Колесо Санасары сделало новый оборот, я снова без женщины продолжительное время, и хочу решить эту проблему.
Записи, чтобы не соскочить, хотя бы с регулярного выхода в люди, по крайней мере на эти четыре недели. Это как казик, если крутить-крутить, а не сидеть дома, то что-нибудь да будет. Во всяком случае, такова идея.
Пропущено 27 постов, 1 с картинками.
-встреча из сз (если получится)
-всё-таки дойти до клуба
Не получится. Та баба написала за пару часов до встречи, что не придёт, что мы слишком разные и она ищет другое... Не то что бы я сильно расстроился, но планы мои были нарушены, думал как-то повзаимодействуем, а оно вот как.
А вообще анкеты на твинбай кончились. Получается, в итоге, на примерно тысячу имеющихся анкет (из которых я лайкал довольно много), получился всего десяток мэтчей, и из них два свидания, с женщинами, с одной из которых мне не хотелось быть, а другой не хотелось быть со мной. Такова моя ценность на сз рынке видимо, одна заинтересованная женщина из тысячи.
>всё-таки дойти до клуба
Да, зашел в пару заведений. Движ действительно имеется, куча народа, но я вообще не понимаю, как с этим взаимодействовать. Агрессивно как-то там. Один чувствовал себя как человек на чужой вечеринке. Но не знаю, может еще попробую. Выглядит это всё реально как витрина, просто чтобы в ней что-то выбирать, нужно иметь яйца.
Гуляя по улице, остановился у уличных музыкантов. Вижу, симпатичная девушка в толпе зрителей, и поглядывает на меня. Когда музыканты закончили, я с ней заговорил, и получился диалог, и она сама предложила обменяться контактами, и я проводил её до дома.
Баба из сз. Норм, но слилась после первой встречи, мол "с тобой дружеские вайбы только". Ну и пощла на хуй. Точнее не пошла.
Другая баба из сз. Оказалось, что через день улетает в Мск. И на самом деле замечательно провели это время, чисто как в "Перед рассветом", ну почти. И женщина ведь неплохая, разве что по возрасту спорно, тридцать четыре вот стукнет... Но как же я не хочу ехать в Мск, перестраивать жизнь, съезжаться на съемной с моей-то не самой большой зп... Не знаю, надо подумать.
Еще другая баба из сз. Неплохо прошло, реагировала на тактильность, в конце даже сама поцеловала. Потом чет пропала, но ссылаясь на занятость. Хочу встретиться второй раз.
Я обязательно найду себе тяночку...
>Я обязательно найду себе тяночку...
Удачи!
Есть женщина, которая имеет определенную заинтересованность ко мне, и которая неплохо ощущается и в диалоге и тактильно, и есть некоторое совпадение по характеру, но поскольку живет она в мск на птичьих правах, то либо её к себе перевозить, либо самому переезжать, но в любом случае это означает съезжаться. После двух встреч.
Если я этого не сделаю, то понятно что связь на расстоянии прекратится в ближайшее время, и возможность закроется. В то же время, если я это сделаю, то закроются любые другие потенциальные возможности, другие женщины, которые, потенциально, могут лучше, и которых я, потенциально опять же, быть может выбрал бы сам, а не из того куцего списка, что был в твинби. В то же время, эти потенциальные возможности могут быть и иллюзорны, и если я откажусь от имеющейся возможности, то могу остаться вообще ни с чем. Вот такой выбор.
Мне просто нужно место где можно хоть иногда выговориться о происходящем вокруг безудержном веселье. Может даже кому-то будет интересно как мы тут живем в деревне. Сюда я буду время от времени скидывать свои работы и маленькие победы, чтобы можно было сравнить отчёт до и после. Днявочка скорее для самоанализа, но чужие гневные/одобрительные комментарии всегда приветствуются и принимаются. Априори всех люблю до боли в зубах, так и обнял бы всех сильно-сильно, заебали.
Здесь не будет вылезаторства и конечной цели. Тред о том, как я пытаюсь вплести в ритм жизни, наполненный работой и бытом, моё скромное хобби и отдушину - мобильную фотографию. Собственно, вот и весь я - беру, например, люмию и хожу-брожу по городу или окрестностям в поисках прекрасного.
