Себе всё, остальным - по обстоятельствам. Кроме близких, они - святое. Но вот как только этих близких обрести?
29 дней.
Пропущено 85 постов, 15 с картинками.
А коли будет, есть два негативных исхода.
Первый
– Милости прошу к нашему шалашу, – говорит мне старлей на нулевом рубеже.
Второй
– Ты, рядовой, срочку служил хер знает как и чёрт пойми где, так что на срок мобилизации пойдёшь в команду замещения. Будешь служить в Алабино, пока личный состав части едет на ротацию в зону СВО. Мне ведь так не хватало повторить опыт срочной службы!
Позитивных исходов больше, но я не стану о них писать.
Сейчас её снова там нету.
Не надо бояться. Это всего лишь замануха. У Министерства Обороны есть охуительная работёнка для меня.
Вот только моя теперешняя меня тоже устраивает, пожалуй, останусь на старой.
Попробовать создать еще один дневник меня сподвигло одиночество в сети. После недавних событий закрылся мой любимый форум где я был в основном ридонли в последние годы, в других местах общение тоже тонет. Хочется какого-то ощущения причастности, пусть и нелепой.
Сегодняшний день обыкновенно скучный. Погулял в лесочке недалеко от дома, но толком не проникся из-за нашествия людей. Хорошая погода и выходной день — нежелательное сочетание, нужно было это предвидеть. Потом еще заболела голова, и я опять тревожился о своем здоровье. Вернулись мысли о переезде в ДС, чтобы снимать квартиру с тян и как-то работать. Так было бы спокойнее, наверное. Но от приятной атмосферы затворничества и много чего еще придется отказаться. Плюс, есть ряд препятствий для переезда в целом.
Заказы пока есть, но их все меньше. Если будет совсем все плохо, лучше и правда пробовать искать дноработу в ДС, а не в мухосранске.
Думаю о своем эмоциональном мироощущении. Почти полностью пропали те самые нотки, которые я считал частью своей личности. Иногда только ловлю легкие дуновения прошлого, прогуливаясь в любимых местах. Привычный мирок разваливается на куски, а началось все это еще в 2020. Сейчас самый тяжелый этап. Если в конце февраля ощущалась какая-то извращенная романтика, которую я подкреплял чтением Золотого храма Мисимы где были сильные параллели с текущими событиями, то теперь все стало слишком серьезным и опасным. Впереди маячат тяжелые решения, а я к ним как обычно не готов.
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
Впрочем, одна заказчица ожила и пообещала золотые горы много работы в ближайшее время. Другая сторона медали — я чуть успокоюсь и опять не буду заниматься поиском доп.источников денег. А ведь финансовое положение у меня совсем хреновое. Нужно прекратить успокаивать себя тем, что сейчас все выживают и моя область работы тонет. Это ведь ни разу не так, другие стиснув зубы работают, а я все ищу оправдания.
В общем, план хотя бы включить объявления. Пока так. Все равно если найду заказчика нового, не смогу с ним плотно работать в ближайшее время. Нужно по текущему проекту работать.
Симптомы: тревога, избегающее поведение, слабость, снижение концентрации внимания, снижение мотивации, чувство отвращения к себе.
Осложнения: снижение работоспособности, недостаток прогулок и движений, снижение интеллекта.
Лечение поэтапное. Начиная с первого дня (17.10) выводим из поля зрения новостные паблики и другие информационные ресурсы, затрагивающие военную тему. В качестве заместительной (дофаминовой) терапии использовать: ютуб, АИБ, википедию. Подключаем ежедневные прогулки хотя бы по 1 часу. Увеличиваем количество тренировок. Приступаем к уборке.
В последний раз детокс проводил летом. Держался 2 месяца где-то. Т.е в принципе я могу перестать читать новости, но сейчас будет тревожнее из-за риска упустить важные изменения по части призыва и.т.п Попробуем.
Буду постить отчеты каждый день.
Основная тема переживаний сегодня — работа и финансы. Со вторым понятно все, у меня сейчас деньги водятся только на еду себе/коту + шутки для дома. Долги по дому, по картам. Сплошная жопа.
