец, танец, танец
Этот мой танец в преддверии вечной зимы, мы...
Прямо здесь. Нагий как наши далекие предки, что прокляли нас на эти муки. И первородный грех выжжен в наших душах. И свет отбрасывает тень.
Я верю не в непобедимость зла,
А только в неизбежность пораженья.
И смех зумеров становится далеким. Их зловещие улыбки исчезают во тьме. А на меня светит прожектор. Я становлюсь прозрачным под ним и они видят меня всего внутри. Я хочу сбежать, забиться в угол. Но я давно должен был стать мужчиной, а не трусом.
Дом где-то на чужой земле,
Куда зовут стареющие любовники -
Неужели это твоя цель, окончательные потребности?
Там, где кормятся и собаки, и стервятники
Но как можно столько вещей собрать воедино и чтобы они совпали. Как это возможно. Неужели я и правда хотел и желал этого. Но я не хочу брать ответственность. Я не хочу причинять боль себе или другим.
Existence well what does it matter?
I exist on the best terms I can
The past is now part of my future
The present is well out of hand
////
И я проснулся. Ничего не стало понятнее. Чувствую себя немного спокойнее. Но тучи не рассеиваются. Мелкая душа стенающая и страдающая. Так легко навредить другому. Хрупкие существа, не только физически, но и внутренне. Хлестаю себя плетью, не собираясь раскаиваться и меняться. Мазохизм. О как я хотел бы оскопить себя. Или стать чем-то иным. Стать мягким надувным человеком.
Человек причиняет зло другим. Человек издевается над человеком, жертва продолжает этот цикл над кем-то другим. Даже не желая зла мы совершаем его из благих намерений или самообмана.
Они говорили не связываться с ментально искалеченными. Особенно если ты сам такой. Но разве я прислушивался. Учусь только на своих ошибках. Учусь наступать на грабли. Хотя все уже было прожито миллион раз, но мы только повторяемся.
Почему я ни в чем не уверен и всегда избегаю обещаний? Я не хочу обманывать. Мне часто давали обещания родители которые не исполнялись. Ребенку трудно такое дается понять и смириться с этим. Поэтому я не хочу давать ложную надежду никому. Тем более что я не человек слова.
И со страниц манги выходит человек. Ангел или демон, или просто человек, являющийся эмульсией обеих частей. Каратель. Фантазия приходит в реальность. Но фантазия должна оставаться фантазией. В мире безопасности, идей. Еще есть путь назад. Отступать с потерями позорно. Признать свои слабые стороны. Человек рационализирует критику, но не учится на ней. Я могу миллион раз написать свои слабости, но подсознательно буду отрицать их. А раз их нет, то и незачем меняться.
Если это шутка, то она жестокая. Но заслуженная.
Всякий здесь зевает да живёт
И всех вас гроб, зевая, ждёт
Стыда болезнь была расплата
Плодами своего труда
Ты забавлялся, одинокий
Как продал душу дьяволу однажды
Насытясь ею торопливо
Разврат косился боязливо
Из этого всего потом
Поёшь ты песенку игриво
Как мучил баб, затем выбрасывал
И гадости про них потом рассказывал
Если б вдруг произносил тирады
В тот долгий сладострастный миг
Тебя смешил бы до упаду
Да вот смеяться ты отвык
Человеку бедному так худо
Что даже я щажу его покуда
Мне ближе жизненные соки
Румянец, розовые щёки
Котам нужна живая мышь
Их мёртвою не соблазнишь
Я жизнь изведать дам в избытке
Всю грязь, ничтожество, все пытки
Ты слишком стар, чтоб знать одни забавы
И слишком юн, чтоб вовсе не желать
Утром, просыпаясь с содроганьем
Лишь мечтаешь не вставать
И ночь тебя в покое не оставит
Едва в постели растянись
Кошмар ночным удушьем сдавит
В поту от ужаса проснись
И вновь безволье и упадок
И вялость в мыслях, и разброд
Чем ты владел, то всё истлело
И догорает страсть золой
Цвет юности идёт сюда, мечтая
Что откровенье он найдёт
До конца не понимая
Что поэзия им врёт
Ты окружён беспечною толпою
И человек такой же, как они
Сойтись ты сможешь тут с любою
Да только незачем идти
Будь проклята любви отрада
Плоды, гниющие, когда их рвут
Блаженство райского услада
И древо вечности на несколько секунд
Буду в ИТТ вести блог про нищебродскую еду, про безработную жизнь и вообще. На фотке мой поучок, зов
Аноним
15/06/26 Пнд 13:11:45
№
Ответ
Пропущено 10 постов, 8 с картинками.
