Сегодня я шел из магазина домой и, ведомый жаждой приключений, взобрался на горку на детской площадке. На горке был нарисован мужской половой орган. Нарисован, очевидно, ребенком. Я благополучно скатился с горки (наверное, впервые лет за 10) и продолжил свой путь домой.
Около моего подъезда стояла покрытая снегом машина, а на снегу этом было нарисовано сердечко. И я подумал - почему одни рисуют члены, а другие - сердечки? А может, и то и другое рисуют одни и те же люди?
Надо попробовать стереть эту письку. Получится ли это сделать с помощью спирта?
Пропущено 22 постов, 16 с картинками.
Сегодня я гулял. Проходился. Прохаживался.
Поехал на хлебзавод. Там было закрыто. Какой-то фестиваль, вход только по билетам. Я спросил - почём, собственно? Не уверен, что расслышал правильно, но мне показалось, что 6400. Я доброжелательно отвалил.
Пошел на другую его часть. Там было открыто. Я ходил среди этих толп и мне плохело. Я начал повторять про себя - все хорошие, все хорошие, все хорошие.
Гораздо легче находиться в окружении людей, если убедишь себя, что все вокруг - хорошие, славные люди. Да, иногда они другие, чем ты. Часто их сложно понять. Но все они хорошие, милейшие люди. Не переживай. Не переживай. Все хорошие.
Собственно, бродил я не просто так, а клеил стикеры. Завёл очередной паблик и пиарю его таким образом.
Я ушел с хлебзавода и пошел куда глаза глядят. Я шел через дворы. На детской площадке играли две девочки лет семи. Одна из них ходила ходуном и без конца повторяла - "касапура касамаса, касапура касамаса". Мне от этого стало так прикольно. Какая-то супер-локальная штука. Может, она это сама придумала. Может, это штука, имеющая ход в какой-то её компании. И я узнал эту штуку. "Касапура касамаса". Может, она останется со мной на всю жизнь. Может, я буду шептать её на ухо любимой или расскажу о ней своему ребенку. Офигенно. Просто офигенно.
Я шел дальше. В какой-то момент у меня кончились стикеры. Было обидно. Надо было взять больше.
Я шел и шел и шел, смотрел на солнце, фотографировал его, тайком клеил стикеры, ибо был болезненно осведомлён о том, что со стороны это выглядит как очередная реклама наркотиков.
Тише-тише-тише. Всё будет хорошо.
Я, ожидая, что курьеру вскоре нужно будет спускаться вниз, подождал его. Так и вышло - курьер вернулся, сказал "спасибо большое" и мы поехали вниз.
И я подумал.
Этот эпизод характеризует нас как хороших людей. Не скажу за курьера, но всё моё существо говорило мне - это хороший человек. Плохой бы не сказал "спасибо большое" и не улыбнулся бы мне.
Мне кажется, что позитивное впечатление создаётся быстрее и укореняется глубже, чем негативное. По умолчанию все вокруг - мудаки. Поэтому когда кто-то вдруг проявляет какое-то положительное качество, он решительно переводится в хороших.
Но всё это не точно.
Эээ... что?
Чрезмерная пропаганда толерантности к цветным возымела обратный эффект и вызвала непреодолимую ненависть к госсистемам.
Пропущено 139 постов, 140 с картинками.
Практика изменения дат, затем постепенный откат в +- первоначальное состояние, но изменения будут в любом случае, даже непреднамеренные. Увеличение информационных вариаций. Заранее запланированные события, чем они должны были быть позже, и чем больше до них временной интервал, тем больше и изменений, чем дальше, тем более сверх. Ещё можно "путешествовать во времени", по сути мы и так это постоянно делаем, если мы примем время за истинную характеристику систем.
https://www.youtube.com/watch?v=9QMPA4ZFNlo
Летние лагеря из 90х и начала 00х в пидоpaxе - постпионер предтрудовые, но все конц.
https://www.youtube.com/watch?v=_6fc6Z3X3EM
14114
https://www.youtube.com/watch?v=pHnzQmdFToA
6 days
https://www.youtube.com/watch?v=zJd8Ohdpta8
да вот так, это шедевральная СС получается
...............................................................
>>825934
А что такое СС - спросите у Гугла. Спросили? Теперь вы понимаете, что такое СС. Ну хотя бы на начальном уровне...
Там где человек видит СС, Бог знает БСС.
Путло: Я никогда и ничего в жизни не делал просто за пожалуйста, всё - просто за спасибо. Убиваешь миллионы просто так - а тебя грубо ебут в жопу и говорят: "Спасибо!".
Тупые голливудские фильмы снимают тупые пидорасы, но ведь их могли бы снимать и умные пидорасы. Глядишь и полные дегенераты, смотрящие это дерьмо, хоть чуточку поумнели бы.
Тихоокеанский Рубеж
"Один подбирает обьём деревянной коробки колонки для лучшего звучания, другой - приоткрывает и призакрывает двери и окна в комнате."
- Эээ, а это зачем? :3 Для тонкой настройки что ли, макрообъёмного сверхкачественного мультисмешения часто...
