Bottom Blogger Перекат>>>https://2ch.life/dr/res/148843.html
Аноним
18/03/22 Птн 09:29:40
№
Ответ
Перекат>>>https://2ch.life/dr/res/148843.html
Пропущено 164 постов, 82 с картинками.
Люто, бешено реквестирую подробности вылезаторства Батончика и арт из Сунабозу.
Тред создал пограничник, который шестой год находится в тяжелом состоянии, седьмой год с дефицитом положительного социального взаимодействия. Ещё на стадии учёбку отлетел в дурку где въебали шизу и разваривали мозги галоперидолом, к счастью не долго, после никчёмные попытки делать нормисные штуки закончившиеся провалом, несколько лет рвания жопы изменить ситуацию, которые приводили лишь к большей боли из-за чего активно вскрывался и травился. Последние полгода не пытаюсь прыгнуть выше головы, вскрываюсь теперь реже и вообще не травлюсь. Сам себе в любом случае помочь не могу, а в таких ситуациях никто помогать и не будет.
Это было предисловие, по ссылкам уже писал всё что мог написать.
Если кто-то оставит здесь советы, вероятнее всего это не попытка помочь, а самоутвердится, так же как и осуждения, оскорбления, обесценивание, газлайтинг и хз на что ещё люди способны ради этого
https://t.me/TSotoI - действующий блог / дневник
https://vk.com/id521577811 - не первые, но единственные сохранённые из самых ранних "дневников"
https://www.youtube.com/channel/UCSX72yRc-nAvIE4kr4lnEOQ - названия моих стримов на ютубе соответствуют моему состоянию на момент проведения
https://www.tiktok.com/@selaust?_t=8YYNC954iyw&_r=1 - вбросы в тикток по состоянию
https://twitter.com/SeLaust - попытка вести в твитере записи о том, сколько положительно проивзаимодействовал с людьми
https://www.reddit.com/user/Selaust - истории оставленные на редите
https://vk.com/ophkk - первый проект неудачных взаимодействий с людьми
https://t.me/+RMTtdVLEt-gyOTIy - второй проект - сборник моего созданного
https://t.me/CotOutcast - мой первый полноценный дневник
https://t.me/+utSMt6lMy0lhYWIy - выделенные важные мысли
https://t.me/sdfdfkgzhjdlk - мои кулинарные приключения
https://t.me/+A8PcewIRjOtlMmIy - репосты контента который мне понравился
Пропущено 26 постов, 3 с картинками.
>>752797
Да ну блин как неудобно то....очень удобно очень круто...сортировка по темам, позволяет не то, что скипать, а вообще на глаза не попадается то, что не нужно. Вот не нужно моё нытьё по поводу нищеты, не подписываешсья на канал про это и всё...эх... Я этим руководствовался да и продолжаю, потому, с изначального "общего" в одном канале, сделал вплоть до рядов каналов с топиками.
По поводу удобно ли мне самому - да. Я ебал каждый раз как писать пост, ещё пределывать туда нужны метки для сортировки. У меня постов за 6 тысяч переваливает уже. И на каждый вручную приделовать - убьёшься.
Насчёт назавний - так фразы по смыслу, более чем. То, что человеку, который не знаком с таким положением они могут быть не понятны, Я конечно предполагаю, но и читать им тоже будет незачем, по крайней мере, Я такого вообще не представляю.
А конкретно то, что вы предложили, Я вообще эти штуки впервые вижу. И в целом не очень понимаю, о чём вы. Посмотрю позже. Но вести прям на дваче точно не вариант ибо контроля нихуя, в тг больше будет. Вообще своё сделать хотел да и хочу, но мне хостить не на чем.
Поэтому вся публичность перекатывается на ютуб. Один хуй там и нытьё моё аналогично уже есть. А может будет и ещё.
(ссылка на ютуб и так есть, но тип хз задаблю)
https://www.youtube.com/@Heliho
Старые дневники оставлю так же весеть, реворкнуты ссылки только на четвёртую (текущую) версию.
Ура, Я дошёл до того, чтобы загуглить вообще, что такое bujo и зетелькастен. Буджо не оч понял. И честно даже не возникло желания вниать, а зетелькастен выглядит вообще оч классно. Но тут проблема с тегами. Ну ебало меня писать на каждый пост пачку тегов, Я могу за день выкатить и 20 постов. И на каждый ещё теги лепить... В любом случае мне уже тошно от того, что есть сейчас. Скачал обсидиан, буду тестить.
Бтв вариант с двачом не очень понял. Типо тредами что ли люто срать? Просто пока до "последнего поста" дойдёт, Я скорее сдохну.
Ладно, хуета. Для облачного платить надо. Получается надо как-то реализововать через сервисы гугла или хуй его знает.
https://bugagaga.vercel.app/
Вот сайт кста, без джс, так что трекеров нет.
