Цель: работа на фулл-удаленке с зп хоть 100-150к. Переезд невозможен.
Делаю отклики, 50% это игнор-отказ, за 2024 откликов 400 сделано, 20-30 тестовых предложено, 5-6 созвонов в хрюшами, 2 тех собеса. На одном тех собесе сразу спросили номер текущего начальника, при отказе завершили. На другом попуститили на чистом sql, а его не трогал почти на работе, все через орм, буквально 2-3 писал за год запросы.
Пропущено 53 постов, 3 с картинками.
Под конец я уже в открытую ржал над их очередным вопросом и сказал об их "мемности".
Сказали ждать обратную связь. В случае положительного решения - СОЗВОН С КОМАНДОЙ
блядский цирк)
Подумал и написал заявление. Отпустили за 10 дней. Полтора месяца примерно отработал сейчас, в целом норм. Не надо в офис тошнить, зп побольше, сроков никто не ставит, хотя я и не тяну.
Пропущено 13 постов, 5 с картинками.
Ну типо эээ, просто буду выжимать максимум из своего тела, духа, ума, красоты.
Посмотрим что из этого выйдет.
Может действительно войдет в привычку
Пропущено 109 постов, 30 с картинками.
но вчера оч продуктивно сделал много социо-дел (хоть какое утешение)
сегодня спортил:
разминка
тяга гирь за голову (спина) 20х3
наклону вварх ноги-руки 20 х3
кошка х10
собачка мордой вниз и вверх 10
и тупо устал.
я просто быстро истощаюсь после 3-4 довольно неплохих упражнений с их 3 подходами.
я думаю когда двачеры и хикки говорят что им не кайф делать спорт, они сталкиваются с тем, что они и не могут нормально делать его и быстро сдаются теряют интерес, они просто истощены, их тела слабые. Это ненормально что за полчаса активных упражнений уставать, едва вспотев. Это говорит о состоянии тела как о очень хуевом.
даже не знаю сколько надо будет ебашить, что бы переделать такие данные выносливости
С таким подходом быстро сдуешься. Тренировать нужно, в первую очередь, постоянство. Сначала начать тренироваться регулярно. Помалу, но без пропусков. И лишь затем поднимать нагрузки.
>я думаю когда двачеры и хикки говорят что им не кайф делать спорт, они сталкиваются с тем, что они и не могут нормально делать его и быстро сдаются теряют интерес, они просто истощены, их тела слабые
>несколько дней нихуя не делал спорт
Хорошо что ты не такой. В тебе интереса столько, что можешь двачерам советы раздавать, кек.
>Это ненормально что за полчаса активных упражнений уставать, едва вспотев
>даже не знаю сколько надо будет ебашить
Будешь дрочить себя мыслями вроде этих - ещё противнее к тренировкам подступаться будет.
В физухе важна регулярность. Если ты всю неделю делаешь лёгкие упражнения, каждый, или каждый второй, день, это эффективнее геракловых подвигов раз в неделю.
оставил под вечер и сделал оч мало упражнений, минут 15
сегодня
разминка
Собака мордой вниз и вверх 10
тяга за голову 20 х3
ногу за голову, пресс 20, 10
кошка 10
Может еще вечером поделаю что-нибудь
>>641638
>С таким подходом быстро сдуешься. Тренировать нужно, в первую очередь, постоянство.
понимаю
>Хорошо что ты не такой. В тебе интереса столько, что можешь двачерам советы раздавать, кек.
дяя, убермен
> Если ты всю неделю делаешь лёгкие упражнения, каждый, или каждый второй, день, это эффективнее геракловых подвигов раз в неделю.
хорошо.
Себе всё, остальным - по обстоятельствам. Кроме близких, они - святое. Но вот как только этих близких обрести?
29 дней.
Пропущено 85 постов, 15 с картинками.
А коли будет, есть два негативных исхода.
Первый
– Милости прошу к нашему шалашу, – говорит мне старлей на нулевом рубеже.
Второй
– Ты, рядовой, срочку служил хер знает как и чёрт пойми где, так что на срок мобилизации пойдёшь в команду замещения. Будешь служить в Алабино, пока личный состав части едет на ротацию в зону СВО. Мне ведь так не хватало повторить опыт срочной службы!
Позитивных исходов больше, но я не стану о них писать.
Сейчас её снова там нету.
Не надо бояться. Это всего лишь замануха. У Министерства Обороны есть охуительная работёнка для меня.