Одна заказчица поставила проект на паузу, другая тормозит и дает слишком мало ТЗ. Опять я в ловушке своей рабочей зоны комфорта, когда работаю с небольшим количеством заказчиков и в случае потери хотя бы одного сильно страдаю. Я уже 5 лет в этой сфере, но до сих пор чувствую себя очень некомфортно, если есть необходимость искать новых заказчиков. Не развиваюсь. Боюсь делать что-то новое, боюсь хуйню написать и прочее. Довожу ситуацию до того, что мне в случае чего придется впервые в жизни искать ирл работу. Любую. Уже было много критических ситуаций, когда появлялся такой риск, но сейчас, наверное, такая перспектива кажется наиболее вероятной.
В общем, выставил объявления, чуть порылся в телеграм-каналах с вакансиями, отправил заявки на несколько заказов. Пока только одну одобрили. Там самые банальные требования, а все равно стремно. Почему? Потому что тревожная тряпка. Да и заказ этот всего на 600 рублей. Это не спасет ситуацию, нужно искать сразу несколько новых источников.
Из болота мрачных настроений меня нехило вытянул анонс нового фильма и игр серии SH. Я по большей части скептически отношусь к этим анонсам, но началась движуха, именно это радует. Теперь есть, что обсуждать с людьми в интернете, чего ждать. Еще больше захотелось некоторые другие игры пройти/допройти. Например, Siren и Rule of Rose. Обе игры забросил.
Уборкой не занимался пока, лютый бардак. Попытаюсь начать в выходные.
>Впереди маячат тяжелые решения, а я к ним как обычно не готов.
Как сложились эти 2,5 года?
Как же сложно начать.
Я давно сижу тут ридонли, но кажется пришло время.
Встречай нового вылезатора.
Самому смешно.
А может тут и не будет вылезаторства, а просто несколько постов, в которых я выговорюсь. Истории нужны затем, чтобы их рассказывать. Даже если они не особо охуительные.
Пропущено 45 постов, 13 с картинками.
Как раз месяц работаю на блатной работе по блату
Дядя Костя выдал ЗП. 800 белорусских рублей, где-то 30к российских за неполный месяц. Не знаю, много это или мало, я года три вообще без денег прожил, и они мне пока не нужны.
Забавно, что мамка попросила не рассказывать никому о моей работе грузчиком. Оказывается, она ещё пару лет назад всем рассказала, что я работаю ПОГРОМИСТОМ на удалёнке, и поэтому сижу дома 24/7. Попросила поддерживать эту легенду.
Что сказать о моей социализации, ради которой всё затеяно... Я научился поддерживать смолл-ток ни о чём, имитируя заинтересованность. Это легко. Тасуешь две-три темы, изредка поддакивая. Один раз я даже посмотрел футбольный матч, чтобы поддакнуть в диалоге с Футболистом. Он сразу проникся и позвал бухать после работы.
Но это же всё не общение... или именно такое общение у всех и есть?
Ходить по улицам по прежнему тяжело и страшно. Наверное, доработаю неделю и уйду домой. Надо придумать что-то другое.
Лол, не думал, что поднимут мой тредик.
Да, иногда захожу сюда, читаю про жизнь других.
(Трипкод я давно забыл, соорян).
Рассказать особо нечего. Я поработал на работе до конца ноября, потом засел дома. И вот сижу.
Конечно, иногда возбуждаются мысли типа "завтра начну вылезать, изменю жизнь, встану на рассвете и сделаю зарядку и сто анжуманий". Но дальше мыслей ничего не движется.
И где?
Давай это будет нашей доброй традицей встречаться раз в год как на том меме где собачка проезжает мимо и ладно пока ну пока да
Сократ философствовал во время игр и застолий, в военном лагере и на рыночной площади, и даже выпив яд на исходе жизни, он занимался философией. Он первым показал, что каждое мгновение, каждая грань нашей жизни, все наши испытания и деяния всегда и во всем приемлют философию
Пропущено 15 постов, 14 с картинками.
