22 года, наблюдаюсь у психиатра, продолжаю попытки в вылезаторствово, пассивно сбрасываю вес, умеренно работаю. отучился на мёртвую специальность, никаких толком навыков не заработал. мимикрировал под окружение нормисов, научился складно врать, чтобы перестать выделяться.
слежу за своим социальным и духовным прогрессом.
важные цели:
1. вернуться к ежедневному чтению книг (или хотя бы манги)
2. пофиксить режим сна
3. освоить программы для анимации и выйти из кризиса, реализоваться в творчестве
4. закрыть биопроблемный пятипунктовый гештальт и забыть о нём навсегда
единственное место, где я разрешаю себе быть честным.
Пропущено 49 постов, 10 с картинками.
чувствую себя ну прям пусто. ничего большего так и не случилось. хотя ещё может, конечно - но как будто все вот эти телодвижения изначально были зря.
либо у меня больше не играют гормоны, либо в принципе зажигание случилось слишком позднее. хватило всего двух дней восторга, и жизнь опять вернулась на круги своя. как будто этого чмока никогда и не было.
хотя я вроде как и не придал ему никакого значения вселенского. ну просто произошло. это уже потом меня в мандраж втянуло.
стоит ли ещё пытаться кого-то искать, что-то делать, если я в принципе ещё и уставший постоянно? даже не знаю.
практически ни с кем не общаюсь. кроме работы и учёбы не занимаюсь больше ничем. постоянно мучают перепады давления и головокружения, два крайних дня от этого буквально страдаю. даже уроки периодически вести не получается, потому что теряюсь.
не знаю, оно ли, но, кажется, стали появляться микроприступы деперсонализации. по крайней мере, нейросеть объяснила мои ощущения именно так. возможно, всё дело в том, что мать заставила меня резко отказаться от антидепрессантов. у меня произошёл синдром отмены.
практически ничего настоящего не испытываю. все дни слились в один. спать нормально не могу, режим, видимо, не починить совершенно. нет времени на творчество.
только в дуолинго стал заниматься. но это даже как-то и достижением назвать стыдно. в общем и целом, продвижение околонулевое с момента написания мной первого поста итт. только первый чмок в губы в жизни случился.
ну что, был вполне себе стройный, симпатичный молодой человек. а сейчас уже лысеющий, ожиревший, кривозубый, горбатый свин.
вроде бы стал легче к своей внешности относиться, но так противно глядеть в зеркало. это ж надо было себя запустить.
все минусы бросаются в глаза. и как обычно не могу подобрать себе причёску. не надо было в прошлом году состригать патлы по лопатки.
синдром отмены ощущается всё сильнее. работа надоела. времени нет ни на что. жизни нет.
что успело произойти:
1. меня уволили из школы за недоработки
2. был шанс заняться сексом и завести отношения, но я решил отказаться
3. вернулся к хиккованию
чёт не мне алё вся эта социализация, слишком сложно, слишком муторно и запарно. сил уходит немерено, а удовольствие околоминимальное.
биопроблемы больше не волнуют. и слава богу.
больше тяготит одиночество. но понимаю, что с людьми коннект у меня плохой. вообще есть ощущение, что я - это совершенно и не тот человек, которого я знал всё это время. тошнит от себя самого ужасно, на новый год одурел от депрессивных мыслей, опять начал бычки от сигарет тушить о запястья.
хочется научиться смотреть на мир позитивно.
Пропущено 48 постов, 2 с картинками.
ищу с кем выпустить сборник рассказов и дневников о инцельском детстве, детских психушках и травле
Аноним
13/11/25 Чтв 12:16:59
№
Ответ
более 4ёх миллионов слов дневника капера
Пропущено 16 постов, 9 с картинками.
нет такого в тг. давай кидай контакты -- с тобой единомышленники пообщаться хотят, а ты и не рад!
есть, может ты коряво скопипастил
конец мая 2005
.:::.
>>> Часть 57 текст 6. Возобновление компьютера и удар три де максом по самооценке,,, предвосхищение лета с Сан-Андреас,,, прощание на лето с только что начавшимся Слепухиным.