Вот только моя теперешняя меня тоже устраивает, пожалуй, останусь на старой.
Попробовать создать еще один дневник меня сподвигло одиночество в сети. После недавних событий закрылся мой любимый форум где я был в основном ридонли в последние годы, в других местах общение тоже тонет. Хочется какого-то ощущения причастности, пусть и нелепой.
Сегодняшний день обыкновенно скучный. Погулял в лесочке недалеко от дома, но толком не проникся из-за нашествия людей. Хорошая погода и выходной день — нежелательное сочетание, нужно было это предвидеть. Потом еще заболела голова, и я опять тревожился о своем здоровье. Вернулись мысли о переезде в ДС, чтобы снимать квартиру с тян и как-то работать. Так было бы спокойнее, наверное. Но от приятной атмосферы затворничества и много чего еще придется отказаться. Плюс, есть ряд препятствий для переезда в целом.
Заказы пока есть, но их все меньше. Если будет совсем все плохо, лучше и правда пробовать искать дноработу в ДС, а не в мухосранске.
Думаю о своем эмоциональном мироощущении. Почти полностью пропали те самые нотки, которые я считал частью своей личности. Иногда только ловлю легкие дуновения прошлого, прогуливаясь в любимых местах. Привычный мирок разваливается на куски, а началось все это еще в 2020. Сейчас самый тяжелый этап. Если в конце февраля ощущалась какая-то извращенная романтика, которую я подкреплял чтением Золотого храма Мисимы где были сильные параллели с текущими событиями, то теперь все стало слишком серьезным и опасным. Впереди маячат тяжелые решения, а я к ним как обычно не готов.
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
Впрочем, одна заказчица ожила и пообещала золотые горы много работы в ближайшее время. Другая сторона медали — я чуть успокоюсь и опять не буду заниматься поиском доп.источников денег. А ведь финансовое положение у меня совсем хреновое. Нужно прекратить успокаивать себя тем, что сейчас все выживают и моя область работы тонет. Это ведь ни разу не так, другие стиснув зубы работают, а я все ищу оправдания.
В общем, план хотя бы включить объявления. Пока так. Все равно если найду заказчика нового, не смогу с ним плотно работать в ближайшее время. Нужно по текущему проекту работать.
Симптомы: тревога, избегающее поведение, слабость, снижение концентрации внимания, снижение мотивации, чувство отвращения к себе.
Осложнения: снижение работоспособности, недостаток прогулок и движений, снижение интеллекта.
Лечение поэтапное. Начиная с первого дня (17.10) выводим из поля зрения новостные паблики и другие информационные ресурсы, затрагивающие военную тему. В качестве заместительной (дофаминовой) терапии использовать: ютуб, АИБ, википедию. Подключаем ежедневные прогулки хотя бы по 1 часу. Увеличиваем количество тренировок. Приступаем к уборке.
В последний раз детокс проводил летом. Держался 2 месяца где-то. Т.е в принципе я могу перестать читать новости, но сейчас будет тревожнее из-за риска упустить важные изменения по части призыва и.т.п Попробуем.
Буду постить отчеты каждый день.
Основная тема переживаний сегодня — работа и финансы. Со вторым понятно все, у меня сейчас деньги водятся только на еду себе/коту + шутки для дома. Долги по дому, по картам. Сплошная жопа.
Одна заказчица поставила проект на паузу, другая тормозит и дает слишком мало ТЗ. Опять я в ловушке своей рабочей зоны комфорта, когда работаю с небольшим количеством заказчиков и в случае потери хотя бы одного сильно страдаю. Я уже 5 лет в этой сфере, но до сих пор чувствую себя очень некомфортно, если есть необходимость искать новых заказчиков. Не развиваюсь. Боюсь делать что-то новое, боюсь хуйню написать и прочее. Довожу ситуацию до того, что мне в случае чего придется впервые в жизни искать ирл работу. Любую. Уже было много критических ситуаций, когда появлялся такой риск, но сейчас, наверное, такая перспектива кажется наиболее вероятной.
В общем, выставил объявления, чуть порылся в телеграм-каналах с вакансиями, отправил заявки на несколько заказов. Пока только одну одобрили. Там самые банальные требования, а все равно стремно. Почему? Потому что тревожная тряпка. Да и заказ этот всего на 600 рублей. Это не спасет ситуацию, нужно искать сразу несколько новых источников.