И речь конечно идет о движении от культуры к материи, но движение честное, а не так, что, вон, человек с учёными степенями может позволить себе писать, что сначала надо подумать, а потом появится мир. И тут надо спросить: "Что имеет в виду человек, говорящий "Я всё понял"?". Как бы неприятно это ни звучало, этот ответ, хоть ты тресни, должен иметь определённые пространственные характеристики. Это не может быть отрывок вроде:
>Ибо всякая плоть — как трава, и всякая слава человеческая — как цвет на траве: засохла трава, и цвет её опал
Значит нехватка - это то, что в некоторых случаях нужно усиленно разгонять, потому что наша способность адаптироваться к чему угодно будет эту дыру латать. Этого недостаточно, это не то и вы даёте мне нечто, чего мне не нужно. Можно произнести эту фразу исключительно изнутри себя (от первого лица), а можно осознать себя внутри, допустим, дома и семьи, улицы или города и наблюдать за собой и за происходящим. Дело не только в знании, которое можно прочитать, а именно в самом моменте, когда ты вылетаешь из своего тела и смотришь - это одно из базовых актёрских упражнений
И вот! Здесь появляется второй важный вопрос: "Что значит принять решение и существует ли Решение, властелин всех решений и т.д.", если существует Решение, то оно должно включать в себя другие. Хотя сложность устройства наших жизней такова - мы можем не заметить, как поступили правильно, даже если пытались этого из бежать (хоть из вредности, хоть из-за борьбы)
Могу ли я сказать, что ответ на вопрос "Я всё понял" может лежать только в плоскости всеохватывающего взгляда, каким-то образом цепляющего действие самой Истории (История - это история Природы). Как ты можешь всё понять, если ты не видишь Историю? Понял о чём? Все бабы дуры? Доверяй, но проверяй? Что имеем не храним, потерявши — плачем?
Ни в какое сравнение не идёт ощущение Истории с тем, например, что человек думает о космосе, видит планету со стороны и т.д. Не в планете дело, не в космосе, потому что ты мгновенно теряешь ощущение движения, а оно есть. То есть после Маркса пытаться куда-то увильнуть уже не получится. Это не борьба, не поиск истины - ты будешь бежать натурально от себя. Но это надо прочувствовать, нельзя как автомат повторять что-то, потому когда я думаю "маленькое, но своё", может это оно сейчас маленькое, а завтра вырастет - посмотрим. Но да, маленькое, но своё
>надо прочувствовать
>>771527
>согласен с тем, что психика первична по отношению к философии. Наиболее человеческое в нас скорее связано с аффектом, но отменять из-за этого философию было бы ошибкой, пусть даже сама по себе она человеческое в нас не разовьёт. Названием темы я и указываю на то, что психика для меня важнее
Значит, героиня хочет в телевизор... Имея минимальную психоаналитическую подготовку уже можно понять, о чём пойдёт речь, но даже психоанализ сегодня не может отрицать открытий Маркса. Вернее вы можете увидеть это везде. Можно взять сферу, где люди прям рубахи на груди рвали "Мы вне политики, это вообще к этому не имеет отношения" и так далее. Сегодня говорить об этом становится практически неловко, даже стыдно. Но не в том смысле, что Маркс не даёт уснуть и тянет вас пойти на площадь, а в том, что подобно Другому он начинает смотреть на вас в виде самой Истории
...героиня хочет в телевизор и это совершенно нормально. Дело не только в пространстве для творческого самовыражения... Стоп... Возможно дело как раз в пространстве для творческого самовыражения, но творчество должно быть понятно в самом широком смысле
Особенностью нехватки являются трудности с её локализацией. Вот рука, вот коллега, вот монитор, вот дерево, во звёзды, новости, политика, запах и даже тоску я могу почувствовать - она где-то вот тут, прямо во мне. Возможно это слишком романтический бадьюанский язык, не знаю. Но то же самое с желанием. С тем желанием, которое не в груди и не в области паха, а желание как таковое, практически как нечто внешнее
Если есть нечто, что не позволяет сидеть дома, смириться с обстоятельствами, то это оно. Но не в смысле сразу прям травмы какой-то, мол, без руки человек остался. Нет. В смысле сложного устройства человека и окружающего мира. И потому мне обязательно нужен образ площадки, на которой всё разворачивается. И эта площадка - не внутренний мир человека, не медитации или что-то подобное. Это сама История, которая там. То есть если довести этот вопрос до конца, то вопрос предстояния перед камерой, снимающей тебя в кино, превращается в вопрос предстояния перед самой Историей. Безусловно она будет носить характер Другого, но не культа, а каких-то, ну, просто не до конца объяснённых вещей. То есть может быть трудно остановиться на материи и человек будет постоянно повторять "Но ведь есть же что-то ещё, есть же что-то там позади, как причина причин, причина причины причин и т.д."