Также буду использовать тред как архив своих старых фотографий - пусть будут тут, как и воспоминания о том, как и когда я их делал.
Пропущено 772 постов, 470 с картинками.
Не фанат нумерологии, просто по кайфу
И вот мне 25 лет. И вот я понимаю, что если не начну заниматься своей жизнью, то не доживу до 26 ибо не вывезу ментально
Краткие вводные:
- 25 лет
- Живу с родителями в маленьком городе (по факту пгт)
- Социофоб
- Работаю (просиживаюсь) на должности за 30к, чтобы хватало на сиграеты
- Из друзей 1 друг и пару знакомых
- Не листва, но скорее омега и инцел, чем нормис
- Каждый день представляю "идеальную жизнь", но с каждым днём всё дальше от неё
- Слаб физически и ментально
В целом так можно долго перечислять, но это уже походу моих шизопаст
Цели:
- Стать "тем самым" к 30 годам
- Улучшить ментальное и физическое состояние
- "Начать жить" до конца 2026-го года
В целом хуй знает, лучше уже буду расписывать в шизопастах своих
Пропущено 144 постов, 20 с картинками.
Вообще похуй, распишу ещё пару мыслей.
Очень обидно, что я такой.
Казалось бы - лето, отпуск. По улицам ходят зумерши или милфы. Иди и знакомься, бухай, веселись, ебись.
А я не могу.
Мне стыдно за то, что я жирный.
Мне стыдно, что у меня отдышка постоянная.
Что я сейчас с патлами, хотя я лысею активно и видно небольшую залысину.
А стричься коротко БОЮСЬ, лол, чтобы не выглядить ещё хуже
Хотя я каждый раз стремаюсь стричься, но по итогу всё заебись
Ну и в целом стыдно, что я такой додик, что ли. У меня вечно нет сил, я хожу запыханный, потею как свинья (хотя вешу всего 82, что при росте 180 - норм, пусть и есть перебор небольшой), лицо пухловатое, лицо уставшее и недовольное.
Вообще вчера думал о том, что я мог бы быть совершенно другим в школе. Или в универе.
У меня неплохая внешность уж точно. Ну вот именно лицо, да.
Приятные черты, красивые глаза (тянки говорили), красивый голос (очень часто говорили и говорят), волосы классные (только лысею, сука) и так далее.
Вот тело, да. Ебанный скини фэт. Но это фиксится.
Ну и главное - я умею пиздеть, шутить, быть душой комании.
Но всё сломали комплексы, робость. Что переросло в социофобию + кучу говна в голове. Кстати двач, я думаю, неплохо так добавил этой самой хуйни инцельской и прочего.
Помню со Стейсухой разгоняли, мол, что мне кажетя, что люди не любят меня, презирают и тд.
Она искренне удивилась и сказала, мол, схуяли я это взял.
Тебя любят, анон-нейм (с)
А она была со мной часто в разных компаниях, так что ей есть с чем сравнивать.
Просто ДОХУИЩЕ говна в голове.
Конечно я не чед. Не внешне, не характером. Но я могу нравится людям, сука.
Просто чтобы мне раскрываться - мне должно быть максимально комфортно. Ну так у всех, я думаю.
Но слишком много говна. Я невероятно зажат, это пиздец.
Со своим юмором, пиздежом и милостью я мог бы иметь кучу друзей и девушей. В той же кс ебать я всегда находил кентов просто за пару фраз.
А ирл - я зажат как уёбище.
Поэтому да - надо разжиматься. И начать хочу с тела. Ибо моему телу пермаментно хуёво. У него лишний вес, кортизол, отдышка, усталость. Это я и буду фиксить 3 недели.
Я не совсем инцел, ради справедливости. Но в школе им был точно. Так хотелось тянку, отношений, ласки. А нихуя не было, иди нахуй. Да и друзей особо не было. Вот и сидел бля дома. Meh.
Короче хбз. Занимаюсь своим телом. Пора.
25 лет ещё не поздно нихуя. Да даже если поздно - похуй.
И в какой-то момент начал вспоминать свою жизнь со школы.
И знаете что?
Я ни о чём не жалею. Ну т.е учитывая кея я был, что я понил (ничего вообще не понимал), окружение и тд. - я делал максимум.
Я пытался найти друзей (итог - неплохо), пытался найти отношения (ноль успеха). А так мне ничего не было интересно кроме друзей и отношений.
