Дневник Анастейшы грей,фемдом и не только, как перестать быть факин слейв
бубубик
17/02/23 Птн 23:38:05
№
Ответ
Пропущено 512 постов, 79 с картинками.
Пробегали мысли, что хочу хуйнуть себе лезвием по телу, и что, ну блять, да, по сравнению с прошлым годом, особенно последними его месяцами, особенно по сравнению с новогодней ночью, все замечательно у меня складывается, жизнь налаживается, но сколько бы она не налаживалась, это садомазо говно от меня не отлипнет. Устал я, можно просто пистолет в рот себя засунуть и все?
Вышел из ванны, хотелось убежать от испытанного негатива, думал, открою вермут, который дома откуда-то есть, попью, налью в бутылку, пойду в доту играть. Ну сначала только омлет надо сготовить и потренироваться было бы неплохо, а то один выходной пролежал просто, сериал смотрел, второй впустую совсем так же не хочется .
В итоге пока готовил, играла песня такая меланхоличная, и мне в моменте стало так хорошо, и так органично себя почувствовал в моменте. Грусть была такая, светлая уже, романтизованная(депрессия-это когда ты печально смотришь на дождик за окном, попивая эспрессо на кокосовым молоке перед подоконником). Сготовил афигенный омлет с помидорками перцем курицей и сыром сулугуни, поел, потом запеканку стал готовить из картошки куриного фарша с овощной зажаркой и с соусом бешамель, помидорами и сыром. Вкусно,только в пюре молока слишком много добавил, запеканка форму не держала, когда в тарелку выкладываешь. Пюре нежное вкуснонэе, но если на запеканку делаешь, то лучше поплотнее и более сухое сделать. Вермут параллельно попивал, но так, не отчаяния уже, а просто для настроения, не напился,до вечера это не продолжалось. В доту не пошел в итоге,лень, после гири уже поздно было бы, не особо интересно уже, ну и оплатить я мог бы только с кредитки Тинькова, а я в этом году трогал ее только на пополнение и хочу закрыть уже это 30тысячное говно с 40 процентами годовых.
И так хорошо было в итоге мне. Какая пуля в рот, надо жить и радоваться. Столько всего можно сделать всего, столько всего ещё будет.
А потом на ночь подрочил, представляя, что я в 9 классе пришедшая новенькая казашка.🙂👍👍 Которая постепенно начинает встречаться с моим одноклассником приятелем и пиздец, становится полнейшей подстилкой и с ней что угодно делают. Сисси фетиша у меня нет, если что, феминизации и тд. Но периодически садомазо фантазии в женской придуманной личности происходят, потому что в ней как-то комфортнее и органичнее зачастую придумывать. Прикол ещё, что я с этими придуманными тянками я потом и обычные,
романтик сюжеты уже с собой фантазирую, или что они надо мной доминируют, и в какой-то момент они так очернены садомазо, что мне приходиться удалять их и придумывать новвх.
А с одноклассником этим это тоже давно тянется. Блять, я не знаю, почему, не знаю, как это назвать, но в фантазиях подобных меня пиздец всегда тянуло на него, хотя он наоборот такой, аутсайдер был в классе всегда. Если бы он в реальности склонил меня намекнул, я бы вообще без колебаний отсосал ему в школьные времена.
Но и ладно. Было и было. Опять же, пока садомазо происходит не непосредственно с людьми оффлайн или онлайн, это уже успех для меня, пока что. Дальше посмотрим. Ну и как долги раздам, пойду к психологам, сексологам, кому угодно, кто с такой проблемой может быть связан. Не особо верю в эффективность, но попытка не пытка, и это лучше, чем просто опустить руки.
Ещё в 11 классе с этим одноклассником был момент. В целом в 11 классе у меня была ебейшая депрессия, и от мыслей от самовыпила меня отогнал только синдром спасателя и появившиеся подружки с такими же суицидальными настроениями.
И зачастую, когда я приходил в школу, я занимался какой-то хуйней, доебывал своих приятелей и клоуничал, потому что это немного отвлекало меня от бездны, которую я испытывал, и потому что потом все равно надо было возвращаться домой, где я часами лежал и смотрел в стену.
Один раз я пришел в гости к своему другу. Я в шутку сказал в какой-то момент, что иду топиться, он меня предал, сел в ванну в одежде, начал набирать воду. Ну я то думал этот долбоеб скажет, что это я долбоеб, и выгонит меня из ванны, но ничего подобного. Он позвонил позвал одноклассника, из предыдущего поста, разделся до трусов, встал на бортики ванны и начал читать стихотворение Маяковского про душ. В итоге мы вдвоем остались с ночёвкой у друга. Ночевали в одной комнате. И я начал его лапать укладывать на себя трогать за жопу. Это была всё ещё клоунская хуйня по рофлу, но если бы он поддержал ее, думаю я реально бы отсосал ему тогда. Потом ещё я пошел в ванной оставил себе по 10-20 порезов на каждом плече. В какой-то момент заметили, что на белье блять просочилась кровь. А это спальня мамы друга вообще. Посмеялись в свете произошедшего, что это анальную девственность кто-то потерял ночью, закинули белье в стирку и на балкон повесили. Оно утром было дубовое, заледеневшее, таким и прибить можно.
После этого дня я продолжил разгонять этот прикол гейской любви, лез сосаться к нему, за коленку лапал на уроке. А у него были интернет отношения с тонкой из Эстонии, и на почве меня они между собой посрались. Тк успехов с девушками у него особо не было, он переживал из-за этого, боялся, что сисик писик не перепадёт, и со злости пожелал мне умереть в мучениях))))) вот такая вот история.
Чувак, так наденьте с психологом клеточку а ключ передай ей
Просто гениальное решение
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Пропущено 54 постов, 56 с картинками.
Сейчас нашел в доме тихую, прохладную комнатку, где можно попробовать поработать. Я очень давно не работал – уже не помню, когда сам писал программу в последний раз, – может, весной? Я болел, потом дал себе время восстановиться, потом летом был алкоголь: короче, мозг размяк, я размяк. Бутылочка пива или бокал-другой красного сухого за встречей с друзьями - но в итоге встреч было больше, чем хотелось бы.
Да, мне больше 30, и я был программистом. Раньше было совсем хорошо, сейчас остается какой-то пассивный доход со старых проектов, могу позволить себе снимать в ДС, есть вне дома, но свободных денег немного: почти ничего не покупаю себе.
Обещал себе к концу лета вернуться в форму, порешать какие-нибудь задачки, покодить, прийти к регулярной физкультуре минимальной. В телеге эйчары напоминают обновить резюме, чтобы податься в очередное место. Но мне хочется немного восстановиться душевно, что-то поделать для себя, прежде чем продаваться в очередной раз.
