https://arhivach.vc/thread/1059085/ (2022-2023)
https://arhivach.vc/thread/1262507/ (2024)
Год проходной. Это высокая для него оценка, учитывая мрачность последних двух (трех) лет. Тихо, застойно, без особых колебаний. Прозябание. Это если о физическом.
О духовном так сказать не получается. Внутреннее состояние плавно дрейфует в сторону депрессии. С каждым месяцем все больше убеждаюсь, что лучшее уже позади. Уже нет легкости мышления, нет резкости в движениях, отсутствует готовность к каким-либо решительным действиям. Хочется, чтобы время перестало вести свой отсчет и застыло на одной точке. Мне хорошо в статике, динамика, как бы противоречиво это не звучало, мне претит. По своему внутреннему психологическому устройству я абсолютно неприспособлен к реальной жизни, все мое естество начинает бунт при попытках что-либо предпринять. Мне хорошо, когда ничего не происходит. По этой причине я бы мог высоко оценить 25 год, если бы не несколько неприятных моментов, которые омрачают мое болотистое бытие.
Во-первых, провал в карьере. С момента увольнения с ПРП (прекрасной работы прошлого) я так и не нашел себя нигде, куда бы я не устраивался. Не было больше мест, где бы не заставляли выжимать из себя все соки и улыбаться и махать. От работы, что я понял достаточно поздно, мне нужно две вещи: удаленка (или офис рядом с домом чтобы пешком дойти было можно как это было в случае с ПРП) и заработок на уровне возможности купить себе поесть. Сама работа мне неинтересна. Сознание отказывается каждый раз соглашаться, что для удаленки и заработка нужно работать. О каких-то карьерных планах речи не идет. У меня для этого нет амбиций. Мне не хочется никуда расти. Как не хочется, чтобы время шло вперед, так и не хочется что-либо предпринимать сверх требуемого (и здесь не без проблем, лол).
Понимание, что у меня нет амбиций, ко мне пришло после оффлайн-собеседования, куда я ездил на днях. Это было относительно недалеко от меня, по ДСовским меркам сродни соседней улице. Кабан кабаныч выглядел для меня инопланетно. Когда он стал спрашивать вопросы про семью-детей-собственность, я думал что меня вывернет. Насколько мне это все чуждо. Ему нужен исполнительный батрак. Самое удивительное, я ему приглянулся и он дал согласие на еще одну встречу, уже финальную. Но я не хочу становиться продажником. Будь у меня задатки, я бы уже им был или кем-то похожим. Все мое умение красиво говорить срабатывает в безопасной среде, где нет ни прессинга, ни ответственности. Продажи - они про тяжелый и часто неблагодарный труд, а не красноречие. Нет ни одного намека, что я бы с этим мог справиться. Мой единственный опыт не сильно релевантен, это не самый распространенный тип продаж. Многие по классике названивают по базам или вообще на холодных поисках. Плюс они там все в рубашках-пиджаках, а у меня нет и единственного костюма.
Я вышел из БЦ и понял, что не хочу видеть людей, взаимодействовать с ними. Что лучшим из миров был 2019, когда я прогуливал шарагу катаясь на метро по линиям от конечной до конечной и пил пиво по вечерам. Заметьте, ни слова об общении. Мне мерзко от этой реальности. Она мне не нравится, я ей тоже очевидно не нравлюсь. По компику еще ничего взаимодействовать, но не ирл. Город воспринимается как чужой, я в нем себя своим не ощущаю. Мне бы в пустошах жить да банки собирать или на удаленке сидеть.
Конверсия удачных собеседований тоже упала, кстати. Уже несколько отличных вариантов было упущено на финальном этапе. Объясняют тем, что находят более лучших кандидатов, более опытных в нужных им вопросах, но я думаю, я просто перестал внушать веру в себя. Я говорю пустым языком и пустыми глазами. Я устал от бесконечных собеседований, откликов, отказов, трудоустройств, испытательных, увольнений, откликов, отказов, трудоустройств. Ужасно то, что несмотря на усталость, я к этому привык. Горизонт планирования не заступает дальше следующего месяца. Пропало стратегическое видение. День прожить да ночь проспать и ок. Лучшее время дня - поздний вечер и ночь. Самые большие эмоции я испытал на прошлой неделе, когда сорвался отличный оффер и я готов был заорать от злобы на себя и на этих подонков, которые снова нашли кого-то лучше меня. А как они прекрасно пели, какой у меня интересный опыт, какой я отличный коммуникативный кандидат.
Во-вторых, социальный провал. Я не преодолею это отставание. Бабушка с дедом никогда не умели налаживать социальные связи, мать никогда не умела налаживать связи, и я в конечном итоге тоже не научился налаживать социальные связи. Через пару месяцев мне уже будет 28 лет. Я не знаю, как я прожил последние 6 лет. Вчера был солнечный мартовский вечер, я шел покупать фильтрованное Жигулевское, пока пыньстер объявлял первый локдаун. Казалось, жизнь вот-вот начнется. Все годы я прожил в ожидании, что всё изменится. Что вот это вот всё - оно временное, просто такой период. Что за углом уже начнется настоящая жизнь. Это был самообман. Всеми своими действиями я закапывал себя и, похоже, достиг в этом больших успехов. В уме я всё тот же 22 летний сыч. Я не хочу взрослеть, я не умею в ответственность, я всегда стремлюсь ее от себя отбросить в сторону. Как люди могут вступать в отношения, покупать дома в ипотеку и работать на одной работе дольше 6 месяцев? Причем многие из них являются моими сверстниками. Мы пили одну и ту же бормотуху, слушали одни и те же хиты. Где произошла развязка путей? Тогда, когда я пил в одиночестве а они - на квартирниках? Когда они шли на первые стажировки, пока я выбирал между РНН, работой в ритейле на одной и той же позиции, или когда я увольнялся с дно-работ, выбирая такие же но чтобы поменьше заебов? Или когда в 16 они впервые целовались, а я раскидывал дураков в онлайн-дрочильнях?
В-третьих, проснувшийся инстинкт достигаторства, абсолютно несоответствующий реальному положению дел. Ощущение, что он запоздал лет на 5. Теперь я тоже хочу носить красивую одежду, иметь красивые аксессуары, быть привлекательным и уметь привлекать. Мне искренне надоело быть жиробасом. Хочу переспать с женщиной. Мне хочется конкурировать и побеждать. Если у тебя плохо с женщинами, о какой конкурентноспособности может идти речь? И кто тебя зауважает, если ты не уважаешь себя? Плохо питаешься, не следишь за собой. Нужны деньги. Деньги - это основа. Если ты крут, где твои деньги? Если твоя работа не позволяет арендовать двухкомнатную квартиру, что это за работа и почему ее нельзя считать ресурсозатратной подработкой? А у тебя будет женщина? А будет ли у тебя когда-нибудь семья? Если нет, собираешься ли ты жить с матерью как мать жила с ее матерью (твоей бабушкой)?
В-четвертых, полное непонимание, что делать, как делать, зачем делать. На любой довод находится контрдовод. Я не ощущаю никакой уверенности в своих взглядах, отсутствует фундамент. Я не знаю, как жить. Сначала я хочу достигать. потом - спрятаться и не отсвечивать. И наоборот. Наконец-то проявились последствия безотцовщины. Я-то думал, это больше оценка, чем реальность. Как маленький котик я пытаюсь к чему-нибудь прибиться, найти твердую поверхность, но всегда не получается. И никто мне не может подсказать, некого спросить. Всё что я знаю я познаю через копчик, с трудом и огромными временными затратами. Всё, что я ощущаю сейчас. я должен был ощущать лет 7 назад. Наверное, это уже не исправить. Так и буду с отставанием до всего доходить, когда для окружающих это будет давно очевидным.
