Мне 26 и я никогда не... Жизнь корзиноида отдельно от мамки, экономия, осознанные сны, физкультура,
Nikogdanyx
!!ZjHHjVLmjyZFZsZQ
# OP
21/09/25 Вск 19:14:17
№
Ответ
Этот тред — прямое продолжение серийных тредов из /b/ про одного анона (меня) со списком вещей, которых он никогда не делал в своей жизни. Я удрапал от мамы в Новосибирск, накопив денег, работая дворником.
https://www.youtube.com/watch?v=5_fbUKDzKMY — краткий пересказ в стиле "баек о Нижнем Интернете".
О себе: сыч-омежка с девятью классами образования и отсутствием желания куда либо поступать, в школе был травим, дрыщ-дохляк, умеренно всрат, картавый войсцел-заика, тульпофорсер, умею читать на английском, не листва (было лишь с шлюхой), не курю, не пью, низкий социальный интеллект, в депрессию не верю, машины не имею и не хочу приобретать, тохофаг, ношу очки, люблю играть в игры, смотреть аниме, спать с дакимакурой, проходить визуальные новеллы и слушать рок-музыку, не имею никакого интереса в программировании.
НОВОСТИ НА 21.19.2025
— переехав в прошлом году, успешно нашел квартиру для аренды и устроился работать сотрудником в сеть ресторанов быстрого питания.
— арендодатель собирался продавать квартиру, но передумал.
— поздравил бабушку с днём рождения, отправив милое письмо с аниме-девками и котиками.
Пропущено 1572 постов, 1036 с картинками.
Вот это сэкс на пике... С таким стилем как человечье выглядит.
Прикольно, кстати. Жаль нет времени на знакомство с другими тредами...
>Можешь писать тут иногда, пробовать себя в подобном хотя бы эксперимента ради. Я не против. Может это в свою очередь тоже даст толчок кому-то...
Я боюсь что бы мой блог не превратился в блог аля Савельева. Не в том плане, что я тупой алкаш толстый, а в плане того, что я со своей двачерской откровенностью могу опозориться. Так же само как и Толян какой нибудь, или даже Савельев. А ещё типа страх просто того, что это может кто-то найти и смотреть и ты от этого не отмоешься. Короче шиза. Потому что у меня такие мысли были, будто я должен буквально на телефон записывать чё и как и делать свой вниманиеблядский угол аля телеграмм каналы личные только на дваче, где буду рассказывать о чем думаю и че делал. Были мысли такое на ютубе делать, но... опять таки, надо уже вылезти и просто стыдно. Стыдно что это останется как часть прошлого если я вдруг решу всё это прикрыть.
ну может когда вылезу и перееду то на дваче тред сделаю. Очень хотелось бы. Я даже текст примерные в голове имею что написать как я рад что живу один и наконец имею деньги на всё. Что рад наконец сидеть дома в тишине и не видеть людей, по крайней мере только на работе. Мечта любого сыча, эх.. Тихий угол. Свой угол. Свой дом. Квартира своя.
Пропущено 33 постов, 23 с картинками.
Пока сказать особо нечего, нужно перечитать дневник и вспомнить что я такое есть. Но могу кратко пройтись по двум темам. Во-первых, меня привлекает Теория структурной диссоциации личности, о которой я хоть и читал вскользь, но вполне объясняет ощущение разности себя, которое глубже чем просто смена настроения.
Во-вторых, закреплю здесь маленький отчёт об инсайте о безусловной любви. В своих фантазиях я неосознанно никогда не ставил себя на место того, кого любят за просто так. Все отношения с другими людьми (и особенно с женщинами) были бартерными, где я был обязан уже по факту этих отношений. Хотя, что касается других людей, то им я (опять же неосознанно) позволял любить и дружить друг с другом за просто так. После этого инсайта, последующих снах было две сцены отношений со мной, которые закрепили образ. И вот, спустя несколько месяцев могу сказать, что он:
1) Снял агрессию и напряжение по отношению к женщинам - они перестали быть требовательницами и просительницами. а я их вечным должником.
2) Укрепил самоценность - позволил себе хотя бы часть права на счастье.
Вечером мать сразу же предложила его усыпить, чтобы не тратить на него деньги. Причём оплачиваю всё я. Остальные родственники тоже поддержали её решение. Чувствую бесконечное предательство. Я вижу в этом холодный расчёт, но не принимаю и не приму его. Не могу понять как можно так просто предать существо которое было частью семьи, которое безмерно тебе доверяет и любит тебя, которое вытерпело столько боли. Как можно так просто оборвать маленькую жизнь, когда можно её спасти. И всё это ради каких-то проклятых копеек чтобы пополотнее набить своё брюхо. Скотство. Мерзость.
Ощущение что я остался полностью один.
1. Кот это и есть я, точнее тот ребёнок внутри меня. Я всё хотел написать, что забота о животных может расцениваться как забота о своём внутреннем ребёнке, но тут пришлось бы сказать самому себе - почему я не повёл к врачу раньше, поэтому отринул эту мысль. Итог...
2. Решение "взрослых" в данном случае - лишь доведённая до автоматизма отмашка. Не было даже никаких подсчётов расходов (которые лежат на мне) или попыток лечения животного. Нет никакого понимания, что такое сд у кошек. Никакого анализа ситуации. Это просто какое-то животное мироощущение. И у подобных "махателей" есть власть. Точнее была, теперь у меня есть ресурсы чтобы заняться котом. И я хотя бы попытаюсь.
3. Я не увидел от тебя никаких аргументов.
Особая тренировка работала я выиграл суд и они приостановили приговор Я победил в игре
Пропущено 354 постов, 44 с картинками.
Не из окопа и без предыдущих охуительных историй про работу дропом и депы ноута в казик звучало бы убедительнее. У тебя буквально отобрали всё и собираются отобрать жизнь, а ты до сих пор называешь вещи, по милости которых это и произошло, конспирологией и шизо-бредятиной.