- ЧЕЕЕЕЕЕЕГОООООООООО, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААА, ААААААААААААААААААААААААААА!?!?!?!?!?!?!?!?!?
https://www.youtube.com/watch?v=4Zu_GRM4w5I
Ну наверное начну с 2021 года. В тот момент мой дедушка заболел раком. Я ходил к нему каждые 3 дня, что бы покормить и тд. но я с ним не общался, тип просто приходил дать еду и уйти. Я просто пиздец социофобный, мне было даже неловко с дедушкой общатся мдееемс. Каждую ночь я думал о смерти, ну тип что после смерти будет. Плакал каждую ночь, потому что мысли о том что нужно будет переживать смерти родных, это меня пиздец раздражало. Так я и прожил весь этот год, у меня было что то тип депрессии или типа того я хз, ну я бля каждую ночь целый год плакал, но когда ходил в школу и вообще с людьми разговаривал всегда был в настроении, не хотел показывать свои слабости.
22 или 25 августа дедушка умер. это был вечер, я играл в Raft на батином компе, ко мне подходит сеструха и говорил мол папа пошел до дедушки, он с ним болтал и он сдох типа ага. Сестра расплакалась, я перестал играть в компик да, вошел в свою комнату, сел на кровать. Такого облегчения я никогда не чувствовал, наконец то я почувствовал это - потерять родственника. Ну я тип поплакал для приличия, естественно я это никому не говорил не показывал.
После этого, дача, на которой жил дедушка освободилась. В 2023 году я начал ходить туда с двумя одноклассниками ночевать. Ну тип отношения с одноклассниками были хорошие, токо с ними я мог нормисно общатся. Сначала мы там просто стреляли из воздушки, общались, дурачились, и тд. потом, однажды мы с одним моим одноклассником, можно сказать мой друг лучший решили попыхать газ. Типа не токсикоманить, мы сначала просто дурачились, типа тон голоса низкий. Затем одноклассника торкнуло, он начал видеть галюны. Иииии ну типа да. Я начал токсикоманить с ним, смешно галюны хехехе. И пыхали мы примерно ГОД БЛЯТЬ. сука как же мне стыдно за этот промежуток времени, слава Богу я не сдох от этой херни. Мозг мой тогда немного пошатнулся ага.
И кстати да, я был в фд халф лайфа примерно с 2020 года, вскоре, в этом году зашел в тг чат моему на тот момент любимого ютубера tazik29. Там я буквально жил. Общался, заводил друзей в чате и тд. Летом же, так сошлись звезды, что админ тг чата тазика решил сделать сервак в Майнкрафте. Там я и встретил своего лучшего, настояще лучшего друга. (Одноклассник чмошник о котором я говорил, мы с ним лучшие друзья чисто потому что часто общались. По этому я не считал его лучшим) назовем этого интернет друга Саня. Как мы познакомились то: я играл в майнкрафт, меня взяли в заложники копать шахту, но он меня высвободил и мы ушли далеко далеко, затем нашли идеальный остров. После этого мы списались в тг, первое сообщение что он мне скинул это медиа с цп. Мы похихикали вместе и нашли общий язык. Общались буквально каждый день, не могли прожить друг без друга. Но при этом не скидывали друг другу гс и кружки, просто сообщения. В сентябре я планировал свою смерть (в чате таза и для своего друга) типа сдохну от рака легких, и просто не буду заходить в свой аккаунт в тг. Хз зачем мне это в голову вберло, но мне было с этого смешно.
В 2024 году я впервые в январе бухнул с одноклассниками, за это тоже стыдновато было, но не так сильно, как с ебучим газом.
Уже в марте я "сдох". Вышел из аккаунта, даже блять пропустил др сани ради такого. В итоге я примерно 2 месяца, затем я уже не сдержался, зашел на акк, написал сане, сказал мол как я рад с тобой снова общатся, он конечно не поверил что я сдох, но обиделся. С этого моего мува, из за которого обиделся саня, произошел толчок в нашей дружбе. Потом поймете о чем речь.
Весь год проходил как обычно, в сентябре я поступил уже в 9 класс. Мне было пох на нервы типа оооой экзамены страшно. Я знал что я сдам, хоть я и троечник и не нервничал. но к концу года, нас с саней забанили в чате таза, мы были слишком фрикт для такого чата. (Меня все еще не разбанили) мне было пиздец обидно, так как никто и сани не имел плохих отношений, но админу просто не нравилось наше поведение и он забанил.
В ноябре саня посмотрел аниме Евангелион. После этого он стал каким то... Ну хз странным если так можно сказать. Начал херню нести что грохнуть себя хочет, таблетки жрал пачками (его нельзя было никак переубедить, по этому я ему рекомендовал жрать таблетки от которых максимум просрешься, единственное чем я мог ему помочь) в итоге в середине декабря у меня умерла еще и бабушка. Мне было капец херово, у меня настал момент апатии. Ему было тип похуй, хотя я ему рассказал что бабушка у меня умерла. Когда он хотел со мной поговорить, я реально не специально как то монотонно общался, от этого его начинало бесить. В общем он перестал со мной общатся из за моего тупорылого характера, хотя это было временно. Заблокировал он меня за день до нового года, из за чего у меня настроение упало к нулю. НУ ЕСТЕСТВЕННО Я ЭТО НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЛ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ Я ЖЕ КРУТОЙ ДААААА. В общем, написал я вот такое сообщение за 30 минут до нового года:
"30 минут до нового года: сижу на кухне, тишина, только шум в ушах беспокоит меня. Внутри пустота. Моргнул, в глазах появилось что то абсолютно синее. Мне ни плохо ни хорошо. Я незнаю что со мной. Я даже не могу о чем то подумать, или же ... Не хочу? В правом ухе все сильнее и сильнее этот грёбаный шум, я незнаю почему. В голове пустота. папа смотрит какой то фильм. Я незнаю почему я такой. Кто я такой. Что такое Я. Зачем нам знать что такое Я. Почему я не могу понять кто я. Мне нужна помощь?. Скорее всего. Но мне нужна помощь не от психолога. Мне нужен друг. Либо привыкнуть к одиночеству. Тишина, почему то в правом ухе все сильнее и сильнее шум.