Первые 3 курса универа я тоже пытался. Пытался подружиться в универе, найти тян. Итог - ничего.
На 5 курсе у меня появилась Вика. И я всё проебал. Сделал ей больно.
в 2024 мы расстались, я начал общаться со Стейси, переехал к родителям ибо универ закончился и начал работать там, где работаю сейчас. Ну и потом эти мутки со Стейси, недоотношения, финал в марте и вот я тут.
Не знаю.
Когда вспоминал школу - было легко, не о чем жалеть.
Универ - в целом тоже.
Отношения и 5й курс - провал.
Стейси - пиздец провал.
Я не чувстую ничего сейчас. Я не зол, не устал, не знаю.
Я не знаю что я чувствую. Я не хочу больше плакать. Я не знаю чего я хочу. Это всё будто кошмар, что я так всё проебал.
Это хуйня, а не текст, хуйня а не описание того, что я хотел сказать. Я не знаю что со мной. Это пройдёт уже завтра утром.
Но я просто оставлю это здесь.
Просто грустно, одиноко, токсливо. Всё лучшее было, всё лучшее мимо. Худшее впереди. А тут, здесь, сейчас. И сейчас никак.
Вообще уже 2й день отпуска. Из плюсов - хорошо (правильно питался). Из минусов - больше ничего хорошего. Завтра планирую бросать курить.
А вообще всё кажется немного бессмысленным. Мол нахуя что-то делать. Не, вообще понимание и тд. есть, просто видимо сейчас накрыло. И надо просто пережить этот момент.
Вообще хз что писать, просто хуёво морально.
Я не знаю. Я всегда был таким. Каким-то вечно недовольным, вечно грустный. Не понимал никогда что я хочу. Вот отношения всегда хотел, а когда получил - мало что поменялось. Хотя я был счастлив. Даже со Стейси, которую внутри ненавидел. Даже с ней было хорошо, но моментами. Счастливым в целом я не был, но это и логично.
Вообще такую хуйню пишу, пиздец. Эта пустота просто убивает и хочется (надо?) на что-то отвлечься.
Много мыслей о ркн. Именно сейчас. Накрыло ,что тут сказать.
>Всё лучшее было, всё лучшее мимо. Худшее впереди
Знаешь, некогда знаменитый шиз Якуй ( https://2ch.org/asylum/res/4058958.html ) как-то сказал такое: наше прошлое идеально, потому что оно привело тебя к настоящему
Эту фразу можно по-разному трактовать, но меня очень вдохновила то, как я её поняла — настоящее это идеал твоего прошлого, его апогей.
Следовательно, дальше никак не может быть только хуже, наоборот, и речь здесь конечно не о физической деградации, которая вместе со старостью, наверное неизбежна, а о том опыте, даже негативном, который делает нас в чём-то совершеннее.
Дневничок записи личных достижений и бытовой рутины потерянного человека. Имеем 22лвл 165/50 няшка.
Цветущая_Магнолия
!!69XyhlCrlNrnZjLJ
06/02/26 Птн 00:14:00
№
Ответ
Имеем 22лвл 165/50 няшка. Кое как учусь в унике на кнопкодава на втором курсе. По специальности офк работать не буду тк не интересно мне это.
Основная деятельность - написание рассказов и романов. Планирую сказать всё, что есть внутри меня. Потом попытаюсь продвинуть в массы. Ну и под конец ркн (осуждаю!!!) тк делать больше нехуй хочется просто избавления от страданий.
Хожу к психиатру пью таблеточки. Лежал в дурке. Диагноз хроническая депрессия.
Люблю почитать чего-нибудь или посмотреть. Отзывы буду тоже заливать сюда.
В основном дневничок создан для конспектирования и рефлексии ежедневных переживаний. Потому как события идут непрерывным действом, не оставляя времени на осмысление, что было бы мне полезно
Не против завести друзей хотя бы в рамках треда
Пропущено 1493 постов, 552 с картинками.
ха лол, какие вы ожидаете итоги, мы же тупые бабы
Приветики. Короче пиздец случился. Потому что я долбоебка ебаная. Подробности пока тут говорить не буду. Но там как обычно. Нажралась + наворотила хуйни. Короче я распишу подробнее дня через 2-3. Ато я щас умру от этих приключений
Пропущено 13 постов, 15 с картинками.