Ключевым моментом становления человека, по Поршневу, стало возникновение второй сигнальной системы, функционирующей через механизм отрицания (интердикции). Именно способность говорить «нет» импульсу или команде, а не изготавливать орудия, отделила человека от животных предков. Далее последовало усложнение социальных отношений, где доминирование и подчинение регулировались через суггестию (внушение) и контрсуггестию. В итоге, согласно его теории, современный человек — это продукт сложнейшего взаимодействия речевых сигналов и механизмов психического торможения.
Короче, большинство людей внушаемы той чуши, что льют на них суггесторы-канибалы.
Буквально как в сказке, когда баба яга говорит Иванушке садиться на лопату. А то если не сядет, то бедную бабушку обидит предположениями о том, что она хочет де его скушать.
Вот это буквально про Француза, если это действительно он постит. Сидит на лопате у печки, да говорит что не могут добрые бабушки кушать хороших мальчиков, такое только в страшных сказках бывает.
>>845951
Я не говорю, что Эпштейн не насильник. Я только сказал, что один положительный пример не доказывает другой или какое-то общее правило, стоящее за ними.
Это ты внушаем. Ты и есть внушаемый обыватель — только наоборот.
Те слушают с открытым ртом официалов, ты же — жирных неудачников с форчана, исповедующие право радикальные взгляды.
А может в действительности администрация Трампа является рупором масштабных социокультурных изменений, нацеленных на создание нового, цифрового феодального сверхгосударства, опираясь на работы Ярвина Кертиса, которого читал и которому рнспектовал Венс, и о котором знает один из главных спонсоров президентской компании Трампа Питер Тилль?
И поэтому нам нужно с ними бороться, чтобы спасти то, чем сегодня живём...
А вообще, насиловать детей на острове — норм тема. Про это хочу мангу нарисовать, если дома окажусь когда-то. Да и много других "испорченных" сюжетов а голове крутится.
Но я, в действительности, ни в коем случае не высмеиваю твои взгляды, учитывая какие они у меня...
Вопросов больше не имею
В общем, начну сразу с ответов на очевидные вопросы. Лвл у меня 34, локация (на данный момент) ДС, по серьёзному алкоголь я попробовал в 13 лет (в детском лагере, разбавляли водой "Антилёд-Б", который был 96% этанолом), капитально забухал я лет 10 назад, а уж совсем скатываться на самое дно бутылки начал где-то пару лет назад — ежедневно выпивал, порой не просто много, а убер-много.
Несколько раз я пробовал завязать сам по себе, но у меня ничего не получалось — каждый раз спустя неделю-две думал "ну возьму пару банок пива, вечерком расслабиться", что обязательно выливалось в "ну завтра выходной, возьму 0.5 коньяка, бутылку винца и 8 пива", а иногда ещё и с беготнёй за добавкой в ночкой магазин.
В этот раз было решено завязывать через частную наркологическую клинику. Попросил сделать кодировку, но меня уговорили на консультацию. В общем, по итогам консультации 10 дней я ходил на капельницы (детоксикация организма) и выдавали колёса для уменьшения тяги и нормализации состояния (какие именно — даже и не знаю, мне просто выдавали три бумажных свёртка, подписанных "утро" / "обед" / "вечер", в каждом от трёх до шести колёс без каких-либо букв или ещё каких опознавательных знаков).
Спустя эти 10 дней, после последней капельницы, выдали набор колёс на неделю и назначили явиться к психиатру - специалисту по химической зависимости, и через неделю зайти за рецептом на колёса, впредь придётся их покупать самому, периодически корректируя дозы и состав колёс.
Сейчас я уже 11.5 суток сухой, капельницы и колёса помогли — стал чувствовать себя лучше, тяга к алкоголю минимальна. В колёсах, что выдали на неделю после капельниц, удалось идентифицировать одну вечернюю таблетку — она оказалась антидепрессантом (пик 2), лол.
Вчера я ебанулся на отлично, и завёл себе крайне сомнительное хобби — ставки на спорт, теперь вместо бесцельного выпивания под ютуб смотрю всякие спортивные трансляции, попивая чай. Никаких реклам букмекеров и прочего тут не будет, не переживайте.
В целом, для первого поста, я думаю, хватит. Буду отписываться раз в пару-тройку дней по прогрессу. Если есть (или если будут) какие-нибудь вопросы — милости прошу к нашему шалашу, но сразу предупреждаю — рекламу клинике и прочему делать не буду.
Пропущено 108 постов, 5 с картинками.
О, неожиданно, хотел отметиться на годовщину, 23-го сентября, но придется раньше, коль тут кто-то даже бампнул.
В общем, на носу третья годовщина трезвости, через 9 дней будет три года, как я в завязке. Что могу сказать по этому поводу - жить стало лучше, жить стало веселей.
С приёма нейролептиков меня сняли, у меня, конечно, остался их запас на случай проблем с засыпанием, но таких проблем уже нет, привык ложиться и вставать нормально, так что и без них норм.
Антидепрессант ещё пью, к наркологу пойду через пару-тройку месяцев, как запасы закончатся, там, вероятно, будут и с АД снимать, буду учиться жить на голом энтузиазме.
Самые сложные в завязке были первые пол-года-год, наверное. В начале лечения мне говорили, что через три года можно будет пить по бокалу вина в неделю, но я не вижу смысла в таком употреблении. В моём понимании - одним бокалом только мараться, да и зачем вообще его пить, если больше нельзя. Ну и в целом к своим прошлым пьянкам я стал относиться по другому - пришло осознание, что пить я просто не умел, и любое количество алкоголя может меня толкнуть обратно в запои, а мне этого не хочется.
За три года я стал лучше выглядеть - ушел живот, ушла отечность лица, и так далее. Из круглолицого пузатого скуфа вернулся к нормальному внешнему виду. Не Аполлон, конечно, но и не пивозавр.
Отношения в семье наладились, качество жизни тоже улучшилось, смог просуетиться и чуть больше года назад заскочить в вагон льготной ипотеки, на что я вряд ли бы решился, если бы бухал.