23:33, почему так долго тянется время. Писять захотел..
Ну щас попробую подвести итоги года:
В этом году были как и радостные времена, так и печальные, пока что в голову лезет только то, что я перестал дружить с моим единственным другом который дружил со мной 1.5 года. В этом году я был скорее всего чмом, я незнаю как я себя веду, все меня отвергают, отрицают, говорят что я урод, лишь бы не видеть меня, меня везде банят, а я напрашиваюсь. Почему я такой чмо? У всех ко мне предвзятое отношение? Ну не может быть у всех людей на планете именно ко мне такое отношение. Значит дело в людях? Я на круче их, я мудрее их, а они этого не понимают и по этому меня отвергают. Нет, скорее всего я просто чмо и все, ничего особенного. Зато теперь я ничем не могу пообщаться и чувствовать что то, незнаю почему, у меня отключились эмоции. Мне на столько одиноко что я пишу это самому себе и на вряд ли кому то скину этот текст, так как его никто не прочитает, либо же прочитает но как всегда отнесётся ко мне так, как будто я это все написал в рофляночку и прикол. Холодильник начал работать.
23:40
20 минут до нового года. Появилась какая то тревожность. Из за чего? Из за того что я не успел что то сделать? Или единственный значимый праздник для меня закончится тем что я его еле отпраздновал, и придется ждать целый год что бы исправить это? Возможно. Но щас надо взять яйца в кулак и перестать ныть блять заебал сука.
Нога зачесалась."
С января по март я пытался сделать порох, что бы отвелься от ебучей апатии. Ну типа сам сделать серу, селитру, а уголь я сам бы из досок сделал бы. Я каждый день ходил на дачу, химичил, но нихуя не получалось, мне пиздец нравилось это. Сам процесс этого меня будоражил, даже когда у меня нихуя не получалось, я смеялся как дебил. В итоге я спустя 2 месяца понял что никак я его не сделаю с нуля, так как тупой и решил просто заказать с вб калиевую селитру и серу.
В эти два месяца меня уже успели забанить из за моего фрикового поведения в чате хех, но там я не был виноват, там просто из мухи слона сделали, вскоре через 2 недельки я сделал порох, сделал огромный плакат "Iwawwa с Днюхой епт" вынес его на улицу, положил на землю, засыпал в бутылки порох и положил по бокам плаката, снял на видео как плакать взрывается и скинул ей в предложку и меня решили разбанить.
В марте я решил заказать сане плюшевого котика. В это время я лежал в больнице и соврал папе что мне сказали что нужно скинуть деньгу на лекарства, но я заказал кота. В итоге примерно в апреле мы начали с ним общатся, он рассказал что ему было очень приятно, что получил от меня такой подарок и еще сказал что он случайно на него кончил.
В марте у меня как раз таки началась хуйня какая то, решил по приколу подрочить на мальчика фембоя. Затем еще раз. Потом еще. Тип мне не перестали нравится девушки, мне просто начали нравятся парни агааа. Потом я рассказал сане что я типа хз становлюсь бисексуалом, он сказал что я дурак и это временно (я все еще би, если так можно сказать).
Наше общение с саней было такое себе, просто общались, ничего такого. Мы типа аргументировали это тем мол "общаемся редко потому что знаем что мы друзья, и пишем только тогда, когда реально хочется". Но нет, он полностью потерял ко мне интерес, а я был зависим от нашей дружбы, я был для него так, отвлечением от скуки. Я понимал это, но продолжал с ним общатся. В мае я начал общатся с одноклассницей своей чисто из жалости, с ней прост никто не общался и тд. Она рисовала меня, мы общались и тд, в итоге оказалось что она меня любит, сказала она это где то в июле Я часто переставал с ней общаться но вы итоге опять начинали. После ее признания я сразу сказал что мы максимум можем быть друзьями и не больше.
В июне я сдал все экзамены, даже не нервничал
С 1 июля по 15 августа я переехал жить на дачу. Один. Это было незабываемое чувство одиночества, мне было так ахуенно. Я туда принес компик и игранькал, общался в чате иваввы. Мне было заебись. Меня забанилиХотелось бы еще такого опыта. С саней я конечно же общался, но не особо. Во время жития на даче, в тг чате иваввы создали сервак по майну, потому что я сильно попросил у админа. И вы не поверите, в середине июля меня опять забанили. Но навсегда. Все еще не разбанили, причем меня забанили сучка админа КОТОРОЙ Я БЛЯТЬ НЕНРАВИЛСЯ И ОНА ОПЯТЬ ИЗ МУХИ СЛОНА СДЕЛАЛА И ЗАБАНИЛА МЕНЯ &#₽%%×÷^∆#=&=^>÷. Я думал что моя апатия опять закончилась, но она и не заканчивалась. В итоге и пришел 15 августа домой, так как надо было уже подавать документы в техникум
В августе я перестал полностью общаться с одноклассницей. До этого у меня никогда не было опыта общения с девушкой, тип отношений вообще не было, но мне как то не особо это надо было. Я не инцел или тому подобное, просто правда блин ну неудобно быть в отношениях, я нарцисс ебаный, а в отношениях надо ласки тд тп, я этого не умею. Типа по мне девочки некоторые сохли, но я не хотел что бы сохли по мне.