Из болота мрачных настроений меня нехило вытянул анонс нового фильма и игр серии SH. Я по большей части скептически отношусь к этим анонсам, но началась движуха, именно это радует. Теперь есть, что обсуждать с людьми в интернете, чего ждать. Еще больше захотелось некоторые другие игры пройти/допройти. Например, Siren и Rule of Rose. Обе игры забросил.
Уборкой не занимался пока, лютый бардак. Попытаюсь начать в выходные.
>Впереди маячат тяжелые решения, а я к ним как обычно не готов.
Как сложились эти 2,5 года?
Как же сложно начать.
Я давно сижу тут ридонли, но кажется пришло время.
Встречай нового вылезатора.
Самому смешно.
А может тут и не будет вылезаторства, а просто несколько постов, в которых я выговорюсь. Истории нужны затем, чтобы их рассказывать. Даже если они не особо охуительные.
Пропущено 45 постов, 13 с картинками.
Как раз месяц работаю на блатной работе по блату
Дядя Костя выдал ЗП. 800 белорусских рублей, где-то 30к российских за неполный месяц. Не знаю, много это или мало, я года три вообще без денег прожил, и они мне пока не нужны.
Забавно, что мамка попросила не рассказывать никому о моей работе грузчиком. Оказывается, она ещё пару лет назад всем рассказала, что я работаю ПОГРОМИСТОМ на удалёнке, и поэтому сижу дома 24/7. Попросила поддерживать эту легенду.
Что сказать о моей социализации, ради которой всё затеяно... Я научился поддерживать смолл-ток ни о чём, имитируя заинтересованность. Это легко. Тасуешь две-три темы, изредка поддакивая. Один раз я даже посмотрел футбольный матч, чтобы поддакнуть в диалоге с Футболистом. Он сразу проникся и позвал бухать после работы.
Но это же всё не общение... или именно такое общение у всех и есть?
Ходить по улицам по прежнему тяжело и страшно. Наверное, доработаю неделю и уйду домой. Надо придумать что-то другое.
Лол, не думал, что поднимут мой тредик.
Да, иногда захожу сюда, читаю про жизнь других.
(Трипкод я давно забыл, соорян).
Рассказать особо нечего. Я поработал на работе до конца ноября, потом засел дома. И вот сижу.
Конечно, иногда возбуждаются мысли типа "завтра начну вылезать, изменю жизнь, встану на рассвете и сделаю зарядку и сто анжуманий". Но дальше мыслей ничего не движется.
И где?
Давай это будет нашей доброй традицей встречаться раз в год как на том меме где собачка проезжает мимо и ладно пока ну пока да
Сократ философствовал во время игр и застолий, в военном лагере и на рыночной площади, и даже выпив яд на исходе жизни, он занимался философией. Он первым показал, что каждое мгновение, каждая грань нашей жизни, все наши испытания и деяния всегда и во всем приемлют философию
Пропущено 15 постов, 14 с картинками.
И речь конечно идет о движении от культуры к материи, но движение честное, а не так, что, вон, человек с учёными степенями может позволить себе писать, что сначала надо подумать, а потом появится мир. И тут надо спросить: "Что имеет в виду человек, говорящий "Я всё понял"?". Как бы неприятно это ни звучало, этот ответ, хоть ты тресни, должен иметь определённые пространственные характеристики. Это не может быть отрывок вроде:
>Ибо всякая плоть — как трава, и всякая слава человеческая — как цвет на траве: засохла трава, и цвет её опал
Значит нехватка - это то, что в некоторых случаях нужно усиленно разгонять, потому что наша способность адаптироваться к чему угодно будет эту дыру латать. Этого недостаточно, это не то и вы даёте мне нечто, чего мне не нужно. Можно произнести эту фразу исключительно изнутри себя (от первого лица), а можно осознать себя внутри, допустим, дома и семьи, улицы или города и наблюдать за собой и за происходящим. Дело не только в знании, которое можно прочитать, а именно в самом моменте, когда ты вылетаешь из своего тела и смотришь - это одно из базовых актёрских упражнений
И вот! Здесь появляется второй важный вопрос: "Что значит принять решение и существует ли Решение, властелин всех решений и т.д.", если существует Решение, то оно должно включать в себя другие. Хотя сложность устройства наших жизней такова - мы можем не заметить, как поступили правильно, даже если пытались этого из бежать (хоть из вредности, хоть из-за борьбы)
Могу ли я сказать, что ответ на вопрос "Я всё понял" может лежать только в плоскости всеохватывающего взгляда, каким-то образом цепляющего действие самой Истории (История - это история Природы). Как ты можешь всё понять, если ты не видишь Историю? Понял о чём? Все бабы дуры? Доверяй, но проверяй? Что имеем не храним, потерявши — плачем?