Сам ты позер, я нищеброд но чутка прокаченый. пока работал, кондиционер, допустим, приобрел, а так у меня бюджет 20-30 тыщ в месяц, много что ли это.
А паука за 100 рублей купил и вырастил из размера мошки до такого, не понятно в чем доёб. Террариум разве что 2к, это много?
Половина вон в коробках живёт.
Потратил много 03.07 и 06.07 - но на самом деле это покупки по акции, мне за это вернётся 1400 рубасов кэшбэка. Таким образом потрачено 9605 и 1400 вернется кэшбеком 25-ого, то есть по факту 8200; остаётся 16400 при том что морозилка забита мясами, на этой неделе куплю лишь хлеб и кефир может. Также придётся оплатить КУ, интернеты в размере около 6000 руб.
При надобности расписывать и публиковать ссылки на продукты.
Готовить не умею и не люблю, но приходится.
Цель треда разнообразить рацион, прокачать вкусовые качества приготовляемой еды.
Пишите советы и спрашивайте ответы.
Пропущено 69 постов, 41 с картинками.
>Мог бы не планировать вовсе.
Я именно так и поступил в отношении старости.
Не планировал вовсе.
Вот омлет из 3 яиц с приправами и сливками.
+ перчёная курица + морковка + лук.
Волдыри это кубики сыра.
Есть на доске мои прошлые дневнички >>764934 (OP) >>770035 (OP) Ну и некоторые другие более старые
Аноним
# OP
21/06/26 Вск 18:39:38
№
Ответ
Ну и некоторые другие более старые неотмеченные
В прошлых сериях:
Пиздострадал по бывшей, полагался на Бога, много молился, был в депрессии и на грани суицида, денег было всего 2 тысячи на карте.
Потом милосердный Господь быстро сделал меня миллионером, я нашел новую тян и прожил с ней больше года. Саморазвивался, занимался спортом. Имел хорошую подушку безопасности и хороший пассивный доход, но потерял пассивный доход и потратил все деньги, вернулся в родную провинцию.
Дальше Бог дал мне квартиру. Но денег нет, есть долги и нет работы. Хочу вновь стать богатым, ищу вариванты вновь разбогатеть через тырнет.
Планирую много молиться и чудом Божием по Божией же милости вновь разбогатеть. И дальше развиваться, становиться сильным, здоровым и красивым. А еще спокойным и хорошо себя чувствующим.
Пропущено 22 постов, 6 с картинками.
зумера ебАного забыли спросить. пиздуй вымирать выпердыш потерянного поколения долбоебов
рассказываю что со мной сегодня произошло. у меня наконец стал получаться проект над которым я ебался пару дней, а именно определенный сложный агент на основе опенкло. это для меня прямо совсем тяжело было, поскольку я вообще не шарю как эта хуйня должна работать. то есть я конечно понимаю базу, по типу того что о основе стоит подключенная ллм, потом собственна сам агент опенкло и потом уже все остальное. я не буду рассказывать чем именно занимается мое по, но это довольно сложный софт, гораздо сложнее чем все то что я ранее вайбкодил. но благо я разобрался слава Богу как все это реализовать и движусь к успеху. тут еще спрашивали ранее как я зарабатываю на вайбкодинге, вот так и зарабатываю
в последние дни я весьма внутренне негативный, всех хейчу и сам себя хейчу и это привели к тому что я сегодня с силой толкнул дверь во время небольшого конфликта с тян и нечаянно разбил стекло, стекло мне не слабо порезало руку и сильно порезало ногу, вся квартира в крови была, не были нихуя не бинтов ничего, тян испугалась плакала и убежала нахуй, мне пришлось подручными средствами останавливать кровь, потом я заказал в яндекс еде бинты и всю хуйню, тян пришла, помогла убрать квартиру и т д. короче мне надо срочно возвращаться к молитве и медитации, это знаки от Бога, я совсем ебанулся в последнее время
ну и еще я только пропил курс антибиотиков от болезни и мне стало лучше как я посидел под кондиционером, попил холодную колу и опять ощущаю какой-то уебанский трахеит. надо будет дальше лечиться
оооооо, порваная зумерская хуйня иди ты нахуй, ааааа, иди ты нааахуй
как я перебирал работу ЗА ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ - калл центр, пекарь, кухня
Аноним
07/07/26 Втр 20:59:15
№
я на самом деле вроде в начале этого месяца устраивался на две работы. первая работа - это колл центр, продажи, прошел там обучение где-то 6-ти дневное, потом были экзамены, большинство людей отсеились, ну как большинство, было нас где-то 6 человек, но экзамен сдали двое и только я с первого раза на высшие быллы оба экзамена. я даже залутал немного денег за обучение, то есть тысяч где-то 11, но тогда еще не влез в долги. но стал работать и в первый же день понял, что это неимоверное страдание для меня и даже поддержка моей тян, которая сосала мне под столом не помогла и короче я уволился в первый день.