20-25 августа со мной перестал общатся саня, основной причиной для него было:
"он слишком стал пересекать границы интернет друзей
как минимум обращение по имени напрямую в ситуациях некоторых что звучит странно, ну и добивочная была хуйня что он мне на озон платье горничной заказал
ну и дохуя большое чсв"
Мдааамс, на вряд ли мы станем снова общаться. Через 5 лет, после окончания техана и армии приеду к нему и убью его скорее всего, ну или покалечу. Не прикол там не ирония. Реально убью
1 сентября, я еду в техникум в соседний город для поступления, я приехал, постоял на линейке тд тп и пошел в общагу, она в 40 минутах на автобусе от техана. В итоге заселился в общагу, в комнате никого не было, хотя вещи моих сокомнатников были.потом пошел гулять по району у общаги, вместе с знакомыми которые тоже жили в этой общаге я с ними раньше не общался, но так как я был ебучим социофобом я пошел хотя бы с ними погулять. К вечеру я уже пришел в общагу там были все трое человек. (Я жил если че в коридорной общаге).
В общем посидели пообщались, нашли очень много тем общих, мне они понравились. Я ведь на программиста поступил, по этому и было много тем. Вот уже третий месяц с ними тусуюсь, И СУКА У ДВОИХ ЭЛЕКТРО ГИТАРЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮТ. (мне нравится) в общем мне кент из комнаты продал свою акустическую гитару и я щас учусь на ней игранькать)))) хехехехехехе. Апатия ушла с 1 сентября, но думаю что она скоро вернется. Еще кстати мне ебырь сестры подарил штаны широкие, а кент с комнаты свою шапочку, потому что она ему не идет. Теперь стилевый
А так пока что все.
А ты знал что этим дедушкой был я? Я не умер, вы меня заебали просто, я решил скрыться.
Дед сука, я так и знал что ты у матери золотые сережки подрезал, а получил за это пизды Я!
Захватывающие письмена (правда, не мог оторваться)
Жду дальше
Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.
Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.
Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.
Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.
Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.
Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.
Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как
Пропущено 102 постов, 8 с картинками.
Начал приходить в себя, сходил на собес на пункт выдачи озона, завтра стажировка. Надо нахуй пытаться коммуницировать с людьми и вытаскивать себя. По деньгам вообще бред получится, типо 20 тысяч в месяц, но там и смены по 6 часов всего.
Буду пытаться в удаленку все таки, пока нашел тупую работа модером, но там вообще треш а не заработок, чисто сто рублей нафармить можно.
Сейчас я на нуле, даже уже в минусе по-сути, максимально ужимаюсь, попросил чат гпт составить мне мега бюджетное меню ахахах, может хоть питаться нормально начну
Пункт достаточно чилловый, пока не особо популярный. Прихожу где-то в 9:40, логинюсь в проге и иду неспешно курить утреннюю сигаретку до 10.
Иногда приходят прям приятные люди, могу поболтать даже чуть-чуть, за почти 3 недели никакого треша не было, даже не грубили мне, зато часто слышу разборки с соседнего вб, слава богу я не там.
Сменщики тоже неплохие, немного перекидываемся разговорами когда они приходят, с одной гонял курить даже.
Кароче все еще ссыкую иногда, но стал гораздо проще относиться к человеческому взаимодействию.
Еще хотел камбэкнуться в курьерку, взял вчера электровел яндекса, за 2 часа заработал 700 рублей и нахуй ебучий суп пролился мне прямо в сумку, а там был мульти - два заказа, все мокрое, пакеты рваные, я пишу в поддержку, присылаю им фотку этого пиздеца, они все отменяют и я еду домой это есть. Получился реально джекпот по еде, вкусные блины из теремка и куча кфс. Я это как смог отмыл дома, благо было нормально завернуто и с кайфом поел. Там реально сто процентов было плохо закрыто, потому что я ехал очень аккуратно по прямой дороге и закрепил разделителем, ну нереально это.
Ваще кататься на электровеле мне понравилось, особенно вечером, когда все такое полупустое, но сука дорого и холодно... Еще пару раз чуть не уебался, но это из-за того что я был без держателя для телефона, почему-то думал что на курьерском велике он по дефолту будет
Сходил на первый пробный урок по барабанам, оч понравилось школа, там кароче ты сидишь в своем боксе, тебе учитель дает задание и уходит к другому, потом приходит проверять. Ну тоесть можешь там как хочешь ругаться лажать, никто над душой не сидить. Цена поэтому еще не такая дорогая, кароче понравилось, 29 иду на полноценное занятие
Еще меня приняли на випассану, 16-27 ноября, мне похуй я любой ценой туда поеду, мне это нужно
Пока все, привыкаю жить в рутине и с минимальными, но обязанностями. Странно просыпаться так рано и куда-то идти, но все же это лучше чем в те же школьные времена, тут я хотя бы сам это выбрал и в принципе могу в любой момент все бросить.