Проснулся, встал с кровати, подошёл к окну, закурил... Много думал... Плакал...
>А потом и вовсе перешёл на настоящую, как мне кажется, женщину и соитие с ней через отыгрыш в чате. (...) Через полгода мы перестали общаться
Это же про ту самую девушку? Можно чуть подробнее? Как познакомились и как перестали. Правда интересно.
> Это же про ту самую девушку?
Конечно нет, лол. С этой девушкой вообще странная история, если честно.
Мне очень кринжово всё это вспоминать. Контекст такой: была одна девушка, которая на меня вешалась. Вообще не помню о ней толком ничего, кроме того, что она была по всем канонам НОВИОПИИ — т. е. южной крови, а также вела себя как яндере.
А была ещё одна девушка, с которой я только-только тогда познакомился, просто написывая разным с красивыми аватарками. И она, несмотря на то что у неё был парень, буквально позволяла мне слишком многое по отношению к ней. Конечно, спустя уже длительное общение. Уже не помню, что там было потом. Но в конечном итоге та яндере начала терроризировать парня той девушки, сливая ему всю инфу, а он... ну, был не против. И это при том, что та девушка всё это называла дружбой.
Пиздец. Попал в Netori. Больше всего меня удивило, что у этой, как мне показалось, довольно невинной девушки совсем ничего не щёлкало в голове: соитие с другим парнем, пусть даже и виртуальное, — это измена. Но она оправдывала это так: "Ну... мы ведь не в ирл". Хотя там был такой контекст, что, если бы мы были из одного города, она была бы не против.
А как мы перестали общаться — вообще не помню. Вроде она обиделась на то, что я не захотел с ней дружить. Видимо, я и раньше хоть немного, но понимал, какой всё это пиздец.
Только после того, как я обговорил с нейронкой внедрение в проект докера и тестов в нём, всё пошло в нужном направлении. Всё это нужно как раз для тестирования установки расширения, запуска внутри настоящего Anki, работы локального сервера, а также полного тестирования сайта с дашбордом.
Главный заёб был именно в том, что софт должен был корректно собрать и показать превью карточки: подтянуть тип записи, поля, HTML-код, стили, media и front/back preview. И всё это должно было быть максимально близко к реальному Anki-рендеру, а не кривой попыткой вручную изобразить Anki-карточку "на глаз".
До внедрения докера была то одна хуйня с тем, что расширение просто не могло понять, где какие поля и что ему вообще надо, а когда уже начало отображаться нужное поле, всё поплыло именно потому, что нейронке нужны были нормальные тесты плюс более глубокое понимание контекста.
Особенно противная часть — то, что обычные тесты и искусственные данные могли не учитывать все нюансы. В dev-режиме можно увидеть вроде бы рабочий dashboard, но это ещё не значит, что установленный .ankiaddon нормально стартует внутри Anki, поднимет локальный сервер, отдаст payload, подтянет media и покажет карточку так, как она должна выглядеть в реальном окружении.
Отдельная боль — стили карточек. У Anki-карточек может быть свой CSS, и если его просто закинуть в страницу dashboard, он может начать ломать не только саму карточку, но и весь интерфейс вокруг. Поэтому preview пришлось изолировать, чтобы CSS карточки жил внутри карточки.
Плюс нельзя просто бездумно вставлять HTML карточки в dashboard: там могут быть картинки, аудио, свои стили и потенциально опасный мусор. Поэтому пришлось делать безопасный preview через sanitizer и отдельную обработку media, чтобы всё отображалось, но при этом не превращало dashboard в дыру.
На данный момент вот такие результаты:
Пропущено 8 постов, 4 с картинками.
Алсо, на телефон у меня бы уже деньги были, если б я не тратил их на всякие ништяки типа сижек, шавух, энергетиков, чипсов и тд. В прошлом месяце проебано гдето 10к деняк, в этом 8к, но месяц еще не кончился.
Как питухону обучался, сам? поделись, ибо начал вкатываться
Да никак не обучался, самые простые задачи с codeforces решаю. Если не могу то доёбываю нейронку. Задачу считаю решенной если после общения с ней могу написать код сам, не подглядывая во вкладку с нейронкой. Такое обучение довольно топорное и непоследовательное, но мне похуй.