потома я стал искать еще работу и нашел что в сервисе подработки требуется пакарь и зарплата для говноработы была очень достойная, а именно 3 тысячи в день, но требовалась мед книжка и короче я потратил последние свои деньги на создание мед книжки и прождал неделю и когда мед книжка была готова, то выяснилось, что вакансии блядь пропали с приложения и остались какие-то уебанские вакансии типа кассира.
и потом я стал опят искать работу и устроился помощников повара на стажировку, там я работал по 15 часов и получал тысячу в день потому что стажировка. это была очень тяжелая работа и я готов был дальше на ней работать, но на меня стали выебываться повара за то что я туплю и работаю медленно. еще бы блядь, мне уже 3 десяток, я никогда в жизни не работал на кухне и я работаю 3 день, как я нахуй должен был рабоать, как огузок из сериала кухня или че. я поговорил с поваром который надо мной ржал и срал за глаза, сказал что мне это не нравится и лучше бы он прямо говорил что я делаю не так потому что я стараюсь, и что я не люблю лицимерия, он вроде оправдываться стал, но мне все-равно было НЕ ПРИЯТНО что так ко мне относятся хотя я стараюсь всеми силами
я думал что все-равно пойду на следующий день продолжу работать, но череда случайных обстоятельств все же убедила меня не ходить на следующий день и соскачить, хотя было жалко и я уверен, что есть бы мне дали чуть больше времени и атмосфера в коллективе была бы более дружелюбной, то у меня бы все получилось и я бы стал нормальным помощников повара, а потом и поваром. но я ебал в рот работать с людьми, люди - пидорасы, на всех работах мучают и пьют кровь, а так я люблю работать, мне даже грузчиком нравилось работать если бы не люди - хуй на блюде
Дневник аспиранта философского факультета
Hkr27
!!M8PFTcvjmDax1vu8
# OP
10/06/24 Пнд 09:46:28
№
Ответ
P.S. Уже созданный мной пару дней назад подобный тред был удалён вероятно из-за того, что я запостил хентайную пикчу с Аской сосущей член, поэтому в этом треде всё будет куда более пристойно. Больше никаких открыто явленных взору обитателям этого раздела мужских членов! Только голые женские сиськи! Ну и лишь иногда зацензуренные члены! Вот только остаётся открытым вопрос относительно незацензуренных женских писичек...
Пропущено 715 постов, 316 с картинками.
Вот прямо честно-честно хочешь именно этого? Если да, то непонятно, зачем вообще дёргаться в Спб или менять одну квартиру на другую в твоём городе. Лежи дома и реализовывай свою мечту, так сказать
>зачем вообще дёргаться в Спб или менять одну квартиру на другую в твоём городе.
скучно жить как-то. разнообразить бытовуху захотелось. да и просто как инвестиция, нужно же эти 1,4 миллиона куда-то вложить.
Этот риэлтор спросил: А у вас есть покупатель уже найден? Ну я сказал, что нет. И тогда он ответил, что я подумаю и перезвоню. Сегодня я нашел покупателя на свою квартиру. Сторговались на цене в 2,45 миллиона. Сразу же звоню этому риелтору, а он: Мы только что сегодня заключили договор о задатке с другим покупателям. Я вам звонил вы трубку не брали (мне сука никто не звонил). Ну сказал, что если сделка сорвётся, то известит меня и мы попрощались. А потом через некоторое время он связывается со мной снова, я радостный беру трубку и эта мразота начинает предлагать мне свои услуги риелтора для поиска другого объекта. Уууу, сука.
Пропущено 18 постов, 14 с картинками.
Не будем называть фамилии, живите во славу Ремилии!
ИТТ мы будем ставить и достигать такие великие цели как-то:
- Научиться самостоятельно готовить;
- Попробовать устроиться работать (скорее всего курьером);
- Оформить пенсию по шизе (в перспективе);
Пропущено 412 постов, 164 с картинками.
Благодаря энтузиасту, занимающемуся удалением цензуры, можно спрашивать у модели все что угодно: от способов ркн до создания взрывчатки.
>>880361
Паршивенько.
>Биохацкер биохацкеру рознь. Есть миллиардер брайн джонсон с личными штатом врачей, поваров и оборудованием, а есть я.