С работой тоже всё ок, в текущей компании отметил три года уже, нашёл лучшее место работы, и запои не мешают работе, и не приводят к выговорам-увольнениям-итд, что раньше вносило коррективы в финансовую составляющую жизни.
В целом, одно из лучших решений в жизни было пойти к наркологу, если кто-то планирует и сомневается - то я крайне рекомендую этот вариант. Жить без алкоголя значительно приятней, чем с ним. Ловлю кайф от всего вокруг, и он абсолютно другой, нежели "под мухой".
Вопросы, предложения - вэлкам, бложик я мониторю периодически, просто пишу теперь реже. Бросать не планирую.
Если бампнется, то и вопросик задам.
Спасибо за бамп, конечно задавай, я мониторю тред, просто сейчас пишу о результатах редко, потому что особо и не о чем. Кому интересно - я всё ещё в завязке, по плану хотел на 3.5 года отметиться, 23 марта.
Вопросик следующего характера: а какие отношения частные наркологи имеют с государственной машиной? Вот, например, будешь ты медкомиссию в том числе у психиатра-нарколога проходить, что тогда? Пройдёшь как обычный челик или тётенька в белом халате нахмурится, заглянув в компьютер?
Да вроде как никакого отношения не имеют, то есть на учет и прочее не попадаешь. Но я точно не уверен, однако мне в августе менять права надо будет, срок истекает, и там я буду уже точно знать - там же будут запрашивать данные у психиатрии и наркологии, и смогу ответить точнее. Но вообще, они чаще всего никуда ничего не отсылают и не вносят, но может что менялось по этим законам в последнее время, вроде как говорили, что их обяжут вносить, но что на практике - пока хз. В августе узнаю.
Недавно я посмотрел на свои счета, и понял что заработанное постепенно выгорает на сберкнижке. Что делать в этой ситуации? Конечно, инвестировать.
Во всех гайдах про инвестиции говорят, мол, сначала определитесь с целями инвестиций. Я выбрал цель понятную и бесхитростную: иметь миллион долларов.
Открыл брокерский счет, и исходя из этого, выбрал QQQ как первое приобретение. Это фонд, инвестирующий в хайтек компании - компьютеры, интернет. Один из самых популярных, существует 20 лет и хорошо растет. Компьютеры никуда не денутся и через 100 лет, так что это надежный вклад.
Покупать я буду только на долгосрок (от года).
Также у меня $14000 в крипте. Итого 2% от цели.
Пропущено 245 постов, 88 с картинками.
Кто тебе сказал, что там сидят реальные люди с реальными активами?
Ну если у тебя настолько сильная паранойя, то увы, будет очень сложно.
Год начался хорошо.
На пиках примеры того что я прошел полностью на деке.
На тяжелых играх заряда хватает на 1.5-2 часа только. Это самое большое ограничение. Еще на улице экран не достаточно яркий. Ну и разрешение хотелось бы побольше. Но даже при всем что есть сейчас девайс гениальный.
Неприятный момент что в вскоде в ноутбуке если вычисление в кернеле математики заглохло, он его не может остановить, и приходится рестартовать вскод. В остальном гораздо удобнее sympy для такой работы. Хотя изредка встречал случаи когда математика дает неверный ответ, а симпи правильно решает.
Надеюсь в этот раз не сдуюсь на главе 3.
Муза Ларса Фон Триера, постящаяся вампирша, face of female BPD since 2005
Аноним
28/12/25 Вск 00:40:07
№
Ответ
Пропущено 4 постов, 1 с картинками.
Половину месяца мы живем вместе. Я приехала сразу, с вещами, чтобы у него не было шанса выпроводить меня обратно. На следующий день вернулась домой. Затем снова приехала, спонтанно решила так от скуки. Снова убежала в слезах... Но он вернулся за мной и я окончательно перевезла свои вещи.
Он не один из тех спасателей, просто что-то во мне разглядел. Да и у меня Х на удивление не вызывает глубокого дискомфорта, когда мы сутками находимся в одном помещении. Я не могу сказать, что люблю его романтически, хоть мы и спим вместе, но я люблю его заботу обо мне и уважаю его за это. Это меньшее, чем я могу ему отплатить. Кроме того, секс помогает мне на время заглушить бесконечную внутреннюю пустоту.
Другим обычно не до моих проблем и это понятно, но кто-то впервые делает что-то для меня, а не попусту сыпет словами и этот кто-то — человек, которого я знаю чуть больше двух недель. Я буду думать, что неравнодушна к любому, кто заботится обо мне, как кошка. Буду с тем, с кем мне удобно быть.
Хотя даже так, я все равно чувствую отчужденность. Я понимаю, что не могу присвоить Х себе и не хочу подавлять его волю, как я делаю это обычно с другими, лишь бы они не оставили меня. Использовать его я тоже не могу, он был ко мне добр. Думаю, что он тоже меня на самом деле не любит, мы просто помогаем друг другу убить одиночество.
Он поступил любезно по отношению к ней, поэтому я сама на себя разозлилась за подобные мысли. Мне хотелось, чтобы Х просто молча вышвырнул её из квартиры. Наверное, хотела увидеть в этом некоторую сублимацию собственных чувств, собственничества, превосходства, агрессии, желания восстановления справедливости, которой нет.
Уснув, я заметила, что его нет рядом. Он был расстроен её внезапным появлением, и это ещё больше вывело меня из себя. Я понимаю, что никогда не смогу обойти девушку, которая была с ним 6 лет. Я даже осознаю, что мне не нужно участвовать в этой гонке, так как мы оба устали и наши взаимоотношения нестандартны. Как я и говорила, сомневаюсь, что он любит меня. Это просто симбиоз, основанный на взаимоуважении и общем удобстве.
Как это странно, ведь я всегда мечтала о большой любви раз и навсегда. Положить на кон ради кого-то всю себя, относиться с обожанием, жить ради кого-то и ради любви. Психиатр, у которого я была недавно, элегантно намекнул, что с моим background'ом шансы на достойную жизнь ничтожны. Почему-то вчера весь день я прокручивала у себя в голове эти слова.