Мне скоро 29, ничего хорошего уже не будет - ни по работе, ни по месту жительства, так и буду крутит
Аноним
04/12/25 Чтв 14:41:44
№
Ответ
Поэтому надо со всем заканчивать и спидранить.
Через год пойду подыхать от дрона на сво - до этих пор закрываю свои гештальты, включающие себя игры и книги, испанский язык и похудение до состояния дрища.
По играм нет смысла спрашивать - их шибко дохуя.
А вот по книгам может поспрашать.
Что читаете, что засело в душе, что планируете почитать.
У меня сейчас комбо из архолоса, готики 2 оригинала + червь.
Можно также пожаловаться, если есть у кого нужда такая.
Невменяемым просьба пройти мимо.
Пропущено 1570 постов, 1259 с картинками.
Перекат с нулевой в дневничок для меня несколько сложен. Кто-то уже узнает меня по шизоидным высерам о вайфу хусбандо, которые, однако, в некоторых случаях содержали в себе лишь часть правды, измененной с целью созданию темы треда. Но все же кто-то сумел меня запомнить и даже не забыть за пару дней, проведенных в бане из-за аватаркочатика на самом деле хотелось добавить в тред пользы в виде артов, ну да похуй. В чем суть днявочки?
А суть в том, что как и предупреждал меня мудрый анон - форс тульпы в состоянии психиатрических проблем - плохая затея.
Диагноза нет, но год назад впервые снесло крышу, подозреваю, что на фоне стрессов, по крайней мере, я на это рассчитываю.
Печатаю с огромным трудом и возможно текст получит не ту смысловую нагрузку, которая предполагалась изначально
Почему Дейдара? Потому что он первый, да и по сути единтствтенный, персонаж, зацепивший за живое. У меня буквально сердце стучит и уши горят от смущения, даже когда мысленно говорю то понимаю, что так прожигает изнутри, почти до боли, особенно горит в плечах. Хотя если о бы на миг материализовался, то первым делом убил бы меня, разумеется. Я не изменила характер. Понятия не имею есть ли смысл пересказывать содержание уже пережеванного мною тысячу раз, хз, может и расскажу. Но мне так плохо, мне так плохо, двачик. Душит странное чувство тоски, будто кишки выворачивает. Вернее, я так описываю его для вас, но это другое, это вкус еды, который меня преследует из-за чего я почти не ем. Так продолжается уже месяц, даже больше. В момент бана на меня нашло что-то другое, но это все тоска. Мне физически плохо, двачик. Это не убирается никак. Иногда мое тело будто резонирует с окружающим миром и я словно перехожу в другое состояние, в межмирье, но там всегда тихо и только осколок разума остается тут. Обычно я цепляюсь взглядом за что-то яркое и вижу лишь один предмет. И это так странно,словно со спины засасывает куда то. Вот после таких моментов сил совсем мало остается. Но вот после такого я особенно ярко чувствую, что рядом кто-то есть, причем это не какое-то мимолетное чувство.
При этом я знаю, что вы меня не до конца поймете и могу отличить что стоит говорить, а что нет. Да и в отличии от прошлого приступа относительно терпимо обьясняюсь. Хотя совсем недавно было лучше.
Хотелось бы тут поставить себе некоторые цели, например, за время больничного каждый день рисовать, хотя бы 1 набросок. Если будут физические силы буду кидать сюда, не уверена, что после препаратов смогу что-то делать. Надеюсь, больше не буду пить рисполепт. Сегодня ночью еще стало очень плохо, когда случился пикрил. Анонам, конечно, похуй, но у меня буквально температура поднялась до 38 и чувство тоски стало невыносимо печь тревожным волнением. Кто знает, по каким причинам такое могло случиться? Это был мой первый в жизни ролл. Я уже слышала несколько раз голос, но пока не могу быть уверена в этом.
я печатала этот текст почти 4 часа и с огромным трудом, если это плохое начало, то так и задумано. главное - прийти к хорошему концу
Пропущено 168 постов, 49 с картинками.
>Вот интересно, почему они не попались на бутылку?
Может они нерусские?
Мне чуть больше 20 лет, никогда не учился и не работал, сижу в основном дома и затворничаю, однако по стечению обстоятельств обладаю большим спектром навыков и складом ума, которые, по моему мнению, помогут мне достигнуть того, что я хочу. Но я очень сильно ленивый, поэтому постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы не делать ничего, при этом много зарабатывать и ни о чем не беспокоиться.
Вводные данные:
- Живу с родителями, своей комнаты нет. Думаю, что в моем возрасте уже пора съезжать, но я бы не хотел делать это просто так, хочу перекатиться в другую страну, потому что для реализации моих целей перспектив в РФ нет. А еще обладаю очень сильной бытовой инвалидностью, которую фиксить я не хочу и не собираюсь.