Следующий год будет годом mind your business. Сконцентрироваться на себе. Я засиделся.
За психздоровьем подтянется и все остальное.
У меня подружка есть старая, лет 8 общаемся, раньше с ней периодически ебались и упарывали в свободные от отношений времена. В общем раньше она мне казалась норм обычной бабой, сейчас же общаясь с ней я понимаю что она просто напросто безумна. Все ее деструктивно депрессивное поведение это беды с головой. Я на нее как в зеркало смотрю, и вспоминаю что раньше был таким же и ужасаюсь.
Короче, если возьмешь себя в руки время нихуя не потеряно. 30 лет это вообще школота по нынешним меркам, если я ставлю на сз себе 30 лет возраст то у меня куча мэтчей с 22-25 лвл бабами, для них разница в 7-8 лет нихуя не разница и они сами то себя в 23 считают уже дохуя взрослыми и опытными (что недалеко о т правды учитывая их средний пробег к этому возрасту, но это можно опустить)
Получил оффер. Я возвращаюсь в подсобку мира ит. В плане долгосрочных перспектив это имеет больше потенциала, чем пытаться в продажи. Если быть честным, я про продажи думаю только как про спасительную соломинку, если ит сильно просядет или я не смогу найти никакую работу. Для продаж у меня нет личностных задатков, а посредственный продажник зарабатывает в среднем столько же, сколько и любой другой опытный специалист, но есть вероятность, что рано или поздно ит приведут к общему знаменателю как благодаря экономическому состоянию в стране, так и административными мерами. Как бы то ни было, нужно всеми силами стараться держаться мировых, а не местных стандартов. Прогресс - там. Это объясняет карьерные цели.
Увеличился срок поиска работы. Раньше хватало в среднем месяца или чуть больше, сейчас - почти три месяца, и это уже считается небольшим сроком. Снизилось число вакансий, увеличилось количество соискателей. Удаленку сильно укоротили, что еще сильнее увеличило конкуренцию. Уже даже придонные шараги пытаются играть в гуглы и требуют выполнения тестовых заданий. Их логика ясна и понятна, это противостояние работодателей и соискателей. Стало больше многоступенчатых собеседований (из-за которого я и не получил оффер на хорошую позицию: точной причины мне не назвали, но я полагаю, это из-за прода, который нормально так доебался, когда я неудачно дал объяснение по предыдущему месту работы; думаю, его голос оказался решающим - он решил, что я боюсь сложных задач и не готов тянуть лямку, хотя хотел я сказать совершенно другое, но, видимо, не смог. С другой стороны, я и здесь в роли понимающего, никому не хочется тратить лишнее время, особенно в условиях избытка желающих). Увеличился срок обратной связи что по откликам, что по этапам отбора. Раньше было достаточно открыть резюме для просмотра, как начинались ковровые бомбардировки мессенджера и телефона. Теперь же нужно ждать неделями, и не факт, что о тебе вообще вспомнят. Было несколько хороших встреч, после которых не случалось ничего. Несколько раз в середине процесса вакансию фризили. Стали задавать более каверзные вопросы. Я опять поступил как неудачник и пролетел мимо бума двух первых лет после начала гойды когда можно было перепрыгивать на очень сильные позиции, проявив минимальное желание. У меня этого желания никогда не было, я отдавался воле случая. Теперь делаю вид, что не шибко и хотелось и вообще топзасвоиденьги. Но, кстати, сейчас рынок пободрее, чем был весной. Вот тогда реально кладбище было. Может, все пытаются надышаться перед 26 годом.
Отработать бы год хотя бы. Подтянуть некоторые навыки и переваливаться за отметку в штуку долларов. Как состояние экономики позволит. Гойда очевидно надолго, никто ничего сдавать не будет и вопрос приобрел характер экзистенциального и скоро последствия будут еще более очевидными. Кому-то придется лететь с обрыва. Наше поколение хапнет этого всего огромной ложкой и еще в должниках останется. Лучшее уже позади.
>>830499
В 37 сверстники уже головой в семье, работе и обязанностях. У тебя же у самого нет никакого круга общения, с которым ты можешь сорваться в загул (или есть?). Моя единственная надежда это:
>30 лет это вообще школота по нынешним меркам
Тогда может и удастся разыграться. Потребительскую экономику мы практически не застали, взрослая жизнь нам не особо доступна, вот поэтому в теории может в 37 и будут сверстники с шилом в жопе. Но я профессионал в проебывании возможностей. Я согласен, мне нужен мозгоправ. Я потерялся в жизни. Из-за этого я не способен уже даже к минимальному развитию.
Вылезаторство не планируется.
Просто жизнь.
Пропущено 163 постов, 68 с картинками.
Видали, такие совсем не тухлые сандали а реальные аи
По ощущениям мне казалось, что у америки может двадцать-двадцать пять штатов, но полсотни?
Всем привет. Я решил, что тот самый момент настал. События извне происходить перестали, и есть подозрение, что дальше всё будет только рутиннее, и само по себе точно ничего не произойдет. Поэтому я беру всё в свои руки, и начну сам создавать соло движ. Я хочу слепить из себя что-то эдакое. А чтобы было веселее - буду делиться происходящим в этом дневнике.
Вводные: Я 185/90 обычный жирный скуфеющий подросток конца 90х, уверенно ближущийся к 30ке. Я одинок и несчастен. Но моё отличие от других это принятие ответственности за всю эту херню, и готовность её нести. Если генетика не хочет делать свою работу, я ей помогу. Задача превратиться в мужчину. Рутины ниже я собираюсь придерживаться минимум год, или даже больше. Она универсальна, и подходит мне своей гибкостью. Каждый отрезок дня максимально задействован, лучше и не придумать. Всё сделано так, чтобы действия напоминали фильм (который будет походить на День Сурка, но а хули ты хотел, у тебя нихуя нет, чтобы это не было Днём Сурка нужно через него один хер пройти и залутаться (рутина - лучшее средство для лута, и обретения ресурсов, если мы не про помощь извне). Я повидал некоторое дерьмо, и теперь мне хочется спокойствия, а рутина может дать мне понятие, как пройдет завтрашний день и своего рода определенность, что делать дальше. Своего рода бритвой, отсекаю всё лишнее, и оставиляю то, что Вы можете видеть ниже.
Цели:
— Увеличить рост с 185 до 190 (смотрю, есть ли движ несмотря на закрытые зоны роста, если нет результата на 2 сантиметра, то прекращаю, если есть - делаю дальше, пока не сделаю 190);
— Улучшить бороду (растет по всему лицу, но мягкая и хуевая);
— Научиться вменяемо драться;
— Набрать мышечную массу и построить тело;
— Отрастить волосы до плеч (отказался от расчески, руки в помощь);
— Шлифануть ебало гиалуронкой (кайф имею, но это не скоро);
— Найти достойную работу;
— Стать счастливым.
Да и в целом мне просто скучно и нечего делать, одной работой сыт не будешь, куча свободного времени, которое надо куда-то девать. Пить мне не интересно, надоело. Каждый день я испытываю глубокое чувство вины сразу с пробуждения, сожаление, что развиваюсь в пол силы, либо стагнирую, деградирую. Дневник даёт возможность сказать самому себе, что всё идёт на максималках, относительно моих возможностей.
Арсенал:
Миноксидил + Дермароллер (Генеролон / ежедневно утром и вечером на бороду и лицо)
Финастерид 5мг (0.5мг / ежедневно утром)
Роаккутан (10мг х2)
Тест Энантат (250мг / 5 день)
Нандролон Деканоат (125 мг / 5 день)
Рис/Гречка и курица
Спортзал
Рутина:
ПОДЪЕМ: 6.00 утра
SKINCARE: Роаккутан / Финастерид
Дермароллер / Миноксидил / Салицилка
ЗАВТРАК: Рис с мясом
ГОТОВКА: 5 контейнеров риса с мясом
Еду в спортзал
Тренировка:
50 прыжков / вис 10 минут
Тренировочный сплит на каждую группу мышц / день (классика 5х5)
Работа
ОТДЫХ на выбор:
Изучение кода
Английский язык
Чтение
Просмотр видео
Хобби
Дневник использую следующим образом: Копирую шаблон рутины выше, и проставляю галочки каждый день, что сделано, а где проебался. Задача не проебываться, но все мы не идеальны, буду себя дрочить. Иначе врать я буду сам себе.