Я запаниковала, накрутила себя, снова начала молча паковать вещи... Я не находила слов и не знала, что ответить Х на вопрос, почему я злюсь. Я просто такая, какая есть. В психозе изуродовала своё тело лезвием с такой силой, с какой не делала этого никогда. Это край. Я на самом деле думала покончить с собой, но не таким способом. В этот же самый момент проглотить убойную дозу фенобарбитала. Я, наверное, выкурила тогда полпачки, просто не находилась в моменте, чем себя отвлечь, гасила пепел туда же, откуда пила чай.
Когда меня чуть отпустило, мы снова потрахались. Это повторяется настолько часто, что уже похоже на бесполезное механическое действо, когда мы не знаем, чем забить пустоту. Х говорит, что я хороша в постели, хотя я ему не верю. Мне всё равно на своё удовольствие, просто это одни из тех моментов, когда я могу почувствовать себя нужной или показать свою привязанность, выражать свои чувства словами мне даётся весьма тяжело, как говорят многие. В этот раз он был со мной грубее, чем обычно, интересно, связано ли это как-то с накопившейся злостью на ex gf. Вероятно, да...
Х признался, что тоже одержим суицидальным комплексом. Я предложила уйти из жизни вместе. Как будто бы это даже лучше, чем тихая смерть во сне. Вдвоём, с тем, кому ты доверяешь. Я заметила, как он замешкался, может на секунду воспринял всерьёз моё предложение. Он сказал, что я еще слишком молода. Слишком молода для чего? — Подумала я — Не успела столкнуться с ещё большей болью или щедро одарить таковой других? Плёл что-то там про правила игры, где есть выбор играть (жить) или не играть (закончить добровольно). Но даже редкие вспышки радости, на мой взгляд, не стоят борьбы с течением, которое так или иначе унесёт всех, оставив с носом.
Дневник поиска методов для снижения рефлексии. Мне 30 лет, работаю на заводе, живу с родителями в
Аноним
# OP
18/02/26 Срд 10:28:46
№
Ответ
Мне 30 лет, работаю на заводе, живу с родителями в 4 комнатной квартире в провинциальном городе. Зарплата небольшая, всего 50 тысяч, но мне хватает на покушать и маленькие радости.
Живу тихонько маленькую жизнь, наслаждаюсь маленькими радостями: качаюсь, читаю, смотрю фильмы, играю в игры, собираю фигурки по вахе.
Однако все же иногда у меня проскакивают деструктивные мысли о том, что моя жизнь не удалась. Может быть, это правда, но это не имеет значения.
Поэтому ищу всякие методы для остановки внутреннего конфликта и рефлексии.
1) Заказал себе Алпрозалам и Эсциталопрам. Жду приезда.
2) Подобные мысли по собственным наблюдениям у меня обостряются в обществе, поэтому избегаю скопления людей.
3) Летом и весной терпится легче - просто надеваешь солнцезащитные очки и смотришь вперёд. Фокус внимания не смещается на других людей.
Пропущено 132 постов, 103 с картинками.
2 минуты 53 сеунды
Сегодня плохо себя чувствую. Сначала задержал дыхание чтобы дыхание было только воображаемое, на седьмом счете сбился и потом уже обратно не получалось сколько-нибудь нормально сконцентрироваться.
2 минуты 24 секунды
Отказался от счета, пытаюсь примерно почувствовать счет внутри сцены на основании ощущений, где после какого раза были повышения усталости. Неплохо получилось представить отблеск на гантели в движении.
У меня диллема что если мне надо сконструировать сцену, то надо придерживаться традиционного воображения где ты сидишь в кресле представляешь что происходит в другом месте в другом положении тела, но если нужен результат то надо использовать теорию о функциональных эквивалентах, где ты стараешься воссоздать среду близкую к воображаемой, которая в экспериментах лучше себя показывает.
Попробую короче пока оба способа делать просто их не пытаясь смешивать.
1 минут 47 секунд
PETTLEP. Особо ничего не представлял, по сути просто пытался внушить себе что у меня в руке гантеля. Кринж.
4 минуты 50 секунд
Традиционное воображение. Сделал открытие что гораздо устойчивее удается представлять от третьего лица. Так можно, говорят потом само в первое лицо перейдет.
ИРЛ 28 подниманий гантели за 1 минуту 44 секунды.
17/42
Ничего не делал
18/42
Ничего не делал.
В целом у меня ощущение что ментал имаджери скорее деградирует, чем развивается. Но в приципе конечно следует продолжать по сути.
Перекат в основной дневник
https://2ch.hk/dr/res/420839.html
Лилия помнила эти имена Воспитанники того же детского приюта где рос Виллем Пара неугомонных
мальчишекВ конечном итоге девочка осознала разницу в способностях в этой схватке Её бесстрастное лицо начало показывать признаки раздражения и начала путаться в своих движениях Рио заметил это девочки и умышленно давал ей провести успешную атаку Она пользовалась этим шансом и пыталась по горизонтали нанести удар мечом по его голове
Вводные данные: Кун, 21 лвл, 187/63. Учусь в мед. колледже и подрабатываю санитаром в больнице. С конца 20-го - начала 21-го страдаю депрессивными эпизодами. Лечился несколько месяцев назад, но мне прямо сказали, что здесь врачей нет и нужно будет ехать в соседний город, а еще лучше полежать в больничке, но я отказался. Первое время лечился, меняли таблетки на другие, но потом залудился и стало не хватать денег, из-за чего бросил лечение. Лудку уже бросил и желания нет возвращаться. Из целей понятно, что гигиена отсутствует, сплю мало или вовсе не сплю, спортом не занимаюсь, за своим внешним видом не слежу, а хобби и вовсе нет, ну и по весу видно, что практически не ем. Ну и всякая мелочь, по типу лени, прокрастинации, отсутствия дисциплины и тд. Самая главная цель - закрыть все основные цели и встать на ноги, привести себя в порядок. По ходу действий буду подключать и вторичные цели.