Пропущено 40 постов, 3 с картинками.
Поспамлю сюда отчетами.
Старая идея чередовать часы: чисто рабочие дела - более тренировочные дела.
Составить план и карту на неделю сегодня.
8:48
Проснулся, убрался, позавтракал, таблеточки принял, укололся.
Всё еще не начал.
Выбирайся как-нибудь.
2. Отказ от лжи.
3. Начинать новое. Установить среды, в которых возможно творчество. Меньше потреблять, больше созидать.
Немного обо мне:
- 22 года, кун
- Учусь в универе на 4 курсе на it специальности.
- Работаю тестировщиком ПО за жалкие 35к
- Живу с родителями
В целом могу сказать, что заебался жить так, как живу сейчас.
Вот такие дела. Пока хз что сюда буду писать вообще (если вообще буду). Видимо какие-то моменты из своей жизни.
Вангую, что этот дневник я заброшу нахуй через неделю.
Так кстати со всеми начинаниями в моей жизни. Как только становится скучно, душно, неинтересно, сложно, то происходит инстадроп данного занятия.
Была бы у меня хоть какая то дисциплина.... Жилось бы намного легче
Пропущено 83 постов, 57 с картинками.
>06/06/24
Чего-нибудь изменилось в жизни?
Давай пост про было→стало
Факт попытки идёт в зачёт
Так, что же у меня изменилось в жизни за это время. Давай вспомню.
Умер мой кот. Кошка, если быть точнее. Её имя - Маркиза. Или Муся, как звали её родители. Ей было 10 лет. Причина смерти - рак. Я слишком поздно спохватился с его лечением. Операция, которую ей сделали, не помогла. С начала весны и до конца июля занимался её лечением, уходом. В дневнике я об этом не писал. Всё это было тщетно. В середине июля стало понятно, что жить бедной кошке осталось недолго. Усыпить у меня рука не поднялась. Так она и умерла у меня на руках, совсем слабая и измученная. Я ничего нормально сделать не смог: ни вылечить, ни ухаживать, ни провести с ней последние дни, ни похоронить толком. Даже прощальную запись в дневнике сделать не смог. Провал.
Когда отошёл от смерти моей любимой кошки, то начал думать, как мне жить дальше. Снова начал думать о том, куда бы мне устроиться. Нашёл, как мне казалось, профессию, которая мне бы подошла. Освоить её можно было за несколько месяцев, получив необходимый документ. Стал оформляться на обучение. Долго раскачивался, но всё же сделал это. Первое же занятие и я в ужасе понимаю, что я на подобной работе ни дня не смогу проработать. Отменил обучение, вернул деньги. Провал.
В августе мне было очень тяжело и одиноко. Я пошёл в /soc/, хотел найти хоть кого-то, чтобы поговорить. Хотел было свою анкету создать, но с удивлением обнаружил анкету тян из моего города. От депрессии вся моя тревожность и паранойя притупились, решил написать ей и сделал это очень легко. Сперва было молчание, но через некоторое время мы с ней разговорились. Мне она показалась родственной душой. Я с ней делился очень личным, она со мной. Один раз мы с ней даже вместе сходили на прогулку. Ей, как мне кажется, не понравилось, но вот меня эмоции переполняли. Всё таки впервые в жизни вот так вот с человеком познакомился, да ещё и с тян. Однако после прогулки общение ещё долго продолжалось. Местами получалось очень тепло и лампово, местами не очень. Вчера она сказала мне, что нам надо прекратить общаться, потому что у меня очень депрессивное мышление, нам обоим некомфортно в диалоге и мне от общения с ней только хуже становится. Второе - частично неправда, третье - совсем неправда, но я не стал ничего возражать. Отправил ей смайлик-сердечко в ответ и всё на этом. Кстати, про этот дневник она знает. Прямой ссылки я ей не давал, но ей не составит труда его идентифицировать. Будет потешно, если она это сделает, но сдаётся мне, что я слишком переоцениваю её интерес ко мне. Провал.
А теперь "вы находитесь здесь".
Решил попробовать вести дневник в виде ТГК. Пока такое настроение. Может буду его вести, может не буду, может удалю с позором, может сюда вернусь, может не вернусь никуда. Но пока так.
Тут он:
https://t.me/tak_postupil
Короче Бедолаги план такой 1Бросаем курить 2)Пошли нахуй чо вы мне сделаете 3Ладно извините 4Бросаем
Аноним
27/12/24 Птн 01:41:41
№
Ответ
1Бросаем курить
2)Пошли нахуй чо вы мне сделаете
3Ладно извините
4Бросаем дрочить
5Бросаем жрать сахiр
6Бросаем пить чай
7Начинаем заниматься спортом, турнички там анжумання бегит на постоянной основе желательно
ммм пока так а то еще сверхчеловеком стану
Скуфис 34 годика!
Пропущено 17 постов, 16 с картинками.
Кстате баля! Как джава для чайников превратилась в эту всю хуйню то а? я то думал я просто кофе попью немного :*(
А еще мне Ардуинка приехала, и теперь чо? правильно нахуй! я мигаю, ну классика же ну хули
Всё по классике, ебаные турнички, ебаный бегит с анжуманнями
Щас тепло пиздато на веле круги хуярить, эээх, надо наверно беспонтовый бегит на педальки заменить, или не надо, хуй его знает
Жесть лето на носу, а Кабаном я так чет и не стал, я то думал, буду в Пятерку в дверной проем бочком захадить, на бицепс пару тонн класть хД
Понедельник мега-продуктивный, вот всегда бы так
Холодно кста пздц вечером чет было, вроде днем ходил тепло-тепло, наебалово сплошное, знал бы шарф взял и перчатки, а то ездил как сталлоне с одной рукой
Лучше бы я еще 3 подхода по 12 раз с гантелями короче сделал
Пишу сумбурно и непереодично.
Пропущено 16 постов, 12 с картинками.
На сегодня достаточно.
По сравнению с тем как я в сухую сливал легким ботам, без сегодняшнего анализа. Момент до-после, очевиден.
Дневник Lawyer-куна, сезон V, ушёл за хлебом и … вернулся edition
Lawyer-кун
!!
# OP
10/10/22 Пнд 02:36:13
№
Ответ
Планируется, что больше буду писать и вспоминать прошлое, чтобы это хоть как-то переварить и осознать, в конечном счёте отпустить и жить дальше. Да и просто выговориться и поныть о наболевшем, ведь у меня, как у тру двачера нет друзей и знакомых, ну и конечно же ТНН. Здесь, на двоще, все мои друзья.