Кстати думал, что я ваще лох нигде не работал, ниче не делал, но составил список и там прям нихуя себе получилось, все это тупая низкооплачиваемая фигня, чем-то я вообще один день занимался и скипнул, но все равно
Все еще сидит в голове одна работа, но там все сложно, особенно для меня, но можно хорошие деньги поднимать, кароче в раздумьях
Да, теперь я контактирую много с кем и делаю это достаточно спокойно, но стоит хоть немного выйти за рамки этой социальной ситуации и все пиздец, я такой же испуганный лох, которого иногда так ебет тревога, что он не может выйти из дома в магазин.
На работе люди как будто обезличены, стоит им выйти из этого помещения и я никогда не вспомню их лица. Кидаешь им дежурные фразы и работаешь по скрипту. Да, конечно, даже у меня появилось несколько человек, которых я запомнил, но это такое мизерное количество…
Надо искать другие способы, но я чет уже не верю, что мне может чет помочь нахуй. Постоянно чувствую себя заложником своего ебаного разума, который непонятно как работает. То я иду ваще на мега уверенном, думаю какой я охуенный и ваще все в этом мире могу, то ненавижу себя и хочу закрыться дома навсегда. И это ваще не зависит ни от каких внешних обстоятельств.
Остается надежда только на врачей психотерапию и прочую хуйню, но пока я нищий мне это не светит
Надо искать способы делать деньги, пвз конечно норм, но такие позорные копейки что пиздец. Сейчас надо сделать медкнижку и пойти уже на мини склад озона, может там хоть норм будет.
Есть еще одна мысль, но там сложно все
Все также работаю на пвз, пару раз даже гонял на другие пункты. На одном пришел, а чел из соседней табачки напоил меня ягером с редбуллом и сидел почти все 4 часа со мной болтал, прикольно было.
Хожу на барики исправно раз в неделю, лучше чаще бы, но все в бабки упирается, реально почти после каждого занятия чувствую кайф от жизни, не зря стал этим заниматься, эти полтора часа ваще за секунду пролетают. Сходил уже ваще ко всем преподам там, они все хорошие оч, но один ваще супер добряк и охуенно все объясняет, но работает ваще в неудобный для меня день блин
Послезавтра уезжаю на випассану, пиздец, боюсь очень если честно, остаться без связи, столкнуться с самим собой. Да и бля это странно, типо находиться в обществе людей, но ваще молчать и не смотреть на них.
Потом приеду, отработаю 2 недели на озоне и уволюсь. Хз че и делать дальше, на нг все равно в свой город точно поеду, нет смысла никуда устраиваться. Да и холодно уже пиздец, могу ток дома сидеть. Может в пизду уехать в середине декабря, там у меня есть свободная квартира даже, могу жить один… Но в прошлый раз это закончилось грустным алкоголизмом в одиночестве, в этот раз думаю будет также, там ваще у меня никого нет
Конечно, я очень далек от такого состояния (и вообще всегда был тем кто считал что уже все просрано как на пик 2), но на то и существуют эталоны, что бы к ним приблизиться. Если канат есть, то я хотя бы дойду до середины, чем останусь тем, за кого будет стыдно всю оставшуюся жизнь.
И мне уже далеко больше, чем 20 лет. Но я пока чувствую силу которую можно развивать, и чем ее больше, чем потенциал растет все больше, в противном случае будет просто угасание и превращение в тупого и жирного скуфа, который просто теряет здоровье, ум, идеалы, стремления, мечты, и просто плывет по течению, которое кстати максимально унылое и бесперспективное. Зачем такое? Разве не лучше улучшать все аспекты жизни и постепенно выправить все возможные душевные аспекты, которые будут нас делать блаженными и счастливыми?
Далее в треде я распишу каким по-моему мнению может стать Сверхчеловек, что это такое, и как вообще делать шаги в эту сторону. Я не утверждаю, что все пункты будут идеальны, но всегда готов выслушать критику и улучшить их
Пропущено 56 постов, 26 с картинками.
а че у вас там деревья не растут чтоль? луга, реки, травы, здания?
мне кажется везде есть красивое, я тоже не из крутого города, но я находил прикольные парки, скверы, улицы с интересными домами , да много чего
1) Все зыбко, но я держусь.
Желания спортить нет, но через силу делаю.
2) Холода наступили, хочется конечно тока есть печеньки, пить чай и кутаться в теплые одеала. Домашние дела делаю все меньше
3) Сделал пару важных дел в целом. Много читал.
Отчет За Месяц:
1) Много читал
2) Стал чуть лучше спать
3) Много убирался дома
-) из минусов, стал меньше спортить.Чутка набрал веса
-) как-то настроения нет, все бесит
-
0) хочу поменять свой голос и и создать блог
Всем привет, хотелось бы услышать ваше мнение по поводу моей глупенькой ситуации. У меня и моих друз
анон
11/11/25 Втр 18:51:06
№
Ответ
Сразу хочу уточнить что теперь из за этих двоих ВСЕ МОИ ДРУЗЬЯ ЗНАКОМЫЕ ШУТЯТ ИМЕННО ПРО МОЮ МАТЬ. СЕРЬЕЗНО ЕСТЬ ПИКЧИ, ГИФКИ С ШУТКОЙ ЧТО "мое имя мать сдолха пусть она утопиться и тд" ДОРОГИЕ МОИ ПРОСТО SHUT UP МНЕ УЖЕ НЕ СМЕШНО С ЭТОГО Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК ВЫ ДОСТАЛИ ИЗ МЕНЯ НЕ ДЕЛАТЬ ЛИЧНОСТЬ Я ТОЖЕ УМЕЮ ОБИЖАТЬСЯ
>но мне кажется они сейчас не понимают что они палку перегнули.