.::::.
Наконец блок питания приехал, и мы съездили, забрали. Дома, в своей маленькой комнате, я подключил — и всё заработало, и он там, в дополнение к уже имевшимся синим огонькам в корпусе, красиво замигал и запереливался разными цветами, создав, правда, цветовую мешанину, что ещё больше отделило в памяти первые месяцы компьютера, когда всё было только синее, в отдельную главу.
Днями ранее я поменял какой-то диск на диск с программой «Три Дэ Макс». Там был заодно и самоучитель по нему, и я что-то пробовал, но на каком-то шаге началась непонятная ебала — просто не было того, что было в инструкции — и, не имея больше никакой помощи, решив, что я тупой, — и ещё вспомнив Евстифеева, который, как я понял, уже умел работать в этой программе, — я бросил. Всю жизнь с тех пор, когда у меня постоянно что-то не сходилось с инструкциями к компьютерным программам, я вспоминаю те попытки с «Три Дэ Максом» в маленькой комнате и как я там сидел и хотел сдохнуть.
Необходимость тщательных помывок после улицы уже превратила выходы на прогулки в мучение. И дома хватало: я принялся что-то там регулярно настирывать, а также начал мыть сам свою посуду, обдавать кипятком бокал — ну и всё такое. А тут ещё и компьютер заработал. Конечно, я теперь только и сидел за ним. Слепухин мне дал игру «Хроники Риддика» — стэлс-экшн с брутальным Вин Дизелем — но она помнится мне в связке с одним летним событием: видимо, я её пока только установил, а занят был прохождением «Фар Края», которую и ту, из-за её сложности и длинны, я буду заканчивать уже после «Сан-Андреас».
Приближающийся «Сан-Андреас» был как наступающий Новый год в детстве — и даже лучше, потому что не на две недели, а на три солнечных месяца полной свободы от всей хуйни.
Я не смог найти ни в одном номере «Игромании» предвосхищающего обзора этой игры, но значит, кто-то притащил какой-то другой журнал в школу, потому что я помню, как мы у того же класса несложившегося урока секспросвещения стояли и уже в какой-то полуучебный последний день смотрели на скриншоты с этим негром на Бэ эМ эКсе, скриншоты из сельской местности, и нам — по крайней мере мне — было уже срочно нужно, чтобы эта игра наконец появилась в магазинах. Ни одно лето так не предвосхищалось. Всегда приближающееся лето (и я даже не говорю о последних двух, которые были просто адом из-за всегда ожидавшихся неуспехов и стресса по физической части) ассоциировалось с увлечениями, подразумевающими выход на чёртову улицу, поездки на природу со всеми её опасностями и на дачу, где будет холодно, где будет хотеться жрать и домой. А тут ты будешь дома всегда, и ты одновременно будешь где захочешь в целом американском штате, под музыку и с возможностью изменить всё, откатиться к любому моменту в прошлом и переживать жизнь до идеала.
В последний день школы было какое-то родительское собрание. Мама понимала, что я нихера не учусь, но она сейчас была уже довольна и тем, что я в школе хотя бы социализируюсь. Она знала про моё компанейство со Слепухиным. В первый мой рассказ о нём дома она не расслышала его фамилию и угарала от послышавшегося ей «Зелепукин» — ставшего очередным нашим с ней воспоминанием на поржать. Но она поняла, что это самый нормальный из моих компаньонов, безобидчивый, беззлобный — впервые из полной и неневротичной семьи. Поэтому, когда в этот последний день мы с мамой ещё оставались в классе, а Слепухин специально зашёл, крикнул мне последнее «пока!» и ушёл, мама даже подтолкнула меня догнать его и взять телефон для связи летом. Но, хоть я и сам хотел, я не стал: если бы и ему хотелось, мы бы с ним и так заранее обменялись натурально.