- Большую часть времени сижу дома, выхожу только в крайних случаях, если встретиться с другом раз в полгода или к врачу. Несмотря на это, сам из интереса ездил в другие страны несколько раз, говорю на еще двух языках.
- У меня только школьное образование, и то её я закончил с большим трудом, аттестат был полностью в тройках и то нарисованных, потому что я даже на три не тянул. Но несмотря на это, я хотел бы получить хотя бы какое-нибудь образование, в специальности заинтересован, она поможет мне в моих планах.
- Никогда не работал, даже не пытался устраиваться, это даже дико для меня звучит, потому что я никогда в жизни не собираюсь работать и не думаю в этом направлении. Однако у меня есть прибыль с фриланса(не айти), которая капает иногда, когда мне не лень. Но чаще всего мне очень лень. Занимаюсь этим уже несколько лет.
- Асексуален, поэтому биопроблемами не страдаю, эта тема в треде подниматься никогда не будет.
- Внешность нормальная, не могу оценить себя объективно, но каких-то серьезных и явных проблем нет.
- Не страдаю вредными привычками и зависимостями. Единственная моя проблема - это очень сильная прокрастинация.
- В наличии два пк и различные комплектующие от профессионального микрофона до графического экрана. Накоплений 0.
Глобальные цели (не в порядке выполнения, несколько пунктов могут выполняться одновременно или по мере возможностей):
- Съехать от родителей и начать жить заграницей и закрепиться. Получить интересующее меня образование там же.
- Довести свою внешность до идеала, чтобы она полностью меня устраивала во всем.
- Создать свой первый онлайн бизнес. У меня уже есть несколько идей, это не будут какие-то продажи или офлайн точки, которые привычны всем и возникают в голове у людей при слове бизнес, я хотел бы полностью выражать себя через это дело, то есть скорее всего это будет сфера развлечений, это будет игровая студия или мерч.
Открыт вопросам, буду рад получать ответы и мнения в треде, так что не стесняйтесь отписываться здесь. Надеюсь, получится кого-то да и заинтересовать.
Пропущено 155 постов, 61 с картинками.
За все время ничего особо не изменилось, либо изменения происходят настолько медленно, что я их просто не замечаю. В итоге да, съездил в Японию, там классно, круто, не знаю, что еще сказать. Убедился, что язык я знаю и могу говорить на нем. Медленно продолжаю учить его раз в неделю открывая учебник.
По поводу проектов по заработку - столько я их придумал за это время, буквально чуть ли не каждый день что-то да и появляется новое в голове. Практически все записываю себе в заметки, на случай, если получится развить. Где-то что-то пробую и начинаю, где-то даже не берусь. И это по прежнему мне кажется самая моя большая проблема, что я просто ничего не делаю. Но уже нет какой-то сильной вины по этому поводу, так как пытаюсь уже больше себя понять, осознать, что именно со мной не так. Хотя часто делаю что-то через силу лишь бы делать и продвигаться, но это все не то конечно.
Можно много всего на чистой воле вывозить, но мне кажется что так можно только сломать себя. Честно, уже и не помню как рассказывал о своем состоянии раньше, возможно ничего и не изменилось за это время. Но мне кажется я сейчас уже начинаю чувствовать что я на пороге чего-то большего, что что-то вот-вот будет у меня в руках, осталось только отыскать правильный путь. По крайней мере у меня уже есть надежда на это. Эмоциональное состояние тоже стало стабильным в виду некоторых факторов ирл.
Да не, как по мне это уже для каких-то уж сильно серьезных случаев. Да и мне как-то на самом деле подавно не требуется.
В нормиблядь я вообще не собираюсь превращаться, просто преследую свои определенные цели. В этом и весь прикол стать успешным и классным будучи хиккой затворником выпавшим из системы.
Опонька, если ты там ещё живой, и если тот эпизод, когда я поцапался с кем-то итт и тебе пришлось обращаться к высшим силам, не вызвал у тебя неприязнь ко мне лично, на что я надеюсь (ну или на то, что ты вообще этого не помнишь), то давай дружить (>>813282 →).
Начал с того чтобы подойти к 1000 прохожих до конца года с различными вопросами начиная от сколько сейчас времени до мини консультирования по какому либо товару. Второй стадией (с начала след года) будет 1000 подходов к девушкам с целью получить номер телефона и вытащить на свидание.
На данный момент подошел к 38 рандомам (в основном к девушкам и женщинам) тк заметил такую закономерность, женский пол поголовно носят смартфоны в руке, прям не выпускают их, за мужчинами такого не замечал, на 38 подходов было 4 отказа, у одного мужчины не было часов и телефона, две зумерши тупо проигнорили меня, женщина лет 40+ шла в наушниках и тоже проигнорила, еще одна женщина сказала нет. Все остальные реагировали адекватно
Пропущено 28 постов, 4 с картинками.