О так же делаю, удачи тебе анон, надеюсь все получится и будешь наносеком 100к в минуту
Эксперимент в последнее время всё больше выходит из-под контроля, разрастаясь из робкой попытки борьбы с одной вредной привычкой в комплексное вылезаторство. Контролировать все направления и метрики эксперимента в уме становится слишком сложно, поэтому сегодня, 14 марта, в день числа Пи, принято решение завести дневник. В дневник будут складываться краткие записи о проделанных за день задачах эксперимента, комментарии, новые идеи — всё как в обычном дневнике, короче говоря.
Изначальные правила эксперимента распространяются в том числе и на этот тред. Я всё еще не захожу ни в какие другие треды и пишу не чаще, чем раз в десять минут. Непотопляемость треда в /dr/ вносит лишь одну коррективу: по выходным я иду в /b/ вместо /dr/ и держу тред там.
Пропущено 1143 постов, 277 с картинками.
Спасибо анон за ответ, лучший. Переехал в итоге на жибайку, тут вполне себе цивильно, если не заходить во дворы, там мрак конечно еще тот, а на окраину лучше вообще не ходить, кто там живет — соболезную (особенно сибирский тракт, я таких плохих районов ни в одном городе не видел). Шарташ збс
Ну и типа как вы яхту назовете, так она и поплывет. Назвался арестантом, ну вот и работаю тут на дноработе, гнию в панельке, осталось перловку жрать начать для полной аутентичности. Год за годом одно и то же, надоело, пора в побег. На этом, без лишних слов, тред и завершим. Создам новый скоро, ну максимум в течении месяца, зная собственную неторопливость.
Анончик, ты будешь свой ламповый дневник продолжать? Больше года уже жду.
Нет, анон, мне особо нечего сюда писать. Упражнения по Вейду давно забросил, а ведь именно они по большому счету и были залогом регулярных постов. Забавно, что за несколько лет занятий я так и не осилил делать два подтягивания, а теперь, с работой монтажником легко делаю шесть, хотя физически напрягаюсь только на работе.. Пробовал создать новый тред, но перестал в него постить практически сразу.
Бамп.
Вернулся с покорения ДС обратно в хату на пионерке. Психотронному карцеру быть. Теперь с пикчами.
я начала увлекаться трукраймом оч рано, наверное лет с 7 если не раньше, ну вообщем с момента, как т
minik
05/07/26 Вск 11:19:13
№
Ответ
Я в детстве подружился с сигаретой. Бывало по карманчикам шмонал. И папа ремешком лупил за это. Но я тайком, как прежде воровал
После одиннадцати станет ясно.
Предыдущий: https://2ch.org/dr/res/797239.html#top
Пропущено 33 постов, 9 с картинками.
>Разве не так? Если бы ты точно знал, что 1 января тебя здесь зарежут, разве ты не нашёл бы работу за границей?
Я?!
Я какой-то особенный что ли?
>>879367
>Ты с этим не согласен?
С тем, что все проблемы внутри меня, а не внутри тебя?
Ты думаешь, что я у мамы какой-то особенный? Я?! Именно я?!
> бесконечное количество попыток?
какой же ты тупорылый хуесос
Тян Обсуждали совместные финансы. Тян заявила что необходимо копить, чтобы погасить ДВЕ ипотеки ( мою и ЕЁ ). На вопрос как она собирается это делать , она не смогла ясно ответить. Но подробно объяснила куда и сколько потратит в отпуске. ( едет в Пятигорск). Интересное у нас положение: копить хочем, но не можем. Фин.нагрузку на меня значит хотят перекинуть. Понятно , что прощупывают почву смогу ли я прогнутся или нет . Личное мнение : раз хотим быстрее погасить кредиты: ОБА ограничиваем свое потреблядство. Как тратить деньги наши взгляды расходятся: я жлоб, трясуйщийся над каждым рублем. Это не совсем хорошо, нищениское воспитание тяжело исправлять.
Стыд Приезжали родственники , погостить ОДИН день. Угадайте, кто ходил с недовольной рожей. Правильно, Омега. С детства какое то непринятие родни у меня. Я не знаю почему. Умом понимаю что это когнитивные искажения , но все равно каждый раз какой то стресс перед встречей.