Основные цели на данный момент:
1. Заняться своим питанием.
2. Гигиена и всякий уход за собой.
3. Тренировки и упражнения.
4. Стиль aka внешний вид.
5. Найти себе хобби.
6. Нормализовать сон.
Вторичные цели на данный момент:
1. В будущем возобновить лечение.
2. Пройти все накопившиеся игры.
3. Продолжить смотреть аниме.
4. Улучшать финансовую грамотность.
5. Прочитать хоть какую-нибудь книгу.
6. Развить коммуникативные навыки, в т.ч. и речь.
7. Подтянуть учебу.
8. Найти себе фембойчика.
Если за год ничего не изменится, либо все вернется опять в прежний формат - звоню на номер 117.
Буду пытаться писать в конце каждого дня. Ну и прикреплять всякие видики.
Ну и также делать дни-исключения, чтоб не перегореть, но это все по ходу действий.
Пропущено 281 постов, 244 с картинками.
смотри какая книжка крутая для тебя есть.
https://psv4.userapi.com/s/v1/d/Lu-2g8wTVq52MrUpUChMNXziQGUGK_utrVzJQ0FlaK5mugj1-HRqqmeOICnDQFNOeZae9bu3k4q4u9f0ewMLBPd_pdhNPvDG_e6WWJkv03E8hgtE/Trenirovochnaya_zona_1.pdf
>>844528
Блин, пасиб, но я не книголюб. Тяжело они мне даются. Текст начинает плыть и сливается все в кашу.
Сразу как проснулся пошуршал в сбер. Зашел в сбер, взял талончик и начал придумывать речь, как это переводы от знакомых, что я знакомым переводил и прочее. Тут уже вызвали меня, я сел к довольно веселой тетки и начал допытывать ее, расспрашивая за что блокировки. Она начала пояснять, че это не ее уровень и надо бы меня к другому специалисту. Отправила меня к довольно молодому пареньку. Тот сразу понял че к чему и не стал допытывать, только спросил, фрилансер ли я или нет. Потупил в монитор 5 минут и сказал звонить на 900, типо мне там все объяснят.
Ну ок, вышел на улицу, начал ходить взад-перед и ожидать оператора. На другом конце оказалась довольно милая девушка и начала все пояснять, намекнув на то, что можно перевыпустить карту и все, но остальные счета будут в блокировке. Хуй с ним, поблагодарил и вернулся в сбер.
Взял опять талончик и сел ебланить, дожидаясь своей очереди. Попался опять к веселой тетки, которая начала давать заднюю и типо обычно по 161 ФЗ вообще блокировка надолго, даже карту нельзя перевыпустить, но я настоял чтобы она попробовала. Попробовала и получилось. Она мне еще зачитала сообщение на экране, что это мой последний шанс и типо больше такого не будет. Ну ок, мне то похуй, я собираюсь банк менять на альфу. Пнула меня забирать последние шейкели на карте и я опять сел ебланить с талончиком. Ждал наверное минут 20 своей очереди, пока меня не вызвали и я не попал опять к этому же пацану. Тот удивился, что у меня все получилось и типо выдал ту же базу, что обычно такого не происходит. Посоветовал мне пока что пользоваться другими картами и не переводить огромные суммы на эту карту. Выдал мне деньги и пожелал хорошего дня, ну и я в ответ ему.
Пошлепал в альфу, благо там здания почти впритык друг к другу. Перевыпустили мне карту, на всякий случай оформил кредитку, ну и попросил установить приложение их.
Все, я в рот ебал эту лудку, мне уже вьебали смачно подзатыля свыше. Я вообще думал, что хуй че получится, и что надо будет в ЦБ писать заявление, но нет. Фартануло.
Завтра уже лазерная коррекция будет и буду 2 недели без компа. Фиг знает чем себя занять, мб буду аудиокниги слушать.
Еще психанул и ограничил себя от кски. Так то детский гештальт закрыл и можно было раньше ливать, но я чет тянул и все было лень это сделать. Отписался от всех каналов по кске отовсюду, везде ставил "неинтересно". Продал скинов на сумму около ~100к. Планирую на эти деньги взять себе стим дек и несколько игр.
Хз чем заменю кску, тк большую часть времени убивал в ней. Мб в доту попробую камбекнуть и превращу все в дневничок нытья, какие все пидорасы, а я один дартаньян.
С чего начать:
1) Напишите список своих целей. Для большей эффективности желательно, чтобы цели имели срок, а также реалистичный результат, который можно «пощупать».
2) К каждой цели напишите причину для чего вам это делать. Причина должна быть весомой лично для вас, а не потому, что так принято в обществе. Зачем вставать рано утром? Зачем менять работу/съезжать от родителей/худеть/искать друзей и т. д. Если ответа нет, возможно, цель не ваша, а навязанная сми.
3) Совершайте небольшие шаги в направлении вашей цели и постите, что из этого выходит.
Это не конкурс успешного успеха. Мы поддерживаем тех, кто смог помыть голову, вымыть наконец месяцами копившуюся посуду, понимая, что есть те, для кого это тоже подвиг. Но это и не конкурс на звание тру-сычухи, мы поддерживаем тех, кто добился общепризнанных атрибутов успеха, вдохновляясь, что это если у кого-то получилось, то может получиться и у нас.
Нельзя полностью контролировать свою жизнь и события, которые с нами случаются, но можно сконцентрироваться на том, что полезное/хорошее мы все-таки можем сделать для себя прямо сейчас.
Предыдущий:>>801906 (OP)
https://arhivach.vc/thread/1239236/ - последний тяначий
Пропущено 228 постов, 44 с картинками.
Еще один рык в адрес моего друга и твой папа зря потел пизда тупорылая
Не, женщины они как моб "повелитель склепа" из варкрафта. Чем больше ты их пиздишь - тем больше урона на тебя отражается. Мощ через терпение. Они типо зеки в армии - сами по себе вроде нихуя не способны, но чисто количеством разлагают армию изнутри. Типо их один раз отпиздишь, второй раз отпиздишь - а они рукожопые нихуя у них не получается, они просто сговорятся и будут терпеть вместе. В какой-то момент пизделовка женщин превратиться в твою обязанность - и тебе станет просто лень это делать, ты начнёшь постепенно подзабивать, и в итоге вся дисциплина разрушится.