>>856995
>Брайн Джонсон - американский долларовый мультиардер-биохакер, каждое утро на завтрак кладет себе ягоды. Если ягоды нужно хранить, просто берешь и кладешь ее в морозилку. ВСЕ!
ВСЕ?
Брайн Джонсон ВСЕ.
https://nypost.com/2026/07/05/health/biohacker-bryan-johnson-reveals-he-has-incurable-disease/
https://2ch.life/news/res/19625599.html
Скорблю, за всех не пишу.
>>785010
>Bryan Johnson и его blueprint уже описали весь протокол максимальный по антиейджу, у него ж своя команда ученых поди знает чего
Безуспешные попытки научиться жить трезво.
Безуспешные попытки совместить свои увлечения с социально-приемлемой жизнью.
Вводные данные:
29 лвл, ебучие сибирские снега за окном, ненавистная работа, разъёбанная съёмная хрущоба, испорченная тысячами приходов психика, гепатит С, три реабилитации, три условные судимости, мрак внутри и мрак кругом.
Пропущено 602 постов, 74 с картинками.
Бляяя, красиво
>>881340
Так он на работе хуярит без выходных почти, да и я так подозреваю на фотках основные приемы пищи опа, вне их он не особо ест
Так я хз что за работа плюс хз как много он ест в принципе. Мне просто кажется что он вечером по босяцки подхавывается но наверняка чето и утром ест в обед там
У меня подозрение на сдвг, и мне очень сложно доделывать дела. Часто я берусь за десять дел и доделы
Аноним
07/06/26 Вск 15:15:28
№
Ответ
Часто я берусь за десять дел и доделываю до какой-то стадии ноль из них.
Это главная проблема.
Есть второстепенная проблема, я борюсь с перфекционизмом - так как оптимальное и рациональное решение, это почти всегда не идеальное. Например, мне не нравится приложение Анки для запоминания, я от него плююсь - но концепцию считаю верной и правильной. Я это воспринимаю так, что для использования мне нужно написать такое же приложение, что я в каком-то формате сделаю за 20..200 часов (я никогда не писал под мобилки, изучение займёт некоторое время), но если я начинаю такое делать, я понимаю что есть десятки куда более целесообразных способов потратить 20..200 часов, и в итоге я и Анки не использую, и приложение не напишу - а рациональным решением было бы закрыть глаза на не слишком значительные минусы Анки и использовать как есть, даже так это не идеальный, но очень хороший инструмент. И так во всём.
Это осложняет проблемы с сдвг и недоделывание, так как любое неначатое дело выглядит проще до погружения в тему, и только потратив заметное время и вникнув во все проблемы - я вижу, что "да тут тысяча проблем, поделаю-ка я лучше вот это-то"...
---
Делать через силу некоторое время возможно - но так я все силы потрачу на это "через силу", вместо того чтобы прикладывать силы для реализации задуманного. Это двойной расход сил - и при любой возможности нужно выстраивать вокруг себя среду и перекладывать на неё задачу того, чтобы мне было проще концентрироваться и погружаться в дело, а не делать это "через силу".
А именно, записывать идеи, карточки с текущими задачами не пытаться держать в голове, а записать на магнитную доску с листочками, убрать отвлекающие факторы (даже если не отвлекаться - силы расходуются на то, чтобы бороться с желанием отвлечься). Это я в некоторой степени использую как могу.
Так же одна из первых рекомендаций на такой случай - это внешние факторы, публичные заявления и другие такие штуки. Вот это оно.
Наверное я буду писать план на день или неделю - а дальше отчитываться что получилось. Учитывая что вчера за 12 часов я не сделал ничего, планку в выполнение даже 20% запланированного я считаю невероятно высокой, а в 10% - просто положительной.
Впрочем, от планов поделать что-то и ваших предложений я не откажусь, делать что-то вместе интереснее, чем одному, а делать что-то на спор или, ещё лучше, в виде соревнования - это вообще сказка.
Область деятельности: программирование, компьютеры и инженерия разного рода, чуть-чуть нейросети и графоманство, и иногда сборка чего-то по дому (половину мебели себе в дом я собрал сам из фанеры и прочих штук - оче люблю такое). Да и нет смысла перечислять кучу слабых увлечений, которые прокают на 3 часа раз в год.
Я не буду обсуждать политику и связанные с ней проблемы, кроме кратких упоминаний. И то же самое касается бытовой рутины, считаю, что это не интересно никому, и только если что-то интересное будет - она же занимает некоторое время и из-за неё я могу пропадать на некоторое время.