Значит героиня фильма, пусть она и не обладает какой-то чудовищной теоретической подготовкой, прекрасно понимает, что правильным движением будет движение на встречу тому, что делает всё возможным. Под таким углом голливудская трагедия превращается в трагедию гораздо более широкую - человек хочет найти своё место в Истории, но не может получить от неё достаточного внимания. «Глупая девочка в розовой кофточке» (представим, что мы переснимаем фильм и создаём что покруче самого Линча), в отличии от каких угодно профессоров, говорит Истории «да», но, что называется не тянет или не вывозит
Когда мы разделяем природу и культуру, инженерную и маскарадную игру, тогда и появляется возможность как бы достучаться до самих себя в вопросе творчества. Теперь у нас всё носит историко-пространственные характеристики
Невозможно сказать "Я всё понял" и в своём ответе не ссылаться на существование-действие Истории (ля-ля-ля, человеческое общество на каждом из этапов развивается в результате классовой борьбы, вызванной противоречиями в интересах различных общественных классов). И это не должно быть чем-то, что человек прочитал и ему стало приятно. Ох, как бы хорошо бы. И не надо стесняться, что где-то что-то не понятно - это сама по себе тема трудная. "Не знаю" - это всё ещё достойный ответ
И невозможно избежать Решения (незнание закона не избавляет от ответственности?), потому что любой субъект на данном этапе развития может понять, сам почувствовать, что во всех его действиях его либо интересует, либо не интересует История. Более того, вероятно нам не удастся обнаружить ничего более великого, чем История (материя туда-сюда, да, это понятно) и пусть здесь даже будет наше ньюэйджевское ощущение Другого, прям душа дрожит и слёзы из глаз - это не проблема. То есть это попытка дойти до края платформы и выглянуть наружу - здесь и будет тот самый туннель, очень сложно устроенный, но действительно существующий. Кто-то или что-то приводят всё в движение, а движение приводит к изменениям и ты ничего не можешь с этим поделать. Даже если платформа стоит, а маскарад продолжается, все вещи всё равно на своих местах и особенно чуткие люди могут почувствовать "одноитожесть" в происходящем
Потому именно здесь начинает маячить, ну, да, по сути сознательность. И свобода как осознанная (историческая!) необходимость. И именно здесь можно подключиться к культуре, что называется, по-серьёзному. Когда мы можем исследовать нечто и сказать, мол "Да, вот эта музыка вводит в транс и отвлекает от интереса к Истории, классовой борьбе и т.д.". А не так. что "Ой, вы там чего-то выдумываете, быть такого не может". "Быть такого не может" говорит человек, вообще никогда не интересовавшийся вот эти самым выглядыванием с края платформы на постоянно меняющееся внешнее пространство, в котором оно всё происходит. Безусловно, эту метафору можно развивать, что и платформа меняется и роли отдельных людей и так далее, но само неизбежное вторжение марксизма во все сферы жизни неизбежно и самые конфликтные книги на сегодня (с чем я сталкиваюсь) - это именно об этом. Сколько можно не замечать... Как сказать-то... В соседней комнате ослепляющий кристалл, какое-то важное, действительно ценное открытие, но "Подожди, сейчас я тут". Сейчас я тут ролик посмотрю, ещё одну игру пройду, погулять схожу или вглубь себя закопаюсь (у меня же фотка мозга на вселенную похожа! (чем не проявяление нью-эйджа?)), или в архаику (а это бесконечные лабиринты, надо признать - там люди не скучали). Вот это "Подожжии" может конечно тянуться до гробовой доски, но всё это выглядит менее и менее серьёзным, всё большим ребячеством с каждым новым днём
Не получилось и не получилось, ничего страшного. Всё равно она молодец
Встретимся в /ph, там кстати классный анон ницшевед есть - прям глыба
С прошлого треда занимался программированием ~753 часа (без учёта перерывов и программирования для души в свободное время), что составило 6.49 часов в день, выходных не делал. Всего учу php с весны 2022.
Первый тонет здесь:
>>752192 (OP)
Пропущено 1319 постов, 201 с картинками.
Пропущено 4 постов, 7 с картинками.
>Хотели бы себе такую мамочку?
Нет. Она довольно мужикоподобная без мейкапа.
Когда сказал что будешь ебать суку в ачькё. Пиздёнка явно намокла!