паровоз теперь тут
Ты заблуждаешься. В действительности часто так воспеваемые тобой нормальные мужчины оказываются козлами. К тому же ты безосновательно связал "нормальность как мужчины в традиционном понимании данного понятия" с предположением о том, что такие чаще, если не всегда, лучше в межличностных отношениях, нежели те, кому ты их противопоставляешь. Я уже молчу о том, что ты напрочь стёр "межвидовые" различия. Среди так называемых нормальных полно мудаков, и наоборот. Но если ты судишь по критерию, по твоему мнению включающему в категорию нормальных тех, кого ты и подразумеваешь под этим понятием, и, как кажется, то непонятно, что это за критерий такой; если — быть спортивным, то и спортивные могут быть козлами, или угрюмыми, или что-то ещё: у всех свои недостатки.
Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у
Аноним
23/11/22 Срд 13:14:27
№
Ответ
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.
Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?
Пропущено 88 постов, 5 с картинками.
Собственно дополню некоторые пробелы.
Для полноты.
На момент всех этих событий мы жили в маленьком городке(50к), где русских не очень много, а те что есть на меня смотрели как-то косо. Я был неформалом, который пил все, употребляр разное и в целом общался на специфичном сленге. А там все были как будто отличники/краснодипломцы. По этому на месте тян я забил искать.
Набегами на дс2 или мой мухосранск я за то лето нашел насколько шмар, но они все только и годились на еблю и как-то совсем не годились в отношения. Кроме одной моей хорошей подруги и надо сказать, что я до сих пор жалею, что я в итоге не дамут л с ней отношач. Но это уже совсем другая история.
В итоге, под конец лета, я был абсолютно разочарован в этом маленьком городке где я жил и разочарован в том как сложно найти достойную тян. А тут эта, знакомая теплая пизденка, плюс надо понимать что я алкаш(был) и мозг у меня на тот момент был мягко говоря затуманен и истощен. По этому идти по пути наименьшего сопротивления, казалось разомным.
Что меня останавливает?
В первую очередь - дети. Технически уйти от жены с наименьшими дамагом- это чтоб она ушла, а я остался с детьми/ ребенком. Так как я тяну всю хуйню по деньгам и по ресурсу психологическому я тяну детей, в отличие от нее. Но такому не бывать. Она не оставит детей и от меня уходить не захочет. Пиздец.
И вроде как я так много раз говорил, но только что я понял почему я это говорю.
Раньше мне нравилось смотреться в отражение, не то чтобы я часто глядел на себя как ёбнутый нарцисс, но и негативных эмоций я не испытывал. А последние года - испытываю. И вот что я понял. Мне стыдно смотреть на себя или мне стыдно смотреть на то, во что я превратился и в какую жизнь себя завел.
Выгляжу я до сих на 10 из 10. Просто позорно видеть, во что я превратился. Чмоня который не может изменить свою жизнь из-за своих же принципов. Тьфу блять
Ученая, 39 лет. Сейчас продюект менеджер. Вполне симпатичная, учитывая возраст. Короч карьеристка, но вот почти сорокет стукнул и та одумалась, что нету семьи.
Найти адекватного, здорового суженого в таком возрасте, так себе задачка. Но вроде есть какой-то челик у нее, но с какими-то проблемами с яйцами. Короч детей иметь не может, но не против искусственного оплодотворения.
Короче всё, всем понравилось. Я в ближайшее время иду сдавать анализы, если все типтоп, то подписываем контракт и в путь.
Когда встреча закончилась, почувствовал какую-то радость от того, что вероятно будет ещё ребенок, да ещё и не на моей шее, вообще кайф.
Подключился к вай-фаю соседа, подобрал пароль (дада, это 12345678). Теперь как только меня заебывает
Аноним
16/02/26 Пнд 19:40:45
№
Ответ
Теперь как только меня заебывает пиздеж о хуйне в дискорде с его дружками, захожу на адрес роутера и перезагружаю роутер. Уже раз 20 так делал.
Вопросы?
....................................................................................................
................................................................................................................................................,..............................................................................................................
16/02/26 Пнд 08:35:40
№
Ответ
................................................................................................................................................,..............................................................................................................
16/02/26 Пнд 08:37:15
№
................................................................................................................................................,..............................................................................................................
16/02/26 Пнд 08:39:49
№
Больше подробностей первым постом! ~
Пропущено 217 постов, 85 с картинками.
Ничто не вечно. Одно заканчивается - другое начинается.
Куда пропал?
ищу с кем выпустить сборник рассказов и дневников о инцельском детстве, детских психушках и травле
Аноним
13/11/25 Чтв 12:16:59
№
Ответ
более 4ёх миллионов слов дневника капера
Пропущено 22 постов, 12 с картинками.
помянем перечиткой его дневника в 3 года.
Я включаю свет во всех комнатах — особенно я даже это делаю в солнечные дни — раздвигаю все занавески, чтобы и из окон было максимум света, и по квартире включаю все лампы, люстры и телевизор, включаю даже радио — и получается странная искусственная атмосфера, как в очень освещённых магазинах света. Люблю я магазины света.
Я несу в зал те шесть подушек из щекотного шкафа и начинаю что-то из них строить. Беру ещё четыре подушки с кресел и какие-то подушки с разложенного дивана в зале, а ещё и использую стену в зале как стену лабиринта — уже решил строить лабиринт, — чтобы сэкономить подушки и наделать больше ходов. Я беру и задействую все обычные подушки, которые есть в квартире, и все одеяла, и в конце беру ещё плед — такой же, как в профилактории — и накрываю им всё это как крышей, он заодно и держит это всё сверху. Я залезаю внутрь и представляю, как будто я не знаю, где выход, как будто я правда в лабиринте и заблудился, и тогда у меня встаёт писька. А ещё я люблю именно сделать так, чтобы там был какой-то реально тёмный тупик, чтобы было реально далеко от входа, и чтоб там не было света — и тогда я туда залезу, и я там как крот, живу под землёй, весь суперзащищённый в этой своей норе, и я там сижу и затаился.