Хуя подрыв. Рассекретили нормиса.
И запишусь! Я ведь настоящий социофоб, в отличие от тебя.
Пропущено 190 постов, 146 с картинками.
С чего начать: 1) Напишите список своих целей. Для большей эффективности желательно, чтобы цели имели срок, а также реалистичный результат, который можно «пощупать». 2) К каждой цели напишите причину для чего вам это делать. Причина должна быть весомой лично для вас, а не потому, что так принято в обществе. Зачем вставать рано утром? Зачем менять работу/съезжать от родителей/худеть/искать друзей и т. д. Если ответа нет, возможно, цель не ваша, а навязанная сми. 3) Совершайте небольшие шаги в направлении вашей цели и постите, что из этого выходит.
Это не конкурс успешного успеха. Мы поддерживаем тех, кто смог помыть голову, вымыть наконец месяцами копившуюся посуду, понимая, что есть те, для кого это тоже подвиг. Но это и не конкурс на звание тру-сычухи, мы поддерживаем тех, кто добился общепризнанных атрибутов успеха, вдохновляясь, что это если у кого-то получилось, то может получиться и у нас.
Нельзя полностью контролировать свою жизнь и события, которые с нами случаются, но можно сконцентрироваться на том, что полезное/хорошее мы все-таки можем сделать для себя прямо сейчас.
Предыдущий: >>797236 (OP)
Пропущено 1015 постов, 49 с картинками.
Простите перегнул тогда чемодан вокзал пиздятнюшек
++++++, сантехника мой главный страх, один раз нам в доме дали отопление осенью, так узбеки над нами не знали, что надо перед этим батареи проверить и закрыть, а прошлые жильцы видимо оставили не закрытыми. Так затопило нас. Слава Богу мама знала хозяйку квартиры и та нашла таки чучмеков открыть квартиру и закрыть краны. Слава Богу папа был готов скандалить и судиться, чтобы нам оплатили ремонт. А если бы я одна? В хозяйственном магазине продаётся чистящее для ванны, на нём даже нарисовано, если читать не умеешь. Какой у вас там ужас я даже не представляю. Я каждую неделю ванну мою и всё равно грязновато.
>>828167 (OP)
>>828167 (OP)
если здесь кто-то есть, то вот вам тред, восставший из ада
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 26 постов, 2 с картинками.
Пропущено 329 постов, 160 с картинками.
Я счастлив. Отпуск — это счастье. Работа тоже временами радует, но её слишком много. Даст Бог, с годами устроюсь поудобнее, и пахота тоже не будет успевать задолбать.
Стоило мне это написать, как у жены подкатился цикл, и она вынесла мне все мозги. За два года брака можно было научиться смотреть на календарь и заранее покупать ведро мороженного. Я же ведусь на пустые споры, что-то доказываю, привожу аргументы и делаю всё только хуже.
Карга на днях в порыве маразма положила грязную сковороду в духовку, а после обвинила в этом молодую. Теперь родная мечтает выбить из склеротичной пердуньи извинения. В ходе общего разговора старая всё отрицала как дитя, но после вымыла посуду и купила бисквит, чтобы замять конфликт. Меня этот исход полностью удовлетворил, но не супругу. Та все уши объездила на тему того, что бабка должна всё признать и извиниться. Якобы, если так сделать, то ведьма выучит урок и будет ходить по струне. Будто в анекдот с чеченцами попал. Видимо, надо переносить переезд с весны на осень.
Сейчас карга атакует мой телефон обвинениями в том, что я украл её столовые приборы и тетрадь с рецептами. Ложки, вилки, как я понял, она спрятала в сервант и теперь каждый приём пищи не может понять почему у неё на кухне всё в одном экземпляре. Я ей какое-то время писал поискать в буфете, после чего она извинялась. Но почему-то на очередном обвинение в краже открывашки у меня сгорела жопа. Нахуй мне открывашка? Я пью в баре, из жестяных банок не ем, в снятой квартире есть свой консервный нож. Помню как меня выгнали родные по отцу мотивируя это клеветой на тему наркотиков. Типа уже взрослый человек, понимаю, что у ведьмы беды с головой, но справиться со своими чувствами не в силах. Заблочил её номер и закинул чаты в архивы мессенджеров. Надеюсь, что через какое-то время перебесится. Подарю ей книгу рецептов и длинные чайные ложки на НГ.
Процесс обживания нового места затянулся на месяц, но сейчас я постепенно начинаю чувствовать перемены к лучшему. Очень рад, что не нужно кататься на транспорте. Я так близко к офису, что обедаю дома. Помню как гостил у родственников в Крыму и там наблюдал тётушку работавшую в армейском гарнизоне. Так она не только обедала у себя, но ещё и поспать успевала. Умеют люди жить.