Пропущено 926 постов, 199 с картинками.
1) Удаленка
2) Сделанная машина
3) Подушка хоть сколько
Неужели это так много, сука. Пидарасы. Ненавижу Вас. Я из за Вас растолстел сволочи.
>>830548
>Я просто кусок дерьма.
А минус в чем?
Да что вы над ним издеваетесь? Видно же, что человек зависим от общественного мнения, есть комплексы на счёт внешности, переживания и тому подобное, его наоборот поддержать надо, дать напутственное слово, ибо со стороны виднее, но не в коем случае не гнобить. Каждый может оказаться на его месте и выбраться с него весьма сложно.
Короче, главное оставайся человеком, мужиком, со своим внутренним стержнем и принципами. Отбрось грустные мысли, они съедают. Все у тебя будет впереди, главное не останавливайся. Делай то, что боишься делать, страх пропадает когда ты это делаешь и остаётся когда думаешь об этом.
Попробуй записаться на бокс, там ты почувствуешь внутреннюю силу ну и физуху тебе общую даст.
Будем общаться тут сами с собой, саморазвиваться, саморазрушаться, умирать от одиночества, заниматься своими делами, продолжать сходить с ума и так далее.
Чай с конфетами временно отсутствует, пока не найдём работу. Извините.
Здравствуй, новое Убежище.
Пропущено 662 постов, 537 с картинками.
Пропущено 619 постов, 207 с картинками.
>дедом уже можно назвать.
Я не дед, у меня нет внуков.
И детей нет.
Пока что 60– пока ещё возрост.
Растительные масла́ по 1,89 €/литр примерно 10 литров, и по 1,29 € 4 литра.
Сахара́ по 0,59 €/кг 4 килограмма и по 0,69 €/кг 4 килограмма.
Ещё накупил тёмного рапсового масла
>>648332 >>651166 >>675642
по 3,29 €/литр теперь уже.
И, зачем-то, оливкового по уценке 9,99 €/литр 0,75 литра
Это инвестиции с высокой доходностью.
Я хотел стать миллонером и рантье. И стал им - еще в 26. Но дневник не про успех, а про жизнь, мб ко
Антон
# OP
10/11/25 Пнд 04:10:48
№
Ответ
Сходу начну с того, что я оказался в ловушке, но, думаю, создав этот тред, я смогу и сам выговориться и, возможно, кому-то помочь советом попутно. Но в последнее, на самом деле, я уже верю в меньшей степени, т.к., считаю, что по-настоящему в другую голову ничего не переложешь насильно и нам и остается, что только общаться - наравне.
Также хочу сказать перед началом, что этот дневничек не затевается как какое-то повествование сверху-вниз: без снобизма, высокомерия и негатива. Этот дневничек - не какие-нибудь бизнес-гуру просветления, инвестирирований тред и прочего скама. Скорее, некоторая попытка найти кого-нибудь, кто сможет меня понять, разделить взгляд или, просто поучавствовать прочтением или написанием. Хз, на самом деле, но если кому-то будет интересно или полезно - все будет круто. Ну и выговориться - в последнее время я чувствую, что, возможно, РКН не супер далек, депра, вполне реально действительно существующее заболевание, а DSM-5 и PID-5, вероятно, не просто аббревиатуры и цифры к ним.
Начнем с того, что моя жизнь, как я себя помню - была пиздецом. Когда я встречаю людей, которые рассказывают, что жили в нищете - мне хочется громко смеятся им в лица. Пока у тебя дома есть вода, чел, это нищета, умножай на ноль свою пиздострадалку. Не хочу преуменьшать ничьи страдания, но и не хочу осквернять термин "нищета". "Нищета" - это когда ты воду с колонке городской на улице носишь, а для того, чтобы сделать ее горячей или, хотя бы теплой, ты обязан ее греть. "Нищета" - это когда ты каждую осень утепляешь окна ватой, а куждую весну - эту вату уже снимаешь, попутно снимая и газеты, скотч и всякие дешевые утеплители. Поверьте, я очень долго могу рассказывать об этом, создав отдельный тред, где легитимно могу завидовать на уровень благосостояния из видосов детей в аврике или каком-нибудь индийском гетто/ джунглях Амазонии.
Но, не смотря на то, что я не знаю ни одного человека, который бы сталкивался с настолько по-настоящему нищенским положением, я знаю много людей, который даже более легкие ее формы ломали. И я говорю даже не о том, что люди спивались, скалывались и делали прощие, очевидные вещи, безвозвратно окнуаясь в пучину эскапизма. Совсем не про то. Я говорю про слом другого порядка. Я говорю про людей, которые ебнулись в процессе выхода из нее головой настолько, что ничего, кроме власти / богатства, и их комбинаций - не видят больше ничего. И ничего, кроме боли, презрения и какой-то невообразимой воронки модавленных проекций у них и нет.
Но, есть и третий путь слома - это те самые среднячки. Те, кто не спился и не ушел в РКН сознательно или нет, но и не ушел в миллионные игрища. Те, кто принял правила игры. Сказали себе "ладно" - и продолжили страдать каждый день, не скатываясь ни в одну из крайностей.
Я с самого детсва думал об этом всем. Думал о всех взрослых, которые меня окружают. Думал о их жизнях, о их судьбах, о их выбдорах и о них самих. Я постоянно думал, что же мне делать в жизни, чтобы не проебаться. Чтобы обойти все капли и остаться сухим, не став, как они.
Я очень боялся быть взрослым. Ни один из путей не казался эталонным. Только выбором между сортами не хорошего.
Забавно, что пока я писал о "нищете" - я понимаю, что все равно несу часть ее в себе навсегда. Не желание выкидывать порванные вещи, эконом-такси, honor x9a - эхо ментальных травм, которых, до конца, не излечить. Можно притвориться. Можно забыть. Но избавиться - никогда.
Даже президенты, выросшие в нищете, спустя двадцитилетия правления с радостью напомнят о сахаре, о хлебе и о тех, бытовых вещах, от которых бежали всю жизнь, а когда убежали - заскучали, вернулись, но это уже не тот сахар, не тот хлеб, и не тот он. Но, это безусловно лучше, чем тот же сахар, тот же хлеб и тот же он - ради этого можно и немного исказить мышление, отправив в один путь десятки тысяч людей, лишь бы все оставалось, как есть - милонхаличный симулякр вполнее милее и такие люди, поверьте, как никто другой за сам факт того, что у них симулякр - глотки собственными зубами перегрызут, лишь бы к оригиналу не вернуться.
Что же это, если не наличие травмы.
А я никогда не хотел такого. Я не хотел быть в таких местах, которые боялся бы потерять. Я никогда не хотел иметь того, что боялся бы потерять. Я бы не хотел ставить в себя положение, где я бы собственными зубами кого-нибудь сгрыз, лишь бы сохранять свое положение. Всегда считал и продолжаю считать - что это низость и суета.
Но, время шло. Шел и я. Я хотел больше не того, чтобы заработать много денег и быть успешным. Я просто не хотел быть, как они. Да, мотивация хуевая, но, лучше она, чем вообще отсутствие хоть какой-нибудь. Мысль о том, что я устроюсь на работу, буду ходить из-за дня в день - наводила на меня, буквально, ужас. Мысли о трудолюбии, о старании и об отдаче - не вызывало ничего, кроме отвращения и насмешки. Мои родители и их родители - всегда этим и занимались, проводя больше 70% жизни на работах, усердно стараясь и я видел, к чему такая стратегия привела. К ведру, в которое ты должен ходить в туалет, а ночью выкидывать на мусорку.