И я изнутри зову маму меня найти, хочу присоединить в эту всю игру, но она там занята, чертит, и пока она придёт, у меня тут внутри, в моём самом дальнем укромном местечке, уже становится жарко, и я вылезаю оттуда, и мне хорошо от прохлады. А потом я обратно улезаю.
А под конец, когда всё равно надо уже все подушки расставлять назад, я беру и, не жалея постройки, встаю там внутри во весь рост — и всё падает и рушится. Везде бардак, я резвлюсь, прыгаю, падаю на кучу свалившихся, как домино, подушек и кувыркаюсь.
Мама, пока я на подушках, рассказывает про физкультурные упражнения, про упражнение «берёзка». Это лёжа на спине подставить под поясницу руки, упереть локти в пол и поднять все ноги и туловище вверх к потолку, а сам — на локтях, на шее и на затылке. И ещё она говорит, что можно делать мостик. Это так: сначала лежишь на спине, руки ставишь на пол по бокам от головы, ладонями вниз, пальцами к плечам. Ноги сгибаешь в коленях, пятки ближе к попе. А потом упираешься руками и ногами в пол и поднимаешься — получается, что стоишь на руках и ногах, пузом кверху, а головой вниз.
Вот она ушла, и я пробую тут ещё. Если бы не то, что я в свитере — в квартире прохладно, — и поэтому, когда я поделал мостик, и мой свитер, который был уютно заправлен в штаны, аж даже в трусы — я люблю как можно глубже заправлять, так уютней — выскользнул из резинок трусов и штанов, и живот оголился, и чувствует прохладу, от чего у меня чувство уязвимости и неидеальности — у меня встаёт писька. Да и сама по себе эта поза — выгиб вперёд животом — неуклонно ведёт к мысли о пупке, а мысль о пупке ведёт, естественно, к мысли о щекотке, и в результате встаёт писька.
Почти то же самое, когда делаешь берёзку, которая у меня получается. Я держу туловище вверх, но живот при таком положении тела впадает, а свитер и тяжёлый, и я же по нему ещё руками ёрзал, и в итоге он и тут выправляется из пояса и спадает мне на грудь, и я и тут вижу весь этот мой живот, пупок и вспоминаю пляж, сестричек и все вещи, связанные с голыми животами.
Ещё и само слово «живот» похоже на слово «животное», и он действительно как будто живое животное, как будто немного отдельно от меня — он же уворачивается, если его щекотать, он как живое существо, которого ты мучаешь, но, правда, и страдаешь тоже ты. Это, кстати, символизирует или прям даже имеет отношение к психологии моих истерик с игрушками, случавшихся особенно часто в колыбельном возрасте и поэтому помнящихся больше подсознательно, чем конкретно. Я рвал, бил или просто откидывал от себя игрушки, подаренные взрослыми, чтобы расстроить их, но в итоге, оттого что мне становилось их жалко — взрослых в смысле, — расстраивался сам.
Между тем, пока я вот тут лежу, меня настолько «раздражает» и мысленно щекотит вся эта тема, что я сдаюсь и снимаю и носки — чтобы и лапы были голые, чувствовали прохладу, шершавые поверхности и были теоретически уязвимы для щекотки. И я задираю свитер специально, закручиваю, чтоб он так и держался, и намеренно себя щекочу по бокам низа живота. Ничего не фантазирую, представляю лишь то, как сам выгляжу сейчас со стороны. Писька у меня в этот момент бетонная.
Её ещё можно физически напрячь — как бы натужиться, — чтобы она встала в максимальную силу, попробовать ею побороться с трусами, насколько она сможет оттопырить плотные трусы. Ну, я про это уже говорил. В основном напрягать её хочется с целью, чтобы встала уже до конца своих возможностей, а то уже замучила, и дальше могла лишь оседать обратно.
Мама с кухни кричит раскладывать подушки на место и выходить на обед, поторапливает, а то остынет. Я быстрее начинаю давить письку и тяну время, возясь с подушками, чтобы она улеглась, и я вышел к маме без оттопыренности в трусах. Но даже когда писька легла, нервозность долго ещё остаётся. Я не уверен в себе, не удовлетворён, не чувствую покоя и комфорта ещё долгое время, не могу и не хочу ни на чём концентрироваться. Хочется потрястись, попрыгать — будто стряхнуть с себя что-то.
тут блять инцелы гаснут , а ты с них советы тянешь шлюха ёбаная)
---------
почитаем про то как один такой инцел смотрел девятую роту 9 мая 2006го года с мамой и дедом с бабой Клавой.
Мы все вчетвером сидели в зале, и в полвосьмого вечера по Первому каналу начался фильм «Девятая рота» — тот, про который много везде говорили в недалёком прошлом, когда он вышел. Мы все его смотрели впервые. По мне там сразу била эта тема добровольного ухода на смерть, ну а также те моменты, где все солдаты ходят трахать одну и ту же бабу по очереди. Они там все были в сильном поту, и я, воображая, как он смешивается на этой бабе, переходящей от одного из них к другому, не мог представить, чтобы я к ней даже прикоснулся, не говоря о том, что трахаться вот так, для галочки, для меня в принципе было бессмысленно и не решало ничего.