Ни в какое сравнение не идёт ощущение Истории с тем, например, что человек думает о космосе, видит планету со стороны и т.д. Не в планете дело, не в космосе, потому что ты мгновенно теряешь ощущение движения, а оно есть. То есть после Маркса пытаться куда-то увильнуть уже не получится. Это не борьба, не поиск истины - ты будешь бежать натурально от себя. Но это надо прочувствовать, нельзя как автомат повторять что-то, потому когда я думаю "маленькое, но своё", может это оно сейчас маленькое, а завтра вырастет - посмотрим. Но да, маленькое, но своё
>надо прочувствовать
>>771527
>согласен с тем, что психика первична по отношению к философии. Наиболее человеческое в нас скорее связано с аффектом, но отменять из-за этого философию было бы ошибкой, пусть даже сама по себе она человеческое в нас не разовьёт. Названием темы я и указываю на то, что психика для меня важнее
Значит, героиня хочет в телевизор... Имея минимальную психоаналитическую подготовку уже можно понять, о чём пойдёт речь, но даже психоанализ сегодня не может отрицать открытий Маркса. Вернее вы можете увидеть это везде. Можно взять сферу, где люди прям рубахи на груди рвали "Мы вне политики, это вообще к этому не имеет отношения" и так далее. Сегодня говорить об этом становится практически неловко, даже стыдно. Но не в том смысле, что Маркс не даёт уснуть и тянет вас пойти на площадь, а в том, что подобно Другому он начинает смотреть на вас в виде самой Истории
...героиня хочет в телевизор и это совершенно нормально. Дело не только в пространстве для творческого самовыражения... Стоп... Возможно дело как раз в пространстве для творческого самовыражения, но творчество должно быть понятно в самом широком смысле
Особенностью нехватки являются трудности с её локализацией. Вот рука, вот коллега, вот монитор, вот дерево, во звёзды, новости, политика, запах и даже тоску я могу почувствовать - она где-то вот тут, прямо во мне. Возможно это слишком романтический бадьюанский язык, не знаю. Но то же самое с желанием. С тем желанием, которое не в груди и не в области паха, а желание как таковое, практически как нечто внешнее
Если есть нечто, что не позволяет сидеть дома, смириться с обстоятельствами, то это оно. Но не в смысле сразу прям травмы какой-то, мол, без руки человек остался. Нет. В смысле сложного устройства человека и окружающего мира. И потому мне обязательно нужен образ площадки, на которой всё разворачивается. И эта площадка - не внутренний мир человека, не медитации или что-то подобное. Это сама История, которая там. То есть если довести этот вопрос до конца, то вопрос предстояния перед камерой, снимающей тебя в кино, превращается в вопрос предстояния перед самой Историей. Безусловно она будет носить характер Другого, но не культа, а каких-то, ну, просто не до конца объяснённых вещей. То есть может быть трудно остановиться на материи и человек будет постоянно повторять "Но ведь есть же что-то ещё, есть же что-то там позади, как причина причин, причина причины причин и т.д."