Пока читал, очень хотел увидеть, как автор все больше и больше поворачивается у жизни лицом, начинает ей доверять. И про мать, и про отца - всё этот оченьнь трогательно, но нужно что-то ещё. Побольше какого-то света. Имею в виду, всем нам. Это знакомо: когда мечтаешь только выжить... собственно, выживания достаточно, но как бы ещё толкнуть себя дальше, может начать мечтать, восстанавливать что-то упущенное в детстве. Лично у меня это вылилось даже в идею начать работать с детьми, чтобы прожить и своё детство ещё раз и нормально. Но я не женат, а вот у вас рождение ребенка может стать важнейшим этапом
И ещё хотелось бы, чтобы с "каргой" и "ведьмой" вы всё-таки помирились (и в том числе, чтобы ты не позволял жене плохо говорить о её маме). Надо правильно подобрать антидепрессанты/успокоительные (это не с первого раза делается и тут надо запастись терпением, я так боролся за свою маму, когда первые препараты сделали только хуже, то есть превращали её в овоща, как бы полусонный человек, зато глупости не говорит. Сейчас она не депрессует и ей ничего не мерещится, перебрали 3-4 комбинации средств и настроили дозировку)
ОП, ты молодец. Хороший пример вылезания в относительно нлрмальную жизнь из ультра-хуёвого старта.
- Пекатиться на удаленку / гибрид
- Привести себя в форму (хотя-бы прошлогоднюю)
В дневнике буду трекать сделанное за день по этим целям.
И может тут еще будет о рыбалке, походах, ебенях
Мотивация для меня - сделать себе подарок на др - улучшить свою жизнь. Время быстро пролетает и 3 месяца этого дневника пройдут - не замечу, хочу чтобы с пользой
Ну, поехали
Пропущено 2 постов, 5 с картинками.
хоть и не актуальная, но шапка мне все равно нравится, об измнениях позже
На сегодня:
🔸Записался к частному инструктору по вождению.
Задача довести до автоматизма и иметь гарантированный результат моих действий, чтобы не попадать впросак.
Не важно за сколько повторений, все равно стать увереннее.
🔸Сходил в зал, на сегодня мой вес - 68, а качество тела - жиран
▫️Доделать отчет по работе
▫️Сделать фото для дневника
Сегодня вылазка была больше портретной, так что поделюсь просто недавними видами
🔸Закупился подарками к нг
🔸Сходил на занятие к другому инструктору - вот тут ощущение что с одной машины на другую лучше вообще не пересаживаться, сцепление где жёстче - мягче, какое будет на экзамене и как придрочиться?
🔸Продолжаю ходить в зал, впервые за все время решил взять тренера, позитивный дядька, сказал "все ок делаешь".
Раньше делать правильно меня учили просто другие ребята из зала, вспоминая теперь как-то даже грустно что хожу в другое место, нет того огромного парня в футболке с Берсеркомтеперь им могу быть я (нет)
Кризис:
Просто иди и делай чтобы стать скилловым, но каждый проеб больно дается и общаться приходится с неприятным мне человеком.
Поэтому решением для меня овердоз - заруинить одну неделю. Или съесть лягушку
В течении 7 дней после работы заниматься делом_нейм и получать смачных люлей и если останутся силы ходить в зал.
Проверка как тут будет музыка работать:
https://voca.ro/1cCDjO0JmFUM
День первый
решила и я создать дневник ибо чет нихуя не смешно не прикольно мне стало хотя от меня всегда разило клоунадой ибо долблюсь по вене комментариями троллей #ковыряюсьвносу. сегодня что-то сломалось (похуй севоня я драмэтик квин нитакуся плаки плаки) ибо моя мама была единственным человеком который стабильно был моим другом на протяжении моей жызы.
не, в детстве она конечно тварила прлшную хуету типа сказала норм если ты спрыгнеш с окна, выбивала дверь сносила со стола вещи. была дела что ей не нрав что я не плакала и не умоляла о пощаде, спс моему бате который передал мне глубочайший пахуизм на ее хуйню так ее это еще больше драконило, но она никогда меня не била (зритель словил спойлер встал и вышел) и чет прошли годы мы попиздели и как бы знаете по молодости всяка хуйня бывает а когда старееш вроде становишся более добрым хз кто эту хуйню спизданул конфуций сто проц виноват. и в целом я в людей особо не верю не верю что они меняются, но маму я добавила в список исключений ибо связь мы наладили #ошыбкадолбаеба.