Когда мне было лет 9, я накнулся на объявление на стобе, где человек предлагал распечатывать что угодно на листах за деньги, потому что у него был принтер! Когда я это прочитал, я так ахуел, сразу столько возможностей быстро пронеслись. Я смотрел на это объявление и чувствовал, что это, почти как магия - можно делать другие предметы, обменяв их на другие предметы!
(Да, в 9-летние дети из не богатых семей - впечатлительны).
Придя домой я думал, как мне использовать такую возможность и, решил, что я буду делать тоже самое, только дороже! Родители мне денег не дали, и я просто пошел в то место, где меня встретил не русский мужчина и я у него попросил распечатать объявление, типо я рекламное агенство и печатаю / клею объявление. Когда он мне насчитал, сколько будет стоить набор текста, верстка, и печать - у меня сердце в пятки ушло, но я сказал, что старшие братья, которые этим занимаются заплатят, но по итогу и мне надо будет принести им распечатку, чтобы показать, что это не обман. Он мне поверил, бесплтано распечатал объявление и дал мне несколько листов - так я начал свою борьбу.
Я сам резрезал, выходил на улице и в 9 лет клеил такие объявдления. Там был мой номер телефона. Ну, как мой - родительский, но, я просил мне давать все звонки, если не забудут. И, таким образом, я и первых клиентов нашел, и первую оплату получил, и с тем мужчиной расплатился, принесши ему следующую работу.
И в моменте, особенно в детстве, меня такие вещи забавляли - настолько наебать мир взрослых людей, придумывая истории, чтобы тебе прямо верили, думал, что там какое-то агенство есть, какие-то люди, и они на мне экономят и используют бедного, не смышленного ребенка в своих целей. Меня забавляло, что никого, кроме меня одного там и не стояло. Я не хотел никого обманывать, но, объективно, никто бы в своем уме не доверил ничего 9-летнему ребенку, особенно свое какое-ни-какое дело и репутацию. Хотя, конечно, громко сказанно - всякие продавцы курток, ремонтники ботинок и так, по мелочи всякой.
И, думаю, что это было бы очень скучно продолжать в том же ритме рассказывать прямо все истории. И я просто перейду к сути - со временем меня это все заебало. Что-так, что-так - я оказался не великим бизнесменом, а просто дурачком, который мог бы ту же энергию потратить на наемную работу и, при должной организации, я бы зарабатывал бы в разы больше. Но мои искаженные когнитивные модели, воспрития, и какая-то мания не работать на кого-то, в итоге привели меня к тому, что я просто воспроизвел модель родителей - я въебывал, старался и жил в нищете, прикармливая себя историей, что я "не как все" и "я взломал систему - я умный". Знаете, как в Мафии, по-моему во втрой, хз, там по итогу главный герой понимает, что не наебал систему, а прямо повторил судьбу бати, от которого его тошнило и что угодно, лишь бы не батя. И, вспомниая тот период, мне так противно от себя - от своего высокомерие, от своей оторванности от реальности, от своего больного искажения мира. Это был как какой-то шизо-эпизод длиной, блядь, лет в 10, как не больше.
Пропущено 211 постов, 118 с картинками.
В этом дневничке я стал сам для себя и объектом и субъектом - в суперпозиции.
Этот дневничек - не для вас, хоть я и не буду отрицать, что мне приятно получать высказанную рефлексию другого, настоящего разума.
Этот дневничек - для меня самого. Для того, чтобы через ретропеспективу себя, посредством субъектно-объектной связи, сформулировать векторы дальнейшего. И, оставить след, который, надеюсь, просуществует еще какое-то время, чтобы оглянуться на себя прошлого. Чтобы улыбнуться и сказать - как же я был долбоебом ебанным.
Я бы мог потратить тоже самое время на ту самую прокрастинацию и на потребление всех видов - от контента, до ресторанов, одежды, кроссовок, выбора дома или машины. Но все это - я уже делал, делал не раз. И каждый раз я понимал, что это не цель, а хуйня полная.
И я провожу свое время здесь, вместо потребления. Для создания того, что важно, исключительно, для себя. Для честного ответа - что же не хуйня, по твоему, Антон?
Чтобы дать себе честный ответ.
И чтобы потом создавать не хуйню.
Ч чтобы потом мне это нравилось это и не воспринималось колесом в клетке Сфинка - так звали того хомячка, кто умер у меня на ладонях.
Это - сложная задача. Но - не невыполнимая.
Создавать хуйню я могу и сейчас. Устроиться на хуевую работу за 150 000 рублей я могу и сейчас. И продолжать делать хуйню, при этом чувствуя анальную, ритмическую боль, контролиуемую микроменеджментом. Также, как я могу ответить всем тем людям в личке, чтобы начать "дружить". Также, как я могу начать встречаться с кем угодно - от полной дуры не понимающий доконца, чего она сама хочет, до взрослой особи, которая понимает, чего она хочет и я это вполне успешно могу ей все дать, все, и даже больше, если перееду в регионы, особенно.
Конечно, я знаю, что не хуйня - глобальные, великолепные вещи, которые я частично реализую, частично становлюсь и отдыхаю. Но, отвечая на вопрос: "А вот в моменте, что не хуйня? Дома, тачки, хуячки, - это да. Но вот в моменте, что?" И я бы ответил, что не хуйня - чтобы меня поняли, приняли и не бросали.
Я не про вас, случайные свидетели моего внутреннего монолога. Я про искреннюю и глубокую связь, которая возможна при крайне специфических, редких и исключительных, но, тем не менее, не невозможных условиях. И, как и любое великое - это потребует усилий, надежды, обстоятельств и всего спектра не только от меня, но и от того, что за пределами меня.
От меня, на пути к этому, видится, требуется лишь одно - тотальная открытость и честность. Я думаю, что только так ты продолжаешь давать системный шанс тому, кто истинно сможет тебя понять и создать крепчайшую связь, которая, я верю, однажды не оборвется. А это - важный поинт по жизни, особенно, для таких, как я.
И, отвечая на этот очередной, душнейший мета-прогон, о том, что не хуйня? Я бы ответил:
1. Свое, любимое и получающееся дело. До миллиардов.
2. Свой, любящий и понимающий человек. До конца.
1. Свое, любимое и получающееся дело. До миллиардов.
2. Свой, любящий и понимающий человек. До конца.
И, если это судьба. И если само бытие вело тебя всю твою жизнь, всеми способами, и суммой всех твоих решений - до этих текстов на форуме и до этого самого поста. И ты чувствуешь, что это правда, то, напиши мне.
Напиши, если хочешь самого преданного, мудрого и доброго друга.
Напиши, если хочешь самого преданного, любящего мужа-скуфа.
Не важно, кто ты, но, конечно, лучше бы тебе быть идеальной 155 см. девочкой старше 18 с IQ выше 100, влюбившейся в меня через все эти отвратильные, богомерзкие и душнейшие высеры. Я иронично, заебали. А может и нет?
Мой ТТ - Фляга Сваги. Я буду рад. Во всяком случае - я сделал все, что зависило от меня.
Я не прощаюсь - я беру осознанную паузу от форума. Конечно, я еще вернусь!
Я прочитал много историй здесь, за этот месяц. Я увидел много людей, которым намного хуже, чем мне. Я увидел много тех, особенно, в ветке депрессии, которым повезло значительно меньше моего и тех, кто страдает в разы сильнее, менее иронично и метаконцептуально, чем я.