Понимают не понимают различия не имеет. Надо начинать пиздиловку! (по идее). Не важно что там сказали про твою мать, важен сам факт того что тебе что-то неприятно, а ты смирился с этим. Смирение вредно для здоровья оно атрофирует мозг. Я не шучу. Если всегда когда есть что-то неприятное не реагировать и складывать руки, то станешь лоботомитом.
>Я обычно стараюсь не показывать то что меня задевают эти шутки
Вредишь своему здоровью. В какой-то момент тебя действительно перестанут задевать данные шутг. Станешь лоботомитом. Надо проявлять агрессию - это профилактика для нейронных связей.
>общалась и я ответила
Аааа блядь женщина. Срыгни нахуй в свой /dev/ там ной своим жирным пидоршам, животное ебаное. Скрыл эту шлюху.
Неспешно становлюсь лучшей версией себя и фиксирую сей процесс здесь
стрижик
!melpGhsVLw
24/04/23 Пнд 20:19:51
№
Ответ
Пропущено 43 постов, 12 с картинками.
или хотя бы в 1д
У меня есть некоторый опыт вобласти 3d моделирования, с уклоном в геймдев. Могу попробовать в закромах памяти отыскать какие-нибудь видосы полезные именно на начальном этапе. Ну и сам могу что-то посоветовать когда ничего не получается (у меня тоже ничего не получается), ну и просто поддержать.
Ты, в свою очередь, будешь мне полезна чтобы научиться нормально воспринимать тян, как-будто это тоже люди со своими проблемами. А то кругом видятся одни сельди охуевшие (спасибо /dev).
Кстати, зацени какой я охуенный трекер рабочего времени сделал:
https://forestgd.ru/working_tracker/working_tracker_windows_64_bit.exe
https://forestgd.ru/working_tracker/working_tracker_linux_64_bit.x86
Веб-версия (пользовательские данные сохраняются в куки вручную):
https://forestgd.ru/working_tracker/web
Ну, что скажешь? Мена?
Записывайтесь на мой бесплатный курс по 3D моделированию, программированию и геймдизайну!
1) Не уверен, специально ли ты это делаешь, поэтому на всякий случай обращаю внимание, что ты занимаешься некрофилией.
2) Crimson Keep не проходил? Смотри, закончу штуку с пикрилов >>824778 → >>825193 → — буду с ней доёбывать, а она хуже.
Глобально этот дневник будет... о поисках субъективного счастья, а также о попытках расшевелить скукожившийся мозг и вкатиться в адекватную профессию. Ну а на краткосроке будем опытным путём учиться нарезать слона на кусочки и жрать их, не жадничая.
Вводные:
- 25 лвл;
- Живу с родителями, опыта отношений нет;
- Есть бесполезные корки бакалавра по направлению 09.03.01, знаний после учёбы практически никаких не осталось;
- Работаю офисным червём-пидором за 35к, в рабочее время могу тратить как минимум 4 часа на самообучение.
В первом посте накидаю бреда, который нужно обдумать на досуге, и переварить в первую же слоновью нарезку.
1. Финансы. Деньги приносят в жизнь уровень определённый уровень комфорта и возможность прожить качественнее и дольше. Денег у меня нет - это ключевая проблема, которую нужно решать.
2. Профессия и/или квалификация. Скромный жизненный опыт подсказывает, что нужно стремиться стать специалистом в какой-то области, иначе ни к чему не придёшь. На данный момент у меня на примете две области, в которые можно попытаться влезть без образования (у меня с этим проблемы) - IT-support и общепит.
3. Образование. Фундаментальная херня, которую я проебал и скорее всего никогда не наверстаю. Пока хз, как её навёрстывать.
4. Здоровье. У меня его нет: хронические болячки, проблемы с зубами, отсутствие регулярной физической активности и пр. Нужно с этим что-то решать, пока окончательно сыпаться не начал.
5. Счастье. С одной стороны, это про гормоны. С другой, про компромисс человека с самим собой. С третьей - вполне измеримые внешние показатели: уровень дохода, наличие семьи и постоянного круга общения, уровень удовлетворённости потребностей и пр. Я пока хз, в чём теоретически заключается счастье лично для меня, и как не пойти на поводу у чужого мнения.
Крч, положняк такой:
- Пока есть текущая работа, буду пытаться учить технологии, чтобы устроиться в L2-саппорт или сисадмином в госшарагу. Срок - но будущей весны. Меня хоть немного, но интересуют сети и облачная инфраструктура.
- Если к весне нихера не срастётся, пойду искать вакансии заготовщика (или как эта должность называется) в общепит. Ну или любую другую энтрилевельную работу, с которой можно куда-то развиться, если въебывать.
- Здоровьице. С сегодняшнего вечера начну ложиться до 12. На неделе нужно распланировать минимальные физические нагрузки аля зарядочку по утрам.
- Постараюсь остаться без развлечений, заставив мозг скучать. Всё равно пришёл к тому, что потребление контента себя изжило. Одно исключение - 19 числа выходит The Mighty Nein, его я пропускать не хочу.
> аля зарядочку по утрам.