Значит героиня фильма, пусть она и не обладает какой-то чудовищной теоретической подготовкой, прекрасно понимает, что правильным движением будет движение на встречу тому, что делает всё возможным. Под таким углом голливудская трагедия превращается в трагедию гораздо более широкую - человек хочет найти своё место в Истории, но не может получить от неё достаточного внимания. «Глупая девочка в розовой кофточке» (представим, что мы переснимаем фильм и создаём что покруче самого Линча), в отличии от каких угодно профессоров, говорит Истории «да», но, что называется не тянет или не вывозит
Когда мы разделяем природу и культуру, инженерную и маскарадную игру, тогда и появляется возможность как бы достучаться до самих себя в вопросе творчества. Теперь у нас всё носит историко-пространственные характеристики
Невозможно сказать "Я всё понял" и в своём ответе не ссылаться на существование-действие Истории (ля-ля-ля, человеческое общество на каждом из этапов развивается в результате классовой борьбы, вызванной противоречиями в интересах различных общественных классов). И это не должно быть чем-то, что человек прочитал и ему стало приятно. Ох, как бы хорошо бы. И не надо стесняться, что где-то что-то не понятно - это сама по себе тема трудная. "Не знаю" - это всё ещё достойный ответ
И невозможно избежать Решения (незнание закона не избавляет от ответственности?), потому что любой субъект на данном этапе развития может понять, сам почувствовать, что во всех его действиях его либо интересует, либо не интересует История. Более того, вероятно нам не удастся обнаружить ничего более великого, чем История (материя туда-сюда, да, это понятно) и пусть здесь даже будет наше ньюэйджевское ощущение Другого, прям душа дрожит и слёзы из глаз - это не проблема. То есть это попытка дойти до края платформы и выглянуть наружу - здесь и будет тот самый туннель, очень сложно устроенный, но действительно существующий. Кто-то или что-то приводят всё в движение, а движение приводит к изменениям и ты ничего не можешь с этим поделать. Даже если платформа стоит, а маскарад продолжается, все вещи всё равно на своих местах и особенно чуткие люди могут почувствовать "одноитожесть" в происходящем
Потому именно здесь начинает маячить, ну, да, по сути сознательность. И свобода как осознанная (историческая!) необходимость. И именно здесь можно подключиться к культуре, что называется, по-серьёзному. Когда мы можем исследовать нечто и сказать, мол "Да, вот эта музыка вводит в транс и отвлекает от интереса к Истории, классовой борьбе и т.д.". А не так. что "Ой, вы там чего-то выдумываете, быть такого не может". "Быть такого не может" говорит человек, вообще никогда не интересовавшийся вот эти самым выглядыванием с края платформы на постоянно меняющееся внешнее пространство, в котором оно всё происходит. Безусловно, эту метафору можно развивать, что и платформа меняется и роли отдельных людей и так далее, но само неизбежное вторжение марксизма во все сферы жизни неизбежно и самые конфликтные книги на сегодня (с чем я сталкиваюсь) - это именно об этом. Сколько можно не замечать... Как сказать-то... В соседней комнате ослепляющий кристалл, какое-то важное, действительно ценное открытие, но "Подожди, сейчас я тут". Сейчас я тут ролик посмотрю, ещё одну игру пройду, погулять схожу или вглубь себя закопаюсь (у меня же фотка мозга на вселенную похожа! (чем не проявяление нью-эйджа?)), или в архаику (а это бесконечные лабиринты, надо признать - там люди не скучали). Вот это "Подожжии" может конечно тянуться до гробовой доски, но всё это выглядит менее и менее серьёзным, всё большим ребячеством с каждым новым днём
Не получилось и не получилось, ничего страшного. Всё равно она молодец
Встретимся в /ph, там кстати классный анон ницшевед есть - прям глыба
С прошлого треда занимался программированием ~753 часа (без учёта перерывов и программирования для души в свободное время), что составило 6.49 часов в день, выходных не делал. Всего учу php с весны 2022.
Первый тонет здесь:
>>752192 (OP)
Пропущено 1319 постов, 201 с картинками.
Пропущено 4 постов, 7 с картинками.
>Хотели бы себе такую мамочку?
Нет. Она довольно мужикоподобная без мейкапа.
Когда сказал что будешь ебать суку в ачькё. Пиздёнка явно намокла!
>2пик
Готовит жопу к проёбу.
>3пик
Училка по анальному сексу зовёт к доске.
>4пик
Мамочька пришла злая после собрания. Сначала она отпиздит кожаным ремнём, а потом будет жоска ебать твой челен и язык своей мускулистой пездой.