Я посчитал, что сидеть здесь и рассказывать миру, как же мне грустно и что же мне делать, когда есть те, которым в десятки раз больнее и которым я бы мог хотя бы попытаться помочь - не правильно здесь оставаться.
Я хочу открыть свой фонд с НКО, которая бы помогла всем тем людям, кто, такие же жертвы, как и я: жертвы ужасных времен и ужасных людей, но кто - до сих пор еще жив, не сдался, но очень искалечен, но кто до сих пор находит в себе силы хотя бы написать сюда, чтобы почувствовать себя не одним.
Я думаю, что я знаю, как я бы им мог помочь. Я думаю, что я смогу найти выход если не для себя, так для них. Системный выход и стабильную помощь. Не факт, что получится. Но я - попытаюсь искренне пройти через этот, казалось бы, не проходимый вихрь, смотря на него из порта, наполненных теми, кто так хорошо выучил собственную беспомощность.
Не факт, что получится. Не факт, что я банально смогу пережить встречу, которая может случиться один-на-один с человеком, который ненавидит меня больше всех остальных и он будет вооружен Камисори 14 века и мы с ним останемся наедине - с самим собой. Но, я искренне - попытаюсь. Не ради себя.
Я попытась сделать что-то для других, если у меня есть такая возможноть. Я посчитал, что если останусь и продолжу писать здесь, не делая ничего - эта встреча, из абзаца выше, может стать только ближе. Конечно, с одной стороны я искренне хотел обрести ту самую, сильнейшую связь, через расскрытия себя здесь - по-этому, вероятно, и вымучивал все эти буквы почти каждую ночь, до рассвета. Но, со стороны другой, я, попутно, через эти публикации, только и делал, что интеллектуализировал параличь собственной воли, и в ход шли все инструменты: от рассказа о любви к квартире, до разрушительного расставания, которое случилось вот уже как 1,5 года назад.
Я попытаюсь восстановить режим сна, загранник и уехать на Бали.
Я попытаюсь открыть фонд с НКО для тех, кто был здесь со мной.
Я попытаюсь выжить, найти связь и обрести свое дело. Свое место. Свое счастье.
Пиши в мой ТТ, если чувствуешь, что надо. Фляга Сваги.
Чекнул сплитику, пока искал пикрил, зашел в тг, а она замуж вышла. Ну пиздец. Ей 20, с парнем я хз, года 4, и вот свадьба уже. Ну обидно, конечно, - все, блядь, хайпуют, любовь находят, зарабатывают, живые, пиздато. Пиздато.
Искренне, спасибо каждому. Я не прощаюсь - я беру паузу. Конечно, я вернусь!
Сколько я пытался превозмогать....
За что мне это
>Разумеется, с ходу можно сказать, что яблоко и котенок - биологические, репродуцируемы фенотипы их же ДНК. И связь очевидна. Делает ли меня это маньяком? Нет. Делает ли это меня умнее обезъяны? Возможно. Расскрывает ли человек, задающий подобный вопрос собственное слабоумие - конечно да.
>
Первое, что мне пришло в голову, что и яблоко и котенка приятно держать в руках.
Ну хуй знает насчет "местных" я сам в Мск родился как и родители, есть и знакомые кто так же, кто родился обычно не готовы так въебывать и обычно на чилловых работах сидят а квартиры им покупают родители или отдают бабушкины. Если таких нет - то живут с родителями по итогу.
Бывший закрыт и почищен модератором и имел название: Тред моего одиночество
Всё что запрещено правилами вроде наркомании будет постироваца в теллеграме, тут такого не будет, так что прошу не бить молотком по голове.
Пропущено 348 постов, 208 с картинками.
Как хорошо что болезнь дала мне возможность отдохнуть и хоть как то развеяться от этого графика.
Выдали аванс 45 тысяч, живём и здравствуем, ещё и зарплата близко
>>745557
Поздно спрашиваю, но ты кто? Аватарки все уже сотни раз поменяли и теперь непонятно кто есть кто
Нового ничего не происходит кроме [в телеге сказано]. Рутина рабочая и игровая, выбил себе S ранг в ZZZ, но не ту что хотел, крутил акулу либо полицая, а выпала бесполезная мейда, но хотя бы не фурри...
Думаю в pixel heroes переходить на новый сервер и начинать все с начала, на этом уже многого достиг
Когда нибудь сгенерю себе нормальный трипкод или откопаю старый, у меня же их тысячи было сгенерировано...
А так успел поработать в IT целых три или два месяца удаленкой за 90к в месяц, сейчас учусь на QA инженера, буду дальше двигаться в сторону айти, над наверстать упущенное и чтобы нахуй не выходить из дома совсем, не люблю эту как там её, улицу.
Привет всем если это кто-то читает и если кому-то это хоть интересно, а то кто это вообще читает? Тред полумертвый и за ним никто не следит...
В целом все гуд в жизни, я даже не знаю о чем рассказывать, когда все было хуево тем было больше, да и желания вылить весь этот звиздец, а сейчас? Сейчас обычная хорошая жизнь и более адекватная голова в разы чем раньше...
В общем как будут силы создам тред новый, над подумать на брендингом, да и сгенерить новый трипкод, да и в целом чтобы он был, не зря же купил 4070...
Да и сука купить пасскод, до сих пор сука бесит что кто то на мою подсеть поймал бан, даже реквест разбана не помог... Откуда мне знать кто словил? На мою подсеть не раз ловили, но они хотя бы кончались, а тут вечный бля, сразу как освободился решил сюда зайти и он уже был, мерзость...
Ещё и дашчан не работает...
Если кто-то боится или стесняется написать по каким либо причинам то отбросьте это и пишите, я очень открытый человек что любит поболтать. Поэтому велкам: @Irohabaka буду рад любым людям...
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 305 постов, 85 с картинками.
Покачался с гирей, все хорошо, толчок с 24кг толчок в два раза меньше сейчас, чем на пике, в остальном освоился уже после перерыва.
Сготовил пасту, очень прикольно получилось. Даже не столько вкус, сколько текстура? Как назвать это, ощущение во рту. Вот именно у всего есть структура, не мазня, не жижа, но при этом все очень быстро расходится во рту, маслом сливочным обволоклось, сыром, соками грибов и помидоров, плюс у разных продуктов разная текстура, прям микс во рту, который при этом гармонично растворяется и очень вкусно. В первые наверно такие аспекты подметил вообще.
Ну и все на этом, больше не успел уже ничего,надо попробовать утром порисовать хотя бы в рабочие , а то совсем грустно, что карандаш не потрогал за выходные.
Сегодня этого конченого придурка на работе нет, завтра послезавтра у директора выходной, можно опоздать на полчаса точно, ну и субботу затерпим и в вск в бар с пацанами.
Придется идти ещё в следующие выходные торбу таскать похоже, сделал заказ в аптеке на 2к, мелатонин, мазь для регенерации кожи, и для ног гель.
Наверно всё-таки не буду засчитывать за срыв, плюс радует динамика, что не сорвало чеку от увиденного, не нырнул смотреть садомазо порно.
8 дней без порно, за 22 дня один срыв. С эрекцией конечно наблюдаются заметные проблемы. Ещё год назад, через три-четыре дня чистых, эрекция была отличная и я мог подрочить на рандомную девушку, которую видел в течение дня . Сейчас такое даётся тяжелее.
Начал просто по утрам спамить лайки не глядя в дв, пока не кончается, не могу больше заниматься оцениванием анкет, чтобы тебе пришел один лайк за пару дней, из которого получится диалог с нас на пару сообщений. Работает, правда лайки приходят в основном от жирух с пирсингом, вот такая у меня целевая аудитория, лол.
Может погуляю с кем-то на выходных.
После первого срыва прошло то ли 8, то ли 9 дней, затем в субботу и снова срыв сегодня. И если прошлые два периода в дни до срывов все шло довольно хорошо и садомазо практически не беспокоило, то эти жалкие три дня я стабильно на ночь садомазофантозировал и спускал в простынку.