>2пик
Готовит жопу к проёбу.
>3пик
Училка по анальному сексу зовёт к доске.
>4пик
Мамочька пришла злая после собрания. Сначала она отпиздит кожаным ремнём, а потом будет жоска ебать твой челен и язык своей мускулистой пездой.
в графомании блочут меня суки) пробую здесь) чтоб двачеры находили себе подобного) приветствую) ни
Аноним
15/03/25 Суб 20:06:11
№
Ответ
приветствую) никита, саратовско-питерский нахуй никому ненужный инцел-девственник)
краткая биография: родился 1993 в саратове, прожил там в соседнем городе энгельс до 20 лет, потом переехал в питер на 10 лет, думал там найду девку но нихуя никто даже не встретился со мной ни разу, и потом обратно в саратов и здесь сижу дрочу) До 11ти лет был как все, тоесть ходил в ебаные школы, но с 96го года с моих трёх лет был озабочен девками и был нервный и пытался преуспеть в чёмто чтоб привлечь их внимание, но всё сложилось неудачно, ничем не впечатлил, как был так и остался призраком, и я зебался и впал в антисоциальную суицидную депресию в 11лет) В 2004ом году было последнее лето когда активно неформально контактировал и выходил кудато на улицу, потом ходил в школу редко, лето 2005 почти не выходил из дома и с начала 2006го года начались психушки, лето 2006о вобще ни разу не вышыл из квартиры, в 9ый клас уже вобще не пошёл, ну и потом психушка и инвалидность по шизе (симптомов которой – голоса бреда – у меня нет) чтоб от меня отъебалась система с её армией и чтоб платила песнею мне теперь всю жизнь за то что отобрала у меня детство своей сраной школой. Начиная с 2007го сижу у монитора всегда, лишь 2 года курьерил в Питере и изредка перепродавал квартиры и выходил в банки ебался с кучей денег) в недоёбском отчаянии чудил, просрал 6 милионов, потом ещё больше и т.д.) За 20 последних лет встречался неформально с людьми вживую 200раз, из них с 5тью деками (нашлись благодаря моему фриковству в инете), с одной из них 25 раз, с остальными 4мя по 1-2 раза, лишь одна из них дала пососать её за письку в мои 30лет но и она нихрена меня не хатела) Никому из них не всрался, как и десяткам других перепищиц в инете, никто не вытянул, кончилось в 31 принудительной психушкой, ментами, строгим учётом как маньяк и теперь сижу строчу автобиографию до того самого 2007го года после которого у меня день сурка у монитора) вот она t. me/ kaper naumov_main_bio - манифест ненависти к соцуму - дебилам и мразям) читайте его чтоб понять как эт у меня всё так получилось и как я вас всех ненавижу) самая огромная инцельская бяграфия в мире - более 4млн слов с дневниками) уже всё описал крмое тех главных детских лет) как дастрачу скорей всего конец мне) никто не спас) элементарную хуйню не дали) с другими, кому это нахер ненадо, с наркоманами, всякими геймерами и нищими дегродами ёбаными трахались а со мной охуевшим в недоёбе ни за что) ток травля одна и газлайтинг всю жизнь) загубили) довели до суи, дебилы и мрази) умераю)
небольшой фрагмент: периуд 1го класа (сентябрь 1999 - сентябрь 2000):
https://justpaste.it/3umck
остальное в моём нерепостимом тг)
Пропущено 17 постов, 2 с картинками.
Сколько себя помню, я всегда был апатичным и ленивым, избегая ответственности. Каждый раз надеялся н
Orihara
!!TjElYUikUY6XWdvN
27/01/25 Пнд 10:48:22
№
Ответ
Пропущено 18 постов, 10 с картинками.
Первые промежуточные итоги спустя две недели. Полный отказ от игр и сериалов показал, что у меня нет никаких хобби или увлечений. Вечерами я просто гуляю, занимаюсь небольшими тренировками и готовлю еду на следующий день. Не могу сказать, что у меня появилось больше сил или времени, так как я начал смотреть Twitch в режиме «на фоне», иногда даже в ущерб работе. Утренний контрастный душ бодрит, но только первые 20-30 минут, потом всё как обычно. Возможно, нужно больше времени, чтобы организм полностью перестроился. Но я хотел провести в таком режиме 30 дней, так что продолжаю.