Зная теперь, как делать сохранения игры, я стал скорыми темпами проходить эту волшебную игру. Всё также с читкодами, которые я называл всегда просто «коды». Радиостанцию Врок за первые дни я заслушал до мозолей в ушах и стал теперь много включать другие. Я стал замечать латиноамериканскую атмосферную прослойку этой игры: она выражалась как в радиостанции «Эсперанто», персонажах с соответствующими именами и акцентами, так и в соответствующих местах и районах. Тот район во втором городе — «Малая Гавана». Для меня это вышло будто бы в какой-то отдельный департамент игры Гэ Тэ А Вайс-Сити. Полностью отдельный от гламурных неоновых районов, небоскрёбов и пляжа, а при этом будто взывавший к воспоминаниям из моего детства, тем знойным солнечным каникулам на Фрунзе, со всеми нашими одноэтажными улицами с кучей столбов и проводов. Это же известная особенность бедных населённых пунктов — провода идут по верху. Там, в Вайс-Сити, вдобавок была ещё та персонажиха — толстая бабка-негритянка с гиперопекающими главного героя интонациями и манерами. В общем, то из-за одного, то из-за другого, от игры отрываться не хотелось.
Но больше, чем музыка «Эсперанто», у меня с той атмосферой центрально-американских захолустий и солнечности тогда вязалась песня группы Хьюман Лиг «Кип филлинг фасинейшн». Из-за аж по-дестки солнечной мелодики и наивных интонаций вокалистов я думал, её поют какие-то уже довольно взрослые тётки-простушки — мне тогда воображалась мама Саши Емельянова из детства — и какие-то балбесы-мужики. Мне казалось, это какая-то глупая смешная ерунда, хоть я её и не переключал, когда она играла по радио.
Именно она играла, пока каким-то утром в начале февраля мы с мамой вместо школы собирались в поликлинику, а я присел к компу, чтобы хоть двадцать минуток поиграть перед выходом. На улице была заледенелая срань, и я уже ненавидел страну, в которой жил.
В поликлинику мы шли по жопе, и вот примерно в тот день там появилось на слуху это: «пальцевое обследование». Это было кабздецом. Я думал: уж всё, уж хватит поликлиничного стресса. Вроде бы и по писечной части (так и не вылечив рези) прекратились наши походы, и по аллергии с сопутствующими её лечению сдачами крови из вены отъебались, и кишку я уже проглотил (спасибо за фетиш на игры с рвотой). И вот на тебе, нахуй — в жопу ещё залезть им надо. Сука.
Несмотря на то, что хирург там был всегда мужик и залезать должен был он, а не тётка, у меня, тем не менее, это автоматически связалось с сексуальностью. Там перемешались и детский страх клизм (боязнь неизвестности своего тела), и страх соскобов (фобия вмешательств в своё тело), а сдобрено это теперь было после того порно фильма осенью знанием о реальности анального секса — феномене, который я пока ещё совсем не успел переварить. С этой простотой, с которой в поликлинике обсуждалось проникновение в задницу, я теперь окончательно был убеждён, что соответствующие сексуальные практики не были лишь предметом анекдотов или сцен самых развратных порно-фильмов, и бабы этого не боялись, а даже если и боялись, то, значит, были теми самыми «добровольцами боли», «добровольцами страха» — и от этого мне было ещё мучительнее, потому что, когда теперь вспоминал тот фильм и сопоставлял со своей реальностью, смешивалось и адское возбуждение, и стыд за своё психослабачество. У меня-то, что называется, сердце в пятки уходило в коридоре, когда мы сидели с мамой в очереди в кабинет, на приёме в котором могло решиться, что мне назначат это обследование.
И несмотря на нейтральное отношение врачей и моих мамы с бабой (она тоже приходила в поликлинику) к этому обследованию, оно в то же время было не мелочью, а предполагало прямо какую-то отдельную процедуру, в специальный, выделенный для этого день, к которому нужно как-то подготовиться, и там, на процедуре, тоже не просто залезут и вылезут, а именно повозятся, применяя специальные смазки и всё такое. Блять, я не помню, но там речь, по крайней мере, в какой-то момент, могла идти даже о том, чтобы мне делали именно настоящую колоноскопию, и со снотворным. Я попробовал уточнить сейчас у мамы, но она этого всего вообще не запомнила — для неё-то, конечно, это не было настолько выделяющимся моим событием, даже хотя бы на уровне моей резни письки, которую она помнит хорошо. Сука, в любом случае, там началось моё нытьё и умоляние мамы, чтобы она решила, чтобы мне это не делали.