в графомании блочут меня суки) пробую здесь) чтоб двачеры находили себе подобного) приветствую) ни
Аноним
15/03/25 Суб 20:06:11
№
Ответ
приветствую) никита, саратовско-питерский нахуй никому ненужный инцел-девственник)
краткая биография: родился 1993 в саратове, прожил там в соседнем городе энгельс до 20 лет, потом переехал в питер на 10 лет, думал там найду девку но нихуя никто даже не встретился со мной ни разу, и потом обратно в саратов и здесь сижу дрочу) До 11ти лет был как все, тоесть ходил в ебаные школы, но с 96го года с моих трёх лет был озабочен девками и был нервный и пытался преуспеть в чёмто чтоб привлечь их внимание, но всё сложилось неудачно, ничем не впечатлил, как был так и остался призраком, и я зебался и впал в антисоциальную суицидную депресию в 11лет) В 2004ом году было последнее лето когда активно неформально контактировал и выходил кудато на улицу, потом ходил в школу редко, лето 2005 почти не выходил из дома и с начала 2006го года начались психушки, лето 2006о вобще ни разу не вышыл из квартиры, в 9ый клас уже вобще не пошёл, ну и потом психушка и инвалидность по шизе (симптомов которой – голоса бреда – у меня нет) чтоб от меня отъебалась система с её армией и чтоб платила песнею мне теперь всю жизнь за то что отобрала у меня детство своей сраной школой. Начиная с 2007го сижу у монитора всегда, лишь 2 года курьерил в Питере и изредка перепродавал квартиры и выходил в банки ебался с кучей денег) в недоёбском отчаянии чудил, просрал 6 милионов, потом ещё больше и т.д.) За 20 последних лет встречался неформально с людьми вживую 200раз, из них с 5тью деками (нашлись благодаря моему фриковству в инете), с одной из них 25 раз, с остальными 4мя по 1-2 раза, лишь одна из них дала пососать её за письку в мои 30лет но и она нихрена меня не хатела) Никому из них не всрался, как и десяткам других перепищиц в инете, никто не вытянул, кончилось в 31 принудительной психушкой, ментами, строгим учётом как маньяк и теперь сижу строчу автобиографию до того самого 2007го года после которого у меня день сурка у монитора) вот она t. me/ kaper naumov_main_bio - манифест ненависти к соцуму - дебилам и мразям) читайте его чтоб понять как эт у меня всё так получилось и как я вас всех ненавижу) самая огромная инцельская бяграфия в мире - более 4млн слов с дневниками) уже всё описал крмое тех главных детских лет) как дастрачу скорей всего конец мне) никто не спас) элементарную хуйню не дали) с другими, кому это нахер ненадо, с наркоманами, всякими геймерами и нищими дегродами ёбаными трахались а со мной охуевшим в недоёбе ни за что) ток травля одна и газлайтинг всю жизнь) загубили) довели до суи, дебилы и мрази) умераю)
небольшой фрагмент: периуд 1го класа (сентябрь 1999 - сентябрь 2000):
https://justpaste.it/3umck
остальное в моём нерепостимом тг)
Пропущено 17 постов, 2 с картинками.
Сколько себя помню, я всегда был апатичным и ленивым, избегая ответственности. Каждый раз надеялся н
Orihara
!!TjElYUikUY6XWdvN
27/01/25 Пнд 10:48:22
№
Ответ
Пропущено 18 постов, 10 с картинками.
Первые промежуточные итоги спустя две недели. Полный отказ от игр и сериалов показал, что у меня нет никаких хобби или увлечений. Вечерами я просто гуляю, занимаюсь небольшими тренировками и готовлю еду на следующий день. Не могу сказать, что у меня появилось больше сил или времени, так как я начал смотреть Twitch в режиме «на фоне», иногда даже в ущерб работе. Утренний контрастный душ бодрит, но только первые 20-30 минут, потом всё как обычно. Возможно, нужно больше времени, чтобы организм полностью перестроился. Но я хотел провести в таком режиме 30 дней, так что продолжаю.
>Конечно! Вот слегка отредактированный текст:
Ты даже анонов кормишь чатгптшной хуйней? Как ты мог, пидор?
сук, почему у всех бездырей на которых накатывает вечерняя мотивация один скрипт? Даже риторика и лексика одна и та же в их графомании. Мужик забей хуй, все равно через две недели забьешь... Еще расписал все так, будто не дрочку решил бросить, а решил революцию в стране организовать, АРУ НАХХ
Дневник Гойда!!! Дневник Войда тред 6 (ТОЧНО финальный) Предыдущие: 1. https://2ch.hk/dr/res/539880.
Аноним
15/09/24 Вск 14:02:08
№
Ответ
Дневник Войда тред 6 (ТОЧНО финальный)
Предыдущие:
1. https://2ch.hk/dr/res/539880.html
2. https://2ch.hk/dr/res/621397.html
3. https://2ch.hk/dr/res/658756.html
4. https://2ch.hk/dr/res/704747.html
5. https://2ch.hk//dr/res/738650.html (Почти финальный)
Привет аноны, у меня есть большой фотоархив с фотками из всех годов моей жизни. Я начал выкладывать это в инсту и в телегу и решил поделится и с аноном.
Пропущено 1550 постов, 493 с картинками.