Блять, это настолько жалкое бытие червя пидора, лежать содрогаться, сжимая полуэрогированный отросток и кончать на фантазии , как тебя мучают, используют, издеваются.
Сегодня хотя бы два раза всего отстрелялся, и не так много порно посмотрел и не с такой интенсивностью погрузился и фантазировал.
В субботу же я обдрочился по самые уши, и это чувствовалось отвратительно. Столько времени потратил на это, чтобы чувствовать себя после вялым овощем. А ведь раньше такое происходило практически каждый день.. пиздец.
Ещё я прям приноровился очко сжимать, чтобы получать большее удовольствие, особенно в положении лёжа, но это говно чисто для роли пассивчика и тд подходит и мешает мне к возвращению нормальной эрекции. Но оно прям автоматически включается, и мне сознательно приходится это пресекать, какой кошмар, до чего я докатился.
Ладно, грустно все это конечно, но руки не опускаю. Как я уже написал выше, раньше практически каждый день был наполнен садомазо порно, фантазиями и многократной дрочкой на все это говно. И у меня не было даже сил бороться со всем этим, немногочисленные дни чистоты ничего не давали, все казалось бесполезным.
Три срыва за 28 дней не звучит прям воодушевляюще, но намного лучше, чем положение дел до этого. Да и три не звучит, но два срыва за месяц звучит уже вполне приятно. Поэтому остаток декабря постараюсь закончить в чистоте. И помимо порно , садомазо фантазии одн будут убраны. Ну понятно, что я не могу контролировать их появление в своей голове, но дрочить на них или нет, это уже под моим контролем. А я не хочу снова как червь пидор дрожать и кончать в простынку, это отвратительно и жалко.
Привет аноны. 29 лет. Работаю пиццамейкером во всем известной сети. Хочу вкатиться в геймдев. Начал
Венчик
!aukDfOT6o6
16/05/25 Птн 13:38:03
№
Ответ
Пропущено 111 постов, 49 с картинками.
С аппаратным стеком быстрее (это, кстати, у Столика было)
Не.. погоди... Падажжи ёмана. У нас же не чистый ассемблерный pop/push, у нас идёт операция вызова функции, там стековый фрейм целый нужно создать.
Если у нас рекурсивная программа обрабатывает произвольные пользовательские графы типо каталогов - то всё её использовать ни в коем случае нельзя. Пусть она хоть в тысячу раз быстрее - пользователь запросто может переполнить стек. Представь что ты программу на сервере запустил и какой-то подлец специально решил накидать в неё кала чтобы вызвать dos.
Если у нас данные ограничены, то почему бы не использовать while + локальные переменные? Думаешь операция вызова функции быстрее чем while? Чёто помниться через профайлер дороже выходило.
> там стековый фрейм целый нужно создать
Как будто что-то прям уж тяжёлое.
> Если у нас данные ограничены, то почему бы не использовать while + локальные переменные
Потому что для обхода того же дерева нужно будет использовать свой самодельный тяжёлый стек. Хотя, может можно и без стека. А может и не можно. Незнаю, чото лень мне думать сейчас.
>When the Stack is fully implemented and the program is executed, there are 8 test routines that will be run. All test routines should output 'Passed' to the console for the homework to be considered solved. Furthermore, the heap memory will be monitored at the end of the program and any dynamic memory that has not been freed will trigger a diagnostic error message. It is required that no diagnostic error be output for the homework to be considered solved.
Так как я уже имел дело с связными списками в Паскале, и стэк и очереди делал, думал будет легко. Но копи-конструктор и оператор присваивания были незнакомы, и пришлось потратить намного больше времени, чем ожидал. Хотя код получился простой.
Сделал 7 урок. Модифицировал змейку, теперь она настройки достает из файла. Возможно не лучшим образом, сделал отдельный класс, его конструктор читает файл и заполняет данные в него. Затем уже другие конструкторы берут информацию из этого класса, данные сделал публичными. Сейчас буду смотреть решение автора.
С с++ потоками и строками чувствую себя неловко. С с-строками, о которых он рассказывал в первых уроках, чувствовал себя так же.
Может в будущем стоит потратить время на какие-нибудь задачи, на работу с вводом/выводом, файлами. В Паскале это всё ощущалось гораздо уверенней.
Каждый день буду писать тут, пил ли я сегодня или нет. По возможности постараюсь выкладывать статистику.
Я довольно слабый и ранимый человек, тревожник, социофоб. До 25 лет жил с мамой. Невроз и истерия копились во мне годами. После окончания маги пришлось сьехать, так как работы в моём зажопинске особо нет. Как только я начал жить без мамы - начал выпивать. Каждый день. Пью уже где-то пол-года. Пью пиво, 8% по 2-3 литра в день. Пивного живота нет, сисек нет, с ебалом норм всё. Бросаю по другой причине.
Сегодня я осознал, что алкоголь - это ложь. Изначально, когда я только начинал пить, мне показалось, что это может изменить мою личность к лучшему. Я стал более лоялен и добр к окружающим. Казалось бы, а есть ли минусы у этого волшебного напитка? На вкус как квас без сахара, освежает, дарит позитив. Однако, это все ложь!! Я не стал более предприимчив и силён, более расторможен и смел. Я как был омежкой, так и остался. Вместо того, чтобы копить ненависть внутри себя - вся моя ненависть была выветрена парами спирта.
Лучше потакать изъянам, чем притворяться сильным. Именно поэтому, "озлобленный омежка" - более честен и глубок с собой, чем алкоголик, который забыл про все невзгоды и спокойно общается с коллегами соблюдая деловой тон. Человек, который понимает что он чмо, что у него ничего не получается ничего в этой жизни - вот как раз он прав, а не тот оффисный коллега, который обьясняет что у тебя всё получится и что ты ко всему способен в этой жизни. Это действительно так. Жизнь сложна и страшна, и ничего с этим поделать нельзя. И тут нет какого-то простого выхода. Нельзя сказать "да брось, выпей пивка, и всё будет заебись, страхи и социофобия спадут". Нет, всё заебись не будет, от одного лишь самочувствия. Не надо пытаться скрыться от страданий. Надо честно предстать перед лицом своей судьбы и прочувствовать всю ту боль, тяжесть и скуку что накладывается на тебя. Не нужно делать вид что ты какой-то там достойный бизнесмен, может предприниматель... нет, надо принять себя именно в таком ничтожном виде какой ты есть. И из этого состояния стремиться нужно не в "освобождение"... не в попытку выдать себя тем кем ты не являешься. Из статуса неудачника надо стремиться В БОМЖИ!! надо стать ещё более озлобленным, одиноким и попущеным мутантом чем ты был до этого. Надо накопить в себе столько обиды, чтобы начать вступать в радикальные террористические организации и бомжевать на улице, кидаясь на прохожих как голодная собака. Вот как раз это и есть выход. А успокоение себя алкоголем - это не выход, это наивная слабая попытка сделать вид, что фактически будучи полным ничтожеством, ты проживаешь эту жизнь,в то время как на самом деле, фактически, ты не способен её прожить.
Пропущено 443 постов, 196 с картинками.
Подумал мб поискать работу техсаппортом мб где-то больше поатят. За 200 откликов, всего 1 позвал на собес. Позвонил человек с голосом Марка Солонина, платят 40к, трудоустройство самозанятым (то есть за них ещё и налоги платить нужно), требуют знать всё, быть на рабочем месте вовремя со строгой дисциплиной. Ещё и обучение месяц, не оплачиваемое. Разговаривают с тобой как с человеком второго сорта. И это конечно же в маацкве, где за 40к едва ли хату снимишь. Мде.. Хуита. Вообще ххру напоминает дейтинг - тоже бесполезная хуета которая делает так чтобы работу бы ты точно не нашёл. Превращает тебя в работоинцела - не добровольно безработный человек.