Сначала это пальцевое обследование (мы его называли просто «пальцевое») появилось просто «на слуху», как я сказал, и лишь постепенно, с каждым очередным походом в поликлинику по жопе, становилось более серьёзно и реально могущим быть мне назначенным. Это растянется на весь февраль и март.
Социально-позитивное компаньонство со Слепухиным никак не мешало развиваться моей отдельной антисоциальной линии. Продолжая прогуливать какие-то уроки, пережидая их в каких-то безлюдных коридорах, я там начал иногда ещё ссать на пол. Ссаньё у меня же накапливалось быстро не только в ходе тех мочегонных приступов, но и в принципе, и в школе я ссал почти каждую перемену. И каждый раз должен был трогать эту бацилльную ручку туалетной двери. И вот — хуюшки. Получайте. (Причём ещё и батарею с закрывающими её декоративными деревяшками обоссу, чтобы сложнее оттереть). Нехер требовать от меня ходить в школу.
На уроках в классе я тоже начал открыто выёбываться. Клоуничал, делал инфантильные издёвки над учителями, если что-то спрашивали. Всё в точности как мой эпатаж в интернете во взрослости. Частым предлогом моей капризности тогда были эти поганые низкие стулья в этой школе, как в детском саду. Я так открыто и говорил, что не хочу на них сидеть, и иногда стоял на уроках. Ненавидел Россию, всячески об этом заявлял. Тогда приближались какие-то выборы, и всему классу задарили дневники с Жириновским на обложке. Я его изрисовал всякими рожками и клыками.
Стал новым фриком класса, но только не таким, как Фёдоров, который играл на пианино, считался компьютерным нёрдом и фриковал про-социальными чудачествами, — а именно антисоциальным, через инфантильный разврат. Ну, как и во взрослости. Сейчас уже не вспомнить конкретные примеры, но я всячески наполнял своё поведение отсылками к секс-извращениям.
Хоть девочки ко мне теперь и не приближались, и с отличником Ежовым и маскулинным Яриком я руки больше не жал, травли в мою сторону никакой не было — класс был очень флегматичный, как я говорил в самом начале. Ко мне просто не было уже былого уважительного отношения, как к цивильному тихоне. В тему моего помешательства на письках пацаны на физкультуре один раз попытались сдёрнуть с меня трусы. Не понимая, наверное, что моё фриковство как раз потому, что я бы оголялся и сам, вот только писюльбай мой нахуй никому не нужен, и мне было только жаль, что у них получилось сдёрнуть лишь штаны. Там же были девочки. (Проблемой была бы только паранойя, что увидевшие могли донести до мамы, что у меня уже волосы.)
А Слепухина всё это во мне и вовсе не смущало. Вообще, особенно если спросить мою маму, которая всегда была склонна замечать эту характеристику в людях, его можно было бы назвать заторможенным. У него не было, как у меня, резкости, быстрых движений, взглядов и поворотов мыслей, как и выраженной проницательности. И грустным он никогда не был. Всегда с ним как-то — про шутки, про машины, про музыку, про баб. Именно баб, не девушек. В смысле — не романтика физиологической суперблизости. Если мне, развратнику, хотелось вслизиться в самое влагалище, в самую матку и кишки какой-то тихони, то ему — пожмакать бы сиськи покрупнее или минет. Мужланские предпочтения. Настолько стандартно и прямолинейно, что он будто даже и не понимал, что я извращенец, и относился к этому как к шуткам.
Мы один раз с ним стояли после уроков у калитки, как обычно, фантазировали на тему секса, и я, как обычно, повёл в сторону извращений. Девушка от какой-то развратной натуги начала бы обсераться, и я бы одел её вылезающую какашку сразу в презерватив и потом ей её трахал. Слепухину было смешно. Наугаравшись, мы жали друг другу руки и расходились. Но я пока ещё не лазил себе в зад, если что.