Так же есть рекомендация использовать трипкод, ну, я думаю меня ни с кем не спутают - но на случай чего если вдруг потребуется подтвердить себя, оп-картинку я сгенерировал сам, и я покажу воркфлоу и сид как она получается.
Пропущено 22 постов, 8 с картинками.
Собственные колебания очень красиво выглядят. Для балок всяких прям как по учебнику стоячие волны соответствующих "обертонов", и где-то после третьего обертона поперечных волн идёт вращательная. Это фигня очень красивая. Видно и поперечные гармоники, и продольные.
Теперь нужно найти железку нетривиальной форму, с большой точностью её обмерить, потом обсчитать, выписать частоты, а потом под микрофоном обстучать и проверить сходятся ли числа.
Не уверен что оно верно считает, так как у треугольника 3 выделенных направление симметричных, и я ожидал увидеть три эпюры со схожей частотой.
И ещё чуть-чуть изучил теорию, как считаются колебания вызванные ветром, которое резонансно-вихревое взаимодействие и вообще нагрузку ветром.
Если я правильно понял - теория такая:
1. Есть нормативный ветер. Это такой, который возникает в окне в 10 минут в среднем раз в 50 лет. То есть вроде как адекватная фигня.
И далее есть коэффициенты сопротивления для разных форм. Для квадрата 1, если повёрнут на 45 градусов, то 1.2 (от исходной ширины, то есть там не 1.414, а за счёт того что он углом режет - меньше), если что-то не перпендикулярно ветру, то всё сопротивление нужно на квадрат синуса-косинуса умножить (45 градусов -> 50%, 60 градусов -> 25%), какие-то поправочные коэффициены для коротких балок и прочее. И на площадь поперечного сечения умножить.
Это было уныло, но я это проверил это нормы из ссср, которые старше моего отца и скорее всего деда, и в целом формулы сходятся с расчётом.
Далее есть два эффекта:
2. Пульсации — по нормам есть коэффициент пульсаций и коэффициенты давления ветра. Оба для высоты с шагом 5 метров для трёх типов местности (для открытой местности, закрытой и городской застройки). Оно по очень стрёмным справочным графикам пересчитывается в "коэффициент динамичности" (зависит от собственной частоты вышки и коэффициента затухания колебаний в конструкции. И нагрузку статичную от ветра, которую можно просто приложить в solidworks как постоянную надо умножить на этот коэффициет.
А если по науке, то есть спектр Каймала для пульсаций ветра. Пульсации выше собственной частоты вышки можно выкинуть, они не воздействуют на неё. Пульсации ниже частоты вышки (я вышку привожу в пример, так как любая не продольная форма вроде многоэтажки достаточно жёсткая, чтобы там не было никаких колебаний) медленнее, чем колебания вышки. А вот пульсации на частоте вышки начинают раскачивать её. Ветер подводит энергию к вышке, а она рассеивает её за счёт люфта в соединениях, нагрева из-за деформаций и так далее. Для монолистных (сваренных) конструкций там что-то вроде 0.015 коэффициент затухания, если на болтах, то порядка 0.03, как я нашёл. То есть если вышку качнуть с амплитудой в 3 см, она за цикл рассеит 10% энергии (там ещё надо на число пи поделить или умножить), так как коэффициент затухания идёт за 1 радиану, скорее, а не за один период.
Итого формула типа (1+(интеграл от пульсаций с частотой ниже целевой)+(пульсация на целевой частоте с учётом кривой отклика ветер в 4 герца вышку на 4.3 герца тоже раскачает)pi/(коэффициент затухания)). То есть к 1 добавляется пульсации низкой частоты, получается что-то вида х1.5, и потом туда добавляется что-то вроде 150, которое правда умножается на спектральную плотность, и там потому получается число более адекватное. Так же пульсации разных частот считаются независимыми, и они как дисперсия в теорвере считаются ортогональными и складываются не линейно, а по теореме пифагора, что заметно улучшает ситуацию. Хотя худший случай (а считать логичнее по нему) - это сложение. Я бы для места куда я сам залезать собираюсь лучше бы линейно сложил.
И динамический анализ в flow simulatation тут не поможет, так как пульсации туда не вбить внятно, это надо что-то кастомное поверх ставить - то есть из вариантов только "по нормам" и "научно-аналитический". А полностью численно не считается .
3. Резонансная фигня из-за вихрей. По смыслу это автоколебания. Балка в какой-то момент по какой угодно чуть двинулась вперед. С неё из-за этого сорвался вихрь, сзади образовалась область разрежения. Балка утягивается назад, срыв потока заканчивается, давление повышается, и балка снова летит вперёд. Только они не продольные с двойной частотой, а поперечные, как на анимации. Нижние частоты всегда амплитуднее. Ну почти.