недавно я вернулась с лютаго трипа по самопознанию и прочей хуеплетине (психдиспансер на котовского) и решила пересобраться найти удаленочку и вкатиться. как-то было заебись никто не против отношения у нас норм. ну и сегодня она разоралась, придумала какую-то хуйню что все против нее везде срач и она домработница (пысы все лежит не как ей надо) ну и чет пошла такая волна шо пездец. ну а хэзэ я не для того маткой дышала и ауру качала чтобы стерпеть пыталась чет говорить но она начала орать и я ответила ей тем же. потом она ушла реветь в другую комнату #мнениктонепомогаетуменябудетинфарктжопы, а когда пон что на манипуляции из простоквашино никто не прилетел на коленях глотая слюни просить прощенья она начала кошмарить младшего брата. я вышла из комнаты на его лютый рев и #счастливыевоспоминанияиздетства она сносила его вещи со стола нахуй. малой в припадке я в ахуе мы продолжаем гигачад орео и в итоге моя mother опиздячивает меня. в комнате был дед и залебезил шо я сама виновата так со взрослыми не разговаривают (мать орала матом ну и я подваливала доказала что не терпила). но чет пизда мне похуй за схлопотание по еблету мне не похуй что это был единственный чел которому я доверяла.
я знаю анонче скорее всего ты переживал хуйню пострашнее но хуле мне делать в моей матчабаблтиклин герл аэстетик где никто никогда меня не бил (лан бывший тоже пиздил) но в этой семье точно. хэзэ я как-то посмотрела по другому с этого момента. типа я смарю на чела и понемаю что это не моя мать а кто-то другой. или она всегда такой была а я манюня не вырасла и верила что бэдтрипы не существуют и продавцы пятерки меняют ценники вовремя.
она сама пиздела на меня, когда я выходила из себя и была готова дать пиздюлины мелкому что детей бить нельзя нельзя быть жестокой ну я ухадила из тильта типа да резон. и прост чел передо мной стоит и я понемаю что все обосранные принципы #осозанность #любовькдетям #коучинг #похуйнепридумала это все конский хуй несуществующей коровы. и она просто ебаное быдло и я для нее никто и то что мы пиздели и какое-то доверие, общение что мы выстраивали годами это все оказалось ебаной хуйней. знаеш анонче я пережила на похуй и подруг гнид лицемерных и токсикабьюзеркуколдкукловод парней ибо я всегда знала что у меня есть какой-то тыл какой-то бэкграунд какой-то остров куда я могу вернуться. но наверное моя доверенная девственность была порвана в щепки реальностью а не моим сладким шугардэдди и я поняла что у меня никого кроме себя и не осталось. я не хикканша для выживания у меня норм соц навыки какбэ если запыхчу друзяшек смагу навертеть но просто внутри какая-то пустота типа а нахуя потому что все кто были со мной, были как в дверях вокзала туда сюда а мать была как путнен на стабильных кондициях и та влепила мне пощечину послав нахуй и доказав что люди мрази которые не меняются. незн нахуя я сюда пишу надеюсь меня обоссут какие-то тролли и я хоть как-то хаха словлю для поднятия столбика но если честно вот вайб борьбы стремления куда-то провалился нахуй и я просто сижу глубоком ахуе и пиздастрадаю вызывая плакиплаки (всемпохуй) своей сопливой стори. хуй знает ркн и проч уже как-то проходили не вприкол но и смысола особаго нет. завтра я скорее всего проснусь и затравлю лютейший анекдот но ща я невмимозе и пон шо надо валить. до этого я хуярила по вахтам и как-то собирала бабки но ща подумала шо надо за ум взяться и как-то блять жизнь наладить уже. но походу нихуя и надо валить но хэзэ крч пошла я нахуй
в целом сюда я буду периодически постить свою рыгатню сисика писика не будет мужыки уходим... тут будет о жизне о любве о лобковых волосах ну вы пон постараюсь сохранить откровенность вперемешку с эээ хуй знает как это назвать но крч шапочку из фольги снимать не буду боюсь деанона но мамкеным блохером #смешнорр давно хотела стать и двач оказывается идеальный баланс долбоебизма где я смогу быть собой а моя деградантская бимбо личность будет загноблена до состояния оргэзма. до новых встреч лошареке (рэджбайт 2\10 это мой первый раз я переживаю я старалась пж пж не обижунькайся слишком сильна пупсяша надеюсь ты меня поддержиш или я заплачу) поке
с лососем
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
оо, есть тут один кадр, который сидит в капюшоне и срет круглешками телеграмными, ну и унылой нейросеточкой тож какает, вы друг друга стоите, он кстати прошлую тян отсюда прогнал ссаными тряпками
Ты реально сравнил легенду раздела и пизду, ливнувшую после одного нечленораздельно написанного поста?
Тут, наверно, будет много плохо сформулированной саморефлексии и вряд ли он получится интересным для чьего-либо чтения.
Пропущено 57 постов, 16 с картинками.
Меня таки прооперировали.