За время отсутствия в днявке успел:
- сходить, впервые в жизни, в настоящий отпуск с выездом в другой регион на отдых;
- увидел море;
- получил небольшое повышение в зп;
- почти нормализовал сон но это не точно;
- начал бегать свыше 10 км за одну пробежку;
- словил сильную прокрастинацию и аппатию ко всему на свете;
- помимо облысача, ещё и седые волосы начали появляться.
А ещё, совсем недавно у меня, после примерно 3-4 лет наебнулась операционная система. Даже на сайте майкрософт написали, что в моём случае "переустанови винду". Хули, переустановил, в итоге все данные, в том числе адреса, пароли, явки переместились в папку "виндавс олд", которую сама же винда через день удалила, без моего согласия и ведома. В итоге восстановить нихуя не получилось, в общем, тому, кто такую "фичу" в майкрасофте придумал желаю рака жЁпы и подохнуть в страшных муках.
Алсо, как-то не понятно трипкод сгеренился, хотя пароль тот же, ну да похуй.
Пропущено 495 постов, 92 с картинками.
По правде, уже за неделю до, волновался и почти забыл о том, что нужно сделать ещё и справку. Бля, сука, дороха. В этом месяце, получается, и так уже много на медицину ушло.
В этом году, можно сказать, был на опыте и знал, куда обратиться и получить справочку по-быстрому. Чутка смутился, после того, как прошёл ЭКГ и его результаты притащил типу, выписывающему справки. Тип сказал, что довольно редкое ЭКГ и не часто такое попадается. Самое интересное, что редкое в том плане, что с сердцем всё в порядке. Охренел с такой инфы. У нас же один из приоритетов – здоровая нация, так Главный сказал, и тут такой сюрпрайз мазафака.
Ещё и пока выписывалась справка присуммонилась какая-то баба и ещё баба, которая делала отсос ЭКГ. Начали удивляться "ря, как так, столько бегать, весь день чтоле?" … мда … и это наши медики? К этим бы точно лечиться не пошёл.
Вечером, перед половинкой, устроил жёр спагетти с курицей. Утром было довольно норм самочувствие и тоже закинулся лапшой. Было более волнительно, чем в прошлом году, однако так не поносило и не крутило желудок. Да и встал в нормальное время, как хотел.
Пока шёл с к старту смотрел как бегут 5 км. Бля, как же я люто проигрывал с той кунсткамеры, что пыталась пробежать пятёрку. Ебать сколько же там было жироскуфов. Причём бегут, надсаживаются. Боль, страдания, безнадёжность и отчаяние. И это всё на 5 км. Вот чем они все думали, когда выходили на дистанцию? Совсем полудурки? Или вообще не готовились? К 5 км можно годно подготовиться довольно быстро и пробежать уверено, а не так. Но наверняка эти же дебсы наделают фоточек и будут всем окружающим вскукарехивать на тему "ря, я мужик, вон на 5 км вышел и пробежал".
А вот к 10 и 21 народ, по внешнему виду, уже был более подготовлен. Хотя, тоже, народ переходил на шаг уже на первых километрах. Любопытное наблюдение: были тоже пухлые типы и эти пухляши могли обогнать и бежали более достойно, чем какие-то подтянутые кочкозавры. Много баб, что странно.
Пока бежал, то на одном из спусков слишком сильно разогнался, больше по инерции, пытался оттормозиться и, видимо, не так поставил ногу, как итог – нога в области полужёпия и внутренней стороне колена стала болеть. Это всё было ближе к концу трассы. Примерно за 4-5 км до финиша нога стала СИЛЬНО болеть. Были мысли, что, если сейчас остановлюсь или перейду на шаг – всё пизда. Дальше бежать не смогу. Боль усиливалась, в какой-то момент, по ощущениям, нога вообще перестала сгибаться. Темп снизился, бежал уже хромая.
Не знаю, по ощущениям это было довольно продолжительное время. Забавно, в этот момент обратил внимание на стоящих вдоль трассы зевак. Был там мелкий пиздюк. Так искренне болел за бегунов. Вот чему он научится, глядя на такое? Эмпатии? Какие выводы он может сделать, наблюдая за тем, как какой-то лысый хуй бежит, страдает-хромает, но продолжает бежать? Может быть наоборот? Беспощадности к себе и окружающим? Вон Лысый Плащ затерпел, а значит это норма?
Когда уже вывернул на финальную прямую в несколько километров, то боль немного отступила или я к ней адаптировался. Вошёл в кураж и азарт и начал прибавлять. Даже на финише нашёл в себе силы ещё и ускориться на максимум спринтом вкачиваю на пробежках
Что было интересно – пришёл и отключился на несколько часов. Ворочался, чувствовал сильную боль в полужёпии и ноге. Когда проснулся, даже особо на ногу наступить и опереться не мог. Ещё полежал пару часиков и, внезапно, боль подотступила и мог с трудом, но опереться на ногу. А вот уже на следующий день уже уверено, но боль чувствовалась, по ступеньке подняться не мог. Больно.
А вот сегодня, уже почти не болит. Даже странно. Думал, что будет травма и существеннее.
Помимо ноги ещё и получил солнечный ожёг плечей. Не учёл фактор солнца и что может так прижигать. Уже третий день плечи красные, как у рака, блять.
Алсо, ещё хотел поговниться по поводу футболки. В этом году вообще выдали какое-то барахло по качеству. Сидит плохо, дизайн – хуйня, так ещё и внутри, как наждачка. Даже не представляю, что творилась с сосочками у нубов, решивших побежать в этой футболке дистанцию, наверняка стёрли о футболку.
Не думал, что "доживу" в этой конторе до того момента, как творческий коллектив Ростова начнёт распадаться и он посрётся со своими друзяшками. В столовочку вместе ходили, междусобойчики устраивали и что в итоге?
Первым отпал Четырёхпалый, Ростов, по неведомой причине, посрался с ним. Затем из конторы уволился один менегер – друг детства, с ним Ростов, после начала известных событий перестал общаться из-за разности взглядов. Ростова, почему-то, это очень тронуло.
Ростов долго наезжал на Сибирь, что тот распиздяй и тот тоже уволился. Не знаю, как там они сейчас общаются. Такое ощущение, что не очень.
Ушёл Куча, но там общаются. Почему ушёл и куда пропал, тут хуй знает, но к этому тугодуму тоже у Ростова были вопросы.