Есть формула для оценки потребной скорости для возникновения, а именно (частота колебания)х(размер поперечный)/(число струхаля), где число около 0.22 для круглых и 0.15 для квадратных форм, ну и там ещё всякие.
Итого для, например, башенного крана - нужно оценить число струхаля для каждого сегмента фермы (у меня для палки в 1.5 метра получилась частота 150 герц, и потребная скорость в 60 м/с), что маловероятно. А так же если конструкция сплошная или что-то такое, то нужно посчитать это же для всей конструкции в целом, там уже будет частота в 0.1-5 герц, но и размер поперечный крупнее, чем для балки в несколько сантиметров.
Далее надо взять ((поперечный коэффициент "подъёмной силы")/(продольный коэффициент сопротивления))(pi/(коэффициент затухания)), и статичное воздействие от ветра приложить под углом в 90 градусов вот с таким множителем.
И вот ту уже можно посчитать честно численно в динамическом анализе flow-simulation - а именно (он одновременно динамику деформаций и динамику потоков считать не умеет) - при фиксированной геометрии посмотреть как срываются вихри, взять пиковые боковые нагрузки, и их умножить на (pi/(коэффициент затухания)) - чтобы не было сомнительных расчётов с соотношением подъёмной силы и сопротивления (вихри то не по всей конструкции возникать синхронные будут, а асинхронно в разных местах). Но всё-равно жуткий коэффициент pi/0.015 - это лютая дичь, даже если вихри очень умеренные, это х180 к вибрациям поперечным. А вариант "по нормам" уже не так уж отличается от "аналитически", так как аналитического способа не то что бы есть.
Впрочем, нормальной модели турбулентности тоже нет, а вихри турбулентные, так что и численного метода в сущности нет.
Ну вот. Звёздочки откинулись. Глупая разметка, поменяли бы уж их на что-то.
В общем много всякого разного изучил, довольный.
Ещё я написал два текста-размышлизма. Про то, как концептуально правильно создать шифрованный том, чтобы никто его не достал из тебя даже под принуждением. И про аппаратные токены для цифровой подписи сообщений даже тут на борде, и других более ответственных вещей. Написал днём, сейчас что-то перечитал и не захотелось постить.
Поймал себя на мыслях, что:
1 - дневник работает и помогает, даже если в него не писать.
2 - раз уж я не писал 8 дней, то нужно такое устроить, что чтобы пауза в записях была оправдана, и это точно когнитивное искажение. Типа, а если 20 дней пройдёт, мне вообще самолёт нужно собрать, и с меньшим писать нельзя?
3 - по какой-то причине меня тяготит писать те вещи, которые сделал.
Так или иначе, по всей видимости вернул привычку принимать контрастный душ - занимался этим в прошлой жизни года четыре, а потом перестал. Начал, причём, спонтанно, просто придумал прям в душе "я слышал что контрастный душ полезный, пожалуй, обольюсь - и проверю", и вот с такой подачи четыре года обливался. Сейчас с таким мне посложнее, договорился с собой, что в любом случае если оказался в душе, то нужно под конце сделать как минимум 6 холодных обливаний разделённых тёплой водой. Если не хочется - пропускать нельзя, но можно чередовать горячую или тёплую воду, чтобы привычка всё-равно вырабатывалась. Впрочем, эта оговорка-послабления излишня, я на втором или первом обливание всегда думаю, что мол это шутка что ли, чего сложного прям ледяной облиться. Ну да и я в самом деле не вижу в этом чего-то такого, не могу даже понять зачем оговорку придумывал. Наверное, на случай простуды.
>>876842
Контроллер домучил.
RAG-систему сделал, даже три из разных областей. Две протестировал, вторая, как выяснилось, работать собиралась примерно два дня - и я что-то её загасил, так как если я на карточку кидал ещё параллельно запросы, то она по таймауту падала с ошибкой этой rag-системы, а какую-то интеллектуальную систему распределяющую запросы слишком долго делать, и вот это всё. Довольный по этому пункту.
Сушилку не сделал, но сделал моделек десять всякой фигни. Впрочем, даже не по своей вине не сделал - мне не хватает кое-какой детали, и она должна была ещё 25 приехать, а не приехала до сих пор. И то же самое с системой управления кулерами. Мне коннекторов нормальных не хватает, а жестоко припаять в один конец не хочется. Хочется красиво несколько разъёмов сделать, как на материнке.