Септопластика и подслизистая вазотомия нижних носовых раковин. Как я буду дышать, пока не знаю, т.к. хирург сказал, что ринопротекторы (пикрелейтед) мне снимут позже, чем обычно, а с ними дыхание неполное. Но я уже могу промывать нос как при правильной анатомии носа. Раньше нормальное промывание, когда из носа стекает по горлу или из ноздри в ноздрю, не получалось.
Диагноз такой: нарушение носового дыхания, обусловленное искривлением носовой перегородки, гипертрофия нижне-носовых раковин, недостаточность функции носового клапана, гребень справа.
В предоперационной подготовке не было ничего сложного. Был какой-то страх общего наркоза, который оказался совсем необоснованным. Меня просто уложили, поставили катетер, что-то ввели в вену, а дальше как будто мгновенно наступил сон. Следующим воспоминанием было то, как меня разбудили уже в палате.
После первого пробуждения снова наступил сон. Очень хотелось пить, но зашедшая медсестра сказала, что пока нельзя. Заходил хирург, спросил о самочувствии. Показался мне почему-то обеспокоенным, хотя тогда действие наркоза еще не прошло, не берусь судить. Никто не говорил мне, что операция прошла хорошо, хотя, мне казалось, это всегда говорят, если все было хорошо. Мне захотелось спросить, все ли хорошо. Он ответил коротко «Да».
Ближе к вечеру мне дали попить. Можно было попытаться встать, но только в присутствии мед. персонала. Встать у меня не получилось. Потом медсестра сказала, что нужно поесть. Меня тошнило, есть не хотелось. Заставили выпить сладкий чай.
Потом, насколько могу помнить, им не понравились мои показатели артериального давления, мне поставили капельницу.
Я предупреждаю, дальше начинается бодихоррор.
Между носоглоткой у меня застряли длинные сгустки крови, которые раздражали горло. Хотелось сильно кашлять, хотя кашлять сильно нежелательно, т.к. это создает избыточное давление. Мне все время казалось, что я подавлюсь этими сгустками, но они просто застряли там, между носоглоткой и горлом. Медсестра сказала, что нужно промыть нос. Промывать нос с целью удалить эти скустки было тем еще зрелищем: сдержать кашель в этот момент не удавалось, а кашель был с кровью. Медсестра пыталась подцепить их лопаточкой, а я подцепить руками, но тоже не получилось.
В общем они так и остались раздражать мое горло.
Время шло очень медленно. Мне казалось, что прошел час, но всего прошло 10 мин. Несмотря на то, что боли как будто не было, была тошнота, гипоксия. Мне сложно сравнить это с чем-то, но хуже в моей жизни не было ничего, хотя у меня были случаи, когда мне выправляли переломовывих и удаляли зуб с недействующим наркозом.
Где-то в полночь зашла медсестра. Мне хотелось в туалет, но стоило только сесть в кровати, как меня затошнило. Сестра дала мне пакет, и из меня вышло в несколько подходов около полулитра крови. Я точно помню, что на была довольно вязкой. Из-за того, что это началось так внезапно, все вокруг было в крови: моя больничная сорочка, одеяло и простынь, кровать, пол...
Медсестра забеспокоилась и позвала дежурного врача. Смутно помню, как он начал звонить куда-то и описывать объем крови, мой вес и проч. Потом смутно помню, как меня полностью раздели, подняли, чтобы убрать кровь с кровати и оттереть меня, уложили обратно. Пришла еще одна медсестра. Меня подключили к аппарату для контроля состояния и поставили какие-то капельницы.
Потом стали вызванивать врачей. Уже не помню через какое время пришел другой хирург и анастезиолог. Хирургу надо было остановить кровь. Спрашивал меня, чувствую ли я, что кровь стекает по горлу. Мне казалось, что вкуса крови во рту не было, хотя для меня кровь всегда солоноватая. Из-за сгустков было ничего не понять. Он удалил сгустки вроде чем-то похожим на пинцет.
Вся эта ситуация с мочевыми катерами, утками для лежачих, провожанием до туалета, когда стоишь голый в крови и полусознании перед кучей людей... Жуткое состояние.
Утром взяли кровь на анализ. Оказалось, что гемоглобин упал в два раза в сравнении с тем, который был до операции, и врачи настояли на переливании крови. Во второй половине дня, когда перелили кровь, уже получалось самостоятельно вставать и немного ходить.
В остальном легче мне стало только где-то на 7 день, наверно.
Про работу может попозже напишу подробный осмысленный пост, но, если вкратце, с той галерой отношения не сложились: оказалось, что они тоже накручивают опыт, хоть и изначально эйчар на прямой вопрос отвечала, что нет.
Расстались мы мирно. Они сказали, что я могу вернуться, если передумаю.