Бивис тоже уволился, но там гринкард и переезд в Свободную землю. Там, правда, тоже были нюансы. И вот, только выхожу из отпуска, Ростов забивает мне стрелку. Пока едет, кидает мне досудебку, чтобы ознакомился к его приезду. Как же проиграл с содержания. Оказалось, претензия от Бивиса. Бивис три года назад занял Ростову денех и тот очень долго их не отдавал. Отдал частями и Бивис требует проценты. Как рассчитал? А на основании и в соответствии с только ему известных обстоятельств. Просто захотел ещё определённую сумму с Ростова и точка.
Ростов, почему-то очень захотел обелить себя в моих глазах, начав рассказывать кучу всякого личного о взаимоотношениях с Бивисов. И как Бивис сдал его мамке, как тот кое-каким непотребством занимался. Бля, какой же трешак и грязь. Нахуй мне всё это рассказывать?
Но, вот, что интересно и что отметил для себя: Ростов явно из более интеллигентной семь, где есть по-настоящему семейное общение, семейные ценности и он может обратиться к родственникам, есть общение и взаимопонимание. И вот Ростов ведёт перепиську с Бивисом. Много многосложных предложений, основанных на том, что вот один думал, что другой такой, а вона выяснилось какой он. И это всё расписывается на несколько предложений. Бивис, при перепиське в телеграмме, даже текст выделял жирным и подчёркиванием (а это ж нужно было заморочиться …). Пролы так не общаются, даже херами друг друга не покрыли и не разбежались в разные стороны ненавидя друг друга … неужели так принято в "адекватных" семьях?
Да и в целом, лично мне трудно представить, как бы проходило общение у меня, спали меня кто-то перед матерью, что я творю всякие непотребства. Там было бы 0 конструктива и массу истерик, подозрений с попытками полностью подавить волю и обвинениями во всех смертных грехах. Мда …
В общем забавно. Ещё забавнее, как меняется "философия" самого Ростова. Не просто ведь его назвал "Ростов", имеется в виду "Ростов-папа". Видимо, изначально пытался сформировать свой клан/кооператив из друзяшек/родственников которые нипридадут, а он для них будет этаким Паханом. Отсюда и все эти их совместные походы в столовку и конторные междусобойчики для "избраных" когда есть они – пасаны и другие – чушпаны. Много разговоров о том, а ему что с той или иной вещи в плане, получит ли он денех и вообще, что он хочет денех. Всё было до банальности просто и завязано на бабле для него в первую очередь и его банды
Итог, немного предсказуем.
Теперь же, когда всё пошло не в ту дверь, Ростов начал исповедовать "философию" на тему "Ря, деньхи ни главное, etc". Конечно забавно на такое переобувательство смотреть. Особенно когда смотришь из съёмной студии, и ещё особеннее, когда смотришь ещё и на то, как рассуждают о том, что там не главное, но при этом жеребёнок отдаётся в частную школу, стоимость обучения в которой сопоставимо с двукратным бюджетом съёма твоей студии. Не говоря уже о том, какая есть жилплощадь у того, кто рассуждает о том, что деньги – всего лишь бумажки. Разве нет?
Но, на самом деле, не упрекаю и не осуждаю, кабанчик – молодец, нашёл схемку, где нужно подскочил, теперь имеет гешефт. Просто не совсем понятна позиция …
Почему решил сейчас: Хочу упорядочить свою жизнь, потому что, не смотря на внешнее благополучие, дела мои пришли в беспорядок. Хотя потенциал все еще есть.
Итак, вводные:
Возраст – 27, зп - 220к
Есть долги по кредитке и ипотека, сейчас денег катастрофически не хватает.
Проблемы:
- снова обострилась лудомания (были и раньше эпизоды, но в этом году прям пиздец), об этом чуть позже.
- Прокрастинация в тяжелой форме, которая усугубляется удаленкой (есть возможность ходить в офис, но ленюсь)
- Повышенное либидо, которое не находит выхода (при этом тян есть, но видимся нечасто)
- Накопилась какая-то усталость, уже сложнее себя заставить что-то делать (хотя я был очень деятельный раньше. Кажется, затормозился, и уже несколько лет не расту. За последние 2 года зп выросла на 30к. Хотя до этого был быстрый рост.
Это не единственные проблемы, однако это, наверное, то что меня беспокоит сейчас больше всего.
Планирую в первую очередь разобраться со своими мыслями, навести порядок в голове, стараться соблюдать дисциплину и может быть удастся поправить положение.
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
Конечно с такой зп можно организоваться и я старался. У меня был период в течение года, когда я сидел и откладывал 120-150 в месяц, почти ничего не тратил.
Но в какой-то момент у меня, что называется сорвало резьбу и пока не смог остановиться. Общая сумма потерь в этом году - 450к. В рамках зп вроде бы и не так много, но они совпали с итак непростым периодом жизни и по деньгам я сейчас просел (как минимум нет % по вкладам - в лучшие времена мне капало в районе 50к в месяц и платеж по ипотеке - 40к в месяц)
У меня было 3 периода в жизни, когда я поддавался лудомании. Однако терял я намного меньше.
>>790744
Очень легко все проебать. Тян приходят и уходят. А хорошая зп как оказалось еще не означает финансовую независимость если ее проебывать.
>>790758
> + чучубек
>долги из-за ставок
Это жестко, согласен. Но вообще я понимаю насколько все иллюзорно, можно скатиться очень быстро. Я на самом деле и ипотеку взял только чтобы сохранить деньги, потому что я уже потихоньку начал проебывать свою котлету, хоть и по таким ставкам невыгодно.
Не хотелось ничего писать, потому что я всю неделю пытался отыграться и в моменте почти получилось, однако в итоге проебал. По сравнению с прошлым постом потери всего -10к, однако сколько эмоций было пережито.
В какой-то момент отпустило.
Почти все время ложился спать в 3-4 часа ночи, в офис естественно не ездил. Подключался прям к началу дейлика, даже не вставая с кровати. В общем деградировал как мог.
Единственный проблеск был в воскресенье, я в этот день отвлекся от негативных мыслей, навел порядок в квартире, много читал и сходил наконец-то в тренажерный зал. Однако в понедельник все вернулось на свои круги.
Сегодня вроде подотпустило, нужно много успеть по работе. Вечером схожу в зал чтобы отвлечься от негативных мыслей.
И надо придумать где до 20 июня достать дополнительно к зарплате 250к чтобы закрыть кредитку (иначе за весь беспроцентный период начислятся конские проценты). Я читал договор, сейчас по кредитной карте просто пиздец проценты.
Можно попробовать занять часть суммы, но всю сумму мне точно никто не займет. Если найти деньги не получится, то на остаток суммы придется взять потреб.кредит (это будет выгоднее чем платить процент по кредитке) и погасить его за пару месяцев если только опять не сорвусь.
Вообще хочу в первую очередь заниматься своим развитием, но пока все вертится только вокруг денежных вопросов.