Пропущено 106 постов, 24 с картинками.
Короче это я потому что мне торчат 85 тыс тенге при том что я жру рис варенный уже 2 день только и у меня вообще нету бабок НОЛЬ СУКА я наверно пойду скоро заяву писать или смс бомбер
С чего начать:
1) Напишите список своих целей. Для большей эффективности желательно, чтобы цели имели срок, а также реалистичный результат, который можно «пощупать».
2) К каждой цели напишите причину для чего вам это делать. Причина должна быть весомой лично для вас, а не потому, что так принято в обществе. Зачем вставать рано утром? Зачем менять работу/съезжать от родителей/худеть/искать друзей и т. д. Если ответа нет, возможно, цель не ваша, а навязанная сми.
3) Совершайте небольшие шаги в направлении вашей цели и постите, что из этого выходит.
Это не конкурс успешного успеха. Мы поддерживаем тех, кто смог помыть голову, вымыть наконец месяцами копившуюся посуду, понимая, что есть те, для кого это тоже подвиг. Но это и не конкурс на звание тру-сычухи, мы поддерживаем тех, кто добился общепризнанных атрибутов успеха, вдохновляясь, что это если у кого-то получилось, то может получиться и у нас.
Нельзя полностью контролировать свою жизнь и события, которые с нами случаются, но можно сконцентрироваться на том, что полезное/хорошее мы все-таки можем сделать для себя прямо сейчас.
Предыдущий:>>801906 (OP)
https://arhivach.vc/thread/1239236/ - последний тяначий
Пропущено 190 постов, 38 с картинками.
>каждый год на верёвках и каталась, пока таки не отъехала
Хуя у неё сальный подбородок. После дурки похудела видимо .
>Годах в восьмидесятых добрый доктор душевных болезней заявил моей двадцатилетней маман с глубокой депрессией
Стесняюсь спросить, разве в 80-е года́ завозили депрессию?
"Цепь причинной обусловленности разомкнута: никакого абсолютного «заимодавца» (Бога, Абсолюта) нет,
Аноним
# OP
08/01/26 Чтв 05:26:57
№
Ответ
Пропущено 155 постов, 14 с картинками.
Коль выполнить у меня вещь не получится то это будет плохо потому что я надеюсь что возможно мне будет страшно осуждения от дядек анонасов за невыполненные дела и я буду их выполнять чтобы они меня довольно убедительно не завнушали что я ошибка природы и социал дарвинистической революции
Такие вот жалкие и безвольные делишки
Пропущено 5 постов, 4 с картинками.
Надо через час взять себя в лапки и начать готовится к тому чтобы не быть неготовым на екзаменах
Я точно буду этим заниматся
Очень очень плохо, ещё и сигареты какие то деревянные, даже не бумажные блин, дым несмотря на то что может и высоко куда то улетает развеиватся жмёт к кроватке только так
Буду пока винить во всём то что я просто хреново встал и не выспался
Завтра всё точно получится, обязательно
Проснулся токо утром и ничего ночью кроме как поспать сделать не успел
Это позор
Некомфортно когда говорят о психических расстройствах.
Пропущено 177 постов, 44 с картинками.
Вот этот чихнул. Я видимо тубик...
Из ушка скитлстрянка, такие дела ^^
Чтение русских стихотворений. Каждый день один новый автор. В конце дня даю словесную оценку.
Ыть
!!IYh4hOIN8eGkiKTK
19/01/26 Пнд 22:11:12
№
Ответ
Каждый день один новый автор.
В конце дня даю словесную оценку.
Пропущено 3 постов, 8 с картинками.