Прыгалки и велотренажёр через день не смог крутить - но и не жалею, сделал много всего вне плана.
Собрал по дому что-то размером 120х80 см и высотой в 2 метра из досок, фанеры и прочего, довольный.
Генерировать тематическую аниме-девочку что-то нет сил, и карточка пока загружена другими задачами.
Из планов. Что-то не знаю. Завтра дела до пяти вечера минимум. Слишком много сегодня делал, не получается подумать о том, чего я ещё хотел поделать. Что-нибудь придумаю.
На первом этаже бизнес центра проходило мероприятие, которое проводили китайцы. В своих национальных костюмы, учили каким-то физическим и метафизическим практикам. Там меня напугала трёхметровая китайская женщина, и я решил уйти обратно в свой офис на четвёртом. Лестница вела то на второй, то на пятый, третий, какой угодно, но никак не получалось найти четвёртый этаж.
Утром я рассказал свой сон и получил в ответ: "Интересно, что в Китае есть суеверная нелюбовь к цифре 4, т.к. она созвучна со словом смерть. В китайских многоэтажных зданиях часто просто нет четвёртого этажа".
На 81' включил футбол. Увидел конец истории в прямом эфире. Комментатор после финального свистка двинул такую трогательную телегу про Роналду, что я расплакался вместе с Криштиану. Никогда не интересовался футболом, а в период этого ЧМ у меня было немного фрибетов, вдруг понял прикол.
Маленькие флаги стран в сетке матчей что-то навеяли. Наклейки из детства с мишками ЧМ '94 USA
Пропущено 1392 постов, 366 с картинками.
Не, в оригинале был отëчный зумер-алкаш, а с фильтром уже норм зумерша.
Да да да, а я слепая...вам бы только всё подогнать под стандарт. Скучно
Очень мило, спасибо, Хаксик! Но ты мне льстиш, у меня нету таких фигурок.
>>881018
>>881035
Фыр фыр, очень приятно, спасибо :3
Пропущено 894 постов, 270 с картинками.
>Я вышел на связь в эти ваши интернеты довольно-таки поздно — в 2006 году, и был шокирован концептом «общения в интернете», типа «мы на этом Форуме чтоб общаться» — отважные люди!
Поднимаю старую тему.
Мне не нужно общение в интернете.
Я вообще не понимаю концепцию «общения в интернете».
Зачем? Чтобы что?
Общения мне хватает и без этих ваших интернетов.
Подобным образом я был шокирован в конце 90-х годов.
У меня не было компьютера.
У меня не было разрешения на подключение интернета.
Я очень хотел иметь компьютер и разрешение на подключение интернетов. И я с ужасом узнал, что есть люди, которые имеючи компьютер играют на нём в карты, а интернет используют для того, чтобы слушать городское радио, которое и без интернета можно принимать в диапазоне УКВ ЧМ (FM - как сейчас выражаются). Как же так можно?! Ну, как?
Как же можно «Пообщаемся на Форуме!»
Ну как же так?!
Арбуза́!
В https://citro.lv/ купил четвертинку арбуза по 0,85 €/кг - хотя был собравшись в https://etop.lv/ru/ где арбуза́ были по 0,75 €/кг, но идти дальше. До Citro было ближе идти. Абруз не бажественный, но хороший.
Жду следующей недели и других цен.
Неделя-то уже все, надо было хотя бы семью днями запосаться, а не одним, да и то неполным.
>не арбуза, а арбуэ, говорите правильно
Увы, настоящее труъ-арбуэ не завезли.
Уже далеко не 2008 года.
В локацию завозят только арбуза́
В Lidl купивши был по 0,69 € / кг
В Lidl не режут ни арбуза́, ни труъ-арбуэ (последнего не завезли, увы).
На фоте видно. Семечки крупыные, дозревшие и много.
Розоватый на вид.
Что хорошего — много воды, если резать, прямо льётся вода.
Можно есть, но не бажественный.
Посмотрим, чего я смогу достигнуть, если приложу максимум усилий, и не сдамся при первых сложностях.
Аноним
03/02/26 Втр 16:13:41
№
Ответ
Для старта: наведу порядок, буду ходить на бокс, сделаю $100k.
Это моя первая настоящая (и финальная) попытка взять судьбу под контроль.
Погнали.
День 1.
> Лучше всратый тред сегодня, чем идеальный тред никогда.
#### В треде я…
1. держусь в тесном контакте с реальностью
2. не питаю иллюзий
3. не обманываю себя и анона
Вводные: 46 лет, детей нет, живу один, ни с кем не общаюсь.