Подал по заявку в всу. Там спросили про политические взгляды, рост, вес, физическую подготовку, готов ли я пройти в штурмы. Чёто труханул, сказал мол не хотелось бы в штурмы, но готов. Отказали. Эх, слабак..даже выпилиться нормально не могу. Почему меня никто не буссифицирует.
На тренировки всего полтора человека ходит. Ближе к новому году так обычно. Да, и наверное после переезда придётся бросить, найти секцию поближе или вовсе в кококочалочку пойти.
>трудоустройство самозанятым
>>830502
>Ещё и обучение месяц, не оплачиваемое.
Этого достаточно, чтобы с ними не связываться.
Уже не так важен размер пред(по)лагаемой оплаты.
Так тяжело найти именно комнату, а не квартиру? За сколько снимал?
Надо поискать. Комнаты искать сложнее. Чем ниже стоимость жилья тем меньше адекватов. Если экстренно съезжать придётся квартиру +30к искать.
Дневник Lawyer-куна, сезон V, ушёл за хлебом и … вернулся edition
Lawyer-кун
!!
# OP
10/10/22 Пнд 02:36:13
№
Ответ
Планируется, что больше буду писать и вспоминать прошлое, чтобы это хоть как-то переварить и осознать, в конечном счёте отпустить и жить дальше. Да и просто выговориться и поныть о наболевшем, ведь у меня, как у тру двачера нет друзей и знакомых, ну и конечно же ТНН. Здесь, на двоще, все мои друзья.
За время отсутствия в днявке успел:
- сходить, впервые в жизни, в настоящий отпуск с выездом в другой регион на отдых;
- увидел море;
- получил небольшое повышение в зп;
- почти нормализовал сон но это не точно;
- начал бегать свыше 10 км за одну пробежку;
- словил сильную прокрастинацию и аппатию ко всему на свете;
- помимо облысача, ещё и седые волосы начали появляться.
А ещё, совсем недавно у меня, после примерно 3-4 лет наебнулась операционная система. Даже на сайте майкрософт написали, что в моём случае "переустанови винду". Хули, переустановил, в итоге все данные, в том числе адреса, пароли, явки переместились в папку "виндавс олд", которую сама же винда через день удалила, без моего согласия и ведома. В итоге восстановить нихуя не получилось, в общем, тому, кто такую "фичу" в майкрасофте придумал желаю рака жЁпы и подохнуть в страшных муках.
Алсо, как-то не понятно трипкод сгеренился, хотя пароль тот же, ну да похуй.
Пропущено 647 постов, 131 с картинками.
Стала болеть шея. Даже не совсем шея, боль спустилась к лопатке, со стороны ближе к позвоночнику. Причём боль ощутимая, особенно когда пытаюсь пошевелить рукой, повернуть шею или откинуться в кресле. Прям ноющая. Даже сегодня воспользовался обезболивающим кейтайским пластырем. Немного стало легче. Вечерком димексидом бахну.
При этом по-прежнему наблюдаю повышенное либидо. Хочется прям на стену лезть.
Кроет апатия и даже тяжело подняться с постели. При том и заснуть нормально не могу. Валяюсь часами. Ворочаюсь. Подушка кажется неудобной и только мешается, без тоже не удобно. Режим дня снова пошёл по одному месту. Не могу уснуть, а потом проснуться. Ещё и Ростов особо не торопится соблюдать договорённости. По вакансиям – тоже жёпа полная. Охуенно РАБоту сменил, чё. Думаю, может в соседнем городе поискать?
Традиционный декабрь, даже начаться не успел, а уже появляются первые ёлки и всякая такая новогодняя хуета. Традиционно дизморалит. Не совсем понимаю этот "праздник" и его суть. Все как ебанутые что-то носятся, тратят кучу бабла. И толку? Потом первые несколько дней января вообще никто и ничто не работает. Хотя, признаюсь и на меня это также влияет. Хочется себе сделать какой-нибудь подарочек. Думал приобрести себе дорохой-бохатый помазок из ворса с жёпы барсука. Зашёл на маркетплейс и чё? Разница может быть десятикратной, НО описание и картинки вообще одни и те же. И внимание, вопрос, а кто наёбывает в этом случае? Нахуй мне тратить в 10 раз больше? Кабаныч не мог сгенерить в нейронке уникальное описание своего говна? Читаешь отзывы этих полудурков, оставляющих, им вообще похуй, хуярят 5 звёзд с подписью, "ещё не пользовался, но упаковка топ" или "да за такие деньги самое то".
Иногда выхожу на улицу, просто пройтись. Делаю обычно вечерами. Довольно поздно, что б было поменьше народа. Рядом шкалка, поэтому в час пик там пиздец что творится, в плане количества народа. Автобляди паркуются так, что хуй обойдёшь, ещё и на пешеходной дорожке так же заторы создают. Вот что так сложно своё ебаное ведро не у ворот школы поставить, а на оборудованной стоянке (она там есть) в 20 метрах? Автобояре, бля.
Иногда рассматриваю проходящие мимо парочки. Вот интересно, а что нужно сказать бабе, чтоб случилась межполовая ебля? Никогда не понимал, как это у нормисов происходит. О чём вообще говорить? Как это вообще всё происходит? Интересно, вспоминалась шкалка и ЕОТ, думал тогда, что чтобы быть с такой нужно обладать чем-то выдающимся и такая даже не посмотрит на меня. В принципе и не смотрела. Хотя, вспоминаются те немногие моменты, когда наши пути в шкалку пересекались, она, когда видела моё появление ждала меня, чтоб вместе дойти, те 100-200 метров до входа. Постоянно с улыбкой и шутила, что я что-то медленно иду и стоит идти быстрее. Бля, медленно, может быть, потому, что ничего кроме опиздюливаний меня не ждало? Вдобавок ещё и, вполне вероятно, прямо у неё на глазах. Хотя, она, на тот момент, одна из не многих, кто по-человечески пыталась со мной разговаривать, без выебонов и попыток попустить … Сейчас это уже взрослая тётя с двумя наёбышами. Интересно, что она не разжирела, со своим хахалем каждый год ездит в Тайланд. Хахаль, с виду, рандомный васян, вроде выглядит прилично, чистенький, с фигурой, на данный момент, как у пингвина, но в целом особо ничего выдающегося. Старший выпиздыш, с виду, прямо каноничный чед-ероха, каратист, лутает первые места, для своего возраста довольно высокий. Кстати, к науке особо не выказывала интерес, но при этом получила кандидатскую, а ведь раньше, даже город Рио на карте не могла показать, где находится, но кандидатская не по географии, так что норм …
При прогулках вижу много всяких увеселительных и не только заведений. С учётом средних зряплат на том же ХХ, кто вообще может позволить себе ходить в них? Интересно, вот так пашешь и особо то не можешь себе позволить расточительство и хождение по подобным заведениям. А кто-то квартиры в ДСах покупает, за 134м руб.
Если так подумать, то с положения, в котором был в 90-х не так далеко и ушёл. Разве что жрачки стало немного больше, и она стало немного разнообразнее, а в основном, как всё было, на том же уровне и осталось. Ну и, разве что, последние несколько лет, хоть и по программе нищеёбedition, но всё же съездил в отпуска, хоть и по этой стране.
Алсо, недавно узнал, что Деника Бурхаев всё. Мда, он же "проработанный" был. Хотя, видно, что кукуха у него начала конкретно так подтекать… Мда, вот она бабья яма и её последствия. Интересно, съёбывал из дома по его семинару по экстренной сепарации, в принципе были годные советы, мне помогло.