-
Ответ анониму;
Разлука;
Жуковскому;
И я слыхал, что Божий свет;
Возрождение;
Земля и море;
Муза;
В. Ф. Раевскому;
Кто, волны, вас остановил;
Завидую тебе, питомец моря смелый;
Надеждой сладостной младенчески дыша; (+)
Бывало, в сладком ослепленье; (+)
Демон; (+)
Кн. М. А. Голицыной;
Коварность; (+)
Из цикла «Подражания Корану»; (+)
Чаадаеву; (+)
Козлову; (+)
П. А. Осиповой;
Храни меня, мой талисман; (+)
Если жизнь тебя обманет; (+)
Цветы последние милей; (+)
Люблю ваш сумрак неизвестный;
Лишь розы увядают;
Пророк; (+)
И. И. Пущину; (+)
Как счастлив я, когда могу покинуть;
В степи мирской, печальной и безбрежной;
Поэт; (+)
Блажен в златом кругу вельмож; (+)
19 октября 1827;
Дар напрасный, дар случайный;
Еще дуют холодные ветры; (+)
Предчувствие; (+)
Анчар;
Кавказ;
Монастырь на Казбеке;
Я памятник себе воздвиг нерукотворный; (+)
Когда за городом, задумчив, я брожу; (+)
(+) - Понравилось.
Здоров всем. Забавный раздел, я бы сказала. Тоже хочу попробовать, хотя и не смогу в полной мере рас
Аноним
# OP
24/11/25 Пнд 18:51:38
№
Ответ
В общем. Кратенькая основа, почему мне тут катит. Я чел молодой, в выпускном классе. А то, вижу, тут прям дядьки сидят) Ну оно и веселей. Короче. Тяжело мне сейчас. Я вроде не фемцел, но друзей у меня 4 человека, 5 дней в неделю с 8 до 14 молчу как рыба, сверстников опасаюсь, парня настоящего никогда не было. Так что выводы делайте сами.
И вроде так-то все хорошо. Семья норм - не пиздят, почти не орут. Бестис (подруги тип) есть, пусть и младше меня. Что ещё надо ? Да только мне чертовски хреново и одиноко.
Каждый день в школе готова просто биться головой об стенку. Мне иногда физически больно смотреть, как одноклы общаются между собой, дружат, а я им и слова сказать не могу. Да, звучит ужас как тупо - я знаю. Но мне от этого не легче. Я не могу выносить одиночество. Так уже продолжается 5 лет - любой устанет.
Добавьте к этому подготовку к егэ, и просто попробуйте меня понять. Я ни с кем не могу разделить свои трудности. Каждый школьный день молчу, моё существование игнорируют. Дома у близких своя куча проблем, которые требуют моего участия и понимания. Одна из подруг по уши в психологических проблемах на грани суицида. И вот так получается, что все мои проблемы и чувства приходится скрывать, чтобы не сделать хуже. В итоге мне тяжело учиться и делать хоть что-то, но не дай Бог об этом кто-то узнает...Как я могу сваливать свои псевдо-проблемы на близких, когда им самим тяжело ? Да никак.
Так что, по-моему, это охуенный тред. Никто из семьи тут не сидит, а остальным просто похуй будет. Так что хочу вести тут свой дневничок^^ (треш конечно). Я понимаю, что моя поебота и рядом не стоит с проблемами 30летних. Но все еще впереди...Просто хочу осознавать сам факт, что мои мысли хоть кто-то читает. Это прикольно
Пропущено 184 постов, 28 с картинками.
Я вообще на двачах не сижу, ор. Только в /dr и все. А тебе так ответил, потому что вместо того чтобы просто тупо промолчать, ты зачем-то это высрала: >>836990
Че хотела, то и получила в ответ
Я оч рада, что все началось с такого лайта. А то сразу накинуть кучу всякой хрени было бы просто стремно с их стороны...В принцыпе, за эти два дня ничего особенного не произошло. Всё спокойно и хорошо, надеюсь так вся неделя пройдёт.
Ещё не совсем включилась в обучение. Даже задания егэ не могу начать делать...Так лень, если честно и спать постоянно хочется. Возможно, все из-за температуры. У нас опять она поднялась до -7, хотя недавно было под -20. Хз, может везде так. Лучше бы уж все ровно было, даже если холодно...А то от таких скачков организму не оч весело и все такое.
В общем, все топ
Если будешь вести дневник только о школе он навряд ли заинтересует анонов
Итт можете советовать во что вкладывать лучше ибо в этих ваших инвестициях я полный ноль
Пропущено 76 постов, 32 с картинками.