при сидячем образе жизни делай зарядку каждык 1-1,5 и для глаз кстати тоже
Я же Тирион, я же Пирамидбред, я же Принцесса Молестия, я же Энжинигер, я же Тинтиль-Винтиль
Пропущено 511 постов, 130 с картинками.
https://t.m удали_этот_текст e/+pEUjIOtDa5oxOWE6
Вводные:
Кун, 22 лвл, 192 cм (вес не знаю, но дрыщ, около 80 кг). Жуткий прокрастинатор, учусь на 4 курсе универа по it-специальности, работаю тестировщиком ПО за 35к.
Тестирование мне вообще нахуй не интересно, поэтому хочу перейти в прогерство. Уже выбрал направление: бэкенд на Java + Spring.
Теперь я 6 дней в неделю отказываюсь от:
- новостей в тг
- дофаминового контента (шортсы, рилсы, хуилсы)
- просмотра порнухи и онанизмаt
Взамен на это я каждый день:
- читаю (или фильмы хотя бы смотрю вместо думскролла)
- занимаюсь физкультурой
- слежу за питанием
- слежу за деньгами (очень много трачу на хуйню)
Через день:
- изучаю Java
Мои мейн цели на ближайший год:
- сдать диплом
- съехать от родителей
- поступить в магистратуру на бюджет
- устроиться java-разработчиком
- сдать на права
- купить машину
- подкачаться и набрать массы
Вот как-то так короче. Да, я слишком много на себя взял, но похоже что по-другому никак.
Стоит сказать, что я не тот человек, которому легко даётся дисциплина, я пиздец какой непостоянный. Но, в этот раз я уверен, что всё получится.
Пропущено 133 постов, 40 с картинками.
Они пахнут сексом, понял? Это тебе не ссаные всж-лохудры-псевдоинтеллектуалки, дремучие гниды и прочий скам.
Они пахнут говном. Просто через картинку запах не передаётся, вот ты наивный и дрочишь.
Ебало на ноль, пидр.
Не знаю, зачем я сюда возвращаюсь, но точно знаю, почему.
Я здесь уже был, по моему нику и пикче вы можете меня вспомнить. Я сидел тут с конца сентября по начало октября прошлого года. Тот тред уже давным-давно уплыл, и я его не архивировал. Да и незачем, на самом деле. Мой дневничок нужен гораздо больше для того, чтобы хоть как-то структурировать мои дни и хоть с кем-то разговаривать, чем чтобы создавать историю моей жизни. В самом деле, ничего такого значимого не происходит, а если и произойдет - я и так запомню. А если не запомню - не такое уж оно и значимое.
Напомню вводные. Живу на севере Казахстана, в октябре апнул 17 лвл(совсем скоро взрослая жизнь, бррр), учусь в шараге на первом курсе на бухгалтера. В меру хикка, но письменная речь от этого вроде не страдает, как минимум, никто еще не жаловался(а вот устная да - заикаюсь).
Ненавидим почти всеми одногруппниками, кому не похер, за то, что на моем фоне они выглядят совсем гиббонами, и меня постоянно ставят им в пример. Такая херня заставила на меня скрыситься весь коллектив, но от этого особо не страдаю. Был бы чсвшным мудаком - упивался бы таким "достижением", наверное. А так меня больше беспокоит, как я с таким опытом вольюсь уже в рабочий коллектив через несколько лет.
Шифрующийся шизофреник(серьезно, ездил к мозгоправу в НСК, форму диагностировали простую), пью таблетки, за счет этого не еду и живу вполне обычной жизнью, о моем секрете кроме вас никто не знает.
Первый раз я зашел в /dr из-за того, что мне нужно было выговориться. Единственный сетевой друг пожелал больше меня не читать(полностью его понимаю, осознавая свои ошибки в общении), а теперь... Скорее всего, то же самое. Единственным моим собеседником остался... Ты, анон. Кто же еще? Двач лучше, чем никого.
Цель моего дневника... а ее нет. Я не вкатываюсь в айти, я не становлюсь кем-то, я не вылезаторствую. По сути, просто живу. Поэтому сомневаюсь, что здесь будут какие-то волевые достижения, выбивающиеся из колеи, по которой я еду туда, куда все.
На этом шапка, пожалуй, все.
Пропущено 531 постов, 316 с картинками.
Смотрю фильмы, худею, стараюсь быть красивой
Пропущено 122 постов, 30 с картинками.
Это звучит еще смешнее рассказов нормитянок про отсутствие нормальных парней
Поздно уже пришел но вы все там какие то страшные старые и стремные общаться с людьми похожими на меня как доппельгангер бля мне не интересно
Не работаю и делаю проекты, которые интересны мне и не принесут денег.
Пропущено 52 постов, 25 с картинками.
Не сидел. Спасибо за совет анон. Создам может там тред.
А на счёт твг, я думал это конкурс на определенную тематику, а не свои рандомные идеи.
Да, там каждый раз выбирается тема для конкурса, но можно в принципе на нее хуй забить и делать что хочешь.
>>801833
- Телефон. Сейчас там можно только залезть в интернет и получить рандомный совет. А потом будет такси, сайт знакомств, может быть переводчик.
- Начальный экран, где можно посмотреть список открытых карт и историю прошлых прохождений
- Автобус, который будет ходить по тем же маршрутам, что и на самом деле.
- Блекаут. Если уровень алкоголя выше 5, то ты вырубаешься и просыпаешься либо на пляже, либо в ментовке или с незнакомой женщиной/трансом и тд.
Главное, что нужно сейчас делать - это читать истории других фарангов и делать из них карты случайных событий. Но я этим почти не занимаюсь, зря.