ДНЕВНИК ВЫЛЕЗАТОРА ТУРНИКМЕНА СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ! Сап, дневникач. Я поставил себе цель дойти до 32 подт
Аноним
22/05/24 Срд 21:32:20
№
Ответ
Сап, дневникач. Я поставил себе цель дойти до 32 подтягиваний чистыми. И этот путь мы пройдем вместе!
Вводные: Кун, 27 лвл, 187 рост, 73 вес завтра точнее напишу, мб что изменилось
Сюда буду пилить отчёты о том, как прошла тренировочка, чего и сколько я сделал.
Пока планирую доходить до 50 повторений, делая при этом минимальное возможное кол-во подходов.
Начнём!
Сегодня, 22 мая 2к24 я тренировався.
Сделал подтягиваний (чистыми): 10 - 12 - 12 - 8 - 8 (в сумме 50, 5 подходов).
Между подходами делал анжумания, но о них писать не буду. Вообще, я так всегда тренируюсь: подтягивания + анжумания.
Перерыв между подходами по таймеру: 1.5 минуты.
Пока так, гайсы. Сегодня закинусь порцией креатина+глютамина, буду пить это на протяжении месяца.
Протеина на данный момент нет, но закажу с озона и тож буду пить
Пока так, бам бам.
Некст тренировку планирую 24 мая.
Услышимся, анончики, успехов мне!
Пропущено 58 постов, 3 с картинками.
да сдеанонят же и хуйов накидают всем друзьям в лс. ну лан, сегодня скину свои брусья с +46кг, надо ток заблюрить лицо.
Я в феврале тоже решил вернуться в подтягивания. Купил турник, кое как подтянулся 5 раз, лол.
Сейчас выжимаю 15.
Не думал, что докачусь до того, чтобы вести здесь дневник. Пробовал выливать говно оффлайн, но быстро забрасывал и не было мотивации перечитывать.
Предупреждение: здесь будет много тупого нытья и рефлексии. Если кто-то будет это читать - не стесняйтесь негативно высказываться и ловить меня на пиздеже, когнитивных искажениях и прочем подобном.
Итак, вводные:
- Через 3 месяца будет 24 (пиздец я старый уже).
- Есть диплом бакалавра 09.03.01, которым могу подтереться.
- Не знаю ООП, кодил в последний раз почти с год назад на Python, не разбираюсь в устройстве ПК, полгода назад впервые узнал о l2/l3 маршрутизациях, пару раз в жизни пользовался Linux и т.д..
- Живу с родителями, никогда не жил отдельно.
- Никогда не курил, не пил, секс был два раза в жизни. Раньше стресс снимал за видеоиграми и просмотром всякого, сейчас не знаю, чем его снимать - понял, что на экспизме далеко не уедешь, и привычные развлечения стали раздражать.
- Бытовой инвалид: постоянно забываю постирать свои вещи, готовить что-то сложнее макарон не умею, никогда не платил за коммуналку, никогда самостоятельно не выбирал себе одежду.
- Опыт работы: 3 месяца стажировки в роли данные удалены (сбежал из-за синдрома самозванца), 8 месяцев на позиции эникея без рабочих задач (буквально почти год втыкал в потолок в офисе за 30к, ничего не учил и задачи никакие не прилетали). Объективно ничего не умею и в душе не представляю, что придётся говорить следующему работодателю насчёт записей в трудовой.
- ЗП, как и любые другие поступающие средства, последние 2 года трачу только на покупку продуктов в общий холодильник, одежды, расходников и подарков родственников/паре оставшихся товарищей. Накоплено 150к на сберегательном счету.
- Обладаю букетом физических недугов: плоскостопие, бронхиальная астма, аллергия с множественными триггерами (домашняя пыль, пыльца растений, шерсть и слюна животных, цитрусовые и др.), аллергический ринит, сколиоз. Также в наличии дурная наследственность по зрению и пищеварению, которая пока не беспокоит.
Следствия: военник с категорией "В" и по медицинским показаниям не могу работать сварщиком, почти любым рабочим на древообработке/металлообработке/сталелитейке/химпроме/дорожных работах, сантехником, библиотекарем, пекарем, швеёй, ветеринаром, проводником и много кем ещё, о ком я даже не знаю.
- В начале 2024 года заимел ощутимые проблемы с психикой (сравнивая состояние с аналогичным до этого момента). В конце 2024 года впервые сходил к частному психотерапвету; результат - оказалось, что по психотипу я шизоид + имеет место быть депрессивный эпизод. Выписанный курс АДов и нейролептиков пил месяц без ощутимого эффекта; после этого дропнул пить таблетки и зассыковал сходить на повторный приём в тому же психотерапевту.
На текущий момент депрессия никуда не делась, часто мелькают мысли о суициде; за последний год значительно ухудшилась рабочая память, стал значительно тупее, в стрессовых ситуациях начинает "сдавливать" сердце, стали происходить неконтроллируемые судороги по всему телу при продолжительном охлаждении тела, живу с ощущением "пузыря отчуждения", появился страх сломать или неправильно убрать чужие вещи (на работе в самом начале пришлось проводить небольшую инвентаризацию в одно лицо - случайно повредил крепление аккумулятора на одном устройстве - не знал, что делать - получил нагоняй от вышестоящего и штраф в 5к), практически перестал разговаривать с людьми (на работе сижу в отдельном полупустом кабинете, дома перекидываюсь односложными фразами с родителями, со старыми товарищами встречаюсь или созваниваюсь 1-2 раза в месяц). Скорее всего зыбыл упомянуть о чём-то ещё; беды с башкой давят уже критической массой, поэтому в ближайшем будущем хочу обратиться к другому психотерапевту и неврологу. Родителей в известность о своём состоянии я не ставил - не уверен, что это правильное решение, но причин на то много.
- С середины 2024 года перестал следить за внешним видом: часто хожу с недельной щетиной и моюсь целиком только раз в два дня, очень редко смотрю в зеркало, чищу зубы раз в день и пр. Так же с этого времени стал проводить очень много времени, залипая в интернете на всякий негатив и маргинальщину, чуть ли не по 8+ часов в день.
К чему я не стремлюсь:
- Покупка личного автомобиля/мотоцикла, квартиры и иного дорогого имущества. Вряд ли на я смогу когда-нибудь на это заработать.
- Заводить отношения. За всю жизнь мне встретилась только одна девушка, с которой могло что-то получится и даже был секс, но она совершила акт самосожжения 2 года назад. После этого эпизода даже просто закомиться с девушками стало сложнее психологически.