Тему секса при взрослых было смотреть неудобно, но хуже был момент, который был дальше. Там один из героев — казах — произносит какую-то язвительную фразу со словом «дрочи». Такой смелый современный жанр кино был ещё новинкой, и деды смотрели с интересом. БабКлава усмехнулась от этой фразы. А учитывая, что взрослый усмехнулся над чем-то в фильме, который я смотрю с ним вместе, мне, чтобы повести себя адекватно своему привычному поведению в таких ситуациях, нужно было как-то отреагировать. Вот в ту долю секунды мне пришлось решить дилемму: или усмехнуться тоже, но тогда это подтвердит, что я знаю, что такое дрочить, или прикинуться дурачком, но тогда взрослые могут объяснить, что значит дрочить, — и меня насильно вырвет из питерпэнства. Я выбрал второе — улыбаясь, спросил: «А что?». Никто не стал мне отвечать. Ещё и сцена в фильме быстро развивалась — надо было смотреть. Так я в очередной раз удержался в детстве перед мамой.
2005 год
Последнее время нахождения Никиты в школе и, возможно, какого-то общения с девочками. Ему двенадцать лет.
2006 год
1 встреча ---(15 минут)--- Короткое общение, примерно пятнадцать минут — внучка подружки его бабушки; они заходили в гости.
2007 год
1 встреча ---(полтора часа)--- С некрасивой 12ти летней малолеткой из интернет-знакомств.
1 встреча ---(полтора часа)--- С девушкой-карлицей из маил-знакомств.
4 встречи ---(1 х 3 часа, 1 х 2 минуты, 1 х 12часов минус 6 на сон, 1 х 3 часа)--- Встречи с флейтисткой из интернета старше 14-ти летнего Ничика на 3 года, для репетиций песен и один раз переночевала в кровати с его мамой.
2008 год
4 встречи ---(4 х 20 минут)--- Прогулки с клавишницей группы, в которой он играл; Никита нёс ей синтезатор до остановки после репетиций.
1 встреча ---(3 часа)--- Прогулка с той же флейтисткой из интернета.
5 встреч ---(4 х 1 часу, 1 х полтора часа) С некрасивой девушкой из интернета, которая в него влюбилась. Её он обнимал на прощание, и они ни о чём не общались, только сидели на лавочке в парке рядом.
1 встреча ---(полтора часа)--- С двумя девочками-подружками-музыкантшами из интернета; совместная работа не состоялась.
2009 год
5 встреч ---(3 х 2 часа, 2 х 15 минут) С девушкой из интернета, которая в него влюбилась (некрасивая, по его словам).
2011 год
1 встреча ---(1 минута)--- Обменялся несколькими не относящимися к делу предложениями с не взрослой риэлторшей.
1 встреча ---(два с половиной часа)--- С проституткой, найденной в ВК, за деньги, но без секса: Никита трогал её грудь и целовался.
1 встреча ---(5 минут) Ничик выследил и нежеланно подошёл к девушке, с которой он переписывался в интернете. Шли вместе пять минут.
1 встреча ---(30 минут)--- Странная встреча-знакомство с какой-то некрасивой девушкой, которую подкинула ему корреспондентша, к которой Ничик ранее пристал на улице.
2012 год
1 встреча ---(10минут)--- пока ехали в её машине, Ничик общался с не взрослой риэлторшей не по теме квартир.
2013 год
1 встреча ---(2 часа)--- С некрасивой девушкой старше него: знакомый послал её “погулять с ним” для социализации.
2014 год
1 встреча ---(2 минуты)--- Девушка у метро Улица Дыбенко попросила провезти тяжёлый чемодан до эскалатора и Ничик посчитал это неформальным контактом (в чемодане, кстати говоря, скорее всего была запрещёнка, и Ничик-дурак чуть не попал).
1 встреча ---(1 минута)--- А точнее работодательница в конторе, где Ничик работал курьером, задала ему несколько не связанных с работой вопросов.
2015 год
0 встреч --- Отсутствие контактов с девушками, кроме кассиров и сотрудниц в банках.
2016 год
1 короткое общение, можно считать за встречу ---(3 минуты)--- Около 3ёх минут общения с девушкой-секретаршей в конторе, где Никита работал курьером. Они шли по пути, и она расспрашивала его о зарплате.
2017 год
0 встреч --- Отсутствие контактов с девушками, кроме кассиров и сотрудниц в банках.
2018 год
1 встреча ---(полтора часа)--- С проституткой из интернета: показала ему половые органы в общественном туалете.
1 встреча ---(40минут)--- С другой проституткой: она ему подрочила.
1 короткое общение ---(20 секунд)--- На улице с девушкой из интернета, которую Никита нанял, чтобы она следила за той, в которую он был влюблён.
2019 год
0 встреч
2020 год
1 встреча ---(10 минут)--- В течении десяти минут с 34ёх-летней продавщицей квартиры общался в машине, пока ехали, на темы, не связанные с квартирой.
2021 год
7 встреч ---(1 х 5 часов, 1 х 16 часов минус 5 на сон, 5 х 3 часа)--- С семнадцатилетней девушкой из интернета, младше его на одиннадцать лет. Гуляла с ним из жалости, любила других. Один раз переночевали на разных кроватях.
2022 год
2 встречи --- (1 х 2 часа и 1 х 4 часа) С некрасивой девушкой из интернета, просто помогала в бытовых вопросах как знакомая.
1 встреча ---(2 часа)--- С красивой девушкой из интернета, у которой был парень.
1 встреча ---(полтора часа) --- С другой девушкой из интернета, у которой тоже был парень.
2023 год
1 встреча ---(3 часа)--- единственная бесплатная интимная встреча за всю жизнь, но без секса --- С девушкой из интернета на четырнадцать лет младше него.
15 встреч ---(1 х 1час, 1 х 2часа, 11 х 3 с половиной часа, 2 х 18часов минус 2 х 6часов на сон) --- С той же девушкой из инета, что младше его на одиннадцать лет: приезжала как содержанка за небольшие деньги, интимной близости не было — позволяла делать ей массаж, два раза переночевала на соседней кровати.
2024 год
2 встречи --- (2 часа в совокупности) --- С двадцативосьмилетней девушкой-наркоманкой из интернета — прогулки.
3 встречи --- (9 часов в совокупности) --- С той же девушкой из инета, что младше его на одиннадцать лет — бесплатные прогулки и посиделки дома.
✅ Итого:
Всего встреч: 68
Общее время: 160 часов 30 минут.