Разное. Благополучно перестал работать КВН на мобильной сети. Арендовал сервер на святой американской земле в Чикаго. Через Amnezia установил протокол XRay. Перестал работать на Т2. Через wife норм. Перебрал все доступные варианты, более менее Cloak только работает, но ужасно тормозит и постоянные обрывы. Сейчас попробую через приложение Happ в связки с Vless наладить обход.
Ник постоянно отваливается. Омега негодует!!! Абу верни пасскод!!!
>добавил небольшие сеты с турником
Определенно мощная реновация, Омега.
Пропущено 16 постов, 13 с картинками.
> Как же всё таки травмы из детства ебут тебя всё сильнее в уже более осознанном возрасте.
Это да - мозг приучается к такому режиму и всё время так живет.
Есть такое. И приходится сквозь тряску и тревогу перестраивать себя, считая, с нуля. Такой кал.
Я уверен что в моём таком состоянии есть какая то причина, что то я сделал не так или не сделал отчего подсознание меня мучает - но что это? Может это мозг сигнализирует что мне тяночка нужна? Но со своей я расстался, а все окружающие девушки вызывают отвращение почему то. Может одиночество так проявляется? Но общаться вообще не хочется. Караул.
Я взял себя в руки, успокоился и просто начал подумывать о том что делать дальше. Если я на тянок наору то как я себя потом чувствовать буду?
Да и с психикой моей что то по известному органу пошло - мне даже шеф говорит что со мной что то не так мол хуже работать стал.
КролеЖеной изи Зайкой-Женой.
Принял давно Заяцпилл и вместе с женой гомерически и сардонически смеюсь в лицо Зайцеллам (кто никогда не целовался, не отношался и не трахался сладко с любимой зайкой).
ОП
случайно с /б/ нашла тебя, лол
Пропущено 63 постов, 11 с картинками.
Интересно, а разнополые однояйцевые близнецы могут сформироваться, или это исключено?
И эта тяга в мозге существует одновременно с глубоким осознанием того, какая это хуета. Если я объемся сладкого, буду только пердеть дальше, чем вижу и больше, чем выдыхаю воздуха. А еще пожирею, хоть я и худосочный и тонкая кость, но весьма склонен к полноте. Skinny-fat as is. В целом настроение пизже не станет. Запрещенку уже какую-то подавай, чтобы нейрончики расшевелить. Я помню, только в детстве, лет до 10, когда я ел торт или какую-то балдежную конфету, то это был кайф, как по накурке, да даже круче. Мне кажется, никакие сахарные бошки или даже мяу не дадут таких ощущений сейчас, как давало употребление торта "Медовик" в 7 лвл, когда было застолье и гости по случаю моего школьничества.
Стареем мы, вот что. Стареть начинаем, кажется, даже когда еще не закончили формироваться, типа лет в 18-20. К 30 многие выглядят еще очень молодо, но уже все не то, организм совсем не такой свежий, чистый, как в 16-17. Живет еще тушка, обновляется, но с каждым годом все больше сыпется и увядает. Непрерывный процесс! Каждую наносекунду! Каждое утро и вечер, смотрясь в зеркало, не заметишь, как оскуфеешь. Да это даже не самое страшное, если говорить о внешних симптомах. Главное — умишком оскуфеешь.
Я помню, были когда с мамой в центре по каким-то делам, я увидел трамвай. ЭТО ЖЕ ТРАМВАЙ! На рельсах, как электричка, но по улице едет! Уличный, как автобус, но как будто бы и поезд! Я срочно упросил маму прокатиться, и мама была не в восторге. Потому что мы буквально деньги считали, донашивали все, что можно. Из-за моего папы-дурака. Но в итоге она сдалась, и мы проехали на трамвае на Чистых прудах. Я так понимаю, для ма весьма накладна была эта поездка, но что поделать, чжеребенок. Круто, на всю жизнь запомнилось.
Пропущено 789 постов, 83 с картинками.
Спасибо.
Все хорошо. Ничего страшного. На этой доске вроде бы многих сдеанонили, а многие и вовсе не особо скрывают свою личность. Так что я уже не парюсь особо на этот счет.
Я вот думаю стоит ли делать перекат треда? Или может вообще в телегу перекатить дневник? Или тут пока продолжать?