Цели, которых хотел бы достичь в обозримом будущем (пока без расстановки приоритетов и декомпозиции):
- Стать чистоплотнее.
- Ограничить использование смартфона и ПК для поглощения бесполезного и деструктивного контента.
- Получить консультацию частных специалистов по поводу больной башки и подлечить её. Если получится, то договориться о том, чтобы диагнозы не вносились в общедоступные БД.
- Заставить себя выучить сети, Linux и Windows Server до уровня, пригодного для прохождения собеседований на роль специалиста технической поддержки или техника-программиста (эникейщика).
- Составить резюме и начать откликаться на вакансии удалённой работы/ходить по собеседованиям в родном мухосранске.
Дополнительно:
- Составить список профессий и работ вне IT и творчества, на которые реалистично можно выучиться за <=4 года, чтобы начать работать, и где я потенциально смог бы работать, учитывая ограничения по здоровью. Пока беглый поиск и размышления выдали только продавца-кассира, слесаря-электрика, курьера, сотрудника клиентской поддержки, бухгалтера и оператора ЭВМ - и это довольно грустно, поскольку из всего этого списка самым адекватным выбором выглядит электрик.
Тред-Дневник-Метафизический сток. Целей мы не полагаем, так же компасов и ориентиров фирма не предлагает, зато фирма делает ароматические и целебные мази из ногтей.
Главное как-то спокойней быть в этом. Повторять молитву перед сном, а держась за поручень в метро, проговорить, что в какой-то мере и другие, кто чуть выше наших, уже задумывались о неровном строении этого поручня.
Обе руки занимают две тяжелые сумки, сердце стучит, кровь же бегущая ударяет мысль и всё в спешке. В спешке. В спешке. В спешке.
"Да не нужны мы тут." - Единственная мысль, вспышка, ярчайшая весенняя звезда а за ней немое перебирание ногами и так до следующего перехода.
Немного погодя, спустя какое-то количество перегонов, родной конец арбатско-покровской. Налощенный блестящий мрамор - черный и белый, выложенный плитами, колонны через которые, бегая, шумят дети, отобрав у какого-то старика клюку, и весело ей же принимаются выбивать зубы престарелому, выдумывая смешные считалки. Ходят и женщины, коим далеко за сорок, а то и за пятьдесят, ведя за собой маленькие тележки, а какие-то из них волочат клетчатые сумки, доверху нагрузив их одеждой, лопатками, семенами и всякой бытовой мишурой.
"От нас хотят избавится. Да и, верно, кому мы тут нужны? - Все лишние." - Вновь неуверенно пробежала мысль. Один греческий философ писал, что люди слушают кого попало, они даже готовы слушать самого философа, но глухи к слову совершенно иного плана; это слово, это разумение все обнимает собой и без его сказания нету ничего. Может, это вовсе и не одно слово, а много говоров, витающих за мраморными плитами, за светом ламп, или живущее где-то в сквозном ветре станции. Но в конечном счете, быть может, эти-то слова и пробивается в самые непонятные промежутки времени, времени абсолютного молчания. Но мысль пробежала и ей же последовала в такт нога, переступающая порог вагона. На секунду вернулось от бытового гипноза понимание, что и вправду тут что-то нечистое: состав был какой-то обрубленный, да и такие не ходят по этой ветке. Всего их было пара штук и они уперлись в юго-западный конец станции. Этот обрубленный состав будто только собирался подтвердить случайную догадку.
Заняв место у кабины машиниста, я принялся вглядываться в замаранные стекла. Состав дернулся и некоторое время все было как обычно. За стеклом - темный тоннель, лишь бегающие крысы, да протянутые трубы с проводами, собранными в пучки, как волосы юной девицы. Еще погодя, поезд покинул тоннель и продолжил путь по железнодорожной насыпи. Был вечер, вдоль путей был протянут темно-зеленой щетиной лес, виднелись сосны, древние эскулы, вдали же росли от неведомого корня горы. В ухабах, где настаивалось который век болото, квакали лягвы, позировали аисты, и завывал где-то в небе птичий базар.
По моим подсчетам, состав должен был двигаться в сторону столицы, но вместо нее виднелись совершенно невозможные ни с какой точки зрения пейзажи. Эта мысль отдавала сначала убаюкивающим спокойствием; вот сидит человек, видит он солнце и думает: сдвинься оно хоть на миллиметр от зодиака, - его тут же погонят стрыкалом злые Фурии, ведь на этом-то и держится все, а ошибись сам человек в какой-то букве или в каком-то там слове, то и его поправят метровой линейкой по теменной кости.
В этике последователей Зенона обособлялась в категории скорби - тревога, или беспокойство. Тревожно и море, говорят. Это ощущение рождается из мысленного и фантастического схватывания того, что какое-то место просто не Сад Гесперии, не Острова Блаженных, не какое-то желанное место, - это беспокойство теснящее, что нечто или некто не на своем месте. В этом вагоне и царила такая морская тревога, ведь волны тоже не знают своего места. Я бросил взгляд откуда-то из кабины машиниста и увидел, что рельсы не представляли одну-единственную дорогу. Вместо этого они резвились, всячески искривлялись, перетекали одна в другую, будто металлические змеи, или как разворошенный гадюшник. А затем и вовсе та рельса, которой держалась левой стороны поезда, резко сдала вправо, из-за чего состав вылетел с путей и с грохотом упал с высокой насыпи, прямо с отвеса, и перевернулся где-то в ухабе. Попутно из окон выпадали бабушки с пакетами, дети, случайный пьющий пролетариат, кому-то из них размозжило голову, кто-то убился об стекло или стенал от ушибов, моля о помощи находившихся рядом. Во всем этом чувствовался тщательный надзор, ухаживание и забота невесть чего, а может быть и вполне конкретных лиц, от провидения до отечественных чекистов. Во сне бывает такое, когда, не видя и не зная чего-то, все абсолютно известно и понятно, призрачная уверенность, миф, но там, в грезе спящего, он всегда истинен.