>Конечно! Вот слегка отредактированный текст:
Ты даже анонов кормишь чатгптшной хуйней? Как ты мог, пидор?
сук, почему у всех бездырей на которых накатывает вечерняя мотивация один скрипт? Даже риторика и лексика одна и та же в их графомании. Мужик забей хуй, все равно через две недели забьешь... Еще расписал все так, будто не дрочку решил бросить, а решил революцию в стране организовать, АРУ НАХХ
Дневник Гойда!!! Дневник Войда тред 6 (ТОЧНО финальный) Предыдущие: 1. https://2ch.hk/dr/res/539880.
Аноним
15/09/24 Вск 14:02:08
№
Ответ
Дневник Войда тред 6 (ТОЧНО финальный)
Предыдущие:
1. https://2ch.hk/dr/res/539880.html
2. https://2ch.hk/dr/res/621397.html
3. https://2ch.hk/dr/res/658756.html
4. https://2ch.hk/dr/res/704747.html
5. https://2ch.hk//dr/res/738650.html (Почти финальный)
Привет аноны, у меня есть большой фотоархив с фотками из всех годов моей жизни. Я начал выкладывать это в инсту и в телегу и решил поделится и с аноном.
Пропущено 1560 постов, 494 с картинками.
Я в телеге смотрю его фоточки. Надо сказать, что нихуя интересного. Ремонты, минимум соц контактов. Он на работу устроился.
Я устал от того что мои треды на досках трут при этом ноя что это "дневничок" Что ж, поэтому дневни
Аноним
# OP
21/03/25 Птн 08:27:32
№
Ответ
Что ж, поэтому дневник будет тут
Я омежка, меня травили в школе, мои треды в /po/ начали банить якобы это дневнички хотя это были политические треды(смешно если блокнут и тут, тогда куда идти?!)
Кто же виноват что моя жизнь связана с событиями 2014 и 2022 напрямую
Пока что мне больше нечего добавить разве что только то что мне неуютно когда у меня нет созданных тредов на дваче, одна из причин по которой я хочу создать тред тут, надеюсь он будет длинным и интересным.
Пропущено 19 постов, 4 с картинками.
Что тебе будет интересно почитать?
В /po был такой хороший тред про мариуполь там так весело было, я так много туда написал, прибежали нытики написали что это дневничок и хуесос пятнадцатилетний мохнатый на модере стер тред и заблокировал меня там
Быдло в школе играло в варсрафт и ворлд оф сранки и теперь для меня это игры для самого конченого быдла, но ничего не выходит
Пропущено 70 постов, 28 с картинками.
Всячески улучшаю свою жизнь. И даже общался какое-то время с бывшей, по которой весь этот тред пиздострадал. И она даже мной заинтересовалась вновь как будто бы. Признавалась в чувствах, делали нюдс трансляции просто бомбические, общалась. Но потом довольно быстро слилась. Я был даже готов ее простить за то что она ебалась с каким-то дедом после расставания со мной. А может и еще с кучей народов, но призналась только про деда. Не знаю, но интерес она как будто бы потеряла ко мне. Может потому что я бетабаксил и сам слишком много интереса ответного проявил. Но я короче не ударжался, и написал этой прошмандовке все что про нее думаю. Конечно, сдержанно и больше не конкретными формулировками, а грубостью показал, что всем сердцем ее ненавижу и желаю ей смерти. И даже вроде полегчало.
Но я одновременно и с другой девушкой общаюсь и у нас как будто бы заявлены отношения, она мне проводит нюдс трансляции и всячески поддерживает и все такое. И я ей деньги шлю какие-то небольшие, да. Но только по своему желанию. Но она из другой страны. И плюс меня смущает ее прошлое, по ее словам у нее было много половых партнеров для ее молодого возраста. И меня, да, повторюсь, это смушает. В контексте построения именно долговременных отношений. Хотя она красивая очень.
И вот мы собирались съехаться в ближайшее время, буквально был вопрос пары недель, но оказалось, что у нее вирус блядь папиломы человека, она проверилась потому что подозревала у себя это. И ебаный в рот чтобы мне им не заразиться, мне нужно делать прививки целых три. А между ними расстояние минимум в 2 месяца. И они дохуя стоят. Хотя можно и через месяц сделать вторую.