Миллениалам наверное все таки легче, они выросли в пиздец 90х и да помнят конечно жирные 2010е годы, но типа и так можно жить. А вот зуммерам конечно пизда, они помнять только хорошее и к таким проблемам как сейчас их не готовили.
Откивнувшаяся в 2022 году тётка сказала что в девяностые было лучше чем в 2022 году(нет война с хохлами санкции и прочее на неё никак не повлияли)
Я устал от того что мои треды на досках трут при этом ноя что это "дневничок" Что ж, поэтому дневни
Аноним
# OP
21/03/25 Птн 08:27:32
№
Ответ
Что ж, поэтому дневник будет тут
Я омежка, меня травили в школе, мои треды в /po/ начали банить якобы это дневнички хотя это были политические треды(смешно если блокнут и тут, тогда куда идти?!)
Кто же виноват что моя жизнь связана с событиями 2014 и 2022 напрямую
Пока что мне больше нечего добавить разве что только то что мне неуютно когда у меня нет созданных тредов на дваче, одна из причин по которой я хочу создать тред тут, надеюсь он будет длинным и интересным.
Пропущено 19 постов, 4 с картинками.
Что тебе будет интересно почитать?
В /po был такой хороший тред про мариуполь там так весело было, я так много туда написал, прибежали нытики написали что это дневничок и хуесос пятнадцатилетний мохнатый на модере стер тред и заблокировал меня там
Быдло в школе играло в варсрафт и ворлд оф сранки и теперь для меня это игры для самого конченого быдла, но ничего не выходит
Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у
Аноним
23/11/22 Срд 13:14:27
№
Ответ
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.
Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?
Пропущено 72 постов, 5 с картинками.
Аа, ну тогда понял твою мысль. Но дело в том, что и так уже долго жду работаю над семейными проблемами и над собой. Так что я преодолел тот рубеж, когда я себя винил бы за принятие скоропостижных решений. Этот дневник я создал в 22 году, на тот момент я уже бурлил говной и уже тогда я начал над собой работать.
Сейчас я сильно отличаюсь от себя тогдашнего. Но ситуация семейная мало чем отличается.
Насчёт того, что я буду делать, тут конечно вариативность зашкаливает и надо выбирать. Но поскольку в соляного жить не хочется, я все равно буду себе искать тяночку в партнёры, да и ещё ребенка хочу.
А варианты я вижу следующие:
1. Съехаться с друганом, по крайней мере на первое время, он как раз двушку снимает и вторая комната пустая. Дальше уже смотреть по финансам и всему такому. Чтоб снимать хату мне надо сократить расходы или увеличить на 600е. Что в принципе реализуемо при наличии свободного времени
2. Работа позволяет сьебаьься в любую точку Европы, США, Австралию и т.д.. Но я не уверен что хочу куда-то уезжатт, тем более детей люблю.
3. Ещё вариант со сьебом. Батя предлагает хорошую должность в России с хорошей зп. Тут в целом также проблема.
Ох, есть из чего выбирать. К папе на должность заманчиво, конечно, но пока я бы не стал этот вариант рассматривать. Думаю, сам все понимаешь. Страна-то у нас хорошая, а времена так себе.
Насчёт той же работы, но в другой стране. Я бы смотрел по собственному ощущению: ежели локация хорошая и всё устраивает, то и менять не надо. А Финка вполне себе ничего, насколько люди поговаривают. С другой стороны, я бы в будущем метил в англоговорящие страны, т.к. за ними очевидно будущее. Можно типа прокачать скиллы в Финке, заиметь рекомендации и уехать в США через пару лет, например.
Съезжаться с друзьями хз. Хоть и друзья, но в бытовых вопросах можете сильно не сойтись и поссориться нахер. Хотя после твоей жены любой парень будет выглядеть как порядочная хозяйка-чистюля, походу дела, лол.
Да тут ещё момент, что я могу и с кракодилом в одной комнате ужиться. У меня нет требований к сожителю и сам я не напрягаю.
Впрочем я надеюсь все же получится построить отношения с помощью психолога. Потому что в новые отношения лезть- это все равно лотерея, даже зная как теперь тян надо выбирать и красные флаги все, все равно не угадаешь, может через несколько лет ещё в бо́льшее очко улететь. Лучше уже постараться спасти старые отношения.
Буду думать. Спасибо за фидбэк.