Я не уверен, что мой тред подходит разделу тематически, но так как раздел про азартные игры закрылся, а спортач немного не про это тематически ,хотя и там ставки обсуждаются, я решил создать тред здесь. Мне очень нравится сам раздел, хотя я сам, конечно, превознемогать и чего-то добиваться не планирую, так же как и обсуждать мою жизнь вне лудомании. Просто много размышлений на тему и, как мне кажется, полезного опыта которым очень хочется поделиться. Если я нарушаю правила-мне очень жаль, просто удалите тред, пожалуйста.
ПРЕДЫСТОРИЯ: во время КОВИДа со скуки подсел на тогда ещё растущий ММА Ютуб и решил, что для полного удовольствия от его просмотра мне стоит начать смотреть и само ММА, сначала в записи, потом в лайве. К 25 году бесконечный форс ставок, а так же моё бесперспективное финасовое положение убедили меня начать ставить, что я и начал делать с мая этого года.
ПРОГРЕСС:я 24 000 рублей в минусе, но на последнем карде UFC карде мне удалось таки выйти в плюс аж на целую тысячу рублей. То есть я ставил 10 000 и выиграл 11 000 11 050, если бы точным, что я надеюсь подводить черту в моём образовательном и наконец-то поводит меня к непосредственному богатству и миллионам рублей ставить на доллары из РФ к сожалению невозможно.
ПЛАНЫ: в Августе UFC проводит 4 карда, на моём аккаунте сейчас 31 055 рублей, за будущий месяц я планирую удвоить свои деньги, таким образом покрыв минус и выйдя в плюс. К концу года я планирую выйти на 100 000+. Конкретные мысли по ставкам на карде будут ниже в треде.
Пропущено 194 постов, 84 с картинками.
>2
Наебалово пиздец, я две ставки сделал по ошибки, думая, что это всё фрибеты. Пиздец, блять. Тонну банка в никуда въебал. Ноль выхлопа мне даже в случае победы будет. Типичное наебалово для сайта.
Остальное думаю само собой очевидно, по названиям картинок хотя бы. Оставил 3.5к банка на живые.
Пропущено 776 постов, 82 с картинками.
Анончики, мне сделали первую операцию. Все прошло хорошо и теперь надо будет открывать сбор на вторую операцию. Сегодня вот вернулся домой. Отхожу от 19-часового пребывания в машине.
>>816044
РП редко, а по каким то делам и вопросам использую частенько.
Я опять проебался
Здесь будут безуспешные попытки улучшить свое бытие.
Постараюсь поддерживать дневник хотя бы до конца лета. Это уже будет считаться самым продолжительным начинанием за долгое время.
Пропущено 25 постов, 5 с картинками.
>>809903
Всё очень близко и больно, ты отлично передал настроение "отдаётся только ждать смерти" и родственное с ним "лучшее позади". Даже сложно что-то сказать - да, ты просто наблюдаешь как привычный мир умирает, как даже не половина, а уже большая часть друзей твоих родителей уже мертвы и ты видишь эту работу смерти. Не так страшна смерть твоя/моя, как смерть привычного нам мира. Это вроде бы зовётся меланхолией и это тяжелейшее вязкое мрачное состояние. Может я сгустил краски и хорошо если так, ведь порой чувствуешь себя похуже, порой получше. Как-то это надо принять, но основательно, с мыслью, а не через религию например
Остаётся держаться и наблюдать за собой и за миром. Да, дневник тут важен, надо выпускать мысли, чтобы они не варились на фоне, где-то сзади надо их перед собой видеть
>Как-то это надо принять, но основательно, с мыслью, а не через религию например. Остаётся держаться и наблюдать за собой и за миром.
Мне кажется, что наблюдать и рефлексировать нужно меньше. Иначе, по крайней мере в моем случае, все сводится к одним наблюдениям и рефлексии, которые, в свою очередь, приводят к страданиям. Желание как-то все упорядочить и есть корень всех проблем и страхов. Значит, нужно менять поведение, больше действовать. Пока не получается.
>Да, дневник тут важен, надо выпускать мысли, чтобы они не варились на фоне, где-то сзади надо их перед собой видеть
Что-то такое, да, но без зацикливания. Получил опыт, сделал выводы, написал, запаковал в пост, отправил в бездну, получил/не получил фидбек, пошел дальше.
Еще сорвался позавчера — закинул 5к, гонял туда сюда три дня. В итоге ничего не выиграл (и не проиграл), хотя в один момент было 40к. Потраченного времени жаль.
Пытался что-то придумать на ставках, даже удалось дойти до 60к с 1к, но слился, вывел только 7к. Глобально в этом ничего хорошего нет, но, пока я не трачу на это особо много денег и времени, это не является моей самой главной проблемой.
В декабре и январе буду стараться придерживаться своего плана, может получится выработать привычку, дальше будем смотреть. Дело в том, что я военнообязанный, но у меня есть отсрочка по учебе. После бакалавриата поступил в магистратуру, на другой факультет, ради отсрочки. Там, за небольшой прайс можно было числиться студентом, пока я собирался реализовывать свои наполеоновские планы. Планы, понятно, не были выполнены, а работа, которая предполагалась как временная, стала вполне постоянной. Вот уже третий год числюсь студентом. В этом году собирались отчислять, так как я не платил за зимнюю сессию, но я ушел в академ, добыл себе год свободы. Еще мне повезло, что меня перевели по работе в другое юрлицо, которое есть в реестре Минцифры, что, в теории, вкупе с моим дипломом, должно давать мне отсрочку, нужно только дотерпеть до июля 2026, чтобы накопился стаж в компании. Отчислят меня где-то в конце мая, если не забудут. То есть, будет около полутора месяцев, когда мной могут заинтересоваться. Думаю, опасность невелика. В крайнем случае заплачу штраф. Но это если все будет нормально с оформлением отсрочки, в чем я еще не уверен.
Самая большая проблема в этом всем, что я по сути являюсь пассивным наблюдателем, действую реактивно, только когда меня начинает пинать жизнь. Много раз уже пытался что-то поменять, но малейшие препятствия затягивают меня обратно в петлю старых привычек. Остается только пробовать снова и снова.
Дневник, принадлежащий не аутентичному дазайну, человеку, пытающийся в редкие моменты своей раздражё
Francua
05/03/25 Срд 14:40:24
№
Ответ
В общем, будет интересно.
Но для начала, будет не лишним ввести читателя в контекст жизни автора через подробно изложенную биографию — ту выжимку из неё, которой бы хватило, чтобы понять, кого и зачем вы читаете.
Начнем:
В 2016 году автор окончил среднюю школу, отучившись всего девять классов. Автор всегда был человеком робкого характера, болезненно застенчивым и странным — отчего общался в средней школе с одним единственным человеком, который по совместительству был его знакомым, проживающим по тому же адресу с ранних лет, что и автор.
В 2019 году автор поступил в шарагу на программиста оператора компьютерного набора/секретарь властителя; автор обзавелся социофобией, выражающейся в соматических симптомах, пока обучался в той шараге, — с чем не расстается и по сей день. Автор обзавелся там одним новым — другим старым — другом, с которым потерял связь сразу же после того, как раз и навсегда покинул стены того заведения.
После окончания учебы в шараге, автор стал на службу в армию. Отслужив там свое, автор вернулся домой, где без работы и каких-либо планов на будущее сидел безвылазно дома, пока мать силой не устроила его на низкооплачиваемую работу — сначала на завод, затем и помощником в частный цех по производству мебели, откуда автор был удален, как только выяснилось, что автор всё-таки пальцем деланный. ....
Теперь, ближе к нашему времени, автор работает в доставке глово, страдает от социофобии, много думает о философии и политике, а также мало много читает и деградирует в Ютуб шортс.
Добро пожаловать.
Пропущено 549 постов, 266 с картинками.
>Где?
Извльте >>817162 (OP)