И меня это начинает напрягать сильно. Какого хуя я должен столько вкладываться в нее. С учетом того что ее ебали всякие пидорасы, которые ничего для нее не делали. Ну один бывший делал, был богатым тоже, он ее и заразил. И я теперь должен блядь как ебаный олень бетабаксер делать прививки и ждать дохуя времени и слать деньги и поддерживать. Меня это пиздец как злит. Почему мне так не везло в делах любовных в последнее время, я не знаю. Я хотел этой встречи и готовился к ней. Ужасно, блядь, страшно и кошмарно. Возникает ощущение вообще отрешиться нахуй от ебаных баб, одни страдания от них
Мне почти 35, работаю менеджером по продажам на одном производственном предприятии, зарабатываю 70-90 в месяц, 50 из которых отдаю за студию 29м² на окраине мухосрани и за 15-летнюю б/у иномарку из-под деда, часть денег на приобретение которых я брал в долг.
Ещё у меня есть 17-летняя очень бюджетная иномарка, которую я героически ремонтировал сам около полугода, разобравшись с плавающими оборотами, пропаяв моторную косу проводки, сняв убитый радиатор печки, кондиционер, сняв торпеду и поставив её обратно, самостоятельно вырезав сигналку. После этого отвёз её другу, чтобы тот перевалил дно и пороги, подварил крылья, убрал рыжики и подкрасил, пообещав помочь ему в малярных работах и в антикоре дна... Прошло уже более полугода, преварен только левый порог, другу некогда, помочь сейчас ему не могу, ибо...
Ибо месяца 4 назад у меня обнаружились проблемы с желчным и печенью. А я ещё думал о том, почему постоянно не хватает сил, почему за пару месяцев я резко сбросил 5-6кг. Ещё меня из-за этого посадили на диету, сбросил ещё 2кг. Сейчас я - 172/50. Но и это - не всё.
У меня появилась пупочная грыжа, её вырезали недели 2 назад . Первую неделю после операции я работал удалённо из больницы и из дома. Эту неделю я трудился из офиса, - закончился больничный.
Я ответственен за то, чтобы один знакомый мастер починил калитку на нашем районе, он не только кормит меня завтраками, так и не сделав калитку за месяц, но и не возвращает 5 тысяч, которые я ему занял.
В квартире я не убирался месяц, в раковине лежит гора грязной посуды за пару дней, нужно постирать шмотки, основная машина очень грязная внутри и снаружи, в течение выходных я пытаюсь выспаться, храпя-сопя часов по 13 в день, но всё равно не получается прийти в себя, сил по-прежнему нет. А завтра - снова на работу с кучей ответственности и дел... Меня буквально вырубает дома, проваливаюсь в сон несколько раз в день по 4-5 часов, но всё равно не высыпаюсь.
Никогда не ныл, но вдруг такая тоска обуяла, что решил поплакаться хотя бы здесь.
Пропущено 12 постов, 3 с картинками.
>Ибо месяца 4 назад у меня обнаружились проблемы с желчным и печенью. А я ещё думал о том, почему постоянно не хватает сил
Симптомы? Как лечить помимо диеты?
Резкая потеря массы, жидкий стул, упадок сил. Как мне сказали, перестали перевариваться жиры из-за того, что сильно перегрузил жкт едой, в том числе и жирной. И перестало перерабатываться железо в ферритин, судя по анализам. Сам холецистит подтвердился потом на узи.
Не считаю, что прое... жизнь, но захотелось поныть хоть раз в жизни. И ведение дневника реально помогает хоть немного взять себя в руки и начать что-то делать.
Вчера я постирал, вымыл посуду, убрал зимние вещи, навёл порядок на столе, хотя до этого не мог просто встать с кровати.
П.С. Помимо диеты выписали хофитол, витамины Б и Д, элтацин (что-то вроде глицина), ещё какие-то лекарства.
Пропущено 27 постов, 4 с картинками.
я отменяю свои цели.. я пока хочу просто отдохнуть
Да, хикка-лиственная-рнн жизнь- это очень трудозатратно и утомительно, отдохни, побереги себя.
Ну чо там брат? Стал уже гением, миллиардером, плейбоем? изменил свою инцело-хикка-лиственную жизнь на 180?