Едем сейчас с отдыха. Ранее на этой неделе сказал жене, что так больше продолжаться не может. Спокойно объяснил все. А именно: что я прекрасно вижу, что чувств у нее ко мне нет. Объяснил, что я на протяжении последних лет всячески старался поменять отношение к себе, работал над собой, работал над отношениями и старался сделать так, чтоб у нас была счастливая семья. Но я устал. Я больше нечего делать не буду. Пускай все идёт к черту. Или пускай теперь ее интересует восстановление семьи. Я лично больше не заинтересован жить такой жизнью.
Позднее договорился с мамкой, чтоб та просидела с детьми, а мы бы сказались в однодневный отпуск, встретились с друзьями. Собственно сейчас возвращаемся. На протяжении этих суток я увидел только то, что я человека раздражаю, что бы я не сказал, в серьёз меня не воспринимает, да и собственно нечего сама продолжать не хочет.
Я на хую вертел это все. Теперь буду искать себе ламповую няшу, ну или кого придется, хотяб просто для поебушек, да хотяб вспомнить что такое секс. Пиздец, я хоть и 30+ летний, но при этом выгляжу на 8/10, со мной вечно флиртуют другие тян, но со своей ебусь хорошо, если раз в месяц, при том, что я выше описывал, что я в сексе максимум опенмайнд и фетешей у меня различных много, лебидо хорошее. Пиздец сколько же я натерпелся. Переступал через себя, терпел всякие закидоны и всегда поддерживал.
В итоге следующий возможный сценарий- я начинаю ебаться на стороне, она начинает ебаться на стороне, я видя этого не аыдерживаю и переезжаю к другу и налаживаю свою жизнь.
Или сценарий, где я сразу забираю одного ребенка и мы налаживаем жизнь с ним. Мне этот вариант нравится, почти всем. Но есть только одна, но очень серьезная проблема. Сейчас ему полагается топовая школа и при этом мы живём в топовой квартире, аренду которой получить мы ждали больше 3х лет. (Городская квартира, на 30% дешевле рынка, в нашем случае 1200е за аренду, при среднем ценнике в 1500+ в этом районе)
По этому я склоняюсь к тому, что я просто буду заниматься собой и своей жизнью и вдруг само собой все наладится.
Пропущено 70 постов, 28 с картинками.
Всячески улучшаю свою жизнь. И даже общался какое-то время с бывшей, по которой весь этот тред пиздострадал. И она даже мной заинтересовалась вновь как будто бы. Признавалась в чувствах, делали нюдс трансляции просто бомбические, общалась. Но потом довольно быстро слилась. Я был даже готов ее простить за то что она ебалась с каким-то дедом после расставания со мной. А может и еще с кучей народов, но призналась только про деда. Не знаю, но интерес она как будто бы потеряла ко мне. Может потому что я бетабаксил и сам слишком много интереса ответного проявил. Но я короче не ударжался, и написал этой прошмандовке все что про нее думаю. Конечно, сдержанно и больше не конкретными формулировками, а грубостью показал, что всем сердцем ее ненавижу и желаю ей смерти. И даже вроде полегчало.
Но я одновременно и с другой девушкой общаюсь и у нас как будто бы заявлены отношения, она мне проводит нюдс трансляции и всячески поддерживает и все такое. И я ей деньги шлю какие-то небольшие, да. Но только по своему желанию. Но она из другой страны. И плюс меня смущает ее прошлое, по ее словам у нее было много половых партнеров для ее молодого возраста. И меня, да, повторюсь, это смушает. В контексте построения именно долговременных отношений. Хотя она красивая очень.
И вот мы собирались съехаться в ближайшее время, буквально был вопрос пары недель, но оказалось, что у нее вирус блядь папиломы человека, она проверилась потому что подозревала у себя это. И ебаный в рот чтобы мне им не заразиться, мне нужно делать прививки целых три. А между ними расстояние минимум в 2 месяца. И они дохуя стоят. Хотя можно и через месяц сделать вторую.
И меня это начинает напрягать сильно. Какого хуя я должен столько вкладываться в нее. С учетом того что ее ебали всякие пидорасы, которые ничего для нее не делали. Ну один бывший делал, был богатым тоже, он ее и заразил. И я теперь должен блядь как ебаный олень бетабаксер делать прививки и ждать дохуя времени и слать деньги и поддерживать. Меня это пиздец как злит. Почему мне так не везло в делах любовных в последнее время, я не знаю. Я хотел этой встречи и готовился к ней. Ужасно, блядь, страшно и кошмарно. Возникает ощущение вообще отрешиться нахуй от ебаных баб, одни страдания от них