Нет машины, квартиры, сбережений, животных, растений. Нет образования, нет работы, нет стажа, нет резюме.
Пассивный доход в $1k/m с доли в маленьком онлайн бизнесе. Хватает, чтобы оплачивать счета. На картах колеблется ноль.
Долги $50k.
Ставлю на победу, потому намерен замаксить карты до хардлимита в $16k.
Первым делом я должен перейти в боевой режим.
- Утренний ритуал: встаю до рассвета, сразу выхожу гулять, в любую погоду - 30-60м. Встаю на гвозди 30-45м: медитирую, разминаюсь, читаю мантры. Встаю в планку на кулаках 5м. Принимаю ледяной душ. Чищу зубы, завтракаю, начинаю день. Это обязательно делать каждый день. Если я не справлюсь с этим - то дальше можно не пробовать.
- Выбираю “чем заняться” по вайтлисту: бокс, игра в beat saber, отжимания, медитация, работа по плану, работа по дому
- Веду дневник с отчётом каждые 15 минут (вскоре добавлю ИИ)
- Табу на порно. Табу на анестезию.
Анестезия это новости, каналы, соцсети, двач, ютюб, википедия, игры, сериалы, беллетристика, бои, аниме, порно, и прочие способы упороться дешёвой цифровой стимуляцией до отключки от реальности.
Я выдержу ломку и до конца февраля привыкну оставаться в реальности нон-стоп.
Пропущено 700 постов, 214 с картинками.
Раньше Анти был смешон и интересен. А теперь на этой доске обсуждают бифы истерички-плакса против марамойки и истерички-плаксы против безумного эстонского деда
Ушла эпоха
Это не ипохондрия, это наработанная чувствительность к сигналам тела. Потом происходит адапация, и всё ощущается нормальным. Можно сидеть спокойно.
Я больше не ощущаю процесс потери здоровья, только конечные последствия, когда они дозревают.
У меня так работает, что если результат, который я воспринимаю желанным, не маячит у меня прямо перед носом, то я, как показывает практика на длинной дистанции, сливаюсь в прокрастинацию со стопроцентной вероятностью. Возможно у тебя похожая ситуация
>бифы истерички-плакса против марамойки и истерички-плаксы против безумного эстонского деда
По моему наоборот, эпоха наступила.
> Мб дело в том, что тебе не для чего прикладывать усилия, кроме абстрактных желаний стать лучшей версией себя?
Всё именно так, и одновременно несколько сложнее.
У меня действительно не осталось никаких желаний, и они не могут возникнуть (аппаратно).
Это не значит, что меня ничего не радует (например, тренировки доставляют много удовольствия в процессе), но это значит, что я никаким образом не могу почувствовать никакой мотивации или предвкушения относительно чего бы то ни было.
То есть мне ничего не хочется делать, даже если я могу вывести аналитически, что это будет приятно.
Мысль о любом действии вызывает отвращение. Мне приятно тренить (одна из самых приятных вещей что мне доступна), но идея пойти на тренировку противна так же, как идея пойти чистить унитаз.
Позитивной мотивации ("хочу nnn") нет и больше не будет.
Есть мотивация негативная (не хочу nnn). Мне хочется прекратить страдание. Список вещей, которые я реально хочу:
- суицид
- упороться алкоголем
- упороться веществами
- упороться информационно (уйти от реальности в безмыслие через шортсы или любой другой контент)
Раньше я думал, что это проблема, и пытался бороться со списком, но сейчас понимаю, что это симптом.
То есть чем хуже я себя чувствую - тем сильнее мне хочется этот список.
При этом улучшить своё состояние мне не хочется, даже если это легко сделать.
Проблема в том что у меня нет базовой фоновой анестезии которая есть у всех.
То есть я здоров, в отличной форме, не испытываю недостатка в деньгах, мне не нужно работать, у меня в распоряжении 100% моего времени, у меня есть все актуальные гаджеты и навыки, я нравлюсь тёлкам, но не чувствую ни грамма радости по этому поводу.
Мне всё равно хочется прекратить жить, хочется нон-стоп. Я могу только регулировать насколько сильно мне этого хочется, от "нестерпимо" до "терпимо". Но желания что-либо делать чтобы стало не так погано нет.
Короче, без дисциплины и внешнего контура управления я загнусь, потому что моя интуитивная реакция на страдание - делать вещи, от которых становится хуже, а к вещам от которых мне лучше я испытываю интуитивное отвращение.
Я вынужден вписать себя в рамки.
И раз уж я в любом случае иду этой дорогой, то нет смысла выбирать какой-либо иной путь кроме самого безумного.