Думал так и останусь навсегда ридонли, но вот я с вами
Живу в Берлине уже лет шесть, говнокожу и спускаю свою жизнь в никуда, сейчас заканчиваю долгие и токсичные отношения
В жизни было всякое, наверное это будет что-то вроде мини биографии, не знаю кто это будет читать
Но если что, постараюсь отвечать на вопросы
Но я застал в своё время солнечного дворника и тогда этот дневник спас меня, в своем роде
Пропущено 16 постов, 1 с картинками.
Просто решил поддержать тебя, анон. Что бы знал что ты не один. Историю рассказывать устал, легче от этого не становится. Главное не думериться сильно, иначе можно окзаться в петле.
О, жизуля. Я тоже съебался в гейропку, тоже сижу в полном одиночестве уже три года, тоже говнокожу.
Привет. Довольно интересная история, но честно говоря выглядит очень обрывисто. Как будто это не полноценный дневник, а записки без какой либо конкретики. Надеюсь впереди нас ждет интересная развязка, потому что пока что очень много филлерных эпизодов.
В любом случае, не падай духом! Надеюсь у тебя все наладиться. Добра тебе, анончик.
Первый дневник умер в 2016-2017 и Абу его удалил. Очень жаль что его нельзя прочесть, ведь в те времена я влюбился и, может быть, до сих пор люблю.
Во втором была лишняя писанина и день сурка. Стал писать раз в месяц, что я живой.
Здесь я буду писать что я сделал и о чем думал за день в кратком формате.
В данный момент я не планирую начинать что-то новое и "вылазить", посты могут повторяться изо дня в день.
Я не работаю на работе, не учусь, не смотрю кино, не бухаю, не гуляю с девушками, не имею хобби, не читаю другие дневники и не сижу в б.
Я хорошо зарабатываю, редко выхожу из дома, имею пару друзей, был на низу и детство залупа. А ещё я порой несу хуйню из-за своих комплексов неполноценности.
Пропущено 192 постов, 15 с картинками.
Произошло ДР. Ебануло 24. Планировал не спать. Лежал, не знал чем заняться. Занялся работой, сделал одну фичу. Сдох сервер, видимо пропал свет и хуёвый блок питания ничё не смог. Через 2 часа человек запустил комп. Поспал 4 часа. Хз что делал. Под вечер пошёл гулять с челом. Нахуярился. Впервые взял ликёр какой-то, оказался слишком крепкий, хотя 25 градусов всего. Но я крепкое с ~2018 года не пью, раньше водку с горла пил. Однажды блеванул и завязал с водярой. Пиво боярынъ затестил, пиздец полный. Пиво не люблю, только если дорогое ещё можно как-то попить.
Вспоминал, какие телефоны были у меня. А было у меня их много, штук 20 (сенсорных 4+). С сефана что-то скачивали, ещё какой-то сайт был, в аське сидели, в маил.ру агенте переписывались. Делал моды на гравити, играли в дудл джамп. Первая флешка на ~128 мб, куда влезало 30 песен. Помню как жили лет 15-20 назад, Телефоны с антенной, первый интернет, онлайн дрочильни, компьютерные клубы по 10р в час в автошколе (нфс, симпсоны, вов, кс), у моего дяди иномарка была ауди 5-и дверка, у знакомого супра красная и телефон с виндой, у двоюродного брата телефон с фоторедактором (сименс). Комп в 2000 году стоил 20к. Зарплата по 3 тыщи, велосипед Кама (который современный) за 2 тыщи. Платные входящие в 90х. Телефонные будки, карточки. Карточки для оплаты мобильной связи. Железные модельки машин по 200р (одну мне купили, спасибо). Качественные вещи, которые служат до сих пор. У меня шторы висят которые батя в 90х спиздил где-то, выглядят как новые. Советские приколы, пылесос торпеда, вроде, ебаные телевизоры, линолеум толстенный, цэшки. Стирали ковры на речке, стиралка фея, деревенские магазины, рынки, сберегательные книжки.
Проснулся с больной головой (грешу на дешёвое пиво). Смотрел видосики. Собрал рабочий комп. Подменил воду в аквариуме. Работал.
7.10.2022
и 8.10.2022
и 9.10.2022
и 10.10.2022
и 11.10.2022
Плотно работаю на первой работе, сделано дохуя. По второй работе всё хуёво, работник мой нихуя не справляется, да и я сплю весь день, а по ночам бодрствую. Из дома выходил раза два. Вроде всё.