Вкратце расскажу про компанию, с которой не сложилось. Это была галера, которая накидывала опыт и дрессировала для прохождения собеседований. Интересный факт — в отдельных случаях на это идут люди даже с профильным образованием. Когда уже стали прямо обсуждать этот вопрос, ближе к финальному экзамену, мне пришлось сказать, что у меня нет готовности в этом участвовать. Ответ был, что путь только один, и если я не хочу указывать недостоверную информацию об опыте, тогда стажировка завершается. Дали время подумать. Потом была еще одна встреча, где мне объясняли, что «все всё понимают, и в том числе заказчик», а на рынке я ничего не найду, т.к. реальных вакансий для джунов нет. Сказали, что могу вернуться, если все же передумаю.
После увольнения нужно было переписать резюме. В резюме все было указано как есть, но переработано в надежде, что часть прошлого опыта окажется полезной. Два месяца стажировки тоже были указаны.
Стратегии какой-то изначально не было. По отказам удалось понять, что сразу мимо.
Например, как будто можно откликаться на вакансии с опытом от года, но только если в ней написано, что ищут именно джуна. В сумме у меня было 37 откликов. Да, знаю, что говорят о 50 откликах в день, но столько подходящих просто не найти, а спамить резюме желания не было.
Любые стажировки крупных компаниях, как могу предположить сейчас, будут мимо, потому что возраст уже не тот. Тестовые делать можно, но смотреть их не будут. Мне показалось по косвенным признакам, что меня отсекали по анкете.
Пару раз со мной выходили на связь hr. Не автоответчик, а человек. В обоих случаях это были проекты, в которые, как могу предположить, искали именно технарей, способных погрузиться в считающуюся сложной относительно разработки ПО предметную область.
В итоге у меня была, грубо говоря, всего одна попытка, состоящая из 4 этапов (скрининг с hr, тестовое задание, техническое интервью, интервью с членами команды), которая привела к офферу.
Кстати, в вакансии был опыт от года и профильное образование (у меня техническое, но не профильное).
Это проектная разработка. Домен считается очень сложным. Когда коллеги из соседних проектов узнают, на каком ты работаешь, смотрят с соболезнованием. Возможно, мне пока не удалось до конца распробовать, но, сравнивая с моим предыдущим опытом, он не столько сложный, сколько объемный, сильно детализированный и душный.
Если вкратце, крупная компания занимается интеллектуализацией всех своих систем. Есть много разных направлений, некоторыми из них занимается команда, в которую меня взяли. Очень большая легаси система, которую дорабатывают и частично переводят на более современную архитектуру.
На период испытательного срока позиция стажера. Платят стажерам тут где-то в два раза больше, чем на предыдущей моей стажировке, но они и нанимают не массово, а очень прицельно.
Могу предположить, что может быть сложно перейти потом в другой домен, но сейчас понимаю, что в том же ритейле, возможно, может быть таким как я скучновато.
Подведу итоги.
Решение менять направление было принято в январе этого года.
Последнее собеседование по специальности было весной этого года. В проект по разработке низкоорбитальной спутниковой группировки для покрытия всей площади страны спутниковым интернетом. Если интересно, легко ищется.
Потом 2 мес. стажировки по новому направлению. Через месяц после увольнения с первой стажировки удалось выйти на компанию, в которой работаю сейчас, при этом 4 этапа собеседований шли довольно долго, где-то 1,5 мес.
Пропущено 21 постов, 14 с картинками.
Цели просты. Не пить до нг, наладить питание и возобновить упражнения, чаще гулять, несмотря на поганую погоду. А также привести в порядок мысли и решить, что же мне делать со своей жизнью.
Пока убирался, наткнулся на книжку "Ночные дороги" Гайто Газданова, захотелось что-то вдруг перечитать. Это автобиографический роман о русском эмигранте в Париже, который работает ночным таксистом и наблюдает за жизнью городских низов. Тут сразу бросается в глаза схожесть с моим любимым фильмом "Таксист", хотя ни о каком прямом заимствовании речи, конечно, не идёт. Книга пришлась весьма кстати моему психическому состоянию - не то чтобы приободрила, скорее перенастроила моё мрачное расположение духа на философский лад. В конце концов, что в Париже, что в Нью-Йорке, что в какой-нибудь Твери, одинокий человек вынужден либо опустить руки и позволить окружающей ничтожности поглотиться себя, либо снова и снова продолжать одинокие попытки остаться самим собой.
Кстати, в отличие от большей части персонажей романа, главный герой принципиально не пьёт. И по обыкновению после смены заказывает себе в кафе стакан молока - привычка, которая позволяет ему держать границу со своими знакомыми со дна общества и созерцать их со стороны. Надо бы тоже завести обычай отмечать конец дня каким-нибудь безвредным напитком. Молоко я не слишком люблю, а вот цикорий или какой-нибудь травяной чай - в самый раз.
Больше похожа на смесь чая и колы. Лично мне больше отвар шиповника нравится. Кофе намного лучше цикория по вкусу, имхо.