Пока че по плану, луксмаксинг (но он мне не светит), какие-то темки в плане здоровья, а именно хелсмаксинга; изучение питон, которое я миллион раз откладываю, анти-эйджинг, спорт, духовная работа, а именно работа с кладбищем. Потом еще что-то придумаю
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
Не понимаю, как можно одному сожрать фастфуда столько. И при этом гнать за здоровье ещё лол.
Пропущено 18 постов, 5 с картинками.
Все мы рождаемся до определенной степени идиотами, все растем, учимся, набивая шишки, как уж у кого получается. А еще некоторые (или многие) рождаются идиотами не метафорически, а медицински, а также шизоидами, нарциссами, истериками и прочими депрессняшками. Тут уж приходиться постараться, учиться дважды усерднее, чтобы не быть дважды идиотом.
Так мне всегда казалось. «Познай себя» для меня означало «познай собственный идиотизм». Предвосхитить, обойти, предупредить. Не работает ни-ху-я. Стоит в дело вступить сраным нейромедиаторам, гормонам или их отсутствию, всей этой ебучей электро-химической клоаке психоэмоционального говна и вся твоя стройная система сдержек и противовесов летит к хуям под истошный визг резаной собаки.
Это даже обидно. Столько усилий, столько контроля, столько ограничений, а тебя побеждает какая-то неведомая невидимая хуйня, которую ты даже не можешь потрогать. Хуйня, которой по сути ты и являешься.
Три месяца назад завела дневник с цЕлЯмИ, чтобы закономерно исчезнуть в никуда. Так типично, что даже не стыдно, сколько двач таких дегенератов видывал, не счесть. Печально другое:
>внезапно этот мир мне стал совершенно понятен
>кто я, что я, куда мне идти
>это все может быть иллюзией и через пару месяцев я снова начну смотреть в стену
ЧТД.
Я зашла сюда посмотреть, что я такого тут понаписывала, помня то ощущение цельности и определенности. Зацепила фраза «Будто разрозненные картинки из прошлого и настоящего внезапно сложились во вполне читабельный паззл». Уж не знаю, че у меня там тогда сложилось, сейчас ощущение что жизнь, которую я пыталась собрать по кускам, разлетелась еще на миллион кусков поменьше. Я смотрю в зеркало, разбитое на тысячи осколков, и из каждого на меня смотрит мое кривое отражение. Смотрит и ухмыляется.
Я не знаю зачем я просыпаюсь по утрам. Я не знаю зачем я иду на работу. Я не знаю зачем я пишу этот пост. Я не знаю ничего. Я иду в темноте с завязанными глазами, я иду не знаю откуда и куда, натыкаюсь на какие-то пни, падаю в ямы, тону в болоте, на ощупь лезу через буреломы и зачем-то продолжаю идти, идти, идти, на карачках, матерясь, ползу в прекрасное далеко, которого не увижу и которого мне никто не обещал.
«— Идиот? Идиот.».
И это не попытка сделать хорошую мину при плохой игре. Каждый раз, когда я пытаюсь пожаловаться на жизнь, я думаю о крестьянах. Или им подобным в других краях и другихвременах. Двести, триста, а то и тысячу лет назад все мои сраные проблемы самоопределения не стоили ничего, по сравнению с Его Величеством Голодом. Недавно я смотрела видео о кухне раннего средневековья. «Кухня» слишком многообещающий термин для людей, которым жрать было нечего. А мне всегда нравилось слово «похлебка», оно такое вкусное. Всегда хотелось сварить похлебку, казалось, что это нечто, сваренное на огне в лесу, около землянки, наваристое, вкусное. Реальность —что это каша из топора. Варево из отходов, и что самое удивительное, среднечелы раннего средневековья поддерживали на огне похлебку неделями, просто добавляя в это дикое варево отходы, шкурки, кости (если повезет), кожуру. Все, что найдется. Есть еда (иногда), а есть похлебка. Некая жижа, позволяющая тебе прожить еще один день.
Из любопытного —в тех видео, что я смотрела, говорилось о европейских крестьянах, хотя этот термин не совсем к ним применим. В сравнении с русским крестьянством (до времен империи), европейские послы отмечали долголетие и зажиточностьпростого русского мужика, и даже возмущались оному. Информацию я не проверяла, если что. Но если подумать, чернозем, отсутствие локальных войн, пахотная житница —все это страховало наших условных предков от неурожая и безжрания. Не знаю, на что и как это повлияло в культурном коде. Казалось бы, должно. Однако, хлебная Петроградская революция все равно имела место быть в истории. Сколько бы двачеры не усирались за секс, как потребность, потребностей у человека всего пара-тройка —еда, вода, воздух, сон. Потребность это то, что не получив —ты сдохнешь.И у всех у нас есть реализация этих потребностей, даже если ты бомж, даже если ты хуй-пидор. Ты, анон, живешь благодатнее и счастливее, чем все твои предки вместе взятые. Хотя бы по праву капчевания на дваче. Такие дела.
И?
Ваще похуй, чо он там жрет? Эти пидоры делать нихуя не хотят
Хули на другое месте не уйти? хули другим чем то не занятся?
Нахуй мне тут ващи ответы, это тупая демагогия пиздеть можно дохуя
А вывод простой, пидоры нихуя не хотят делать, и похуй на этих нигритят, холопов, крестьян, современных либералов и прочую поебень!
НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ - СОСЕШЬ!