Я же как ни в чем не бывало вылез через окошко и тут же на кургане приметил двух людей, махавших мне и зазывавших пройти дальше. Наряжены они были как туристы, за их плечами большие походные рюкзаки, один из них в шортах, второй в чем-то потеплее. На улице же с самого начала этого путешествия успели смениться несколько сезонов. Вроде бы было лето и вечерело. Мы долго шли вдоль насыпи невесть куда, пока совсем не наступила ночь. В каком-то ведьмином кругу или в овраге, но эти люди точно говорили о чем-то "ведьмином", мы устроили стоянку. Судя по всему там часто останавливались люди или местные фармакеи, потому что костер был до нас сложен и по четырем частям света распределены столько же ребер, смотревших своим изгибом на саму верхушку предполагаемого огня. Деревья всюду были увешаны костями, нанизанными на шелковые нити и ударявшимися друг о друга под дыханием ветра. Мы долго искали хворост, а затем, разведя костер сидели и молчали до рассвета. Затем снялись и пошли в сторону видневшихся гор все так же молча. Неизвестно сколько дней мы шли, но поразительно, что мы ни разу не остановились на привал, лишь иногда замедляли шаг, чтобы сверить путь по картам и рассмотреть ландшафт. Среди гор я видел эскул древнего Бога-Громовержца, на ветвях которого были золотые листья, рождавшие серебряные тени, а из под корней древа бил ручей, в котором купались и играли обнаженные Наяды со сверкающими шеями. Мы же молча прошли и через них.
От усталости я оклемался когда мы забрели в совершенно непонятное и непостижимое место с точки зрения нашей земной географии. Я отчетливо видел над собой созвездие Змея и финикийскую Медведицу с нимфой Каллисто. В нашем поясе невозможно увидеть эти звезды над собой. Их перебивало собой изумрудное сияние, свойственное тем широтам. Вокруг же - полярная пустыня. Всюду белые кости каких-то древних чудовищ, драконов или химер, усыпанных пепельным снегом. Мои же спутники каким-то таинственным образом сумели раздобыть теплые одежки из мехов и кожи. Я от усталости сел на одно из предполагаемых ребер мраморного чудовища давно забытого для наших учебников и впервые обратился к путникам. Это были абсолютное знание ситуации и полная уверенность в сказанном, какая заражает лишь боговдохновенных людей или пьяных отщепенцев; и ошибки быть в этом не могло, а повел я речь свою короткую так, хотя, скорее, это была чистая патетика: "Это крайняя точка, дальше уже некуда, да и нас отсюда уже не отпустят, здесь не то место, откуда уходят." Они ропща мне что-то отвечали, дескать, гостя в наше время все еще чтут, а это уже закон, который хоть и неписанный, но его нарушение грозит всем. Другая же половина слов была скрадена одиноким полярным ветром. После они указали на небольшую гору, вернее, на курган, в скале которого были выдолблены ворота, в середине которых виднелся череп рогатой скотины, там, где должны были быть ручки. Я медленно, отставая, двинулся за ними, пока не подоспел к тем воротам. Они уже во всю стучали и с кем-то успели обмолвиться, чтобы нас впустили. Ржавая железная дверь раскрылась и мы вошли в совершенно темный и пустой коридор, пройдя по которому чуть далее мы наткнулись на следующую уже деревянную дверь. Мы ее отварили и увидели просторное темное помещение, напоминавшее кабаре. В нем светили огни свечей, но были они вовсе не обычные, а цвета того сияния, что было снаружи, из-за чего весь кабак был освещен тускло-зеленым цветом. Та часть, центральная, на которую выходила стойка бара, была заставлена столами и окаймлялась деревянной огородкой, верхняя часть которой состояла из крестовидных перекладин, напоминавших фахверковую конструкцию средневековых домов. На этих крестах вился виноград. За столами же сидели люди, но движения у всех них были совершенно неестественно ломанными, двигали головами и руками они так же, как трясутся эпилептики в припадочном приступе. На нас же никто не обращал внимания, пока к нам не пришел местный констебль весь в драных лохмотьях, с серой кожей, с впадинами на лице и обвисшей кожей. Это был старик с длинной седой шевелюрой, лица которого я не смог запомнить, да и было ли оно - трудно сказать. Он деликатно держал руки за спиной и слегка поклонившись пригласил нас в подсобное помещение. "Сейчас-сейчас, да-да, вас уже ждут." -- Промямлил он нам, погоняя. Он резко снялся с места и пошел быстрым шагом в коридор, оторвавшись от нас. Далее, мы шли за ним теми же темными кулуарами с синеватым освещением, пока не очутились в дальней комнате. Там нас встретил человек, сидящий за бюро, справа от него горела свеча уже цвета солнца, а в руке он держал изострое перо и вырисовывал что-то на небольшом листке, периодически отвлекаясь на записную книжицу. Он был гладко обрит, а, опираясь о рукоять его стула, лежал наклоненный клеймор, сам же это человек был окутан в латы и на вид был довольно стар. Это был сам rex silentum, царь немых или немой царь, как о нем говорил Овидий. Никто иной это не мог быть, и все подсказывало, что всё, вот он край, дальше уже некуда. От него веяло каким-то совершенно неестественным стихийным холодом и он то и дело отвлекался на своего кастеляна. Я успел расслышать лишь часть их беседы:
- Но ведь нет ничего зазорного, чтобы пустить пару человек. - говорил худой дворянин.
- У меня вон несколько ртов и так голодных уже который век сидят, давай их.. И все.. - Отвечал старик в латах.
- Для нашей репутации будет полезно, если мы их приютим. Для других весьма ценно соблюдения приличий в таких-то вопросов, да и кто бы стал пренебрегать гостеприимностью, а то глядишь и нас уважать будут.
Конкретной цели или стиля повествования нет
Думал кратко расписать о себе, но не буду. В ходе заметок и так многое о себе расскажу
Не хочу превращать это в графоманско-напещенную писанину, так что в первом посте (это нулевой/введение) просто опишу что у меня в голове на сегодняшнее утро
Всадника смертных грехов апокалипсиса продолжение.
Даже хуй знает с чего начать, если честно
Уже 6-й год как я не рассказываю людям о том, что меня действительно беспокоит
Началось это с того момента, как я поступил в университет
Тогда на меня свалилось очень много проблем
Начиная с того, что мой лучший друг резко перестал со мной общаться (без каких-либо объяснений) и заканчивая тем, что я переехал учится в большой город (по меркам моего села), стал жить с одноклассниками на съёмной квартире и приходилось привыкать к новому режиму жизни в целом
Именно тогда у меня усилились проблемы с ментальным здоровьем. Я так полагаю из-за стресса от вышеозначенных причин
И единственный с кем я мог тогда нормально поговорить - мой друг. Назовём его Гриша.
Гриша странный парень. Задрот? Социофоб? Аутист? Социопат? Даже сейчас, когда Гриша уже поменялся, я точно не могу его описать 1-2 словами.
Но суть не в Грише.
Суть в том, что, как я уже сказал, на первом курсе универа моё психическое состояние было крайне печальным и только Грише я и рассказывал, что я думаю/чувстую. Часто это делал пьяным, конечно. Гриша, кстати, всегда был ЗОЖником и часто (я бы сказал в 99% случаев) мы гуляли так - он всегда трезвый (ибо вообще не пил никогда алкашку), а я всегда подбуханный. Так и дружили.