>Ещё и налог удержали, я в ахуе
А что не так? Ты теперь не какой-то днарь, а уважаемый налогоплательщик!
Ну если серьезно, то лезть на биржу и уж тем более думать о каких-то стратегиях диверсифицировать 6 тыщ рублей стоит, когда накоплен избыток денег в 500к-1кк поверх финансовой подушки.
До этого момента имхо нужно не запариваться и вкладывать деньги в себя и увеличивать свой доход.
тоже был анальником в студенчестве, в итоге сейчас просто смешно, как я дрочил жалкие копейки а мог бы с девочкой погулять
Купил Газпрома - 20 акций по 123.28 рубля за штуку - 2465.6
https://arhivach.vc/thread/1059085/ (2022-2023)
https://arhivach.vc/thread/1262507/ (2024)
Пропущено 8 постов, 2 с картинками.
>Завезли только Лесли
значит главная база у тебя была, не понятны твои жалобы в таком случае
Двачую, каждый пост опа читаю с кайфом и завистью, так как свои то посты ебашу как попало.
>>836337
Набрасываю текст потом смотрю ошибки (бывает, их много или я просто дописать что-то забыл)
А пока я сижу в колл-центре. Лид конечно профессиональный вертухай. Стрессовая работа так-то. В нормальном хелпдеске такого ни разу не встречал чтобы дергали чуть ли не поминутно и отслеживали каждый пук. Бывают дни, когда происходит мало чего, бывают каверзные смены. Где-то около двух недель назад у меня случился приступ тахикардии. Виной ли нестабильный характер работы, выпитый энергетик, но проспал я всего часа два и малость охуел от реальности. На днях неудачно выпил кока колы в мороз, теперь десна ноет. Еще и зуб мудрости прорезался оказывается. Мне нужны десятки, а то и сотни тысяч рублей. Нужна стабильная занятость, а не эти перебежки, от которых я порядком утомился. Не просто стабильная занятость, а перспективная. Я никогда не стану купцом, это все суета без плана.
Очень тяжело переношу январь. Ощущаю фрустрацию. Злобу, чего уж скрывать. Зол на себя, на обстоятельства, на происходящее вокруг. Дернуть бы стоп-кран.
Налей паленки и сядь со мной, анон
Пропущено 663 постов, 231 с картинками.
Я запускаю дневник, где буду делиться собственными наблюдениями о вашей беспредельной глупости и фактах, которые вам неприятно слышать.
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
1) Порридж/пердикс/пыникс это малолетний даун 0-25 лет.
2) Если вы порридж/пердикс/пыникс, то прежде чем отписаться в треде вы обязаны следовать следующей форме:
Я порридж/пердикс/пыникс заявляю:
текст вашего сообщения
3) Перефорсеры будут забанены без объяснения причин.
Пропущено 162 постов, 86 с картинками.
Интересно, как Пивз над ними подшучивает? Трясет перед ебалом Лабубой?
Скидывает ссылку на этот тред. Этого достаточно, чтобы у любого порриджа разорвало сраку.
>Он что, не хочет постигать азы магии?
Там же надо читать книги и что-то учить
Переживает, что Крэбб и Гойл будут окунать его башкой в женский толчок под смех плаксы Миртл.
порридж/пердикс/пыникс это 0-25 лет? В посте OP чётко пишет: порридж/пердикс/пыникс — это малолетки 0-25 лет.
Реально же это школьники и зумерята помладше, а 25-летних туда впихивать — перебор, типичный анонский срач.
К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
С первым пунктом ничего сделать нельзя.
Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Пропущено 680 постов, 445 с картинками.
>Теперь это трекер всего.
Го со мной, /братишка, >>831142 →
А «Приключения Артеса и его друзей»? Я сам не играл сильно дальше видрила (когда-нибудь поиграю), но с него захрюкал как чёрт (стыдно...), и судя по тому, как ты хрюкал с похожего юморка в ВЧГ, тебе такое нравится. (Версия на юнионе протухла на два года.)