И, собственно, Гриша слушал меня. Мои мысли, переживания, рефлексию. Мои страхи и прочую шизу. И он просто стоял и слушал. Иногда давал советы или высказывал своё мнение, но это было не то.
И в какой-то момент (понятное дело это было не сразу, а постепенно) я просто начал замыкаться в себе и перестал вовсе говорить о своих "глубинных" переживаниях и страхах
Почему? Сам до конца не могу ответить
Можно было бы подумать, что Гриша рассказал кому-то все мои секреты или за спиной смеялся над моими шизо-мыслями, но нет
Эти все разговоры, а точнее мои переживания, остались между нами
В какой-то момент меня просто стало тошнить от самого себя
От того, что каждую нашую встречу, я начинаю ныть о своих проблемах
Всё это, я думаю, осложнялось ещё тем, что сам Гриша был скрытным и крайне поверхностно рассказывал о себе
И получалось, что это было "нытьё в одну калитку"
Да и проблемы/желания, о которых я говорил, были разные
Начиная от "объективных" (не высыпаюсь, преподы душат, денег мало и тд.) и заканчивая "шизовыми" (о которых я, наверное, расскажу позже)
И вот, постепенно, я всё реже начал говорить людям о том, что меня действительно беспокоит. О том, чего я хочу достичь и так далее.
И вот я тут. На дваче (который я открыл для себя, кстати, как раз в том же периоде, 6 лет назад) пишу это.
Ну, все с чего-то начинали.
Понимаете, аноны, если взять любую (ну почти) проблему в моей жизни отдельно, то она не то, что решаема, а она охуеть как легко решаемая.
Но, за годы прожигания жизни дома, этих проблем стало так много, что я не то, что даже не знаю с чего начать их решать, я, блять, даже не знаю с чего начать их описывать.
Но надо с чего-то начинать.
Со мной не все в порядке.
Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.
И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.
При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.
За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.
Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.
Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.
Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.
И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.
Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.
Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.
Пропущено 95 постов, 57 с картинками.
Вчера приезжал бурят на тракторе — вспахать поле под картошку. Ударил мне плугом теплицу. Задел слегка, чуть-чуть погнул стойку, герметичность конструкции не пострадала. Но я все равно очень хотел прикопать бурята на месте в этом же огороде, воспользовавшись его же трактором. Я эту теплицу возводил в прошлом году практически в соло, мешая бетон в тележке лопатой, не для того, чтобы по ней бил торопящийся уебан, которому надо за день пропахать как можно больше.
Очередное красочное подтверждение факта, который я заметил давно. Во мне копится гнев.
На окружающую реальность с поехавшими ценами на жилье и бесконечной войной, на брата, который на эту войну попал, на напрочь оторванных от происходящего людей, которые не снимут розовых очков, пока по ним не ебнут, на собственную нереализованность, себя как личность и миллион бытовых мелочей, будто капли воды капающих на голову, чтобы доебать окончательно.
Я буквально ищу конфликта. Эмоция просится наружу.
Игнорировать ее вечно не получится. Это выльется либо в мощный невроз, либо в одну большую неконтролируемую вспышку в самый неподходящий момент. Но куда сейчас направить такую эмоцию, чтобы дать ей здоровый выход — я пока без понятия.
Начинаю понимать людей, которые радикализуются, просто устав от происходящего. Не хотелось бы давать волю своему деструктивному началу. В стремлении разъебать и демонтировать все вокруг, обязательно разъебешь и то, что от тебя осталось. И потом вообще не соберешь. Лучше что-нибудь построить, чем что-нибудь сломать.
>Во мне копится гнев.
знакомое чувство.
>Но куда сейчас направить такую эмоцию, чтобы дать ей здоровый выход — я пока без понятия.
Очевидный бокс очевиден. Можно даже без спаррингов. А так любой спорт по сути. Представляешь бурята и хуяришь. На злости будут отличные результаты.
Посадил картошку, помылся в бане. Завтра нужно дожечь доски — осталось монтировать буквально одну грядку. Потом установить бордюр и можно стелить геотекстиль. Ну и уборки накопилось очень много, нужно ускоряться.
Наконец-то дожег все доски. Красиво, конечно, но если бы я знал, сколько времени уйдет, то вряд ли бы за это взялся. Не представляю, как люди обжигают доски на целый забор. Зато теперь у меня есть уверенный скилл обращения с бензиновой паяльной лампой.
Маман сходит с ума из-за стресса, поэтому справляется с ним как может — затевает масштабные проекты, в которых мне так или иначе придется участвовать. Так что скоро к моим занятиям, помимо тега outdoor добавится тег indoor. Надо будет заняться ремонтом внутри дома. А возможно, еще и интерьерным дизайном. Надеюсь, мне пригодятся знания, которые я получил с ютуба, просматривая кучу каналов на тему. Когда у тебя нет своего дома, только и остается, что планировать, как выглядел бы интерьер твоей мечты.
Я так заебан физически, что остальные мои проекты стоят на паузе. И эта пауза уже кажется мне очередным хитрым витком прокрастинации. Мозг цепляется за физический труд, чтобы не иметь дела с территорией максимальной неопределенности. Что-то я явно могу делать, даже заебавшись. Видимо, настало время завести телеграм-канал, чем я завтра и займусь.
Такое уныние. Будто все вокруг опустело, и из каждой вещи вытянули всю ее суть. Впервые за долгое время чувствую чистое, дистиллированное одиночество. Хожу и делаю дела на автоматизме, как робот, потому что надо, да и заняться, в сущности, больше нечем.
Как-то упустил момент, когда просто существовать снова стало настолько тяжело. Кажется, будто все замерло. Но это не умиротворяющее затишье. Это момент, когда замолкли все птицы, и вот-вот случится большое дерьмо. Кажется, что я плохо выгляжу. Что занимаюсь черт знает чем. Ни начало дня, ни его конец не приносят облегчения. Окружающее пространство сжимает и давит, настолько, что не хватает воздуха. Тело — тесная душная темница, из которой никуда не сбежать, никуда не деться.
Как бы чудесно было освободиться от мерзкой плоти и стать существом из чистой энергии. Лететь через пространство и время ярким потоком, быть свободным от забот, морали, давления социума. Быть движимым исключительно любопытством и своей энергетической сутью, ничему не давая оценок, и чтобы сама мысль о том, что кто-то может как-то оценить или описать тебя, казалась бредовой.
Насколько был бы прекрасен мир, в котором все ценное отсутствует как концепт. Есть просто вещи и явления, и они сами по себе. И ты сам по себе. И вы просто есть, а больше ничего. Все хуйня говна, короче.